Müll kann man nicht trennen
Müll kann man nicht trennen. „Müll“ hat nur eine Silbe.
Kategorie: Facebook & Twitter – Witze
Adventskalender
So, ich bastele jetzt noch schnell ’nen Adventskalender für meine Frau. 24 Zettel auf denen „1x poppen“ steht. Frauen lieben Selbstgebasteltes!
Das iPhone lässt sich bei eisiger Kälte
Protipp: Das iPhone lässt sich bei eisiger Kälte, trotz Handschuhen, unter Zuhilfenahme einer Bifi weiterhin komfortabel bedienen.
Das RTL Programm ist ja voll gut heute
„Das RTL Programm ist ja voll gut heute.“ – „Das ist nicht RTL. Du schaust seit 2 Stunden in den Mülleimer!“
Hier sind überall dicke Kinder mit Taschenlampen
Hier sind überall dicke Kinder mit Taschenlampen. Oder wie wir sagen: Das Licht am Ende des Pummels.
Der nachbar
Der Nachbar scheint das Lied, welches ich höre, nicht zu kennen & trommelt nur sehr unrhythmisch. Er darf noch ein bisschen weiterraten.
Um halb 8 schon Bifi essend
Menschen, die morgens um halb 8 schon Bifi essend in einem überfüllten Bus sitzen, haben sicher auch gehackte Hamsterwelpen eingetuppert.
Ich liebe ja Sex in der Dusche
Ich liebe ja Sex in der Dusche. Beim letzten mal kam mein Nachbar allerdings früher nach Hause und hat mich erwischt.
564 Facebook-Freunde
564 Facebook-Freunde, 10059 TwitterFollower, 741 G+-Kreise und ich fahre nach Hause und esse alleine ein Käsebrot mit Gürkchen.
Gerade in einem Hinterhof
Gerade in einem Hinterhof, für nur 500 €, dieses neue iPhone29 erworben. Es hat wieder Tasten und ist mit NOKIA 3410 beschriftet.
In Bewerbungsgesprächen
In Bewerbungsgesprächen ruhig mal ein „Jaja, deine Mudda!“ einstreuen. Zeugt von Selbstvertrauen und Gelassenheit.
Sohn weckt mich
Sohn weckt mich vor 7 durch „MAMA MAMA“-Rufe. Revanchiere mich mit einer lachsfarbenen Strumpfhose.
Erschreckend
Erschreckend, wie weit man mit purer Freundlichkeit kommt.
Ihr wisst schon
Ihr wisst schon, dass eure Katzen Fotos von euch machen und sie in Foren posten, während ihr dämliche Gesichter im Schlaf zieht?!
Warum ist Montag so weit weg von Freitag
Warum ist Montag so weit weg von Freitag, aber Freitag so nah am Montag?
War gerade im Kindermusikgarten
War gerade im „Kindermusikgarten“ und bin mit Übermüttern singend und klatschend im Kreis gelaufen. Sitze nun weinend unter der Dusche.
Im alten Ägypten
Im alten Ägypten hat man Gehirne mit Haken durch die Nase entfernt. Derselbe Effekt kann heute damit erzielt werden, 10 min RTL2 zu schauen!
Manche Menschen sind so hohl
Manche Menschen sind so hohl, da reicht zum Röntgen ein Teelicht
Im Sommer im Freibad
Ich hasse es, wenn ich im Sommer im Freibad aus dem Wasser steige und die Badehose so an mir klebt, dass man die Socke erkennt!
Vampire sterben nachts auf meinem Nachttisch
Vampire sterben nachts auf meinem Nachttisch. Anders ist ja auch dieser ganze Staub nicht zu erklären.
Was nur Wenige wissen
Was nur Wenige wissen: Wenn man beim Aufbau des Eckkleiderschranks PAX von IKEA eine Schraube vertauscht, wird die LEGO Ritterburg draus.
Gerade erzähle ich meinem Sohn die Ostergeschichte
Gerade erzähle ich meinem Sohn die Ostergeschichte: Und dann hat Jesus einen Follower verloren. Der hieß Judas…
Ich bin kein Beziehungsmensch
Ich bin kein Beziehungsmensch, mich nervt es schon, wenn ich zwei Tage hintereinander den gleichen Kassierer sehen muss.
Lohnt es sich überhaupt noch, Kühe zu halten
Lohnt es sich überhaupt noch, Kühe zu halten, wo es doch überall diese Tütenmilch gibt?
Ich will ja nicht unnötig Panik machen
Ich will ja nicht unnötig Panik machen, aber DA BEFINDEN SICH UNGENUTZTE SYMBOLE AUF EUREM DESKTOP!
