Kategorie: Kirche & Religion – Witze

Der frischgebackene junge Priester ist zum Abendessen beim Bischof eingeladen. Man plaudert…

Der frischgebackene junge Priester ist zum Abendessen beim Bischof eingeladen. Man plaudert über dies und das und lässt sich von der Haushälterin ein feudales Abendessen servieren. Der Umgangston zwischen Bischof und Haushälterin lässt den Priester ahnen, dass das Verhältnis der beiden nicht ganz dem Zölibat entspricht. Er lässt sich jedoch nichts anmerken und reist am nächsten Morgen zurück in seine Gemeinde.Die Haushälterin bemerkt beim Einsortieren des Geschirres, dass einer der kostbaren Silberlöffel fehlt. Da ansonsten keiner das Hausbetreten oder verlassen hat, gibt es nur einen Verdacht. Sie wendet sich an den Bischof, der dem jungen Priester einen Brief schreibt: „Ich sage nicht, dass Sie den Löffel gestohlen haben und ich sage nicht, dass sie ihn nicht gestohlen haben. Aber Tatsache ist, dass er fehlt, seit Sie bei uns gespeist haben.“Die Antwort des Priesters: „Ich sage nicht, dass Sie mit Ihrer Haushälterin ein Verhältnis haben und ich sage nicht, dass Sie kein Verhältnis mit Ihrer Haushälterin haben. Aber Tatsache ist, dass Sie den Löffel gefunden hätten, wenn Sie in Ihrem eigenen Bett schliefen…“

Im Himmel wird an die Pforte geklopft. Petrus steht auf, geht zur…

Im Himmel wird an die Pforte geklopft. Petrus steht auf, geht zur Tür und fragt den davorstehenden : „Wie heisst du, mein Sohn ?“Der Mann antwortet : „Ich bin Peter Müller aus Ham…“und schwupp wech isser. Petrus ist irritiert und legt sich wieder hin. Da klopft es wieder. Petrus hin, derselbe Typ an der Tür : „Ich bin Peter Müller aus Ham…“ schwupp, wieder wech.Als das ganze so 4 oder 5 mal weitergeh marschiert Petrus zu Gott : „Tach Chef, sach mal, was geht denn ab ? Ein paar mal schon steht n Type for der Tür und meint, er sei Peter Müller aus Ham… und dauernd verzappt es ihn wieder“„Ach so der“ meint Gott, „das ist der Peter Müller aus Hamburg, der liegt auf der Unfallstation und wird gerade wiederbelebt.“

Die Oberin hält den Schülerinnen einen Vortrag über die Gefährlichkeit der Männer: Wollt…

Die Oberin hält den Schülerinnen einen Vortrag über die Gefährlichkeit der Männer:„Wollt ihr für eine Stunde Freude ein Leben in Schande verbringen?“Nach Abschluß des Vortrags fragt sie ob noch irgendetwas unklar sei. Darauf hebt eine Schülerin schüchtern die Hand:„Wie kann man erreichen, daß es eine ganze Stunde dauert?“

Im Rahmen seiner Pfarrerausbildung musste unser Pastor einen Gottesdienst in einer ihm nicht…

Im Rahmen seiner Pfarrerausbildung musste unser Pastor einenGottesdienst in einer ihm nicht vertrauten Kirche halten. Unbewusstsuchte er etwas, um sich festzuhalten und fand einen Bolzen, der indie Kanzel hineinragte. Waehrend des Gottesdienstes spielte er diemeiste Zeit damit herum. Zu seiner grossen Erleichterung schien diekleine Gemeinde hoechst aufmerksam. Nach dem Gottesdienst kam einerder jungen Diakonen auf ihn zu und meinte, er habe sich gut gehalten,angesichts seiner Nervositaet. Woher wussten Sie, dass ich nervoeswar? fragte er. „Nun“ antwortete der Diakon, „waehrend der gesamtenPredigt drehte sich das an die Kanzel geduebelte Kreuz wie einPropeller!“

In einem Dorf befindet sich ein Kloster. Direkt gegenüber ein einschlägiges Etablissement….

In einem Dorf befindet sich ein Kloster. Direkt gegenüber ein einschlägiges Etablissement. Eine junge Novizin wird beauftragt, am Fenster (des Klosters!) zu beobachten, wer alles in den Sündenpfuhl hineingeht.Nach einiger Zeit: „Mutter Oberin! Mutter Oberin! Eben ist der Bürgermeister reingegangen.“„Siehst Du, auch die Obrigkeit ist nicht gefeit vor der Sünde.“Wieder einige Zeit später: „Mutter Oberin! Der evangelische Pfarrer ist gerade reingegangen!“„So ergeht es den Irrgläubigen. Auch sie erliegen den Verlockungen des Fleisches.“Noch einige Zeit später: „Mutter Oberin! Mutter Oberin! Der katholische Pfarrer ist hineingegangen!“Die Oberin wird plötzlich kreidebleich und sagt: „Da wird doch wohl keiner gestorben sein?“

Der Papst reist anonym nach Venedig und fällt dort aus einer Gondel….

