Der Käse in meinem Kühlschrank
Der Käse in meinem Kühlschrank ist erwachsen geworden, er trägt jetzt Pelz und eine grüne Kette. Sie werden ja so schnell groß.
Kategorie: Facebook & Twitter – Witze
Tausche 5Meter W-LAN-Kabel
Tausche 5Meter W-LAN-Kabel gegen Volleyballschläger!
Es ist alles nur ein Spaß
Es ist alles nur ein Spaß, bis ein Familienmitglied plötzlich deinen Twitter-Account entdeckt.
Glaubt Ihr auch manchmal
Glaubt Ihr auch manchmal, aus Sorge um den Weltfrieden nicht einschlafen zu können, und stellt dann fest, an Geflügelwurst gedacht zu haben?
Microsoft Internet Explorer
Sie sollten den „Microsoft Internet Explorer“ umbenennen in „Microsoft Firefox Downloader“.
Akku unter 10%
Akku unter 10% gilt mittlerweile als Behinderung und man darf überall parken.
Ich könnte ja die Welt umarmen
Ich könnte ja die Welt umarmen, will mich aber nicht schmutzig machen.
Wie alt muss so ein Tofu eigentlich werden
Wie alt muss so ein Tofu eigentlich werden, damit man es schlachten kann?
Mir fällt gerade auf
Mir fällt gerade auf, wie lustig meine Statusse damals waren. Gar nicht.
Immer die Angst
Immer die Angst, wenn man einem Seelenstriptease beiwohnt, dass die Seele gleich die aufgeklebten Glitzerbommel kreisen lässt.
Meine innere stimme
Meine innere Stimme der Vernunft und mein Sinn für das Richtige, streiten sich um das Sorgerecht, für das Kind in mir.
Müsste schwimmen, um meinen Körper zu formen
… Müsste schwimmen, um meinen Körper zu formen. Bin aber unförmig und kann so nicht ins Schwimmbad. Müsste schwimmen, um meinen Körper…
Zu scharf ist das Essen
„Zu scharf ist das Essen erst, wenn man davon aus der Nase blutet!“
Jörg. Ein Name
Jörg. Ein Name, wie auf einen Frosch getreten.
Chef, ich habe alles erreicht
„Chef, ich habe alles erreicht: Kleine Comicfiguren aus dem Internet machen mir anzügliche Komplimente! Kann ich gehen?“
Ich würde nicht sagen, dass meine Frau sauer ist
Ich würde nicht sagen, dass meine Frau sauer ist, aber ich lutsche gerade Zitronen, weil ich Lust auf etwas Süßes habe
Seid Ihr Euch schon einig, wer zum Kuscheln kommt?
Seid Ihr Euch schon einig, wer zum Kuscheln kommt? Ich will die Schlafzimmertür wegen der Mücken nicht unnötig lange auflassen.
Intelligent, charmant, gutaussehend
Intelligent, charmant, gutaussehend, aber vor allem bescheiden
An Kindern bewundere ich ihre Fähigkeit
An Kindern bewundere ich ihre Fähigkeit, innerhalb von Millisekunden zu erkennen, welche Gegenstände im Zimmer den größten Krach machen.
Eine Email mit oberster Priorität
Oh, toll, eine Email mit oberster Priorität. Macht den Mülleimer frei, hier hat’s jemand eilig!
Der Pessimist sagt
Der Pessimist sagt: „Es ist doch alles Scheiße.“ Der Optimist relativiert: „Schon, aber achte mal auf die vielen herrlichen Brauntöne.“
Nintendo hat mich so viele Jahre belogen
Nintendo hat mich so viele Jahre belogen. Herzen findet man nicht in Grasbüscheln.
Definiere Deutschland
Definiere Deutschland: Über zu hohe Spritpreise aufregen und nach einem Fußballspiel hupend mit dem Auto sinnlos durch die Gegend fahren.
Ich bin ja dafür
Ich bin ja dafür, dass Guido Westerwelle der nächste Bundespräsident wird. Der hat wenigstens keine Freunde.
