In dieser Witze-Rubrik unserer Witze-Sammlung findest du viele lustige Berufs- und Arbeits-Witze. Viel Spaß beim Lachen.
Der Henker, der Delinquent und der Geistliche stehen am Galgen. Der Delinquent hat bereits den Strick um den Hals. Der Henker erzählt Witze, dass sich die beiden anderen vor Lachen schütteln.Henker: „Einen Witz noch, aber dann ist die Mittagspause rum…“
Das Atü wurde ja auch abgeschafft, jetzt soll man nur noch das Bar verwenden.Seither macht die Feuerwehr „Tbartata Tbartata…“
Stolz sitzt der frischernannte Abteilungsleiter in seinem neueingerichtetetn Büro. Als ein junger Mann sein Büro betritt, greift er zum Telefon : „…Aber ja Herr Direktor,…wirklich ein reizender Abend gestern bei Ihnen Herr Direktor,….aber ja, bis dann…“. Er hängt wieder ein, wendet sich an den Besucher : „Was kann ich für Sie tun ?“„Nichts, ich will nur das Telefon anschliessen !“
Ein Bauer sucht seine Kuh. Er sucht und sucht und dabei kommt er immer weiter aus dem Tal raus. Es wird dunkel und er denkt sich: „Heute übernachte ich hier in diesem Dorf und morgen such ich weiter.“Gesagt, getan. Der Bauer geht in den Gasthof und fragt nach einem Zimmer. Auf die Antwort hin„Die Treppe hoch, den Gang entlang, wieder runter, durch dem Hof, etc.“ denkt sich der Bauer „ich nehm mir einfach das erste Zimmer. Er geht rein, schönes Doppelzimmer, er legt sich quer über das Bett und ist mit seinen Gedanken schon bei seiner Kuh.Plötzlich dreht sich der Schlüssel, der Bauer erschrickt und versteckt sich unterm Bett. Kommt ein frischgebackenes Ehepaar rein, legt sich aufs Bett.Sagt er zu seiner Angebeteten: „Ich seh die ganze Welt in deinen Augen!“Ruft der Bauer unterm Bett: „Siehst meine Kuh auch?!“
Was ist die Reaktion des Mathematikers auf eine fundamental neue Theorie?1. Das ist trivial!2. Außerdem funktionierts nicht!3. Eigentlich habe ich das schon immer so gemacht…
Beim Streichen der Turmuhr wurde dem Malermeister vom kleinen Zeiger der Pinsel aus der Hand geschlagen…
Der Lehrling rettet seinen Chef vor dem Ertrinken. Sagt der Chef:„Dafür hast du einen Wunsch frei! Was wünschst du dir am meisten?“Überlegt der Lehrling eine Weile und sagt schließlich:„Erzählen Sie in der Fabrik niemanden, daß ich es war, der Sie gerettet hat…“
Die Kundin im Supermarkt: „Ein Hähnchen bitte!“Der Metzger holt sein letztes aus der Kühltruhe.„Macht fünf Mark neunzig.“„Ach, hätten sie nicht ein größeres?“Der Metzger geht nach hinten und klopft das Hähnchen breit und zieht es länger.„Dieses kostet sieben Mark zwanzig, recht so?“„Ja prima, ich nehme dann die beiden…“
Vier Männer sprachen über die Klugheit ihrer Hunde. Der Erste war Ingenieur und sagte, sein Hund könnte gut zeichnen. Er sagte ihm, er solle ein Papier holen und ein Rechteck, einen Kreis und ein Dreieck zeichnen, was der Hund auch leicht schaffte.Der Buchhalter sagte, er glaube, sein Hund sei besser. Er befahl ihm, ein Dutzend Kekse zu holen und sie in Dreierhäufchen aufzuteilen. Das machte der Hund locker.Der Chemiker fand das gut, aber meinte, sein Hund sei cleverer. Er sagte ihm, er solle einen Liter Milch holen und davon 275ml in ein Halblitergefäß gießen. Der Hund schaffte das leicht.Alle Männer stimmten darin überein, daß ihre Hunde gleich klug wären.Dann wandten sie sich an das Gewerkschaftsmitglied und fragten, was sein Hund könnte. Der Gewerkschafter rief seinen Hund und sagte ihm:„Zeig den Jungs mal, was Du kannst!“.Da fraß der Hund die Kekse, soff die Milch aus, schiß aufs Papier, bummste die anderen drei Hunde, behauptete, sich dabei eine Rückenverletzung zugezogen zu haben, reichte eine Beschwerde wegen gefährlicher Arbeitsbedingungen ein, verlangte Verdienstausfall, ließ sich krank schreiben und lief nach Hause.
