Hier findest du lustige Beruf & Arbeit-Witze & Sprüche aus unserem Witze-Archiv zum Ablachen. Viel Spaß mit unseren witzigen Sprüchen und Witzen zum Thema Beruf & Arbeit.
Der Henker, der Delinquent und der Geistliche stehen am Galgen. Der Delinquent hat bereits den Strick um den Hals. Der Henker erzählt Witze, dass sich die beiden anderen vor Lachen schütteln.Henker: „Einen Witz noch,...
Das Atü wurde ja auch abgeschafft, jetzt soll man nur noch das Bar verwenden.Seither macht die Feuerwehr „Tbartata Tbartata…“
Stolz sitzt der frischernannte Abteilungsleiter in seinem neueingerichtetetn Büro. Als ein junger Mann sein Büro betritt, greift er zum Telefon : „…Aber ja Herr Direktor,…wirklich ein reizender Abend gestern bei Ihnen Herr Direktor,….aber ja,...
Ein Bauer sucht seine Kuh. Er sucht und sucht und dabei kommt er immer weiter aus dem Tal raus. Es wird dunkel und er denkt sich: „Heute übernachte ich hier in diesem Dorf und...
Was ist die Reaktion des Mathematikers auf eine fundamental neue Theorie?1. Das ist trivial!2. Außerdem funktionierts nicht!3. Eigentlich habe ich das schon immer so gemacht…
Beim Streichen der Turmuhr wurde dem Malermeister vom kleinen Zeiger der Pinsel aus der Hand geschlagen…
Der Lehrling rettet seinen Chef vor dem Ertrinken. Sagt der Chef:„Dafür hast du einen Wunsch frei! Was wünschst du dir am meisten?“Überlegt der Lehrling eine Weile und sagt schließlich:„Erzählen Sie in der Fabrik niemanden,...
Die Kundin im Supermarkt: „Ein Hähnchen bitte!“Der Metzger holt sein letztes aus der Kühltruhe.„Macht fünf Mark neunzig.“„Ach, hätten sie nicht ein größeres?“Der Metzger geht nach hinten und klopft das Hähnchen breit und zieht es...
Vier Männer sprachen über die Klugheit ihrer Hunde. Der Erste war Ingenieur und sagte, sein Hund könnte gut zeichnen. Er sagte ihm, er solle ein Papier holen und ein Rechteck, einen Kreis und ein...
Zwei Bauern sitzen bei Hochwasser auf dem Dach der Scheune. Sie schauen auf das Wasser und sehen, wie eine Mütze vorbeischwimmt. Da sagt der eine: „Der Besitzer ist bestimmt ertrunken.“„Nee“, sagt der andere, „das...
Chef zu seinem Angestellten: „Wir brauchen auch eine SQL-Datenbank!“Angestellter denkt:Weis er wovon er spricht oder hat er das nurwieder irgendwo aufgeschnappt ? und sagt:“Ok, welche Farbe soll siedenn haben ?“ Chef:“Nun, ich denke Flieder...
Wuttke betritt den Laden des Kunsthändlers.„Sie haben da im Schaufenster einen „van Gogh“ für 25 DM ausliegen. Ist das ein Original oder eine Kopie?“
2 Leute gehen in ein leeres Haus, eine Weile später kommen 3 wieder heraus.Was sagt der Mathematiker?„Wenn jetzt noch einer reingeht, ist das Haus wieder leer.“Was sagt der Physiker?„Da muß wohl einer reingetunnelt sein.“Was...
Chef zur Sekretärin:„Was steht diese Woche auf meinem Terminplan?“„Montag, Dienstag, Mittwoch…“
Im Büro ist ein schwerer Fehler passiert. Daraufhin meint der Chef vorwurfsvoll zu einem Mitarbeiter: „Sind nun Sie verrückt, oder bin ich es ?“ „Aber Chef, ein Mann wie Sie wird doch keine verrückten...