Der Papst reist anonym nach Venedig und fällt dort aus einer Gondel. Das Wasser ist zwar nicht tief, aber der Papst versinkt immer weiter. Da kommt ein Gondolieri vorbei und fragt: „Kann ich Ihnen helfen?“ Der Papst sagt: „Nein, der Heilige Geist wird mir schon beistehen.“ Der Papst versinkt immer weiter, ihm steht das Wasser schon bis zum Hals, als der Gondolieri wieder vorbei kommt und fragt: „Kann ichIhnen helfen?“ Der Papst antwortet wieder: „Nein, der Heilige Geist wird mir schon beistehen.“ Als der Papst nun ertrunken ist und im Himmel vor dem Heiligen Geist steht, sagt er zu IHM: „Wenn man dich schon mal braucht, dann bistDu nie da!“ Worauf der Heilige Geist antwortet: „Na wer, glaubst Du denn, ist die ganze Zeit vor Dir hin und her gerudert?“

Jungfrau Maria fragt Gott: Darf ich mal 3 Tage auf die Erde? Gott…

Jungfrau Maria fragt Gott: „Darf ich mal 3 Tage auf die Erde?“Gott antwortet: „Gut, ich rufe dich jeden Abend an.“Am ersten Abend ruft Gott an. Jungfrau Maria meldet sich:„Hallo, hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Minirock gekauft, ist das schlimm?“Gott antwortet: „Nein, das ist nicht schlimm.“Nächster Abend:„Hallo, hier ist die Jungfrau Maria. Ich war auf einer Party, ist das schlimm?“„Nein das ist nicht schlimm.“Am dritten Abend ruft der heilige Vater wieder an:„Hallo, hier ist Maria, ist das schlimm?…“

Kommt ein Selbstmörder in den Himmel. Gott: Was fällt dir denn ein, du…

Kommt ein Selbstmörder in den Himmel.Gott: „Was fällt dir denn ein, du kannst dich doch nicht einfach umbringen!“Selbstmörder: „Ach, mein Sohn hat mir solche Schwierigkeiten gemacht!“Gott: „Na und, ich hab auch einen Sohn, der hat mir auch reichlich Arger gemacht!“Selbstmörder: „Und, was hast du getan?“Gott: „Ich hab ein Neues Testament geschrieben…“

Eine Nonne bespricht mit ihrem Frauenarzt das Ergebnis der Untersuchung. Der Arzt…

Eine Nonne bespricht mit ihrem Frauenarzt das Ergebnis der Untersuchung. Der Arzt will die Nonne auf den Arm nehmen und eröffnet ihr: „Also, sie sind bei bester Gesundheit und – herzlichen Glückwunsch -sie sind schwanger.“Die Nonne empört sich: „Also, was die Leute heutzutage alles auf die Kerzen schmieren!…“

Im Kloster St.Kathrein gehts hoch her…Party läuft und die Nonnen denken nicht…

Im Kloster St.Kathrein gehts hoch her…Party läuft und die Nonnen denken nicht mal daran der Mutter Oberin zu gehorchen … In ihrer großen Not eilt sie zumBischof…Der geht auch glatt zu den Nonnen, redet 1 Minute mit ihnen und kommt heraus…Die Nonnen sind mucksmäuschenstill…Auf die Frage, was er ihnen den gesagt habe antwortet er: „Tja..ich hab ihnen gesagt, wenn sie sich nicht benehmengibts die Gurken nur noch geschnitten…“

Ein evangelischer, ein katholischer Pfarrer und ein Rabbi sitzen am See Genezareth….

Ein evangelischer, ein katholischer Pfarrer und ein Rabbi sitzen am See Genezareth. Sie zünden sich ein Feuer an bis mit einem mal der Kathole vorschlägt, einen schönen Liter Messwein holen zu gehen. Die anderen beiden finden das prima und so steht der Kathole auf, geht über den See, holt den Wein, geht wieder über den See zurück, und die drei haben eine gute Zeit. Der Evangele verspürt auf einmal Hunger, und macht sich auf den Weg, um eine Tüte Chips zu holen. Er steht also auf, geht über den See, holt die Chips aus seinem Haus, kommt wieder über den See zurück, und alle drei machen sich über die Chips her.Der Rabbi nun, der den anderen beiden natürlich in nichts nachstehen will, schlägt vor, er könne ja einige seiner Comic-Hefte holen, damit es nicht so langweilig würde. Die anderen beiden finden super, und so macht sich der Rabbi auf den Weg über den See, und fällt natürlich ins Wasser, worauf hin sich die anderen beiden super kaputtlachen; der Evangele daraufhin zum Katholen:„Eigentlich hätten wir ihm ja auch sagen können, wo die Steine liegen.“1Der Kathole zum Evangelen: „Welche Steine ?? „

