Den Finger in die Wunde legen
Den Finger in die Wunde legen ist das neue „Sie baden gerade Ihre Hände darin.“
Kategorie: Facebook & Twitter – Witze
Manchmal hätte ich Lust
Manchmal hätte ich Lust, mich wochenlang bei niemandem zu melden um dann zu gucken, wer mir trotzdem schreibt.
Kurze Haare
Übrigens, kurze Haare hat man nicht so lang.
Fehler erkennt man daran
Fehler erkennt man daran, dass man sie hinterher bemerkt.
Männer sind die besten Köche
Männer sind die besten Köche. Mit zwei Eiern, einer Wurst und ein wenig Milch können sie den Bauch einer Frau für 9 Monate füllen.
Im Autohaus bei der Serviceannahme einfach mal flüstern
Im Autohaus bei der Serviceannahme einfach mal flüstern: Egal was sie machen müssen, öffnen Sie auf keinen Fall den Kofferraum.
Ich hoffe mein Schaden hat kein Gehirn genommen
Ich hoffe mein Schaden hat kein Gehirn genommen! – Homer Simpson
Heute in einem Monat soll mein Sohn geboren werden
Heute in einem Monat soll mein Sohn geboren werden. Ich hoffe, die drei heiligen Könige unter euch sind schon unterwegs!
In 50 Jahren sind wir nur noch 58 Mio Deutsche
In 50 Jahren sind wir nur noch 58 Mio. Deutsche und davon sind 32 Mio. über 60 Jahre alt. Dann kommen auf einen Falschparker drei Rentner, die ihn anzeigen!
Welche Pflegestufe
Welche Pflegestufe haben eigentlich leute, die Ironie nicht verstehen?
Ich mache die Nacht zum Tag
„Ich mache die Nacht zum Tag!“ „Zum letzten Mal, GEH VOM LICHTSCHALTER WEG!“
Mit leerem Kopf
Mit leerem Kopf spricht man nicht.
Wenn Sie wollen, dass ich dieses Jahr nicht mehr arbeiten muss
Wenn Sie wollen, dass ich dieses Jahr nicht mehr arbeiten muss, senden Sie eine SMS mit „Diktator“ an die 222212. (2,99 € /SMS)
Mein 72-Stunden-Deo
Mein 72-Stunden-Deo zeigt ab Stunde 65 deutliche Schwächen.
Wenn ich mit Nutella ins Bett gehe
Wenn ich mit Nutella ins Bett gehe, bevorzugen wir die Löffelchenstellung!
Witz gerissen
Witz gerissen. Er verblutet neben mir.
Ich gucke gerade einen Film und verstehe gar nichts
Hallo. Ich gucke gerade einen Film und verstehe gar nichts! Handelt bestimmt von Liebe. Das würde dann ja passen.
Leute, die sagen, ich wäre arrogant
Leute, die sagen, ich wäre arrogant, verpasse ich noch eine Ohrfeige und sage in ruhigem Ton: „Und gewalttätig.“
Tage, an denen man sich so nutzlos und vernachlässigt fühlt
Tage, an denen man sich so nutzlos und vernachlässigt fühlt wie der Büchereiausweis von Gina-Lisa Lohfink.
Lasst mich Arzt
„Lasst mich Arzt, ich bin durch!.“
Liebes Pringles-Team
Liebes Pringles-Team, seit ich erwachsen bin, passt mein Arm nicht mehr in eure Chips-Röhre. Arbeitet dran!
Hab mich selbst gefunden
Hab mich selbst gefunden! War gar nicht so schwer, stand neben mir.
Täglich verschwinden Rentner im Internet
Täglich verschwinden Rentner im Internet, weil sie „Alt“ + „Entfernen“ gleichzeitig drücken…
Liest sich gut das Teil
„Liest sich gut das Teil.“ – Streber über den Duden.
Oh, die Nachbarn
Oh, die Nachbarn üben die Texte für „Mitten im Leben“ auf RTL ein.
Hört auf zu jammern
Hört auf zu jammern, früher haben wir das „Frühling“ genannt!
