Hier findest du lustige Studenten-Witze & Sprüche aus unserem Witze-Archiv zum Ablachen. Viel Spaß mit unseren witzigen Sprüchen und Witzen zum Thema Studenten.
„Meine Herren, die Frauen sind in Jura sowieso immer besser als Sie. Diese Frauen werden Ihre Chefs werden.“Prof fragt etwas später eine weibliche Studentin. „Meine Dame, wissen sie, wie man diesen trivialen Sachverhalt löst?“…keine...
„Sie und ich, wir haben etwas gemeinsam: Wir alle befinden uns zum ersten Mal in einer Datenbank-Vorlesung – mit dem kleinen Unterschied: Ich muß sie halten. Sie können mich also mit gezielten Zwischenfragen ganz...
Treffen sich zwei Studenten:„Wie spät isses denn ?“„Mittwoch !“„Sommer oder Wintersemester ?“
Wer waren die ersten Professoren?Die heiligen drei Könige – sie erhielten einen Ruf und gingen auf Reisen…
„Natürlich wollen alle Hochschulen nur die besten Studenten… aber wir haben nur Sie…“(Informatik, FH Konstanz)
Im Hoersaal hatte man eine neue Lautsprecheranlage installiert.Der Professor sprach zur Probe ins Mikrofon:„Koennen Sie mich auch auf den hinteren Sitzreihen hoeren ?“Ein Student aus der vorletzten Reihe blickte kurz aus einer lebhaften Unterhaltung...
Im Hörsaal sind zwei Garderobenhaken angebracht worden. Darüber ein Schild: „Nur für Dozenten!“Am nächsten Tag klebt ein Zettel drunter:„Aber man kann auch Mäntel daran aufhängen…“
„Ich bin das Exmatrikulationsamt!“(Prof in Schaltungstechnik, Durchfallquote 60%, TU München)
Ein Professor erzählt seinem Kollegen:„Du ich habe jetzt ein Mittel gefunden gegen Vergeßlichkeit!“Fragt der: „Ja, was nimmst Du denn da?“„Ahhh, wie heißt doch gleich diese Blume mit den Dornen…?“„Rose!“„Genau! Rosi, wie hieß das Mittelchen...
„…und alles, was Vorteile hat, hat auch Nachteile. Wenn man zum Beispieleine attraktive Freundin hat, ist sie meistens aus zweiter Hand.“(Messtechnik, Uni Rostock)
„Wir haben kürzlich ein Feldexperiment gemacht.“…Ruhe im Hörsaal„Wir haben ein paar BWL-ler in die Wüste geschickt ! Und ? Keine Überlebenden! Was lernen wir daraus ? BWL taugt nicht fürs Leben!“(BWL, Uni-Münster)
„Warum kommen denn immer wieder Studenten zu spät zur Vorlesung. Diesist doch keine Völkerwanderung, oder?“Ein asiatischer Kommilitone betritt den Raum.„Na ja, Sie sind entschuldigt, Sie hatten ja einen langen Weg!“(Wirtschaftsrecht, Uni-GH-Essen)
KNIGGE FUER STUDENTEN IN VORLESUNGEN1. Wenn Sie Essen mitbringen, dann genug fuer alle.2. Singen Sie nicht mit, wenn Sie einen Walkman benutzen.3. Die Sitze sind nur fuer jeweils EINE Person gedacht. Dies gilt auch...
Student und Prof stehen nebeneinander am Urinal:Std: „Endlich stehen wir mal als zwei gleichwertige Männer nebeneinander.“Prof:“Tja, und schon wieder haben Sie den kürzeren gezogen!“(Iserlohn MFH)
„Wenn Sie sich auf die Größe eines alpha-Teilchens verkleinern könnten, würden sie sehen, daß sie nichts sehen“
„Dass Frauen kein Physik machen liegt doch nicht daran, dass sie nicht praktisch veranlagt sind – denn kochen und putzen – das tun sie ja!“(Mathematik, Uni Osnabrück)
Raubüberfall im Studentenwohnheim.-„Hände hoch! Ich suche Geld!“-„Moment… wir suchen mit!“
„Dann will ich das noch einmal ganz einfach erklären. Also einfacher gehts eigentlich gar nicht: Stellen Sie sich mal die Wellenfunktion von einem Wassermolekül vor…“(Theoretische Chemie, (zum Hamillton-Operator), Uni Bochum)
Aus dem Tagebuch eines Studenten05:30 Der Quarz-Uhr-Timer mit Digitalanzeige gibt ein zaghaftes „Piep-Piep“ von sich. Bevor sich dieses zu energischem Gezwitscher entwickelt, sofort ausgemacht, aus dem Bett gehüpft. Fünf Kilometer Jogging um den Aasee,...
Wenn ein Professor etwas im Fernsehen erklärt und die Leute verstehen ihn nicht, ist der Professor schuld. Wenn ein Professor etwas erklärt, und die Studenten verstehen ihn nicht, sind die Studenten schuld.
Prüfer zur Studentin:„Nennen Sie mir drei Stücke von Shakespeare!“„10 Zentimeter, 15 Zentimeter und 20 Zentimeter.“„Was soll das heißen?“„Viel Lärm um nichts – Wie es euch gefällt – Ein Sommernachtstraum.“„Und was bedeuten dann 30 Zentimeter?“„Das...
