Hier findest du lustige Soldaten-Witze & Sprüche aus unserem Witze-Archiv zum Ablachen. Viel Spaß mit unseren witzigen Sprüchen und Witzen zum Thema Soldaten.
Vor etwa einem Jahr wirklich passiert: Jemand tritt seinen Wehrdienst an und stürzt schon nach wenigen Tagen auf dem Weg zum Sportplatz, verletzt sich dabei schwer am Knöchel. Einer der Grünspechte wird zum Vorgesetzten...
Gefreiter zum UVD bei Zapfenstreich:Gefr.: „Zimmer 5, mit 6 Mann belegt, 256 Mann in den Betten, Stube und Revier gereinigt und gelueftet !“
Der General fragt drei Panzerfahrer: „Was wuerden Sie tun, wenn Sie von feindlichen Tieffliegern angegriffen wuerden?“Der erste:“Ich wuerde aussteigen und mich verstecken.“Der zweite: „Ich wuerde zurueckschiessen, Herr General.“Der dritte:“Ich wuerd den Tiefflieger taeuschen, Herr...
Hans wird aus der Bundeswehr entlassen. Seine Frau holt ihn am Kasernentor ab. Man hat einiges nachzuholen und mietet sich im nächsten Hotel ein. In der Nacht poltert ein Betrunkener über den Flur.Hans schreckt...
Sagt der Stabsartzt: „Lesen sie laut, was da auf der Tafel steht“ – „Welche Tafel? Ich sehe keine!“„Ausgezeichnet. Ist auch keine da. Tauglich.“
Wer freiwillig in Feindeshand geraet, ist ein feiges Schwein.Wer unfreiwillig in Feindeshand geraet, ist ein dummes Schwein.Wer selten in Feindeshand geraet, ist ein Sparschwein.Wer nie in Feindeshand geraet, ist ein Gluecksschwein.Wer immer in Feindeshand...
Bei der Bundeswehr– „Mann“, schreit der Spiess den Rekruten an,– „Sie haben ja eine Nase wie der schiefe Turm von Pisa. Wo stammen Sie her?“– „Aus Baden-Baden.“– „Donnerwetter, stottern tut der Kerl auch noch!!!“
Felswebel beim Exerzieren:„Wie stellen sie sich denn an ? Und sie wollen intelligent sein ? IN-TELLIGENT sind sie, vollkommen IN-TELLIGENT!“
Aus der Anzugordnung der Bundeswehr:„Bei Nachttemperaturen von über 27 Grad in der Stube sind die Armel des Schlafanzuges vier Mal aufzukrempeln.“
Frueher war ich nur ein Landser, heute fahr ich Schuetzenpanzer.
Ein neubeförderter Oberst inspiziert das ihm eben übergebene Regiment und die Kasernräume. Als er vom Stabsarzt durch die Revierkrankenstuben geleitet wird, sieht er einen Schwerverletzten:„Ah, was fehlt dem Kerl?“„Typhus, Herr Oberst.“„Typhus? Ah, ja. Scheußliche...
„Soldat Müller, kommen sie mal aus dem Auto und gucken sie sich an, wie sie drin sitzen!!“
Gott schuf Mensch und Tier, doch keinen Unteroffizier.Diese Art von Affen hat die Bundeswehr geschaffen.
Der Offizielle ist offizielle Zierde und muss als solche behandelt werden, auch wenn er sich ziert.
Eine wahre Geschichte:Der Musterungsarzt zum zukünftigen Rekruten:„So, und jetzt setzen sie doch mal bitte die Brille ab!“„Aber dann seh ich doch nix mehr…“„Das werden wir herausfinden… Lesen sie doch bitte mal die Zahlen da...
Eine Gruppe von Soldaten, angeführt durch einen Leutnant steht vor einem grossen, rechteckigen, schwarzen Loch.Der Leutnant:– „Soldat Müller!“– „Jawoll!“– „Stellen Sie sich mit nach vorne ausgestreckten Armen hin!“– „Jawoll!“– „Springen Sie!“Der Soldat springt und...
Wer im Manoever Patronen verpulvert, muss sich sicher sein,dass er genug Platz hat.
Aus dem Panzerhandbuch:„Man unterscheidet zwischen rechter und linker Seite des Panzers.“Die hydraulischen Verbindungen stellen die hydraulischen Verbindungen her.“
Die Waffe ist dazu da, verschrottet zu werden. Der Soldat wird verheizt.
Es ist kein Mensch, es ist kein Tier, es ist ein Panzergrenadier
Warum nimmt die Marine nur Nichtschwimmer?– Die kämpfen länger ums untergehende Schiff.
Bei Einbruch der Nacht ist mit zunehmender Dunkelheit zu rechnen.
