Du gehst mir mit diesem Minirock nicht nach draußen!
„Du gehst mir mit diesem Minirock nicht nach draußen!“ „Wieso denn nicht, Mama?“ „Weil man deine Eier sieht, Kevin!“
Kategorie: Fies & Gemein WITZE
Hier findest du lustige Fies & Gemein-Witze & Sprüche aus unserem Witze-Archiv zum Ablachen. Viel Spaß mit unseren witzigen Sprüchen und Witzen zum Thema Fies & Gemein.
Wie heißt der Kevin aller Kevins?
Wie heißt der Kevin aller Kevins? —> Alpha-Kevin
Wir sammeln für das städtische Kinderheim
Guten Tag, Wir sammeln für das städtische Kinderheim… Mutter: Kevin, kommst du mal eben?
Als Gott die Intelligenz verteilte
Als Gott die Intelligenz verteilte, war Kevin gerade auf Klo.
Ich heiße Kevin
– „Ich heiße Kevin .“ – „Hallo Kevin.“ – „Ich habe ein Problem.“ – „Das sagten Sie bereits.“
Zehn Packungen Kondome, bitte
„Zehn Packungen Kondome, bitte.“ „Tüte dazu?“ „Nein danke, sie sieht gut aus.“
Ich fühle mich alt, dick, nutzlos und dumm
„Ich fühle mich alt, dick, nutzlos und dumm.“ „Ich bitte dich, du bist doch nicht alt!“
Du bist der Zucker in meine Suppe
„Du bist der Zucker in meine Suppe.“ „Hä? Das schmeckt doch gar nicht.“ „Ja.“
Manchmal möchte ich einfach spontan mit Dir ans Meer fahren
Manchmal möchte ich einfach spontan mit Dir ans Meer fahren. Nur Du, ich und ein Sack Zement.
Du bist Model?
„Du bist Model?“ „Nein.“ „Wusst ich es doch!“
Ich will dich jetzt ja nicht beleidigen
Ich will dich jetzt ja nicht beleidigen, aber bist du Besitzer eines Spiegels ?
Du siehst aus wie die Frau in der Modezeitung
„Du siehst aus wie die Frau in der Modezeitung…“ „… ahhh…“ „…die von dem Vorher-Foto, weißt Du?“
Das verstößt gegen meine Persönlichkeitsrechte
„Das verstößt gegen meine Persönlichkeitsrechte.“ „Nix da, keine Persönlichkeit, keine Rechte.“
Du bist mein Fukushima
„Du bist mein Fukushima!“ „Weil ich so strahle?“ „Nein, weil ich der Öffentlichkeit verheimliche was mit dir so abgeht…“
Liebst du mich?
„Liebst du mich?“ „Hast du mich gerade gefragt ob ich dumm bin?“
Habt ihr die ganzen Bücher gelesen?
„Habt ihr die ganzen Bücher gelesen?“ „Nein, die Regale dienen als Schallschutz damit die Nachbarn nicht hören wenn wir Besucher schlachten.
Schatz, die Kinder sind schon am verhungern
„Schatz, die Kinder sind schon am verhungern. Kommst Du jetzt bitte?!“ „Ja klar. Das lasse ich mir doch nicht entgehen.“
Deine Witze sind flach
„Deine Witze sind flach!“ „Hab ich mir bei deinen Brüsten abgeguckt!“
Ich wette
Ich wette, wenn du ins Wasser gehst, kannst du mit deinen Nippeln Leute erstechen…
Du bist mein Zwiebelchen
„Du bist mein Zwiebelchen!“ „Aww, rühre ich dich zu Tränen?“ „Nein, du stinkst.“
Schatz, es ist schrecklich
„Schatz, es ist schrecklich morgens ohne dich das Haus zu verlassen.Ich fühle mich so allein.“ „Nimm doch nächstes Mal einfach den Müll mit!“
Schatz, was magst Du ganz besonders an mir?
„Schatz, was magst Du ganz besonders an mir?“ – „Das Geräusch der Tür, die Du hinter Dir schließt, wenn Du den Raum verlässt!“
Definiere ‚Liebe‘
„Definiere ‚Liebe‘.“ „Die Bereitschaft, alles für jemanden zu tun.“ „Nee, nicht ‚Dummheit‘. ‚LIEBE‘!“
Mit der neuen Brille
„Mit der neuen Brille siehst du echt hässlich aus.“ „Ich hab doch gar keine neue Brille!“ „Ich aber…“
Schatz, findest Du mich alt?
„Schatz, findest Du mich alt?“ „Nicht wirklich!“ „Sondern?“ „Dein Haltbarkeitsdatum mag überschritten sein, aber Du riechst ja noch gut!“
Fiese Witze Pferdefleisch in Lasagne
„Mich bringen keine zehn Pferde dazu, jetzt noch Lasagne zu essen!“ „Man spendierte mir gestern zum Mittag eine Lasagne. Die war total versalzen! Aber nun gut, einem geschenkten Gaul schaut man nicht ins Maul!“...