Ein Pastor hatte vor seiner ersten Predigt großes Lampenfieber. Er fragte einen…

Ein Pastor hatte vor seiner ersten Predigt großes Lampenfieber. Er fragte einen Freund,was er denn tun könne. „Naja,“ sagte dieser “ Du stellst dich vor einen Spiegel und übst. Und immer, wenn du das Zittern bekommst, trinkst du einen Schnaps.“ Gesagt, getan.Nach dem 17. Zittern war er beruhigt und bestieg die Kanzel. Am Ende der Predigt bekam er tosenden Beifall. Er stieg von der Kanzel und fragte seinen Freund, wie *ihm* denn die Predigt gefallen habe. „Nun, sie war wirklich gut, allerdings sind mir 10 Fehler aufgefallen:“1. Eva hat Adam mit dem Apfel und nicht mit der Pflaume verführt.2. Kain hat Abel mit dem Knüppel erschlagen und nicht mit der MP erschossen.3. Es heißt auch nicht Berghotel sondern Bergpredigt4. Jesus wurde nicht auf der Kreuzung überfahren sondern ans Kreuz geschlagen.5. Gott opferte seinen Sohn nicht den Eingeborenen, sondern seinen eingeborenen Sohn.6. Es war auch nicht die Geschichte vom warmherzigen Bernhardiner, sondern vom barmherzigen Samariter.7. Es heißt auch nicht: Sucht mich nicht in der Unterführung. Sondern: Führe mich nicht in Versuchung.8. Man sagt auch nicht “ Dem Hammel sein Ding!“ sondern, „Dem Himmel sei Dank!“9. Es heißt auch nicht: „Jesus, meine Kuh frißt nicht!“ sondern „Jesus, meine Zuversicht!“10. Und am Schluß der Predigt heißt es „Amen“ und nicht *Prost* !

Im wilden Westen will sich ein Wanderprediger einen Gaul kaufen, um die Wilden…

Im wilden Westen will sich ein Wanderprediger einen Gaul kaufen, um dieWilden zu missionieren. Er geht zu einem Pferdehändler und schildertihm seinen Fall. Da meint der Verkäufer:„Da haben wir ein Pferd, ideal, wie für sie gemacht. Auf das Komando„Gott sei Dank“ läuft es los, bei „Amen“ bleibt es wieder stehn.“Der Prediger ist ganz begeistert und macht gleich einen Proberitt:„Gott sei Dank.“ Das Pferd läuft los. Aus der Stadt raus und überdie Prärie geht alles gut, bis das Pferd genau auf eine Schlucht zugallopiert. Der Priester hat das Kommando zum Anhalten längst vergessen,er zerrt am Zügel, probiert alles, nicht hilft. In letzter Verzweifellungfängt er an zu beten: „Vater unser im Himmel, …… Dein Wille geschehe – Amen.“Das Pferd hält beim „Amen“ an, genau einen Meter vor der Schlucht. DerPriester wischt sich den Angstschweiß von der Stirn:„Gott sei Dank.“

Meier ist gestorben und kommt in den Himmel. Dort sagt Petrus ihm:…

Meier ist gestorben und kommt in den Himmel. Dort sagt Petrus ihm: „Du warst so brav in Deinem Leben: Du darfst Dir etwas aussuchen.Entweder bekommst Du eine Jungfrau oder eine Mutter mit zwei Kindern.“Meier überlegt nicht lange und wählt die Jungfrau.Da ruft Petrus: „Mutter Theresa!“Meier wird blaß und fragt leise: „Was wäre die Alternative gewesen?“„Diana…“

Zwei Kranke (einer mit Krücken, der zweite mit Hasenscharte) fahren nach Lourdes um…

Zwei Kranke (einer mit Krücken, der zweite mit Hasenscharte) fahrennach Lourdes um geheilt zu werden. Sie betreten die Höhle. Aus demHintergrund eine Stimme:„Der Mann mit den Krücken werfe die linke Krücke weg.“So geschiehts. Die Stimme wieder:Der Mann mit der Krücke werfe auch die rechte Krücke weg.“Er tut auch dies. Die Stimme wieder:„Der Mann mit der Hasenscharte spreche einen fehlerfreien Satz!“Dieser: „Da Frountf if umgfoin!“

Ein evangelischer Pfarrer kommt in den Himmel. Zur besseren Fortbewegung und für…