Langsam wird mir alles klar
Langsam wird mir alles klar. Hoffentlich hört das schnell wieder auf.
Bei WhatsApp online sein
Bei WhatsApp online sein und nicht antworten, ist die neue Art „Leck mich!“ zu sagen.
Hol‘ Dir Dein Bier selber
Hol‘ Dir Dein Bier selber, oder erzeugt das Schwarze Loch zwischen Deinem Po so viel Gravitation, dass Du Deinen Arsch nicht hochbekommst?
Ah, ein toller Mann
Ah, ein toller Mann! Ah, noch ein toller Mann! Ah, jetzt halten sie Händchen.
Richtig viel Spaß
Richtig viel Spaß macht, bei einem Marathon ein paar Becher mit Vodka zwischen denen mit Wasser zu verstecken.
In Hamburg wohnen also die glücklichsten Menschen
Soso. In Hamburg wohnen also die glücklichsten Menschen. Gleich mal hinziehen und die Statistik kaputtmachen.
Die Rolltreppe ins Fitnessstudio
Die Rolltreppe ins Fitnessstudio ist außer Betrieb. Wird heute ein ruhiges Training.
Wenn ich mir die Leute in den Fitnessstudios so anschaue
Wenn ich mir die Leute in den Fitnessstudios so anschaue, glaub ich langsam, dass diese Crosstrainer fett machen.
Heute Morgen
Heute Morgen hinter dem zweiten Türchen eine Geldkassette, ein iPhone und eine Stereoanlage gefunden. War hoffentlich der Adventskalender.
Unter Fotographen
Unter Fotographen ist es übrigens vollkommen legitim, mit Canon auf Spatzen zu schießen.
Das Schlimmste am Tourette Syndrom
Das Schlimmste am Tourette Syndrom für mich wäre, dass die Beschimpften dann dächten, ich meinte es nicht ernst.
Den Schlüssel zum Glück gefunden
Den Schlüssel zum Glück gefunden und im Schloss abgebrochen.
Treffen sich zwei Scheißhaufen
Treffen sich zwei Scheißhaufen. Beide Kot.
Wenn ihr Würstchen im Wasserkocher macht
Protipp: Wenn ihr Würstchen im Wasserkocher macht, danach ruhig das Wasser wechseln, bevor man Tee macht. Schmeckt sonst merkwürdig.
Ich kann meine Augenringe nicht finden
Ich kann meine Augenringe nicht finden. So geh ich nicht raus.
Und irgendwann stellt man fest
Und irgendwann stellt man fest, man ist genau so eine kleine Wurst wie alle anderen. Und freut sich.
Geblitzt worden
Geblitzt worden. Glaube aber nicht, dass man mich auf dem Foto erkennt. Hatte gerade das Telefon am Ohr und die Bierflasche im Mund.
Ein Tag ohne Bier
„Ein Tag ohne Bier ist wie ein Tag ohne Wein“ – Volksweisheit
Müde bin ich, geh zur Ruh
Müde bin ich, geh zur Ruh. Alles scheiße. Augen zu.
Gleich halb 1
Gleich halb 1, erstmal Oma anrufen und fragen, ob sie auch schon betrunken ist.
Beziehungsstatus: Ich koche
Beziehungsstatus: Ich koche. Es gibt Wut.
Ich weiß ja nicht, wie Ihr dazu steht
Ich weiß ja nicht, wie Ihr dazu steht, aber ich würde mir sofort ein Delfin-Tattoo stechen lassen, wenn ich dumm wäre!
Vor 5 Jahren
Vor 5 Jahren hat mein damaliges Date gemeint, sie möchte es langsam angehen. Werde mich mal melden, vielleicht geht ja heute was
Meine Motivation
Meine Motivation ging heute Morgen winkend an mir vorbei!
Einrichtungsfehler in meiner Wohnung
Abends wird mir immer der größe Einrichtungsfehler in meiner Wohnung bewusst. Ich hätte die Couch direkt neben das Bett stellen sollen.
Ich bin gar nicht hässlich
Ich bin gar nicht hässlich. Mein Gesicht wird sich nur nie einig.