Kategorie: Musiker – Witze

Musiker - Witze

Welche Musik hörst Du?

„Welche Musik hörst Du?“ „Ist das ne Funkfrage?“ „Von House aus nicht!“ „Haste Rock auf Techno?“ „Nur metalmäßig! Nicht Klassik wüsste!“

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Der Starkritiker einer angesehenen Zeitung verpaßt in einem kleinen Provinzstädtchen seinen Anschlußzug….

Der Starkritiker einer angesehenen Zeitung verpaßt in einem kleinen Provinzstädtchen seinen Anschlußzug. Wie er so überlegt, was man machenkönnte, kommt ihm die Idee, doch in die Oper zu gehen. Es gibt (Name einer Oper mit Tenorsolo) und unser Held bekommt tatsächlich noch eineRestkarte für die erste Reihe des ausverkauften Hauses. Der Tenor, ein alter Mann, total abgesungen, singt sein Solo. Anschließend donnernderApplaus, „Bravo“-Rufe, Schreie: „Da Capo! Da Capo“ (nochmal, nochmal).Der Kritiker versteht nichts.Als der Tenor unter großen Mühen nochmals sein Solo gesungen hat und das Publikum es ihm mit brausendem Applaus dankt, wiederum mitZwischenrufen: „Da Capo!…“, wendet sich der Kritiker an seinen wild klatschenden Nachbarn und fragt: „Na hören Sie mal, der Mann ist dochgrottenschlecht! Wieso wollen die Leute ihn da denn nochmal hören?“Darauf der Nachbar begeistert: „Ja, das wissen wir schon lange, aber heute machen wir ihn fertig!“

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Im stockdunklen Wald treffen sich ein Hase und eine Schlange. Beide sehen…

Im stockdunklen Wald treffen sich ein Hase und eine Schlange. Beide sehen nichts vor Dunkelheit. Fragt der Hase die Schlange:„Kannst Du erraten, wer ich bin?“Die Schlange bemustert ihn mit der Zunge und meint:„Hhmm, du hast Fell… einen Stummelschwanz… und große Ohren – du bist ein Hase!“„Richtig“, sagt der Hase, „jetzt bin ich dran!“Der Hase untersucht die Schlange: „Hhhmm… du bist kalt… du hast keine Eier… und du hast keine Ohren. Es gibt nur eine Möglichkeit: Du bist dercreative director einer Plattenfirma…“

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Zoff im Orchester: Klarinettist und Bratscher streiten sich lautstark. Der Dirigent unterbricht…

Zoff im Orchester: Klarinettist und Bratscher streiten sich lautstark. Der Dirigent unterbricht die beiden und fragt den Klarinettisten: „Was ist denn in Siegefahren?“Dieser antwortet: „Der Bratscher hat mir alle Klappen verdreht!“Daraufhin befragt der Dirigent den Bratscher: „Was haben Sie dazu zu sagen?“„Also,“ jammert dieser, „der Klarinettist ist ja sooo gemein! Er hat mir eine Saite verstimmt, und er will mir nicht sagen, welche!“

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Ein Ehepaar geht zur Eheberatung, weil es nicht mehr miteinander kommunizieren kann….

Ein Ehepaar geht zur Eheberatung, weil es nicht mehr miteinander kommunizieren kann. Aber der Berater schafft es nicht, beide dazu zu bewegen,miteinander zu reden. Schließlich, nach mehreren Beratungsabenden, steht der Berater auf, geht in die Ecke, holt einen Baß und einen kleinenVerstärker, schließt sie an und beginnt zu spielen. Die Kommunikationsbarierre der beiden beginnt zu schwinden und sie beginnen schließlich, ihreProbleme zu diskutieren und das, was sie immer aneinander gestört hatte, was sie aber nie geschafft hatten, sich gegenseitig zu sagen.Am Ende waren beide wieder glücklich Arm in Arm wie in alten Zeiten. Beim Zahlen fragten sie dann: „Wie haben sie das geschafft? Was war das fürein tolles Stück?“Antwort: „Jeder redet während des Baß-Solos…“

