Das Leben ist kein Wendyheft
Das Leben ist kein Wendyheft!… sonst gäbs nen Extra…
Kategorie: Facebook & Twitter – Witze
Baum und Hund
Manchmal bist du der Baum und manchmal bist du der Hund!
Mülltrennung funktioniert
Mülltrennung funktioniert. Viele Promi-Pärchen beweisen es.
Sagrotaninfo
Ohne die Sagrotaninfo, dass in Schneidbrettern mehr Bakterien wimmeln als auf Klodeckeln, würde ich Pizza immernoch in der Küche schneiden.
Habe jetzt auch so eine Spider-App am Handy
Habe jetzt auch so eine Spider-App am Handy. Andere nennen sowas Displaybruch…
10 Minuten lang darüber aufgeregt
10 Minuten lang darüber aufgeregt, dass mein Zug nicht pünktlich kommt, dann still zum richtigen Gleis geschlichen.
Irgendwann möchte ich einmal so schön wie mein Facebook-Bild sein
„Irgendwann möchte ich einmal so schön wie mein Facebook-Bild sein.“ (Mädchenträume 2011).
Stell mir grad vor
Stell mir grad vor, wie in 40 Jahren jemand seinen Enkeln Bilder zeigt: „Da stand ich mit dem iphone vor dem Spiegel, da vor dem anderen…“
Teeniemädchen, die Duckfaces machen
Teeniemädchen, die Duckfaces machen, einfach mal ein Brot zuwerfen
Liebe ist doof
„Liebe ist doof“ sagte die Raupe, als sie erfuhr, dass sie für das nächste Jahr als ‚Bauchkribbelschmetterling‘ eingeteilt wurde.
Wer von sich denkt, er sei nicht kreativ
Wer von sich denkt, er sei nicht kreativ, möge sich ein Fitnessabo kaufen und staunen, wie kreativ er im Erfinden von Ausreden ist.
Anstelle des Kindergartens
Hätte die Stadt München anstelle des Kindergartens nicht irgendwas leiseres auf die andere Straßenseite bauen können? Einen Flughafen zum Beispiel?
Glaubt nicht alles was im Internet steht
Glaubt nicht alles was im Internet steht. Das müsst ihr mir glauben.
Habe meinen Beziehungsstatus geändert
Habe meinen Beziehungsstatus geändert in: „Ist gerade angelächelt worden“.
Das frühe vögeln
Das frühe vögeln gefällt dem Wurm.
So, gerade drei Koch-Apps gekauft
So, gerade drei Koch-Apps gekauft. Was nun? Das iPhone und die Zutaten liegen im Topf und die App ist gestartet. Wie lange muss ich warten?
So schnell können Nasenhaare gar nicht wachsen
So schnell können Nasenhaare gar nicht wachsen. Ich vermute, ich atme nachts herumfliegende Braunbären ein.
Lederjacke, Sonnenbrille, harter Blick
Lederjacke, Sonnenbrille, harter Blick. Werde dennoch belächelt. Bemerke, dass ich die Prinzessin-Lillifee-Tasche meiner Tochter um habe.
Wenn man das Internet zum zweiten Mal liest
Toll! Wenn man das Internet zum zweiten Mal liest, fallen einem Details auf, die man beim ersten Mal gar nicht registriert hat!
Meiner Freundin ist Treue total wichtig
Meiner Freundin ist Treue total wichtig, meiner Geliebten nicht so. Witzig, wie unterschiedlich Schwestern sein können.
25% meines iPhone-Akkus
25% meines iPhone-Akkus gehen jeden Morgen für 40x Schlummertaste drauf.
Wenn mir langweilig ist
Wenn mir langweilig ist, schaue ich auf Facebook zu, wie meine Ex-Freundinnen dicker werden.
18 geöffnete Fenster
18 geöffnete Fenster. 1 geschlossenes. Ratet mal, durch welches eine Fliege seit 20 Minuten rausfliegen möchte.
Es ist immer so peinlich wenn ich beim Sonnenbaden
Es ist immer so peinlich wenn ich beim Sonnenbaden ne Erektion krieg und Fremde Leute mich ansprechen, weil sie plötzlich im Schatten liegen!
Als Kind glaubt man an Wunder auf dieser Welt
Als Kind glaubt man an Wunder auf dieser Welt. Als Erwachsener wundert man sich über die Welt. Sprachlos macht beides.
Robben sind so clever
Robben sind so clever, dass sie Menschen mit Gummistiefeln dazu bringen sie mit Fisch zu bewerfen, wenn sie mit den Flossen klatschen.
