Schon beachtlich
Schon beachtlich, wie viel Unheimlichkeit das Entleeren des Badezimmermülleimers verliert, wenn man nicht mehr mit einer Frau zusammenwohnt.
Kategorie: Facebook & Twitter – Witze
Diese Diät aus dem englischen Buch
Diese Diät aus dem englischen Buch mit Pizza, Eis und Weizenbier ist echt genial. „Never“ heißt doch „beliebig viel“, oder?
Eine glückliche Ehe
Eine glückliche Ehe ist eine, in der sie ein bisschen blind und er ein bisschen taub ist.
Auf der Suche nach einem Parkplatz
Auf der Suche nach einem Parkplatz 2x tanken gewesen.
Warum lässt man mich betrunken auf Amazon?
Hallo? Warum lässt man mich betrunken auf Amazon? Ich glaub ich hab gerade die Hello Kitty Backform für 7,98 € plus Versand bestellt!
17.280 mal „Mein Güte“
Wenn man 17.280 mal »Mein Güte! Was für ein beschissener Tag!« sagt, ist der Tag vorbei.
Geschichte der Menstruation
Ist die Geschichte der Menstruation eigentlich immer noch eine Geschichte voller Missverständnisse oder hat sich das inzwischen geklärt?
Meine Grabinschrift sollte mal lauten
Meine Grabinschrift sollte mal lauten: Sein ganzes Leben lang lag er falsch, nun liegt er richtig.
Schatz, kann es sein, dass du eines unserer Kinder benachteiligst?
Schatz, kann es sein, dass du eines unserer Kinder benachteiligst? Welches denn? Thomas, Lisa oder das Fette?
SMS ist, wenn man in 160 Zeichen Schluss macht
SMS ist, wenn man in 160 Zeichen Schluss macht. Twitter ist, wenn man in 140 Zeichen eine Liebeserklärung schreibt.
Ich bekomme so viele „Lebst Du noch?“-Mails
Ich bekomme so viele „Lebst Du noch?“-Mails, dass ich mir manchmal selber nicht mehr sicher bin.
Nein es ist nicht kalt draußen
Nein es ist nicht kalt draußen. Ich bin ein X-Men und das ist mein gefährlicher Eisstrahl, der mir da an der Nase hängt.
Seitdem dein Vater einen Bart hat
Seitdem dein Vater einen Bart hat, kann ich deine Eltern nicht mehr auseinanderhalten.
Einfach mal Ahnung haben
Einfach mal Ahnung haben und trotzdem Fresse halten.
Ich glaube, ich habe einen Doppelgänger
Ich glaube, ich habe einen Doppelgänger. Wenn ich einen Raum betrete, begrüßt man mich oft mit: „Ach, Herr Jemine!“
Gut, dass es Nasenhaare gibt
Gut, dass es Nasenhaare gibt. Sonst wüsste man ja gar nicht, wann man erwachsen ist.
Der 1. Advent ist passé
Der 1. Advent ist passé. Wir haben frühlingshafte 15 Grad. Ich backe Zimtsterne und trage dabei Riemchensandalen mit kleinen Schmetterlingen
Weil ich keine Katze habe
Weil ich keine Katze habe die auf mir liegt und mir den Schoß wärmt… lege ich mir abends immer ein Bügeleisen in den Schritt.
Warnsignale des Schlafmangels
Warnsignale des Schlafmangels: Erst nach 10minütigem Duschen merken, dass man noch den Pyjama trägt.
Drachen steigen lassen
Ich wollte mit meinen Kinder einen Drachen steigen lassen, nur meine Schwiegermutter hat leider Höhenangst.
Geschenke für die Kinder in der Verwandtschaft kaufen
Geschenke für die Kinder in der Verwandtschaft kaufen. Ich fand ein Lego-Raumschiff, aber für die Kinder habe ich immer noch nichts.
Mein Lieblingssong von James Blunt
Mein Lieblingssong von James Blunt ist der, wo er dieser Frau hinterherjammert.
Wenn man sich eine Muschel ans Ohr hält
Wenn man sich eine Muschel ans Ohr hält und seine Tabletten nicht nimmt, sagt das Meeresrauschen, dass man Windows Vista installieren soll.
Wollte mir Zucker von der hübschen Nachbarin leihen
Wollte mir Zucker von der hübschen Nachbarin leihen und die brüllt „ES IST 3 UHR NACHTS!“ und „SIE HABEN KEINE HOSE AN!“. Weiß ich doch.
