Den Teig 20 Minuten gehen lassen
Hilfe!? Im Rezept steht, den Teig 20 Minuten gehen lassen. Meine Frage ist jetzt, wohin geht er und kommt er auch wirklich wieder?
Kategorie: Facebook & Twitter – Witze
Kein Nikolaus
Da ich den Nachbarkindern verraten habe, dass es keinen Nikolaus gibt,sehe ich mich in der Pflicht, heute Nacht ihre Schühchen leerzuräumen.
Draußen vermöbeln 5 Würmer den frühen Vogel
Draußen vermöbeln 5 Würmer den frühen Vogel und trichtern ihm die UN-Tierschutzcharta ein, wonach Jagd vor 8 Uhr ein barbarischer Akt ist.
Halt die Klappe Gewissen!
Halt die Klappe Gewissen! Diese Schuhe brauchen mich!
Klartext
So, jetzt mal Klartext um den heißen Brei herum!
Nach einer durchzechten Nacht
Nach einer durchzechten Nacht, denkt sich manch einer: „Hinterher ist man immer blauer“
Achtung in der Vorweihnachtszeit
Achtung in der Vorweihnachtszeit: Lassen Sie Ihr Gebäck nicht unbeaufsichtigt!
Würstchen
Praktisch, wie viele Würstchen gleich noch ihren eigenen Senf dazugeben.
Personen, die Du vielleicht kennst
Ohne die „Personen, die Du vielleicht kennst“-Funktion bei Facebook könnte ich mir nie merken, wen ich alles hasse.
Rambi
Rambi – das härteste Reh im ganzen Wald.
Schmetterlinge im Bauch
Schmetterlinge im Bauch. Ich glaube, ich nehme noch einen kleinen gemischten Salat dazu.
Gerade ist mir die Toffifee erschienen
Gerade ist mir die Toffifee erschienen. Hat mir gesagt, ich habe jetzt drei Kilo frei.
Dieser Moment
Dieser Moment wenn du eine Cola kaufen willst aber nur 500€ Scheine dabei hast. Ihr kennt das.
Buchstabendreher
Schon ein einfacher Buchstabendreher kann den kompletten Satz urinieren!
Da ein grüner Elefant
Da ein grüner Elefant. Dort ein blauer Gorilla. Hier der Beipackzettel, wie ich die Tabletten hätte richtig nehmen müssen.
Einfach mal zu einem Pärchen gehen
Einfach mal zu einem Pärchen gehen und „Hey!Ich hätte euch ohne Maske und Peitsche beinahe nicht erkannt!Seid ihr am Wochenende wieder da?“ sagen.
Eines Tages
Ich weiß es genau. Eines Tages wird sich das Brot rächen und uns Menschen an die Enten im Park verfüttern.
Untervögelungsgrad
Untervögelungsgrad: Betrachte seufzend die Joghurt- und Zahnpastaflecken auf meinem Pulli und habe Tränen in den Augen.
Absoluter Profi.
Seitdem ich jede Tastatur-Eingabe mit hochgerissenen Armen und einem „YES!“ abschließe, gelte ich firmenintern als absoluter Profi.
Tätowieren sich Delfine
Tätowieren sich Delfine eigentlich hässliche Frauen auf die Leiste?
Ich habe zu Hause einen Bilderrahmen
Ich habe zu Hause einen Bilderrahmen, dessen Inhalt sich automatisch löscht, wenn man nicht hineinschaut. Hängt im Bad über dem Waschbecken.
Manchmal möchte man Leute
Manchmal möchte man Leute ins Portemonnaie drücken und brüllen „DA! 5, 2 UND 1 CENT! ALSO 8! PASSEND! NIMM DIE UND MACH DIE KASSE FREI!“
Ich mag meine Frauen wie meinen Bürokaffee
Ich mag meine Frauen wie meinen Bürokaffee. Dünn, kostenlos und immer verfügbar.
Twitter ist irgendwie die Trinkhalle des Internets
Twitter ist irgendwie die Trinkhalle des Internets. Irgendeiner ist immer da und weiss immer irgendwas zu irgendeinem Thema.
Kopiere diesen Scheiß an deine Pinnwand
Kopiere diesen Scheiß an deine Pinnwand, wenn du jemanden kennst oder wenn du von jemandem gehört hast, der jemanden kennt oder jemand kennst, der jemanden kennen könnte. Wenn du niemanden kennst, oder von jemandem gehört hast, der niemanden kennt, kopiere es trotzdem. Es ist extrem wichtig, diese Botschaft zu verbreiten! Und die scheiß Herzen, verdammt nochmal! Vergiss um Gottes Willen nicht die scheiß Herzen! ♥♥♥♥
Wir haben so viele Gemeinsamkeiten
Wir haben so viele Gemeinsamkeiten. Du willst reisen. Ich will, dass du gehst.