Zwei Bauern sitzen bei Hochwasser auf dem Dach der Scheune. Sie schauen auf das Wasser und sehen, wie eine Mütze vorbeischwimmt. Da sagt der eine: „Der Besitzer ist bestimmt ertrunken.“„Nee“, sagt der andere, „das ist Egon, der mäht bei jedem Wetter…“
Chef zu seinem Angestellten: „Wir brauchen auch eine SQL-Datenbank!“Angestellter denkt:Weis er wovon er spricht oder hat er das nurwieder irgendwo aufgeschnappt ? und sagt:“Ok, welche Farbe soll siedenn haben ?“ Chef:“Nun, ich denke Flieder hat das meiste RAM !“
Wuttke betritt den Laden des Kunsthändlers.„Sie haben da im Schaufenster einen „van Gogh“ für 25 DM ausliegen. Ist das ein Original oder eine Kopie?“
2 Leute gehen in ein leeres Haus, eine Weile später kommen 3 wieder heraus.Was sagt der Mathematiker?„Wenn jetzt noch einer reingeht, ist das Haus wieder leer.“Was sagt der Physiker?„Da muß wohl einer reingetunnelt sein.“Was sagt der Biologe?„Die haben sich wohl vermehrt?“Was sagt die Hebamme?„Is bei uns im Kreißsaal immer so.“
Chef zur Sekretärin:„Was steht diese Woche auf meinem Terminplan?“„Montag, Dienstag, Mittwoch…“
Im Büro ist ein schwerer Fehler passiert. Daraufhin meint der Chef vorwurfsvoll zu einem Mitarbeiter: „Sind nun Sie verrückt, oder bin ich es ?“ „Aber Chef, ein Mann wie Sie wird doch keine verrückten Mitarbeiter beschäftigen…“
Frisör: „Möchten Sie die Stirnlocke behalten?“„Ja, auf jeden Fall!“„Gut“ – schnipp – „dann packe ich sie Ihnen ein…“
„Um acht Uhr hätten Sie hier sein sollen,“ knurrt der Chef.„Wieso, war was Besonderes los?“
Warum stinken Kühe?Ganz klar, sie sind zu oft mit Bauern zusammen!
„Ich werde demnächst im Ausland singen“, erklärt die Sängerin voller Stolz.Darauf der Kritiker:“ Gnädige Frau, das finde ich aber sehr rücksichtsvoll von Ihnen…“
Warum können Bauern kein AIDS bekommen?Weil es nicht subventioniert ist!
