Kategorie: Facebook & Twitter – Witze

Ich gähne nicht. Ich verleihe meinem Desinteresse Ausdruck.

Stifte Verwirrung mit meiner neuen Signatur unter dienstlichen Emails: „Von Deinem iPhone gesendet.“

Ich hatte Austern, Schnecken und Kobe-Rind probiert, doch nichts würde je wieder so schmecken wie die Schnur meiner Anorakkapuze als Kind!

Stau ist nur hinten doof… vorne gehts!

Du überholst bei Vechta den LKW mit der Fleischsalat-Plane und weißt: In Berlin freut sich schon ein Mädchen auf diese irre Freitag-Tasche.

Meine Superkraft: Auf Parties finde ich zielgenau den einzigen Veganer und lasse mir drei Stunden die Vielfältigkeit von Bärlauch erläutern.

Wurde in der 3. Klasse zum Kreide holen geschickt. Bin gleich von den Kreidefelsen von Rügen zurück. Hoffentlich hab ich nicht viel verpasst.

Ich habe einen Frosch im Hals. Wenn mich jetzt jemand küsst, könnte ich möglicherweise an einem Prinzen ersticken.

Wenn ich ein Hund wäre, dann wäre ich ein Trendsetter.

Ihr kennt das. Ihr geht aus dem Haus und promt wird man mit Shakira verwechselt. Voll lästig.

Ich hasse es, wenn Leute weiter reden, wenn ich sie unterbreche.

Wenn mir auf Zugfahrten langweilig ist, google ich die Krimis, die Mitreisende lesen, und verrate ihnen den Mörder.

Ich weiss nicht, wie eindeutig diese Stäbchen-Schwangerschaftstests sind, aber offensichtlich erwartet meine Cola Light demnächst ein Kind.

Herr im Himmel. War das ein kluger Tweet. Werde ihn jetzt in Plexiglas gießen und aufs Klo hängen.

Erst brauchst du Alkohol, um das Gespräch zu beginnen, später dann, um es zu ertragen.

Ich geh am Wochenende eigentlich nur in nen Club, um mal nen dreckigeren Fußboden als zu Hause zu sehen.

Ich würde mich jetzt totlachen, aber es ist gerade viel zu lustig, um zu sterben.

Alles, was mir wirklich etwas bedeutet, hat keinen „Gefällt mir“-Button.

Ob es wohl auch auf anderen Planeten dummes Leben gibt?

Spielt ihr auch immer Gewitter mit dem Lichtschalter, wenn der Chef aufm Klo ist?!

Seit 5 Monaten Single. Meine größte Sorge: Hoffentlich verlerne ich das Streiten nicht.

Arbeite an einem Liebesbrief. Was kommt nach „Sehr geehrte Damen und Herren“?

Die selbstgebastelten Geschenke meiner Kinder sammle ich im Mülleimer.

„Am Ende des Abends waren wir Facebook-Freunde.“

Wie lang muss Salat eigentlich kochen? Ich bekomme gleich Besuch von Vegetariern und will nichts falsch machen.

Mir fällt gerade auf, wie lustig meine Statusse damals waren. Gar nicht.

Hoffentlich kommt die Frau bald von der Arbeit, will endlich wissen, was ich heute alles falsch gemacht habe.

Ob das Smartphone des Mannes wohl eine App hat, die automatisch jede meiner Nachrichten mit „jup!“ beantwortet?

Da ich den Nachbarkindern verraten habe, dass es keinen Nikolaus gibt,sehe ich mich in der Pflicht, heute Nacht ihre Schühchen leerzuräumen.

Beurfswunsch: Grundschulhausmeisterkinderanbrüllfachangesteller!!