Solange Tiere keine Brötchen holen können
Solange Tiere keine Brötchen holen können, müssen wir wohl weiterhin Kinder kriegen.
Ich will nicht abwaschen
„Ich will nicht abwaschen.“ „So sind nunmal die Spülregeln.“
Ich habe es nicht nötig
Ich habe es nicht nötig Leute wegen Ihrer Religion, Hautfarbe oder sexueller Einstellung zu verurteilen. Schuhe genügen vollkommen.
Esse Döner
Esse Döner: Ein Haps für mich, einer für die Jacke, einer für mich, einer…
Mittlerweile hat jedes Bier
Mittlerweile hat jedes Bier mehr Prozent als die FDP.
Gott hört eure Gebete zwar
Gott hört eure Gebete zwar, aber markiert sie als Spam.
Cousine will „König der Löwen“ sehen
Cousine will „König der Löwen“ sehen. Habe die DVD nicht. Kippe nun Sand in den Flur, stelle Plüsch-Löwen auf & schmettere „Circle of Life“.
Warum die bei SAW
Warum die bei SAW niemals einen Mann mit 30 Frauen in einen Schuhladen sperren, entzieht sich auch meiner Kenntnis.
Beim pinkeln auf öffentlichen Toiletten
Beim pinkeln auf öffentlichen Toiletten ist es wie bei den Ghostbusters. Bloß nicht die Strahlen kreuzen.
Ich würde auch eine Gebrauchtfrau nehmen
Ich würde auch eine Gebrauchtfrau nehmen, wenn das Inspektionsheft gut geführt ist und der Vorbesitzer Nichtraucher war.
Vor Weihnachten
Als wärt ihr nicht schon vor Weihnachten fett gewesen.
Wir sitzen am Mittagstisch
Wir sitzen am Mittagstisch und filusofir…phielusof…also wir reden.
Kinder zu haben
Das Tollste daran, Kinder zu haben, ist, wenn sie nicht nerven, weil man keine hat.
Hätten deutsche Parteien die Evolution organisiert
Hätten deutsche Parteien die Evolution organisiert, die Menschwerdung wäre im Vermittlungsausschuss gescheitert.
Nashornkopf aus Gasthaus gestohlen
ORF: »Nashornkopf aus Gasthaus gestohlen.« – Und schon erscheinen mir meine Probleme geradezu lächerlich!
Ich bin echt ein friedlicher und ausgeglichener Typ
Ich bin echt ein friedlicher und ausgeglichener Typ, aber manchmal sollte man Menschen einfach eins in die Fresse hauen! Mit der Faust. Oft!
Sitzheizung ist eine fantastische Erfindung
Eine Sitzheizung ist eine fantastische Erfindung. Obwohl es sehr schwierig ist, Auto zu fahren, während man beide Hände unter dem Hintern hat.
Herzinfarkt und Schlaganfall
Herzinfarkt und Schlaganfall auf die ToDo Liste geschrieben. Was da drauf ist mach ich eh nie.
Lieber Gott
Lieber Gott, bis jetzt geht’s mir gut heute. Ich habe noch nicht getratscht, die Beherrschung verloren, war noch nicht muffelig, gehässig, egoistisch oder zügellos. Ich habe noch nicht gejammert, geklagt, geflucht oder Schokolade gegessen. Die Kreditkarte habe ich auch noch nicht belastet. Aber in etwa einer Minute werde ich aus dem Bett klettern, und da brauche ich wirklich deine Hilfe.
An manchen Tagen sitze ich einfach nur so im Park
An manchen Tagen sitze ich einfach nur so im Park auf einer Bank und füttere ältere Damen mit Tauben.
Bauchweh
Verwandte, die auf mein „Hab Bauchweh.“ mit „Was hast du denn heute gegessen?“ reagieren. Hass. Als ob 5kg Haribo daran Schuld sein könnten!
Mit mir Science-Fiction-Filme gucken
Wenn man mit mir science-fiction-filme guckt, besteht meine hauptaufgabe darin, alles mit „jetzt wirds aber unrealistisch“ zu kommentieren.
Im Büro
Im Büro das letzte Drittel des Brötchens ganz in den Schlund stopfen und beten, dass das Telefon nicht klingelt. Leben am Limit.
Mein Beitrag zum Umweltschutz
Mein Beitrag zum Umweltschutz: Ich trenne Alkohol vom Glas!
Die meisten Verallgemeinerungen
Die meisten Verallgemeinerungen fangen mit „die meisten“ an.