Treffen sich zwei Bauern. Sagt der eine:„Du, ich habe jetzt eine super Versicherung gegen Feuer und Hagel.“Sagt der andere: „Feuer ist ja schön und gut, aber wie machst Du jetzt Hagel?…“
Richter: „Angeklagter, gleich wird das Urteil verkündet. Wie fühlen sie sich?“Angeklagter: „Wie eine Braut vor der Hochzeitsnacht. Ich weiß genau, was kommt. Ich weiß nur noch nicht, wie lang es ist.“
Was ist der Unterschied zwischen einer guten und einer sehr guten Sekretärin?Eine gute Sekretärin sagt: „Guten Morgen, Chef.“Eine sehr gute Sekretärin sagt: „Es ist Morgen, Chef…“
Ein Gebrauchtwagen soll 1079 DM kosten. Der Verkäufer wird wegen des krummen Preises angesprochen. Darauf meint er:„Ich bin jetzt schon zehn Jahre in Branche und wollte endlich mal genau 1000 DM an einem Wagen verdienen…“
Eines Tages wurde der miserable Bürolehrling aufsässig. Er zwängte sein schmales Antlitz zwischen die Milchglastür und stammelte zum Chef: „Ich würde heute nachmittag gern zu einem Begräbnis gehen…“„Aber Sie werden nicht gehen, verstanden?“ rief der Chef.„Oh, ich weiß es…Aber ich würde so gern!“ sagte der Junge zaghaft und leise.Der Chef blickte auf ihn mit einer Regung von Mitleid. „Zu wessen Begräbnis würden Sie so gerne gehen, mein Junge?“„Zu Ihrem, Herr.“
Ein Physiker, ein Mathematiker und ein Informatiker sollen beweisen, daß alle ungeraden Zahlen größer gleich drei Primzahlen sind.Der Informatiker beginnt: 3 ist Primzahl. => Alle anderen Zahlen sind Primzahlen.Der Mathematiker: 3 ist Primzahl. 11 und 13 sind Primzahlen. Der Rest stimmt nach Induktionsbeweis.Der Physiker 3 stimmt. 5 stimmt. 7 stimmt. 9 Meßfehler. 11 stimmt. 13 stimmt. Behauptung ist richtig.
Managern wird empfohlen, sich Koteletten wachsen zu lassen, da demnächst Handys mit Klettverschluss ausgeliefert werden…
„Ich möchte Ihren Chef sprechen.“„Geht leider nicht, er ist nicht da!“„Ich habe ihn doch durchs Fenster gesehen!“„Er Sie auch.“
Büroordnung Der Chef hat immer Recht. Hat der Chef Unrechrecht siehe Ordungspunkt 1. Den Anordnungen der Putzfrau ist unbedingt und unaufgefordert Folge zu leisten. Wer krank ist arbeitet im Keller. Lohntüten sind grundsätzlich auf Knien zu empfangen. Schon der Gedanke an eine Gehaltserhöhung schadet der Firma und dem Chef. Schon beim einmaligen Auftreten werden solche Gedanken mit einer Gehaltskürzung von 10% geahndet. Urlaubsansprüche bestehen frühestens ab dem 65. Lebensjahr. Toilettenbesuche sind in die Mittagspause zu legen.(In besonderen Fällen entscheidet der Chef) Der Flirt während der Arbeitszeit (Sex im Büro) ist ausschließlich der Geschäftsleitung vorbehalten. Überstunden, Sonntagsdienst und Nachtarbeit werden wie folgt vegütet: Junge hübsche Frauen erhalten einmal im Monat ein romantisches Wochenende mit der Geschäftsleitung.Alle anderen haben das Recht auf ein Dankeschön und einen Händedruck vom Chef. Das Lesen von unzüchtigen Schriften (wie Gewerkschaftszeitungen) wird mit einer Gehaltskürzung von 50% geahndet. Der Lehrling ist als Sklave zu behandeln. Er hat keine Rechte und muß mißbrauch in jeglicher Hinsicht hinnehmen. Verbrauchte Lehrlinge sind beim örtlichen Arbeitsamt zu entsorgen. Das Gebrüll des Chefs gehört zum guten Betriebsklima.
