In 50 Jahren sind wir nur noch 58 Mio. Deutsche
In 50 Jahren sind wir nur noch 58 Mio. Deutsche und davon 32 Mio. über 60:Dann kommen auf einen Falschparker drei Rentner,die ihn anzeigen
Kategorie: Facebook & Twitter – Witze
Schönste Liebeserklärung aller Zeiten
Mein Handy hat gerade meine betrunken getippte schönste Liebeserklärung aller Zeiten zu „nduj5J pfpickenß?“ korrigiert. 🙁
Der Montag ist nur so grausam zu uns
Der Montag ist nur so grausam zu uns, weil wir Woche für Woche seinen kleinen Bruder Sonntag völlig sinnlos totschlagen.
Freundschaftskündigungsbriefe
Auf Facebook zeigen sie ihre Weihnachtsbäume. Einer hässlicher, als der andere. Schreibe Freundschaftskündigungsbriefe.
Der Müll hat sich gerade beschwert
Der Müll hat sich gerade beschwert, dass es in der ganzen Wohnung nach mir riecht. Wird Zeit mal wieder aufzuräumen.
Rechtschreibreformen
Zwei Rechtschreibreformen und das Wort heisst immer noch ‚Rhythmus‘?
Zug 0815 Verspätung
„Meine Damen und Herren an Gleis 3, der Zug 0815 hat voraussichtlich drei Tage Verspätung. Am Grund arbeiten wir noch.“
Wer nachtragend ist
Wer nachtragend ist, hat viel zu schleppen.
Nächte wurden doch nur erfunden
Nächte wurden doch nur erfunden, damit man Zeit hat sich den Kopf zu zerbrechen.
Mit „Street View“ einen Schaufensterbummel gemacht
Hab‘ gerade mit „Street View“ einen Schaufensterbummel gemacht und schöne Sachen gefunden, die ich mir gleich bei Amazon bestellt hab‘.
Kommt ein Mann mit 2 linken Füßen in den Schuhladen
Kommt ein Mann mit 2 linken Füßen in den Schuhladen und sagt: „Ich hätte gerne ein Paar Flip Flips.“
Bei Facebook seinen eigenen Status zu mögen
Bei Facebook seinen eigenen Status zu mögen ist genauso wie dich selber in der Öffentlichkeit zu highfiven.
Heute vor sieben Jahren einen Spiegel zerbrochen
Heute vor sieben Jahren einen Spiegel zerbrochen. Ab morgen geht’s aufwärts! Alles wird gut.
Kochmischungen für Wasser.
Wer für etwas so grotesk einfaches wie Muffins eine Backmischung benötigt, kauft vermutlich auch Kochmischungen für Wasser.
Busfahren ist nicht so langweilig
Busfahren ist nicht so langweilig, wenn man ein Schild mit der Aufschrift „Hilfe-wir werden entführt!“ ins Rückfenster hält.
Ich trinke nie auf Ex
Ich trinke nie auf Ex. Hat der Sack nicht verdient.
Warum heißen Muskelshirts eigentlich Muskelshirts?
Warum heißen Muskelshirts eigentlich Muskelshirts? Die Bezeichnung „dünne Ärmchen mit lächerlichen Tattoos“-Shirts wäre zielführender.
Zu Weihnachten sollten wir auch an die Menschen denken
Zu Weihnachten sollten wir auch an die Menschen denken, die weniger haben als wir: Weniger Anstand, weniger Skrupel und weniger Geldsorgen.
Eskimo-Frauen
Eskimo-Frauen haben 30 verschiedene Schuhe für Schnee.
Zeit totzuschlagen
Versuche die Zeit totzuschlagen. Aber die wehrt sich, die Sau.
Katzen
Katzen. Wohl die einzigen Tiere, die einen wecken, nur um dann vorzuführen, wie gut sie selbst schlafen können.
Ich schneide das Tetra Pak vorm Verzehr ja immer komplett auf
Ich schneide das Tetra Pak vorm Verzehr ja immer komplett auf, damit der Wein atmen kann
Wenn Leute mit mir sprechen als wäre ich ein Kleinkind
Ich hasse es, wenn Leute mit mir sprechen als wäre ich ein Kleinkind! Gerade eben zum Beispiel mein Nachbar, der doofe Pipikackapupsmann.
