Im Kopfkino
Im Kopfkino die Spielwiese mit Herzrasen auslegen und hemmungslos tollen.
Kategorie: Facebook & Twitter – Witze
Ihr seid Menschen zweiter Klasse
„IHR SEID MENSCHEN ZWEITER KLASSE!“ (Weshalb ich als Grundschullehrer nicht mehr die zweite Klasse unterrichten darf.)
Manchmal kommt es mir so vor
Manchmal kommt es mir so vor, als ob ich mir dieses Leben nur ausgeliehen habe. Ich persönlich würde ja vieles anders machen.
Wir sind mal im Keller
Wir sind mal im Keller. Die Computer holen. Wir fahren die abends nämlich immer runter
Es gibt jetzt ein 5-Tage-Deo
Es gibt jetzt ein 5-Tage-Deo. Das reicht für den kompletten Sommer.
Ich glaube ja, die Merkel ist nur noch Kanzlerin
Ich glaube ja, die Merkel ist nur noch Kanzlerin, weil sich keiner traut, gegen sie zu gewinnen. Wegen ihrer Gang. Den Hells Angies.
Liebe Twittergemeinde
Liebe Twittergemeinde! Wir haben uns hier zusammengefunden, um … ach kommt, PROST!!
Alle sagten
Alle sagten: Das geht nicht. Dann kam einer, der wusste das nicht und hat’s gemacht.
Aus dem Toaster steigt schwarzer Rauch
Aus dem Toaster steigt schwarzer Rauch. Ich hab Hunger und die wählen da einen Papst.
Ich habe heute an der Kasse so lange gequengelt
Ich habe heute an der Kasse so lange gequengelt bis ich mir selber einen Schokoriegel gekauft habe!
Dank Facebook, bin ich wieder in Kontakt mit Leuten
Dank Facebook, bin ich wieder in Kontakt mit Leuten, deren Kontakt ich über die Jahre verloren hab, weil ich keinen Kontakt zu ihnen wollte.
Personen, die Du vielleicht kennst
Was Facebook „Personen, die Du vielleicht kennst“ nennt, nenne ich „Personen, die ich verdrängt habe“
Ich bin ein Hypochonder
Ich bin ein Hypochonder. Das weiß ich genau. Ich hab die Symptome gegooglet.
Disziplin ist
Disziplin ist, wenn man den Wecker auf 9 Uhr stellt und dann doch diszipliniert um 14 Uhr aufsteht.
Leute mit Bahlsen-Syndrom
Ich kenne Leute mit Bahlsen-Syndrom. Sie haben einen an der Waffel und gehen einem tierisch auf den Keks.
Ich stehe vorm Spiegel
Dubios. Ich stehe vorm Spiegel und habe einen Waschbrettbauch. Setze ich meine Kontaktlinsen ein, ist er weg. Ich muss noch mal zum Optiker.
Emanzipierte Singlefrau
Das heißt jetzt nicht mehr emanzipierte Singlefrau, sondern Alleinlebende mit Frustrationshintergrund.
Zwei von zwei Mittelfinger
Zwei von zwei Mittelfinger stimmen für Dich.
Das Leben ist kein Ponyhof
Das Leben ist kein Ponyhof, aber die Tiefkühltruhe ist ein Ponyhof!
Morgenstund
Morgenstund ist ungesund.
Wenn wir früher ADHS hatten
So isses: Wenn wir früher ADHS hatten, haben wir eine geknallt gekriegt und waren wieder gesund.
Hätte der Mensch drei Füße
Hätte der Mensch drei Füße, müsste er immer zwei Schuhpaare kaufen und einen Schuh wegwerfen. Verschwendung! Daher gab ihm Gott zwei Füße.
Wenn Pflanzen wirklich Gefühle haben
Wenn Pflanzen wirklich Gefühle haben, sollen sie mir gefälligst sagen was los ist, & nicht einfach nur diese Vorwurfsmiene aufsetzen.
Ich bin so fürsorglich
Ich bin so fürsorglich, dass ich sogar dem fremden Mann in unserem Schrank was zu essen koche.