Ich hasse es
Ich hasse es, wenn Leute in einem 30 Sekunden Werbespot mehr Spaß haben, als ich bis jetzt im ganzen Leben.
Nur einmal möchte ich erleben
Nur einmal möchte ich erleben, dass eine TV-Mutter hinter der Kasse in die Kamera sagt: „Ich kauf das, damit die Blagen ihr Maul halten!“
Erfolgreiches Leben
Zu einem erfolgreichen Leben fehlt mir eigentlich nur noch der Erfolg.
Andere Uhrzeiten
In meiner Wohnung zeigen die Uhren in jedem Raum andere Uhrzeiten. Mal sehen, vielleicht ist im Abstellraum schon Frühling.
Soeben eindrucksvoll erfahren
Soeben eindrucksvoll erfahren: ein Furz wird auch nach dem Besuch eines 5* Restaurant kein Edelgas.
So endet Facebook also
So endet Facebook also. Nicht mit einem Knall. Sondern mit einer Freundschaftsanfrage von deiner eigenen Mutter.
Ein Komma setzte ich
Ein Komma setzte ich so, wie ich koche. War noch übrig und wird einfach mit reingeworfen.
Enttäuschung
Diese Enttäuschung, wenn man „Gute Nacht“-SMS an alle Kontakte sendet und der ADAC nicht antwortet.
Schatz, was habe ich für eine Augenfarbe?
„Schatz, was habe ich für eine Augenfarbe?“ „75 C!“
Ich lache ja immer hämisch
Ich lache ja immer hämisch, wenn hier jemand Sprichworte falsch zitiert. Schadenfreude spottet einfach jeder Grube, der man’s Auge zudrückt.
Kopfstoßen
Kopfstoßen ganz lässig mit „Hm ja, Massivholz, Eiche, Jahrgang 1921, ich schätz mal: Schwarzwald“ abtun, während man die Tränen unterdrückt.
Den eigenen Namen
Einfach mal den eigenen Namen mitten in ein fremdes Gespräch brüllen und dann anfangen zu rappen.
In meiner Abwesenheit
In meiner Abwesenheit wurde das Haus dezent für Weihnachten dekoriert. Habe nun die Kinder zwischen all den Plastikwichteln verloren.
Soooo, hier ist sie
„Soooo, hier ist sie! Meine Briefmarkensamm… OH, MEIN GOTT! ZIEH DIR SOFORT ETWAS AN!“
Das Beste am Erwachsen werden
Das Beste am Erwachsen werden ist, dass du irgendwann selbst entscheiden kannst, wie viel Kakaopulver du in deine Tasse kippst.
Meine Neuverschuldung
Meine Neuverschuldung liegt in diesem Jahr mit 10.000€ deutlich unter der des Vorjahres. Erkläre mich hiermit zur Kanzlerschaft bereit.
Wer nicht Teil des Stromberg-Teams ist
Wer nicht Teil des Stromberg-Teams ist, sollte für Grußformeln wie „Mahlzeit!“ und „Guten Hunger!“ wirklich sofort in die Fresse kriegen.
Spiderman
Spiderman – der Mann, dessen Superkraft es ist, durch Handgelenkbewegungen eine klebrige weiße Flüssigkeit zu verschießen. Großes Kino.
Geld verplempern
Das meiste Geld verplempert man ja beim Bezahlen.
Irgendwann werde ich mal alles richtig machen
Irgendwann werde ich mal alles richtig machen um mich dann zu ärgern wie langweilig ich doch bin.
Wie soll ich mich denn bloß gesünder ernähren
Wie soll ich mich denn bloß gesünder ernähren, wenn das ganze gesunde Gemüse beim Abbeißen immer aus dem Döner fällt?
Gestern frei. Heute 248713 Mails. Friss das, Bendzko!
Gestern frei. Heute 248713 Mails. Friss das, Bendzko!
Ob sich Marmeladenbrote auch fragen
Ob sich Marmeladenbrote auch fragen „Warum landen Menschen immer mit dem Gesicht nach unten“?
Fühlst du dich mal wirklich traurig
Fühlst du dich mal wirklich traurig, denk dran: wir leben in einer wunderbaren Zeit, in der man Essen per Telefon bestellen kann.
Ich würde ja gern eine Weltreise machen
Ich würde ja gern eine Weltreise machen… aber Omas Kuchen reicht immer nur bis zur Bushaltestelle.