Unbekümmertheit der Jugend
Zwischen der Unbekümmertheit der Jugend und der Gelassenheit des Alters wird man sich ja wohl mal ein paar Jahre ordentlich aufregen dürfen!
Gelebte Selbstlosigkeit
Ist es gelebte Selbstlosigkeit, wenn man die Nachbarn nachts an der eigenen Musik teilhaben lässt ?
Schon im Traum zur Arbeit gelatscht
Schon im Traum zur Arbeit gelatscht, jetzt aufgewacht und kann den ganzen Weg nochmal laufen. Na danke Dienstag.
Das sind keine Fusseln in meinem Bauchnabel
Das sind keine Fusseln in meinem Bauchnabel. Das ist Wärmedämmung!
Bin nach 8 Wochen wieder in der Uni
Bin nach 8 Wochen wieder in der Uni und konnte bisher weder Fanfaren noch einen roten Teppich entdecken. Haben wohl nicht mit mir gerechnet.
Kalorien
Kalorien werden beim Überbacken ja abgetötet, wie jeder weiß.
Das ist meine Wand
Das ist meine Wand! Und ich laufe so oft dagegen wie ich will!
Eben einer alten Omi über die Straße geholfen
Eben einer alten Omi über die Straße geholfen. Na gut, ich hab sie aus Versehen angerempelt. Aber gerutscht ist sie dann von alleine.
Das tragen einer Motorsäge hilft
Das tragen einer Motorsäge hilft, bei Diskussionen die Überhand zu behalten.
Tagelang ohne Pause durchgelernt
Tagelang ohne Pause durchgelernt. „Ich kann alles!“ gedacht. Gestern nach Vornamen gefragt worden. Vornamen vergessen. Ich heiße jetzt Rolf.
Ich bin ja die Art von Frau
Ich bin ja die Art von Frau, der man statt Blumen lieber Gras mitbringt.
Nur weil ich paranoid bin
ur weil ich paranoid bin, heißt das nicht, das mich niemand verfolgt.
Was Oma noch wusste
Was Oma noch wusste: Tattoos machen aus langweiligen Menschen nur tätowierte langweilige Menschen.
Seelenverwandte
Irgendwann triffst du einen Seelenverwandten, der dich versteht und alles kennt und du denkst nur: ‚Shit, der weiß zuviel!‘
Die Mütter von heute
Die Mütter von heute gehen zum Glück nicht mehr in Discotheken. Nicht weil sie verantwortungsbewusster sind, sondern weil sie noch nicht 18 sind.
Singleleben
Was mir am positivsten in den letzten drei Monaten Singleleben auffiel ist, wie selten ich Klopapier kaufen musste.
Was war zuerst da?
Was war zuerst da… Kopfläuse oder Kindergärten?
Lust auf Brust
Verständlich, dass sich Lust auf Brust reimt. Aber wieso reimt sich Herz nicht auf Liebe?
Lebenswege
Lebenswege: 1amkeit > 2samkeit > 3käsehoch > Hartz IV > 5-Tage-Woche > kein 6 mehr > verflixtes 7. Jahr > 8tung verloren.
Afrika
Ob in Afrika wirklich immer die Sonne scheint, weil die Teller so leer sind?
Ein Problem
Aha. Ein Problem. Nehm ich!
Schlange bei Aldi
Wenn die Schlange bei Aldi noch etwas länger gewesen wäre, hätte ich es als „aktuell angestellt bei“ im Lebenslauf übernehmen können.
Es heißt jetzt nicht mehr Kanzlerin
Es heißt jetzt nicht mehr Kanzlerin, sondern Bankenrettungsassistentin mit parlamentarischem Illusionshintergrund.
Ich bin übrigens nicht neidisch
Ich bin übrigens nicht neidisch, ich werde nämlich 2017 auch heiraten, hat mir eine Facebook App gestern vorausgesagt!
Nach dem Streit
Ich dachte es wäre schön, nach einem Streit, gemeinsam den restlichen Frust beim Sex auszulassen. Mein Chef sieht das etwas anders.
Das Problem begann
Das Problem begann ja schon damit, dass es hell wurde.
Das sind keine Augenringe
Das sind keine Augenringe, das sind blaue Flecken von einer Schlägerei mit dem verdammten Sandmännchen.