Tagesschau: Dem Sprecher wird ein Zettel auf den Tisch gelegt.„Soeben erreicht uns noch eine Meldung: Sie haben einen Rest Spinat zwischen den Schneidezähnen…“
„Na wie ist deine neue Arbeitsstelle?“„Wie im Paradies.“„Ehrlich?“„Ja, ich kann jeden Tag hinausgeworfen werden…“
Frage an den Genetiker:„Haben Sie schonmal Fliegen mit Elefanten gekreuzt?“„Nein, aber Heuschrecken mit Elefanten. War aber nicht so doll. Die Nachkommen konnten enorm weit springen – einmal!“
Der Angeklagte zu seinem Rechtsanwalt: „Wenn ich mit einem halben Jahr davonkomme, kriegen sie 10000 Dollar von mir.“Nach dem Prozeß meint der Anwalt: „Das war ein hartes Stück Arbeit, die wollten sie doch glatt freisprechen.“
Warum arbeiten Maurer nur 6 Monate im Jahr?Weil in den anderen 6 Monaten das Bier gefroren ist…
Kommt ein Taubstummer in eine Bank und legt ein Kondom auf den Tresen. Links und rechts daneben legt er jeweils einen Tannenzapfen. Der Angestellte schaut den Taubstummen an und nickt.„Was wollte denn der Taubstumme?“, fragt ein Klient.„Der Taubstumme wünscht einen Überziehungskredit bis Weihnachten…“
Bei der Abschlußprüfung wird der zukünftige Schrankenwärter gefragt:„Von links kommt der planmäßige D-Zug. Von rechts ein Güterzug. Die Strecke ist eingleisig, was machen Sie?“ Nach kurzem Überlegen meint der Kandidat: „Ich hole meinen Schwager.“„Warum denn das?“„Na ja – der hat sowas auch noch nicht gesehen…“
Bauarbeiter zum Bauleiter:„Chef, meine Schuppkarre macht Quietsch……Quietsch……Quietsch.“Bauleiter :“ Du bist entlassen!!“Arbeiter :“Wieso denn ??.“Bauleiter :“Unsere Schuppkarren machen QuietschQuietschQuietschQuietsch!“
Treffen sich zwei Taschendiebe: „Wie gehts Dir?“„Wie mans nimmt.“
Ein Mann geht zum Friseur um sich rasieren zu lassen. Der Chef hat keine Zeit, also darf der neue Lehrling zum erstenmal rasieren. Der Lehrling pinselt den Kunden mit Rasierschaum ein, ist aber etwas nervös.Dann fängt er vorsichtig an zu rasieren und ritzt den Kunden ganz leicht im Gesicht. Der Chef sieht dies, will dem Lehrling eine runterhauen, der bückt sich jedoch und der Chef schlägt den Kunden voll ins Gesicht.Beide, der Chef und der Lehrling entschuldigen sich und der Lehrling rasiert nun noch nervöser und zittriger den Kunden weiter, und Schwupps hat er den Kunden auf der anderen Seite ganz leicht geritzt.Der Chef sieht das, will dem Lehrling eine runterhauen, der bückt sich jedoch und wieder trifft der Chef den Kunden voll ins Gesicht.Wieder entschuldigen sich beide förmlich beim Kunden ,aber der Lehrling ist nun total nervös und zittert am ganzen Körper. Der Lehrling rasiert weiter und -zack- hat er dem Kunden ein Ohr abgeschnitten.Der Chef hat aber zum Glück noch nichts gesehen und der Lehrling füstert zum Kunden: „Seien Sie jetzt bloß ganz still, wenn der Chef das sieht, der schlägt Sie tot…“
Anruf beim Wasserwerk: „Sie haben bei mir einfach das Wasser abgestellt. Wer ersetzt mir nun den Verdienstausfall?“„Wer spricht denn da?“„Weinhändler Müller!“
Mathematiker:„Was ist denn mit Deiner süßen kleinen Freundin, der Mathematikerin?“„Die habe ich verlassen .. ich rufe sie an da erzählt sie, daß sie im Bett liegt und sich mit 3 Unbekannten rumplagt…“
„Schreiben Sie bitte Wichtig – unbedingt lesen! ganz groß außen drauf, Frälein Bechler. Ich möchte, daß alle im Betrieb informiert sind.“„Herr Direktor, dann ist es besser wenn man draufschreibt Geheimsache, streng vertraulich!…“
Fällt aufm Bau ein Maurer vom Gerüst und bricht sich das Genick. Die anderen Bauarbeiter stehen um die Leiche herum und wissen nicht, was sie tun sollen. Schließlich kommt der Polier und ordnet an: „Zuerst nehmt ihm mal die Hände aus den Taschen, damit das wie ein Arbeitsunfall aussieht…“