Keine Angst, Spinnchen
Keine Angst, Spinnchen. Du kannst ruhig hinter meinem Bett raus kommen, der Onkel Schuh will nur mal mit Dir reden..
Tanze, als würde niemand zuschauen
Tanze, als würde niemand zuschauen, liebe, als hätte dich noch nie jemand verletzt, renoviere, als käme niemand je zu Besuch!
Notizzettel von meinen Nerven
Notizzettel von meinen Nerven gefunden: „Falls Du uns suchst, wir sind am Ende.“
Ein Mann-ein Wort
Also Mädels: Wenn ein Mann sagt, er repariert das, dann repariert er das. Man muss ihn nicht alle 6 Monate erinnern!!!
Mails erst ausdrucken
Eigentlich schade, dass man Mails erst ausdrucken muss, bevor man sie anzünden kann.
Ich hatte einen Traum letzte Nacht
Ich hatte einen Traum letzte Nacht, in dem ich einen riesigen Marshmallow esse. Und heute morgen war das Kopfkissen verschwunden.
Sei stets freundlich zu Menschen
Tipp: Sei stets freundlich zu Menschen, die gerade mit Kettensägen hantieren.
Mit der Liebe ist es wie mit dem Geld
Mit der Liebe ist es wie mit dem Geld – ich kann damit einfach nicht umgehen.
Ich kann jetzt nicht aufstehen
Ich kann jetzt nicht aufstehen, so jung werde ich nicht wieder im Bett liegen.
Und dann immer die Angst
Und dann immer die Angst, dass in 30 Jahren was erfunden wird, vor dem ich genau so ein Würstchen bin, wie Papa vor seinem Computer.
Zeit zum Aufstehen.
Es ist erst halb elf? Oh Mann, und ich dachte, es wäre schon Zeit zum Aufstehen.
Beine verlängern
Einen Freund zur Klinik gebracht, der sich die Beine verlängern lässt. In zwei Wochen, sagt er, kommt er ganz groß raus.
Summend neben eine Mücke gesetzt
Heute Nacht habe ich mich summend neben eine Mücke gesetzt, damit sie nicht einschlafen konnte.
Ich geh grad mal ins Netz
Ich geh grad mal ins Netz. Soll ich jemanden was mitgooglen?
Motivation
Beim Aufstehen mit dem linken Fuß auf der Motivation ausgerutscht und rücklings wieder ins Bett gefallen.
Familienfeste
Wenn große Familienfeste anstehen, wünsche ich mir ja oft, das Haus meiner Eltern wäre wie Outlook. Da kann man Anhänge blocken.
Streit 1989 / Streit 2011
Streit 1989: Macker ich kann dich nicht ab. Lass mich in Ruhe oder ich hau dir auf die Fresse!!!! Streit 2011: Ich lösche dich bei Facebook Mein Fazit: Gewaltfrei aber ohne Stil!
Rentnertextilien
Wir sollten alle mehr Aktien von Unternehmen kaufen, die das Beige für die Färbung von Rentnertextilien herstellen.
Fremdschämen
Für meine Mitmenschen tue ich sehr viel. Zum Beispiel fremdschämen.
Volkszählung
Volkszählung: Die Regierung zählt ihr Volk, welches für sie nicht zählt, aber für alles zu zahlen hat.
Sacht ma, bin ich denn hier nur von Idioten umgeben?
„Sacht ma, bin ich denn hier nur von Idioten umgeben?“ (Warum ich nicht lange in der Psychiatrie arbeiten durfte.)
Die hübsche Frau in der Straßenbahn
Die hübsche Frau in der Straßenbahn küsst die ganze Zeit so einen Mann. Offensichtlich will sie mich eifersüchtig machen.
Männer sind wie Feuerwerkskörper
Männer sind irgendwie wie Feuerwerkskörper. Machen immer ein riesen Tamtam, aber wenn man ihre winzige Lunte nicht anmacht, geht gar nichts.
Polonaise Blankenese
Polonaise Blankenese als Ohrwurm. Wäre jetzt bereit mich zu erschießen. Oder Heidi von hinten an die Schulter zu fassen.