Sex ist wie Käsefondue
Sex ist wie Käsefondue. Du steckst was rein, das dann innerhalb von Sekunden winzig klein & labbrig wird. Und am Ende ist Dir schlecht.
Sagt ihnen
Sagt ihnen: „Ich bin auf der Suche nach dem Guten in den Menschen.“
Und man kommt auf die Welt
Und man kommt auf die Welt und dann isst man andauernd Döner und dann war’s das meistens auch schon. Dann stirbt man. Geht allen so!
Deine Kamera macht aber schöne Bilder
»Deine Kamera macht aber schöne Bilder!« »Und Dein Herd kann gut kochen.«
Jedes Mal, wenn ich einen grandiosen Tweet schreibe
Jedes Mal, wenn ich einen grandiosen Tweet schreibe, wird irgendwo ein Kätzchen geboren. Und sonst auch. Ständig. Zügelloses Pack.
Mein Single-Dasein
Für mein Single-Dasein kann eigentlich nur der Klimawandel verantwortlich sein. Eventuell noch die FDP und Nordkorea.
Der Uhu ist geboren
Der Uhu ist geboren, um zu kleben.
Manchmal ist das Leben
Manchmal ist das Leben eine blöde Sau.
Gekaufte Anzüge
Praktisch: Im Internet gekaufte Anzüge gleich auf dem Nadelstreifendrucker ausdrucken.
Lassen sie das Kind weinen
Omas, die mir „Lassen sie das Kind weinen, das kräftigt die Lungen“ zurufen, empfehle ich immer weiterzugehen. Das kräftigt die Knochen!
Im Haus meiner Eltern
Im Haus meiner Eltern reicht die WLAN nicht mehr bis ins Zimmer von meinem Bruder. Werde ihn vermissen.
Menschen, die man nicht ausstehen kann
Menschen, die man nicht ausstehen kann, machen immer so unausstehliche Dinge. Reden, gehen, atmen.
Beim Arzt
Beim Arzt. Auf dem Anmeldebogen in die Spalte „Alter“ einfach mal hübsch „WAS GEHHHT?“ eingetragen.
Der schlimmste Fehler von Frauen
Der schlimmste Fehler von Frauen ist ihr Mangel an Größenwahn.
Alles verlief nach Plan
Alles verlief nach Plan… nur der Plan war scheiße!
Ich würde die Zeit gerne zurückdrehen
Ich würde die Zeit gerne zurückdrehen. Aber dann wäre ich seit Stunden im Bett und hätte einen Stoffhund im Arm.
Keiner hat mich vorgewarnt
Keiner hat mich vorgewarnt das die Bibi Blocksberg Hörspiele so spannend sind. Ich kann so nicht einschlafen.
Erkältungen sind Gottes Weg
Erkältungen sind Gottes Weg, mir zu sagen, dass ich mehr im Bett liegen und Serien schauen soll.
Dirty Dancing gucken
Liebe Frauen, wenn ein Mann freiwillig mit euch Dirty Dancing guckt, dann will er Sex. Mit euch! Direkt nach dem Film!! Gruß, Männer
Immer wenn jemand „Apple spioniert uns aus“ sagt
Immer wenn jemand „Apple spioniert uns aus“ sagt, halte ich den Zeigefinger ans Ohr und flüstere in den Handballen „Er weiß Bescheid“.
Bier! – Nein, Schnaps!
„Bier!“ – „Nein, Schnaps!“ – „Bier!“ – „Schnaps!“ – „Nein, Bier!“ – „Schnaps!“ – „Bier!“ – „Schnaps!“ … (Selbstgespräche am Sonntagabend.)
An was denkst du
„An was denkst du, wenn du nicht an Sex denkst?“ „Ich versteh die Frage nicht.“
Meine Unfehlbarkeit
Meine Unfehlbarkeit wird oft mit Arroganz verwechselt.
Eine Sternschnuppe
„Da! Eine Sternschnuppe! Wünsch dir was!“ „…“ „Und?“ „Du bist ja immer noch nicht nackt.“