Frisör: „Möchten Sie die Stirnlocke behalten?“„Ja, auf jeden Fall!“„Gut“ – schnipp – „dann packe ich sie Ihnen ein…“
„Um acht Uhr hätten Sie hier sein sollen,“ knurrt der Chef.„Wieso, war was Besonderes los?“
Warum stinken Kühe?Ganz klar, sie sind zu oft mit Bauern zusammen!
„Ich werde demnächst im Ausland singen“, erklärt die Sängerin voller Stolz.Darauf der Kritiker:“ Gnädige Frau, das finde ich aber sehr rücksichtsvoll von Ihnen…“
Warum können Bauern kein AIDS bekommen?Weil es nicht subventioniert ist!
Treffen sich zwei Bauern. Sagt der eine:„Du, ich habe jetzt eine super Versicherung gegen Feuer und Hagel.“Sagt der andere: „Feuer ist ja schön und gut, aber wie machst Du jetzt Hagel?…“
Richter: „Angeklagter, gleich wird das Urteil verkündet. Wie fühlen sie sich?“Angeklagter: „Wie eine Braut vor der Hochzeitsnacht. Ich weiß genau, was kommt. Ich weiß nur noch nicht, wie lang es ist.“
Was ist der Unterschied zwischen einer guten und einer sehr guten Sekretärin?Eine gute Sekretärin sagt: „Guten Morgen, Chef.“Eine sehr gute Sekretärin sagt: „Es ist Morgen, Chef…“
Ein Gebrauchtwagen soll 1079 DM kosten. Der Verkäufer wird wegen des krummen Preises angesprochen. Darauf meint er:„Ich bin jetzt schon zehn Jahre in Branche und wollte endlich mal genau 1000 DM an einem Wagen...
Eines Tages wurde der miserable Bürolehrling aufsässig. Er zwängte sein schmales Antlitz zwischen die Milchglastür und stammelte zum Chef: „Ich würde heute nachmittag gern zu einem Begräbnis gehen…“„Aber Sie werden nicht gehen, verstanden?“ rief...
Ein Physiker, ein Mathematiker und ein Informatiker sollen beweisen, daß alle ungeraden Zahlen größer gleich drei Primzahlen sind.Der Informatiker beginnt: 3 ist Primzahl. => Alle anderen Zahlen sind Primzahlen.Der Mathematiker: 3 ist Primzahl. 11...
Managern wird empfohlen, sich Koteletten wachsen zu lassen, da demnächst Handys mit Klettverschluss ausgeliefert werden…
„Ich möchte Ihren Chef sprechen.“„Geht leider nicht, er ist nicht da!“„Ich habe ihn doch durchs Fenster gesehen!“„Er Sie auch.“
Büroordnung Der Chef hat immer Recht. Hat der Chef Unrechrecht siehe Ordungspunkt 1. Den Anordnungen der Putzfrau ist unbedingt und unaufgefordert Folge zu leisten. Wer krank ist arbeitet im Keller. Lohntüten sind grundsätzlich auf...
Tagesschau: Dem Sprecher wird ein Zettel auf den Tisch gelegt.„Soeben erreicht uns noch eine Meldung: Sie haben einen Rest Spinat zwischen den Schneidezähnen…“
„Na wie ist deine neue Arbeitsstelle?“„Wie im Paradies.“„Ehrlich?“„Ja, ich kann jeden Tag hinausgeworfen werden…“
Frage an den Genetiker:„Haben Sie schonmal Fliegen mit Elefanten gekreuzt?“„Nein, aber Heuschrecken mit Elefanten. War aber nicht so doll. Die Nachkommen konnten enorm weit springen – einmal!“
Der Angeklagte zu seinem Rechtsanwalt: „Wenn ich mit einem halben Jahr davonkomme, kriegen sie 10000 Dollar von mir.“Nach dem Prozeß meint der Anwalt: „Das war ein hartes Stück Arbeit, die wollten sie doch glatt...