Eines Tages stehst Du vor der Himmelstür
Eines Tages stehst Du vor der Himmelstür und Gott holt einen Wäschekorb mit allen Deinen verschwundenen Socken hervor.
Wie nennt man einen Holländer mit einem Speer im Rücken?
Wie nennt man einen Holländer mit einem Speer im Rücken? – Käsehäppchen
Den Typen neben Dir am Pissoir
Den Typen neben Dir am Pissoir einfach mal mit einem „Brrrr, die Pissbecken hier sind aber kalt“ anquatschen
Kater spielt Fang-den-eigenen-Schwanz
Kater spielt Fang-den-eigenen-Schwanz. Auf dem zehn Zentimeter breiten Fensterbrett. Ich liebe das.
Du siehst aus
Du siehst aus als könnte ich einen Drink vertragen!!!
Chef meint, er ist mit meiner Arbeit zufrieden
Chef meint, er ist mit meiner Arbeit zufrieden. Nach einer kurzen Pause haben wir so gelacht, daß ich jetzt müde bin und nach Hause gehe.
Geld ist zum Ausgeben da
Geld ist zum Ausgeben da, denn es macht wenig Sinn, später mal der reichste Mensch auf dem Friedhof zu sein.
Gestern 10 Grad & Regen
Gestern 10 Grad & Regen. Am Wochenende 30 Grad & Sonnenschein. Bei den Launen kann sich auch keiner wundern, daß Mutter Natur ’ne Frau ist.
Auskunft angerufen. „Welche Nummer hätten sie denn gern?“
Auskunft angerufen. „Welche Nummer hätten sie denn gern?“ Ich: „Sind Sie die Auskunft oder ich?“
Mal wieder den Müll runtergebracht
Mal wieder den Müll runtergebracht – habe nun ein Echo in der Wohnung!
Meine Frau befiehlt mir, den Keller aufzuräumen
Meine Frau befiehlt mir, den Keller aufzuräumen. Na, der habe ich mit „Ja, Schatz!“ aber ordentlich Bescheid gestoßen!
Echte Männer brauchen kein „2 in 1“-Duschgel
Echte Männer brauchen kein „2 in 1“-Duschgel, weil die Unterscheidung „für Haare und Körper“ bei ihnen gar keinen Sinn ergibt.
Ich habe heute Morgen schon mal die Waschmaschine angeworfen
Ich habe heute Morgen schon mal die Waschmaschine angeworfen, aber leider wieder nicht getroffen.
Ich kenne Leute, die sind so alt wie ich
Ich kenne Leute, die sind so alt wie ich, aber erwachsen. Man muss so derartig aufpassen im Leben!
Frauen, die sich immer in Arschlöcher verlieben
Frauen, die sich immer in Arschlöcher verlieben, werden im nächsten Leben fette Fliegen, die alle 3 Sekunden erneut gegens Fenster knallen.
Noch 1x Wochenende
Noch 1x Wochenende, dann ist Montag
Kinder von Rauchern
Kinder von Rauchern erben früher.
Facebook mit eigenem Smartphone?
Facebook mit eigenem Smartphone? Ich frage mich, ob dann standardmäßig alle Anrufe aufgezeichnet, geotagged und öffentlich gepostet werden.
Der wahre Charakter eines Menschen
Der wahre Charakter eines Menschen zeigt sich nicht bei der ersten Begegnung, sondern bei der letzten !
Wenn mein Fußboden aus Touchscreen bestehen würde
Wenn mein Fußboden aus Touchscreen bestehen würde, würde ich viel öfter saubermachen.
Ein BigMac
Ein BigMac: 3 Euro. Ein Buch: 9 Euro. Die Reaktionen wenn ich den BigMac auf das Buch lege und sage: Ich habe ein MacBook, Unbezahlbar.
Da hinten steht ein Muskelprotz
„Da hinten steht ein Muskelprotz und schlägt mit einer Axt auf Wörter ein!“ „Ja, das ist der Rechtschreibfäller.“
Stellt Ihr Euch auch immer häufiger diese elementaren Lebensfragen?
Stellt Ihr Euch auch immer häufiger diese elementaren Lebensfragen? Wo komme ich her? Wo gehe ich hin? Warum bin ich dabei nackt?
Seit das Licht in meinem Kühlschrank kaputt ist
Seit das Licht in meinem Kühlschrank kaputt ist, trinke ich zwar weniger Bier, dafür ist ständig die Ketchupflasche leer.