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Jedesmal vorm Konzert geht der Bratschist vorher in seinen Garderobenschrank, nimmt einen…

Jedesmal vorm Konzert geht der Bratschist vorher in seinen Garderobenschrank, nimmt einen Zettel, liest ihn und nimmt dann befriedigt Bratsche undBogen unter den Arm, um auf die Bühne zu gehen. Dies sehen seine Kollegen und wollen nun natürlich wissen, was er da immer liest – gesagt, getan –beim nächsten Konzert schauen sie in seinen Schrank, entdecken dort den Zettel und lesen:Bratsche links, Bogen rechts…

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David Oistrach kommt in den Himmel. Petrus empfängt ihn: Dort ist dein…

David Oistrach kommt in den Himmel. Petrus empfängt ihn: „Dort ist dein Platz im Himmlischen Orchester: zweite Geigen, vorletztes Pult.“„Was, soo weit hinten soll soll mein Platz sein?“„Das mußt Du verstehen: Konzertmeister ist Paganini, dann kommen die großen Virtuosen der letzten 300 Jahre“„Na gut, unter diesen Umständen ist der Platz für mich angemessen.“Die erste Probe beginnt. Alles versinkt im musikalischen Chaos. Oistrach wendet sich an seinen Nachbarn: „Wieso ist diese Probe so grottenschlecht,hier sind doch nur die Spitzenleute aus vielen Jahrhunderten?“„Das ist ziemlich leicht zu verstehen: es dirigiert der Herrgott persönlich, aber er hält sich für Karajan!“

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Über (E-)Bassisten: 1.Sie hatten einen IQ weit unter dem eines Gitarristen…

Über (E-)Bassisten: 1.Sie hatten einen IQ weit unter dem eines Gitarristen, denn sie sind unfähig, Akkorde zu lernen geschweige zu erkennen 2.Ihre Finger können nur einen Ton greifen. 3.Deshalb läßt auch ihre Spielgeschwindigkeit zu wünschen übrig. 4.sechs Saiten überforderten sie völlig (um dieses Gerücht zu umgehen, sind fünf Saiter Bässe aufgekommen) 5.ein Schwenk nach links, und schon war eine Meinungsverschiedenheit zu Gunsten des Bassisten bereinigt… 6.(fretless) Wenn sie einen Ton nicht getroffen haben, kann man dies mit einem Glissando problemlos korrigieren…

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Ein bekannter Posaunist hat versehentlich 2 Mucken angenommen, eine bei den Philarmonikern…

Ein bekannter Posaunist hat versehentlich 2 Mucken angenommen, eine bei den Philarmonikern und eine im städtischen Orchester.Einen Job muß er nun abgeben. Er fragt seinen Hausmeister: „Sag mal, können Sie mich am Sonntag im städtischen Orchester mit der Posaunevertreten?“„Wie, ich? Ich kann doch gar nicht Posaune spielen.“„Ist doch gar nicht so schlimm, da sitzen noch 5 andere Posaunisten, machen sie einfach das nach, was die vormachen.“Der Hausmeister läßt sich überreden und dackelt ab. Montags treffen sie sich wieder.„Na, wie wars?“ fragt der Posaunist, „hat alles geklappt bei der Aufführung?“„Von wegen geklappt,“ antwortet der Hausmeister, „die anderen 5 waren auch Hausmeister!…“

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Die Dirigenten Karajan, Furtwängler und Böhm sitzen auf einer Wolke und langweilen…

Die Dirigenten Karajan, Furtwängler und Böhm sitzen auf einer Wolke und langweilen sich.„Tja, meine Herren, “ meint Furtwängler, „es ist doch wohl klar, daß ich der beste Dirigent bin!“„Moment!“ meint Böhm, „Moment! Gestern ist mir im Traum unser göttlicher Alleroberster erschienen, der hat auf mich gedeutet und laut gerufen: Dubist der beste Dirigent aller Zeiten!“Darauf Herbert v. Karajan: „Bitte was soll ich da gesagt haben?“