Wenn deine Freundin fragt
Wenn deine Freundin fragt, wie oft du am Tag noch an deine Ex denkst, ist 42 vielleicht doch nicht die richtige Antwort.
Marketing ist
Marketing ist, wenn man Hühnern die Füsse plattklopft und sie als Enten verkauft.
Es gibt Dinge
Es gibt Dinge, die kann man nicht kaufen. Für alles andere habe ich kein Geld.
Er liest BILD
Man sagt nicht einfach: „Er liest BILD.“ Es heißt: „Er hat ein Kompetenzdefizit bei der Auswahl geeigneten Lesestoffs.“
An meinem Klingelschild steht heute „Schule“
An meinem Klingelschild steht heute „Schule“. Ich glaube das schreckt viele Kinder ab.
Aus dem Auto steigen und Passanten anbrüllen
Aus dem Auto steigen und Passanten anbrüllen: „Welches Jahr?“ – Immer wieder ein Spaß.
Mitbewohner hat Gemüse gekauft
Mitbewohner hat Gemüse gekauft. Keine Ahnung was man damit macht. Habs erstmal lackiert damit es sich länger hält.
Kollege hat heute ein Muskelshirt an
Kollege hat heute ein Muskelshirt an. Sieht aus als wenn rechts und links zwei Strohhalme aus einem Regenfass rausschauen.
Die Aldikassiererin
Die Aldikassiererin arbeitet nebenberuflich als Teilchenbeschleuniger im iranischen Atomprogramm
Mein Arzt sagt
Mein Arzt sagt, ich hätte erhöhte Laberwerte.
Du bist nett
„Du bist nett. Aber Du bist eben kein Bier.“
Warum Ed Hardy tragen
Warum Ed Hardy tragen, wenn man auch lachend in die Kreissäge laufen kann?
Im nächsten Leben werde ich Landwirt
Im nächsten Leben werde ich Landwirt und bastle in der Scheune an Oldtimern, während sich meine Frau um die EU Förderungen kümmert.
Falls mich jemand sucht
Falls mich jemand sucht, ich bin auf 180.
Disziplin
Disziplin ist, wenn man den Wecker auf 9 Uhr stellt und dann doch diszipliniert um 14 Uhr aufsteht.
Weltfrauentag
Süß, dass Kabeleins ausgerechnet am Weltfrauentag den ganzen Abend Fußball zeigt. Meine bei meiner schon Freudentränen zu sehen.
3-Gänge Menü gekocht
3-Gänge Menü gekocht. Also 3 x 5-Minuten-Terrine gemacht.
Mit Menschen ist es manchmal wie mit Liedern
Mit Menschen ist es manchmal wie mit Liedern: Wenn du sie jeden Tag hören kannst, ohne dass sie dich nerven, sind es die Richtigen für dich.
Dieses seltsame Gefühl
Dieses seltsame Gefühl, etwas zu brauchen, was man nie hatte. Ohne zu wissen, was es ist.
Am Ende sagen zu können
Am Ende sagen zu können: „Ich habe mehr erlebt als ergoogelt.“ Das wär’s doch.
Urlaub?
Urlaub? Ist das das Zeug, was im Urwald von den Bäumen hängt?
Zum Glück war bei Apollo 13 keine Frau an Bord
Zum Glück war bei Apollo 13 keine Frau an Bord, sonst sähe der Film nun aus wie Titanic.
An manchen Tagen
An manchen Tagen erscheint es mir schlichtweg unmöglich, dass dieser Körper noch bis zu 50 Jahre halten soll. (Der schafft keine fünf mehr!)
2 Tafeln Schokolade essen
2 Tafeln Schokolade essen. Die schönsten 20 Sekunden am Tag.
Immer wenn ein Reporter behauptet
Immer wenn ein Reporter behauptet, dass die Merkel zurückrudert, frage ich mich, ob die sich denn kein Auto leisten kann.
Bevor ich zu Twitter kam
Bevor ich zu Twitter kam, wusste ich gar nicht was der Montag für ein Arsch ist. Da hatte ich einfach jeden Tag gleich schlechte Laune.