Warum arbeiten Maurer nur 6 Monate im Jahr?Weil in den anderen 6 Monaten das Bier gefroren ist…
Kommt ein Taubstummer in eine Bank und legt ein Kondom auf den Tresen. Links und rechts daneben legt er jeweils einen Tannenzapfen. Der Angestellte schaut den Taubstummen an und nickt.„Was wollte denn der Taubstumme?“,...
Bei der Abschlußprüfung wird der zukünftige Schrankenwärter gefragt:„Von links kommt der planmäßige D-Zug. Von rechts ein Güterzug. Die Strecke ist eingleisig, was machen Sie?“ Nach kurzem Überlegen meint der Kandidat: „Ich hole meinen Schwager.“„Warum...
Bauarbeiter zum Bauleiter:„Chef, meine Schuppkarre macht Quietsch……Quietsch……Quietsch.“Bauleiter :“ Du bist entlassen!!“Arbeiter :“Wieso denn ??.“Bauleiter :“Unsere Schuppkarren machen QuietschQuietschQuietschQuietsch!“
Treffen sich zwei Taschendiebe: „Wie gehts Dir?“„Wie mans nimmt.“
Ein Mann geht zum Friseur um sich rasieren zu lassen. Der Chef hat keine Zeit, also darf der neue Lehrling zum erstenmal rasieren. Der Lehrling pinselt den Kunden mit Rasierschaum ein, ist aber etwas...
Anruf beim Wasserwerk: „Sie haben bei mir einfach das Wasser abgestellt. Wer ersetzt mir nun den Verdienstausfall?“„Wer spricht denn da?“„Weinhändler Müller!“
Mathematiker:„Was ist denn mit Deiner süßen kleinen Freundin, der Mathematikerin?“„Die habe ich verlassen .. ich rufe sie an da erzählt sie, daß sie im Bett liegt und sich mit 3 Unbekannten rumplagt…“
„Schreiben Sie bitte Wichtig – unbedingt lesen! ganz groß außen drauf, Frälein Bechler. Ich möchte, daß alle im Betrieb informiert sind.“„Herr Direktor, dann ist es besser wenn man draufschreibt Geheimsache, streng vertraulich!…“
Fällt aufm Bau ein Maurer vom Gerüst und bricht sich das Genick. Die anderen Bauarbeiter stehen um die Leiche herum und wissen nicht, was sie tun sollen. Schließlich kommt der Polier und ordnet an:...
Streiten sich ein Chirurg, ein Architekt und ein Politiker, welches der älteste Beruf der Welt sei.Chirurg: „Gott hat Adam eine Rippe entnommen und damit Eva erschaffen. Dies war die erste Operation. Also ist Chirurg...
Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Bonn am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Remagen kostet.„50 Mark“, sagt der Taxifahrer.Sagt...
Der Personalchef intressiert sich besonders für den Familienstand.„Ich bin Junggeselle,“ antwortet der Bewerber.„Dann ist leider nichts zu machen,“ meint der Personalchef, „denn wir stellen nur Leute ein, die es gewohnt sind, sich unterzuordnen!“
Mathematiker:Pi ist gleich drei, für genügend kleine Pi und große 3…
UrlaubsgesuchKommen Sie bloss nicht wegen Urlaub! Haben Sie denn gar keine Ehre im Leib?! Wissen Sie ueberhaupt, wie wenig Sie arbeiten?Ich will es Ihnen einmal vorrechnen: Das Jahr hat 365 Tage, nicht wahr?! Davon...
Ein Ölscheich in einer Galerie:„Ich bewundere Picasso – niemand hat sein Öl so teuer verkauft wie er…“
Heini hat seine Lehrstelle angetreten. Der Chef läßt seine jüngste Kraft kommen.„Was ich von dir erwarte, ist dies: du mußt selbst sehen, wo etwas fehlt, und wo was nötig ist. Ich mag es nicht,...