Alter! Wenn ich mit dem Finger über das Handy streiche, löst sich ein Teil vom Display
„Alter! Wenn ich mit dem Finger über das Handy streiche, löst sich ein Teil vom Display. Voll krass!“ „Das ist ein Buch, Kevin!“
Kategorie: Kurze Witze & Sprüche
Früher haben Typen gesoffen wie Papi
Früher haben Typen gesoffen wie Papi. Heute zupfen sie sich die Augenbrauen wie Mami
Es wäre egal, wie oft es mir wegen dir schlecht ginge
Es wäre egal, wie oft es mir wegen dir schlecht ginge: Diese kleinen Momente, wenn ich deinetwegen lächeln muss, machen alles wieder gut.
Frauen lügen nicht
Frauen lügen nicht. Sie passen die Wahrheit den Situationen an.
Was ist ein Defizit?
Ein Defizit ist, was man hat, wenn man weniger hat, als man hätte, wenn man gar nichts hat!
Ich stehe nicht auf One-Night-Stands
Ich stehe nicht auf One-Night-Stands aber hast du mal 5 Minuten Zeit???
Ich hasse Vorurteile
Ich hasse Vorurteile. Ganz besonders Vorurteile gegenüber Frauen. Die haben es doch schon schwer genug, weil sie nicht Auto fahren können!
Frauen sind wie Krawatten
Frauen sind wie Krawatten! Man wählt sie meistens bei schlechter Beleuchtung, und dann hat man sie am Hals.
Warum haben Giraffen so einen langen Hals?
Warum haben Giraffen so einen langen Hals? Weil der Kopf so weit oben ist.
Laut der Verpackung
Laut der Verpackung bin ich 3-4 Personen…
Ich singe bei Liedern…
Ich singe bei Liedern auch die Instrumente mit!
Mein Wecker kämpft nicht fair
Mein Wecker kämpft nicht fair… er greift an, wenn ich schlafe!
Alkoholkontrolle
Ich bin nockstüchtern, Herr Machtweister.
Gott erschuf die Frau
Gott erschuf den Mann und sah, dass es gut war Gott erschuf die Frau und als er sah was er angerichtet hatte sorgte er für Alkohol und Tabak!
Meine Pflanzen sind nicht tot
Meine Pflanzen sind nicht Tot. Sie wachsen nur knusprig!
Wieso zu Fuß gehen?
Wieso zu Fuß gehen, hab doch 4 gesunde Reifen!
Darf ich mal lecken?
Darf ich mal lecken – ich halte solange dein Eis 🙂
Kacktusse
“Kacktusse.” “Das heißt Kakteen!” “Nee, ich meine schon dich.”
Freundschaft
Freundschaft ist wie in die Hose pinkeln: Jeder sieht es, aber nur du kannst die wahre Wärme spüren.
Klopapier gekauft
Ehefrau: Ich hab endlich Klopapier gekauft. Ehemann: Wurde langsam Zeit! Ehefrau: Wieso? Ehemann: Ich hatte langsam keine Klobürsten mehr!
Was ist ein Keks unter einem Baum?
Was ist ein Keks unter einem Baum? Ein schattiges Plätzchen!
Was ist die perfekte Frau?
Was ist die perfekte Frau? Eine, die sich nach dem Sex in zwei Kisten Bier und die fünf besten Freunde verwandelt.
Cola oder Pepsi?
“Eine Cola Bitte!” “Geht auch Pepsi?” “Geht auch Monopolygeld?”
Ich werde kommen, dich anfallen, ins Bett werfen, in dich eindringen
Ich werde kommen, dich anfallen, ins Bett werfen, in dich eindringen. Du wirst frieren, schwitzen und zittern. Bis bald: Deine Grippe!
Zimmer aufräumen
Wer aufräumt ist zu faul zum Suchen!
Was sagt ein großer Stift zum kleinen Stift?
Was sagt ein großer Stift zum kleinen Stift? “Wachsmalstift”
Schokolade ist auch Obst!
Solange Kakaobohnen an Bäumen wachsen ist Schokolade auch Obst!
Was sind Kalorien?
Kalorien sind kleine Tiere die nachts die Kleidung enger nähen!
Was liegt am Strand und redet ziemlich undeutlich?
Was liegt am Strand und redet ziemlich undeutlich? Eine Nuschel!
Ab 280 km/h
Ab 280 km/h zieht mein Bobbycar leicht nach rechts!
Bleistifte bei IKEA geklaut
Gerade 3235 Bleistifte bei IKEA geklaut, ich baue jetzt ein Floß!
Vom Niveau grüssen
Ich soll dich vom Niveau grüssen…ihr seht euch ja so selten!
Die Hölle war schon voll
Die Hölle war schon voll. Also bin ich zurück gekommen.
Wer einatmet muss ausatmen, wer einschläft muss?
Wer einatmet muss ausatmen, wer einschläft muss ausschlafen.
Klingelton
Zeig mir deinen Klingelton und ich errate deinen Schulabschluss!
Koch-Shows im Fernsehen
Wieso guckst du eigentlich immer diese Koch-Shows im Fernsehen? Du kannst doch gar nicht kochen! – Na und, du guckst doch auch Pornos!
Alkohol löst keine Probleme
Alkohol löst keine Probleme, aber das tut Milch ja auch nicht…
In Gedenken an alle, die irgendwo verloren gingen
In Gedenken an alle, die irgendwo verloren gingen, weil sie mich nach dem Weg gefragt haben
Kind soll Eltern nicht anlügen
Eltern: Du sollst uns doch nicht anlügen! Kind: Ich soll euch nicht anlügen? Ich sag nur “Weihnachtsmann, Osterhase, Nikolaus”
I Pod I Phone I Pad
Tochter: I Pod Sohn: I Phone Mutter: I Pad Vater: I Paid
Männer sind wie High Heels
Männer sind wie High Heels, sie tun einem weh aber man liebt sie trotzdem!
Mathe war leichter
Mathe war leichter, bevor sich die Zahlen mit den Buchstaben verbündeten!
Fett erkältet!
A: ‘Ich bin fett erkältet! B: ‘Du hast das “und” vergessen!’
Wozu Raucherzonen an Bahnhöfen?
Wozu Raucherzonen an Bahnhöfen, wenns auch keine Pinkelecken im Schwimmbad gibt?
Ich bin nicht dick
Ich bin nicht dick…Ich brauche nur viel Platz für meine inneren Werte!
Was machst du denn für ein Gesicht?
Mann kommt nach Hause Sie: Was machst du denn für ein Gesicht? Er: Wenn ich Gesichter machen könnte, hättest du schon längst ein Neues!
Beziehungsstatus: Ich geh mit…
Beziehungsstatus: Ich geh mit meiner Laterne…
Wieso kommst du so spät?
Lehrer: Wieso kommst du so spät? Schüler: Ich wurde im hohen Gras von einem Pokemon angegriffen!
Kindersicherung
…und nichts kann mich aufhalten! Mist! Eine Kindersicherung!!!
Dein Haus brennt! Schnell haun wir ab!
“OMG! dein Haus brennt! schnell haun wir ab!” – “warte, ich muss das schnell auf Facebook posten”