Streiten sich ein Chirurg, ein Architekt und ein Politiker, welches der älteste Beruf der Welt sei.Chirurg: „Gott hat Adam eine Rippe entnommen und damit Eva erschaffen. Dies war die erste Operation. Also ist Chirurg der älteste Beruf.“Architekt: „Bevor Gott Adam geschaffen hat, hat er aus dem Chaos die Welt erschaffen. Also ist der älteste Beruf der des Architekten.“Daraufhin der Politiker lässig: „Und wer, glaubt Ihr, hat das Chaos geschaffen?!“
Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Bonn am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Remagen kostet.„50 Mark“, sagt der Taxifahrer.Sagt der Mann, „ich hab aber nur 40 Mark, kannst Du mich trotzdem nach Remagen fahren?“„Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Remagen kostet 50 Mark.“„Na gut“, sagt der Mann, „dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Mark reichen“.Der Taxifahrer fährt los bis Oberwinter (für Ortsunkundige: kurz vor Remagen) und sagt, „Sorry, die 40 Mark sind jetzt alle, raus.“Sagt der Mann, „Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Remagen, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?“„Nee, raus!“Eine Woche später, wieder Bonner Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: „Was kostet die Fahrt nach Remagen?“„50 Mark.“„Okay, hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 Mark, wenn Du mir einen bläst.“Der Taxifahrer wird rot und brüllt „Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein.“Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. „Was kostet die Fahrt nach Remagen?“„50 Mark.“„Okay, hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 Mark, wenn Du mir einen bläst.“Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: „Was kostet die Fahrt nach Remagen?“„50 Mark, weißt Du doch noch von letzter Woche.“„Gut“, sagt der Mann, „hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst, und 50 Mark, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst…“
Der Personalchef intressiert sich besonders für den Familienstand.„Ich bin Junggeselle,“ antwortet der Bewerber.„Dann ist leider nichts zu machen,“ meint der Personalchef, „denn wir stellen nur Leute ein, die es gewohnt sind, sich unterzuordnen!“
Mathematiker:Pi ist gleich drei, für genügend kleine Pi und große 3…
UrlaubsgesuchKommen Sie bloss nicht wegen Urlaub! Haben Sie denn gar keine Ehre im Leib?! Wissen Sie ueberhaupt, wie wenig Sie arbeiten?Ich will es Ihnen einmal vorrechnen: Das Jahr hat 365 Tage, nicht wahr?! Davon schlafen Sie taeglich 8 Stunden, das sind 122 Tage – es bleiben noch 243 Tage.Taeglich haben Sie acht Stunden frei, das sind ebenfalls 122 Tage – es bleiben noch 121 Tage.52 Sonntage hat das Jahr, an welchen nicht gearbeitet wird. Was bleibt uebrig? 69 Tage.Sie rechnen noch mit??Samstags wird auch nicht gearbeitet, das sind nochmals 52 ganze Tage. Bleiben also noch 17 Tage.Aber weiter.Sie haben taeglich 1/2 Stunde Pause, also insgesamt 7 Tage. Was bleibt uebrig? Nur ein Rest von 10 Tagen.Das Jahr hat 9 Feiertage, was bleibt uebrig?SAGE UND SCHREIBE 1 TAG!!Und das ist der 1. Mai – und an dem wird auch nicht gearbeitet!UND DA WOLLEN SIE AUCH NOCH URLAUB?!
Ein Ölscheich in einer Galerie:„Ich bewundere Picasso – niemand hat sein Öl so teuer verkauft wie er…“
Heini hat seine Lehrstelle angetreten. Der Chef läßt seine jüngste Kraft kommen.„Was ich von dir erwarte, ist dies: du mußt selbst sehen, wo etwas fehlt, und wo was nötig ist. Ich mag es nicht, wenn ich meine Leute immer mit der Nase auf alles stoßen muß. Verstanden?“„Ja“, nickt Heini, „soll ich Ihnen mal gleich ein sauberes Oberhemd besorgen, Chef?“