Die Physikprüfung:Prüfer: „Angeklagter, wenn ich Ihnen jetzt ein Barometer gäbe, wiewürden Sie damit die Höhe dieses Hauses messen ?“Prüfling: „Ich würde damit aufs Dach gehen, es fallen lassen und dieSekunden zählen!“
Ein Jurastudent steht im Examen. „Was ist Betrug?“ wird er gefragt.„Betrug ist, wenn Sie mich durch das Examen fallen lassen.“„Sind Sie wahnsinnig! Wie kommen Sie zu dieser unmöglichen Definition ?“„Weil es Betrug ist, wenn...
Prüfer zum Prüfling:„Mit dem, was sie nicht wissen, können noch zwei andere durchfallen!“
Professor zur Schwangeren während des mdl. Examens:„Jetzt sind sie schon zu zweit hier und haben dennoch keine Ahnung…“ (Rechtswissenschaften, Uni Köln)
Im Hörsaal zu Beginn der Jura-Vorlesung:Professor: „Sehen Sie sich die Person rechts und links neben ihnen an, diese werden am Ende des Semesters nicht mehr dort sein…“
In der Germanistikvorlesung fällt das Wort a priori.Der Professor bemerkt in der ersten Sitzreihe eine Studentin, die an dieser Stelle die Stirn runzelt.Prof.: “ Na, junge Kommilitonin, Sie wissen wohl nicht, was das heißt?“Studentin:...
Stud: Warum müssen wir immer Ihrer Meinung sein?Prof: Müssen Sie nicht, aber meine ist die richtige…
Prof.: „Zeichnen Sie einen waagerechten Strich an die Tafel, verlängern Sie diesen nun über die Wand bis zur Tür und schließen Sie diese leise von außen!…“
Der Chemieprofessor doziert vor den Erstsemestern über die Elektronentransfertheorie. Er schreibt eine Strukturformel an die Tafel und sagt: „Wie sie sehen, fehlt ein Elektron. Wo ist es?“Schweigen.„Wo ist das Elektron?“, fragt der Professor wieder.Da...
„Sie haben meine Rede gehoert, Herr Professor. Meinen Sie, ich koennte meinen Vortragstil noch verbessern, wenn ich es wie Demosthenes mit Kieselsteinen im Mund probiere ?“Der Gefragte:“Ich rate Ihnen zu rasch abbindendem Zement !“
Professor sitzt in der Mensa und ißt. Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber. Etwas verärgert meint der Professor:„Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?!!“Der Student: „Ok, dann flieg ich...
Klausur, der Prof bemerkt, daß ein Mädel aus den hinteren Reihen von einem Zettel abschreibt. Er bewegt sich langsam auf sie zu doch sie bemerkt das. Schnell versteckt sie den Zettel in ihrem Dekoll.....
Warum stehen Studenten schon um sechs Uhr auf?Weil um halb sieben der Supermarkt zu macht.
Prof sagt in der Mündlichen zum Studi: „Sehen Sie den Baum da draußen?“– „Ja, und?“– “ Wenn der wieder Blätter trägt, kommen Sie nochmal.“
„Sarkasmus als literarisches Ausdrucksmittel“ lautete das Thema des Tages. Zu Beginn forderte der Professor auf, ein Beispiel zu nennen. Alles erstarrte, als sich ein Hörer mit dem Satz zu Wort meldete: „Ich kann Ihnen...
Studentin zieht sich den Pullover während einer Matheaufgabe aus.Prof: „Das war wohl eine heisse Aufgabe, wollen doch mal sehen, ob wir noch so eine finden.“(Höhere Mathematik, Uni München)
Der Prof kommt ins Labor und sagt zum Assistenten:„Fragen Sie doch mal den Kandidaten, wie eine Asynchronmaschine anläuft“Der Studi hatte gesagt „Sagen Sie dem Professor: sssssssssssshh“.Danach flog er aus dem Labor…
Ein Prüfling ist gerade durchgefallen und verläßt das Gebäude, als von oben sein Prüfer runterruft:„Sie haben doch bestanden, der hier ist noch viel schlechter…“
Prof.: „Der Briefträger läuft 12 km/h und der Dackel 16 km/h, die Entfernung beträgt 50m. Wann überholt der Dackel den Briefträger? Lösen sie das Problem zeichnerisch.“Studi: „Ich kann aber keinen Dackel zeichnen…“
Der Professor fragt den Medizinstudenten: „Bei welchem Bruch darf das betroffene Glied nicht eingegipst werden?“Antwort: „…Beim Ehebruch“
Prof: „Was ist Agio?“Stdt: „Weiss ich nicht.“Prof: „OK, durchgefallen!Stdt: „Ich habe aber Anspruch auf drei Fragen in der mündlichen Prüfung!“Prof: „Klar, was ist Disagio?“Stdt: „…“Prof: „…und was ist der Unterschied zwischen Agio und Disagio?“Stdt:...
Prof: „Was finden Sie schlimmer, einen toten Schleyer oder einen freilebenden Terroristen?“Student: „Einen freilebenden Terroristen.“Prof: „Wirklich? Ich bin erschüttert. Wo sind Ihre Ideale, in Ihrem Alter?“(Jura, Uni Marburg)
Der Medizinstudent ist nicht gerade fleißig. Jetzt hat er sich auch noch ein Bein gebrochen und bleibt zwei Monate den Vorlesungen fern. Als er wiederkommt, fragt ihn der Professor teilnahmsvoll:„Na, wie gehts Ihnen denn?“„Oh“,...