Kategorie: Fies & Gemein – Witze

„Zehn Packungen Kondome, bitte.“ „Tüte dazu?“ „Nein danke, sie sieht gut aus.“

„Ich fühle mich alt, dick, nutzlos und dumm.“ „Ich bitte dich, du bist doch nicht alt!“

„Du bist der Zucker in meine Suppe.“ „Hä? Das schmeckt doch gar nicht.“ „Ja.“

Manchmal möchte ich einfach spontan mit Dir ans Meer fahren. Nur Du, ich und ein Sack Zement.

„Du bist Model?“ „Nein.“ „Wusst ich es doch!“

Ich will dich jetzt ja nicht beleidigen, aber bist du Besitzer eines Spiegels ?

„Du siehst aus wie die Frau in der Modezeitung…“ „… ahhh…“ „…die von dem Vorher-Foto, weißt Du?“

„Das verstößt gegen meine Persönlichkeitsrechte.“ „Nix da, keine Persönlichkeit, keine Rechte.“

„Du bist mein Fukushima!“ „Weil ich so strahle?“ „Nein, weil ich der Öffentlichkeit verheimliche was mit dir so abgeht…“

„Liebst du mich?“ „Hast du mich gerade gefragt ob ich dumm bin?“

„Habt ihr die ganzen Bücher gelesen?“ „Nein, die Regale dienen als Schallschutz damit die Nachbarn nicht hören wenn wir Besucher schlachten.

„Deine Witze sind flach!“ „Hab ich mir bei deinen Brüsten abgeguckt!“

Ich wette, wenn du ins Wasser gehst, kannst du mit deinen Nippeln Leute erstechen…

„Du bist mein Zwiebelchen!“ „Aww, rühre ich dich zu Tränen?“ „Nein, du stinkst.“

„Definiere ‚Liebe‘.“ „Die Bereitschaft, alles für jemanden zu tun.“ „Nee, nicht ‚Dummheit‘. ‚LIEBE‘!“

„Mit der neuen Brille siehst du echt hässlich aus.“ „Ich hab doch gar keine neue Brille!“ „Ich aber…“

„Mich bringen keine zehn Pferde dazu, jetzt noch Lasagne zu essen!“ „Man spendierte mir gestern zum Mittag eine Lasagne. Die war total versalzen! Aber nun gut, einem geschenkten Gaul schaut man nicht ins Maul!“ ‎“Wenn Lasagne jetzt teurer wird, dann liegt es sicher an der galoppierenden Inflation“ „Alle Kinder essen Lasagne, nur nicht Ronny, der mag kein Pony“ „Meine Lasagne hat bei Olympia 2008 Silber in der Dressur geholt“ „Meine Tochter wünscht sich ein Pferd. 200 Lasagne Packungen zählen aber nicht als Bausatz?“ „Was lehrt uns der aktuelle Fleischskandal? Na, zum Beispiel, das Schimmel in der Lasagne kein Zeichen für mangelnde Frische sein muss“ „Der Verzehr des Lasagne-Fertigproduktes ist nicht gesundheitsgepferdend!“ „Wieso sprichst du mit deiner Lasagne? – Ich bin ein Pferdeflüsterer.“ „Ich mag meine Lasagne nicht essen! – Wieso das denn nicht? Ich dachte du magst Pferde?!“ „Deine Lasagne wiehert mich so an!!“ „Könnt ihr mal aufhören auf der Lasagne rumzureiten?!“ „Bei McDonalds gibt es demnächst den McFury“ „Woran man Pferdelasagne erkennt? Der Nährwert ist auf der Packung nicht in kcal angegeben, sondern in PS“ „Muss bald folgender Aufdruck auf den Lasagne Packungen stehen: Kann Spuren von Shetland Pony enthalten?“ „Der Pferdefleischskandal weitet sich aus. Nun auch Seepferdchen in Fischstäbchen vermutet“

„du nervst mich!“ „was mache ich denn?“ „atmen.“

„Hier schau mal, das ist Emma, unsere Jüngste.. Der Arzt meint, sie ist hochbegabt!“ „Wie schön. Denn Model wird sie ja wohl nicht werden..“

„Findest du, dass ich dick bin?“ „Nein, du hast nur schüchterne Muskeln!“

„Ja, ich habe es kapiert, du bist jung geblieben. Jetzt zieh endlich die beschissene Windel aus!“

„Du hast mich benutzt und dann weggeworfen.“ „Das macht man heute so.“ „Dann will ich nichts gesagt haben.“

„Du bist so’n bisschen wie der Bodensatz in der Popcorntüte: unbeliebt, unbrauchbar, lästig und ungepoppt.“