Mama, Mama, in der Schule mobben mich alle
„Mama, Mama, in der Schule mobben mich alle, weil ich blind bin!“ „HAHAHA, ich stehe hinter dir!“
Dein Körper
„Dein Körper ist ein erotischer Garten Eden, ein Paradies für jeden Mann!“ „Aber ich bin auch schlau!“ „Du musst immer alles kaputt machen!“
Du beachtest mich in letzter Zeit viel zu wenig
„Du beachtest mich in letzter Zeit viel zu wenig.“ „Wieso, ich hab Dir doch vorhin erst gesagt, bring bitte den Müll runter.“
Tat das weh?
„Tat das weh?“ „Ich bin ja nicht aus Zucker.“ „Stimmt, aus Fett.“
Beschreiben Sie sich in drei Worten
“Beschreiben Sie sich in drei Worten” “Ich-bin-besoffen. Jetzt Sie!” “Wir-melden-uns”
Du nervst mich
„du nervst mich!“ „was mache ich denn?“ „atmen.“
Das ist Emma, unsere Jüngste
„Hier schau mal, das ist Emma, unsere Jüngste.. Der Arzt meint, sie ist hochbegabt!“ „Wie schön. Denn Model wird sie ja wohl nicht werden..“
Findest du, dass ich dick bin?
„Findest du, dass ich dick bin?“ „Nein, du hast nur schüchterne Muskeln!“
„Du Mama, hast du Drogen genommen
„Du Mama, hast du Drogen genommen als du mit mir Schwanger warst?“ „Nur wenn ich besoffen war.“
Ich bin angetrunken
„Ich bin angetrunken.“ „Liebst du mich jetzt?“ „Ich sagte angetrunken, nicht die Treppe runtergefallen und Gehirnerschütterung erlitten.“
Das Oberteil im Leben eines Mannes
Das Oberteil im Leben eines Mannes, chronologisch – Sabberlatz – T-Shirt vom älteren Bruder – Band-T-Shirt – Hemd mit Krawatte – Sabberlatz
Ja, ich habe es kapiert, du bist jung geblieben
„Ja, ich habe es kapiert, du bist jung geblieben. Jetzt zieh endlich die beschissene Windel aus!“
Schatz, findest Du mich zu dick?
„Schatz, findest Du mich zu dick?“ „Natürlich nicht. Aber bitte zieh nicht wieder meine T-Shirts an, ich möchte nicht das die ausleiern.“
Du hast mich benutzt und dann weggeworfen
„Du hast mich benutzt und dann weggeworfen.“ „Das macht man heute so.“ „Dann will ich nichts gesagt haben.“
Schatz darf ich Dir mal durchs Haar fahren?
„Schatz darf ich Dir mal durchs Haar fahren?“ „Wenn Du gerne möchtest.“ „Super, bleib so liegen, ich hol das Auto.“
Du wirst von Tag zu Tag hübscher
Du wirst von Tag zu Tag hübscher und siehst heute schon aus wie nächste Woche
Schatz, denkst du auch was ich denke?
„Schatz, denkst du auch was ich denke?“ „Ich glaube ja.“ „Ok, auf drei sagen wir es.“ „Eins, zwei, drei!“ „Ich liebe di..“ „MÖPSE!“
12 Flaschen Vodka
Ein Russe ist nachdem er 12 Flaschen Vodka getrunken hat gestorben. Also merkt euch das: 11 Flaschen sind das oberste Limit.
Mami, Mami! Ich habe meine erste Periode!
„Mami, Mami! Ich habe meine erste Periode!“ „Aber nein, Klausi. Du hast EHEC!“
Single?
Kassiererin: „Single?“ „Ja, an den Kondomen erkannt?“ „Nein, weil Sie so absolut hässlich sind.“
Ob ich Dich fett genannt habe?
Ob ich Dich fett genannt habe? Sagen wir mal so: Müsste ich die 10 dicksten Personen aufzählen, die ich kenne, Du wärst 6 davon.
Was Dich nicht umbringt
Was Dich nicht umbringt, dosiere ich beim nächsten Mal höher.
Früher warst Du lustiger
„Früher warst Du lustiger.“ „Früher hattest Du kein blaues Auge.“ „Ich habe doch gar kein… AUTSCH!“ „Lustig, oder?“ „Ja, wie früher…“
Du bist so’n bisschen wie der Bodensatz
„Du bist so’n bisschen wie der Bodensatz in der Popcorntüte: unbeliebt, unbrauchbar, lästig und ungepoppt.“