Männer sind wie High Heels
Männer sind wie High Heels, sie tun einem weh aber man liebt sie trotzdem!
Kategorie: Facebook & Twitter – Witze
Mathe war leichter
Mathe war leichter, bevor sich die Zahlen mit den Buchstaben verbündeten!
Fett erkältet!
A: ‘Ich bin fett erkältet! B: ‘Du hast das “und” vergessen!’
Wozu Raucherzonen an Bahnhöfen?
Wozu Raucherzonen an Bahnhöfen, wenns auch keine Pinkelecken im Schwimmbad gibt?
Ich bin nicht dick
Ich bin nicht dick…Ich brauche nur viel Platz für meine inneren Werte!
Was machst du denn für ein Gesicht?
Mann kommt nach Hause Sie: Was machst du denn für ein Gesicht? Er: Wenn ich Gesichter machen könnte, hättest du schon längst ein Neues!
Beziehungsstatus: Ich geh mit…
Beziehungsstatus: Ich geh mit meiner Laterne…
Wieso kommst du so spät?
Lehrer: Wieso kommst du so spät? Schüler: Ich wurde im hohen Gras von einem Pokemon angegriffen!
Kindersicherung
…und nichts kann mich aufhalten! Mist! Eine Kindersicherung!!!
Dein Haus brennt! Schnell haun wir ab!
“OMG! dein Haus brennt! schnell haun wir ab!” – “warte, ich muss das schnell auf Facebook posten”
Erklärung für Schreibfehler
Schreibfehler sind lediglich Special Effects meiner Tastatur!
Fettflecken sehen aus wie neu
Fettflecken sehen aus wie neu, wenn man sie regelmäßig mit Butter einreibt!
Ich glaub, ich bin ein Wok!
Jeder Topf hat einen Deckel! Ich glaub, ich bin ein Wok!
Gute Laune geht grad meine Motivation suchen
Meine gute Laune geht grad meine Motivation suchen – verdammt jetzt sind beide weg!
Eiffelturm
Welches Tier kann hoeher springen als der Eiffelturm? Eigentlich jedes, hast Du den Eiffelturm schon mal springen sehen?
Als das Teleklingel phonte
Als das Teleklingel phonte, treppte ich die Rannte runter und türte gegen die Bums!
Irrenhaus
Manchmal sehe ich Leute und frag mich…hat das Irrenhaus heute Wandertag?
Dumme Menschen
Ich kenne ja viele dumme Menschen, aber irgendwer bricht immer den Highscore…
Bist du zu Hause?
Bist du zu Hause? – Nee, ich laufe mit dem Haustelefon durch die Stadt.
Frauen zicken nur, weil…
Frauen zicken nur, weil sie auf Versöhnungssex stehen!
Möchten Sie eine Tüte?
Verkäuferin fragt die Oma an der Kasse: “Möchten Sie eine Tüte?” Darauf die Oma: “Nein danke, davon wird mir immer ganz schwindelig!”
Das ideale Geschenk für´s Beamtenbüro?
Was ist das ideale Geschenk für´s Beamtenbüro? Ein Bewegungsmelder!
Mama darf ich?
Ich: Mama darf ich? Mama: Frag Papa! Ich: Papa darf ich? Papa: Frag Mama!
Anständig per SMS Schluss machen
Früher… als man noch anständig per SMS Schluss gemacht hat und nicht einfach sein Facebook-Status geändert hat…
Einstein ist tot, Newton ist tot
Einstein ist tot, Newton ist tot, und mir ist auch schon ganz schlecht…
Rückbank im Auto
Kinder auf der Rückbank im Auto führen schnell ungewollt zu Unfällen. Unfälle auf der Rückbank im Auto führen schnell ungewollt zu Kindern.
Alles was nix mit Elefanten zu tun hat
Alles was nix mit Elefanten zu tun hat, ist irrelefant.
Moses und die 10 Gebote bei eBay
Darf eigentlich jemand der Moses heißt bei eBay mehr als 10 Gebote abgeben?
Du willst ein iPad 2 gewinnen?
Du willst ein iPad 2 gewinnen? Dann kratze hier: ▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒ mit einer Münze und finde heraus, ob Du ein Gewinner bist.
Rede nicht von Schönheit
Rede nicht von Schönheit, wenn deine Schminke mehr wiegt als dein Gehirn!
Die ersten 5 Tage
Die ersten 5 Tage nach dem Wochenende sind die schlimmsten…
Komm ich in die Hölle?
Natürlich komm ich in die Hölle…sogar mit V.I.P Bändchen und Freigetränk!
Krieg ich Deine Nummer?
Hey Du…krieg ich Deine Nummer? Nööö, aber meine eMail-Adresse: träum.weiter@Korb.de!
Woche der Vollpfosten
Es ist die *WOCHE der Vollpfosten*!!!!!!!!!! Wenn Du einen absoluten Vollpfosten oder einen Vollhorst kennst, den du gerne in Honig tauchen und mit Ameisen panieren möchtest, …kopiere das!
Warum ich kein Clausthaler trinke? Weil ich gern besoffen bin. – Immer? -…
– „Warum ich kein Clausthaler trinke? Weil ich gern besoffen bin.“– „Immer?“– „Nicht immer, aber immer öfter…“