Ein evangelischer Pfarrer kommt in den Himmel. Zur besseren Fortbewegung und für seine treuen Dienste im Namen des Herrn übergibt ihm Petrus einen VW Käfer. Hocherfreut fährt er los, den Himmel zu erkunden. Plötzlich sieht er seinen alten katholischen Kollegen — in einem Benz!!! Sofort fährt er zurück zu Petrus und fragt, was das soll. Darauf Petrus:„Das mußt Du schon verstehen, er hatte es nicht leicht, der Zölibat und so…“„OK, OK… ich sehs ja ein…“ Unser Freund begibt sich also wieder auf Erkundungsfahrt. Auf einmal begegnet ihm ein Rabbiner — im Rolls Royce!!! Sofort fährt er wieder zurück, will sich lauthals beschweren, ein Rabbi hat schließlich keinen Zölibat und auch sonst kein allzu hartes Priester- leben. Darauf Petrus warnend:„Psssst!!! Blutsverwandter vom Chef!!!“

Ein Mann kommt nach seinem Tod zu seiner eigenen Verwunderung in den…

Ein Mann kommt nach seinem Tod zu seiner eigenen Verwunderung in den Himmel. Doch am zweiten Tag kommt plötzlich ein Teufel vorbei und peitscht ihn aus. Ruft der Mann, „Heee, das kannst Du doch nicht machen, ich bin hier doch im Himmel!“ Darauf der Teufel: „Ha, denkst Du! Wir haben jetzt das integrierte Gesamtjenseits.“

Khomeini kommt in den Himmel und sucht Allah. Petrus schickt ihn höher….

Khomeini kommt in den Himmel und sucht Allah. Petrus schickt ihn höher. Erzengel Gabriel auch. Jesus schickt ihn ebenfalls höher.Schließlich steht er vor dem goldenen Tor Gottes. Dieser öffnet die Tür.Khomeini: „Hallo, ich suche Allah.“Sagt Gott: „Ah so, dann komm rein und setz Dich. Allah, zwei Kaffee, sofort!“

Ein Missionar im Dschungel. Plötzlich sieht er vor sich einen riesigen Löwen….

Ein Missionar im Dschungel. Plötzlich sieht er vor sich einen riesigen Löwen. Er fällt auf die Knie und betet zu Gott, er möge ihn beschützen. Plötzlich kauert auch der Löwe nieder und beginnt zu beten. Der Missionar ist glücklich: Ein Wunder, Gott hat ihn gerettet! Da hört er das Gebet des Löwen: „Komm Herr Jesus, sei unser Gast, …“

Zwei Pfarrer treffen sich und scheinen betrübt. In meinem Glockenturm hausen Fledermäuse, und…

Zwei Pfarrer treffen sich und scheinen betrübt.„In meinem Glockenturm hausen Fledermäuse, und die wollen einfach nicht verschwinden. Obwohl ich die Glocken immer besonders lange läuten lasse, bleiben sie, wo sie sind.“„Bei mir ist es noch schlimmer, bei mir sind die Viecher sogar oben im Schiff. Und wenn Gottesdienst ist, muss ich die Predigt abkürzen, sonst stürzen sie sich auf die Gläubigen.“Kommt frohen Sinnes ein dritter Pfarrer des Wegs: „Na Kollegen? Ihr seht ja so betreten drein, was ist denn los?“Die beiden klagen ihm ihr Leid: Fledermäuse.„Hach“, sagt der dritte, „die hatte ich auch. Sind aber alle weg!“„Wie weg?“, fragen die zwei. „Wie hast Du denn das hingekriegt?“ „Ganz einfach. Zuerst habe ich sie getauft, dann hab ich sie konfirmiert…“

Ein Benediktiner, ein Dominikaner, ein Franziskaner und ein Jesuit beteten zusammen, als das…

Ein Benediktiner, ein Dominikaner, ein Franziskaner und ein Jesuitbeteten zusammen, als das Licht ausging. Der Benediktiner wollteweiterbeten, er konnte es auswendig. Der Dominikaner regte einStreitgespraech ueber Licht und Dunkel in der Bibel an, derFranziskaner schlug vor, dass alle dem Herrn fuer das Licht dankensollten, das ihnen so sehr fehlte, da wurde es wieder hell.Der Jesuit hatte die Sicherung ausgewechselt.

Ein Geistlicher fragte während eines Sturmes den Steuermann: Glaubst du, daß das…

Ein Geistlicher fragte während eines Sturmes den Steuermann: „Glaubst du, daß das Schiff in Gefahr ist?“Der Steuermann nickte bedenklich: „Hochwürden, wenn der Sturm nicht nachläßt, sind wir alle in einigen Stunden im Paradies.“Der Kaplan schlug entsetzt ein Kreuz: „Gott bewahre uns davor!…“