Feldwebel: „Warum soll der Soldat nicht mit brennender Zigarette ueber den Kasernenhof gehen ?“Rekrut: „Jawohl, Herr Feldwebel, warum soll er eigentlich nicht !“
Der Unteroffizier beim Stubenapell:„Mein Gott, was stinkt denn hier bei Euch so grausig?“Meldet der Stubenaelteste:„Ein Obergefreiter und zehn Kanoniere, Herr Unteroffizier!!!“
„Maenner! Der Krieg ist grausam … aber der Sound ist geil!“
„Macht der BUND gleichgültig?“ – „Is mir doch egal!“
Der Soldat hat sich so zu verhalten, dass er nicht gesehen, nicht gehoert und auch nicht gerochen werden kann.
Fragt der Pruefer den angehenden Offizier: „Meier, Frage …a) wieviele Kampfpiloten hat Belgien? … und …b) und fuer welches Land fliegen die beiden?“
„Macht der BUND selbstständig?“ – „Keine Ahnung, mal den Spieß fragen.“„Macht der BUND gleichgültig?“ – „Is mir doch egal!“„Macht der BUND gewalttätig?“ – „Willst du eine aufs Maul, Mann?“
Und Gott sprach zu den Steinen: „Steine, wollt ihr Heeresflieger werden?Und die Steine schrien: Nein ,dafür sind wir nicht HART genug!…
Was ist der Unterschied zwischen einem Penner und einem Bundeswehrsoldaten?Der Penner hebt seinen rechten Arm nur zum Trinken…
Der Spiess ist mehrmals taeglich zu befriedigen.
Der Feldwebel bruellt: „Schuetze Bluehm, Sie haben sich darueber beschwert, dass in der Tomatensuppe Sand war?“„Wissen Sie eigentlich warum Sie hier sind?“ „Jawohl Herr Feldwebel – ich bin hier um mein Vaterland zu verteidigen,...
Wer nach dem Wecken liegen bleibt, hat mehr Spass am Spiess.
Dienstvorschriften:„Am Ende des Baumes hört der Soldat selbstständig mit den Kletterbewegungen auf… „
Was heisst Soldat?… – Soll Ohne Langes Denken Alles Tun
Leutnant zum frisch „eingestellten“:„Warum soll man nicht mit einer brennenden Zigarette über den Apellplatz gehen?“Rekrut: „Recht haben Sie, warum soll man nicht!“
Sagt der Leutnant zum Unteroffizier:„Überprüfen Sie mal die Vergangenheit des Soldaten Huber. Nach jeder Schießübung wischt der Kerl seine Fingerabdrücke vom Gewehr.“
Manöver – Ende der 2. Woche im Feld. Der Hauptmann läßt seine Leute antreten.„Soldaten, heute haben wir endlich Gelegenheit, die Unterwäsche zuwechseln. Schulze wechselt mit Meier, Huber mit Becker , Strieglitzmit Zimmermann ………………“
Bei der Musterung:„Schieben Sie bitte mal die Vorhaut zurück!“„Gerne, wie oft denn?“
Ein junger Offizier soll in die Schreibstube versetzt werden. Bei der Vorstellung fragt ihn sein Kommandeur: „Wie viele Anschläge schaffen Sie in der Minute?“Der Soldat runzelt die Stirn: „Brauchen Sie einen Mitarbeiter oder einen...
Warum darf der Kampfstand maximal 1.80 m tief sein ?Weil ab 2.50 m Bodentiefe mit Auftreten von Pionieren zu rechnen ist!
Im Manöver ist eine Brücke gesperrt. Sie trägt ein Schild mit der Aufschrift „Gesprengt!“.Der General sieht völlig fassungslos, wie eine ganze Kompanie gemütlich über die Brücke schlendert. Der letzte Soldat hat ein Schild auf...
Feldwebel fragt am ersten Tag:„Was sind sie von Beruf ?“„Bakteriologe“„Redense nich so geschwollen. Baecker heisst das !“
Zugführer beim morgendlichen Antreten:„1. Zug stillgestanden!“„1. Zug kehrt!“„1. Zug bückt Euch!“„Morgen Ihr Arsche!“
Auch Grennis haben noch etwas zum „darauf-herab-sehen“:Pios(Pioniere)
Dienstvorschriften:„Ab einem Wasserstand von 1.20 m beginnt der Soldat selbständig mit Schwimmbewegungen. Die Grußpflicht entfällt hierbei.“
Beim Erreichen der Baumkrone hat der Soldat selbstaendig dieKletterbewegungen einzustellen.
„Abteilung kehrt!“„Und wo sind die Besen?“
F: Seit wann gibt es die Bundeswehr?A: Naja… schon in der BIBEL steht geschrieben: „Sie huellten sich in seltsame Gewaender und irrten ziellos umher.“