Kategorie: Facebook & Twitter – Witze

Verliebt sein macht nur Spaß wenn es beide sind.

Denkt eigentlich auch mal jemand daran, wie es dem Bett geht, wenn es im Stich gelassen wird, nur weil irgendein Wecker klingelt?

Ein Lächeln der einzigen Person, die du beim Spaziergang triffst genügt, um dich froh zu stimmen. Bis du merkst, dass deine Hose offen war.

Liebe Werbewichtel. Ein Sternchen hinter einem Slogan bedeutet, dass er eine Lüge ist. Das haben inzwischen alle verstanden, nur ihr nicht.

Gemessen am Gesamtgewicht gibt es heute genau so viele Kinder wie früher.

Kein Wunder, dass Wecker Arschlöcher sind. Wenn ich die ganze Nacht wach bleiben müsste, um 7.40h zu bimmeln, wäre ich auch schlecht drauf.

„Liebe ist doof“ sagte die Raupe, als sie erfuhr, dass sie für das nächste Jahr als ‚Bauchkribbelschmetterling‘ eingeteilt wurde.

„Ich würde mich nicht direkt als Intellektuellen bezeichnen, aber ich beschäftige mich doch recht intensiv mit Sudoku.“

Irgendwann veröffentlicht Google all meine Suchbegriffe. Dann werde ich ein kleines Häuschen beziehen. Im Wald. Im Kaukasus. Ganz hinten.

Wenn in der DDR ein Trabi zugeteilt wurde, hieß es bestimmt immer: „…and the Ost-Car goes to: …“

Für einem Banküberfall würde ich Rasierschaum im Gesicht tragen. Mich aber anschließend gar nicht rasieren. Damit rechnen die Fahnder nie!

Die Deinstallation Ihrer Ehe ist nun abgeschlossen. Ihr Leben wird in Kürze neu gestartet.

Twitter ist der Ort, wo man froh ist, von netten Menschen verfolgt zu werden.

Die Büroschönheit möchte nicht am Wet-T-Shirt-Contest teilnehmen. Ha, das entscheidet ja wohl noch immer der Typ mit dem Wassereimer!

Spielend leicht zum eigenen Ed Hardy Shirt. Nimm ein T-shirt deiner Wahl. Kotze drauf und bestreu es danach mit Glitzer. Fertig.

Es war nicht abgesprochen, dass Du Dich ausgesprochen angesprochen fühlst.

Ich taue mein Gefrierfach bloß deshalb nicht ab, weil ich Angst habe, dass meine Ex mit: „Du hast noch meinen Wellensittich“ recht hat.

Früh Aufzustehen hat viele Vorteile die ich nicht kenne.

Ich mag den Winter nicht. Da friert mein Burggraben zu und die Zecken von der GEZ schaffen es an die Haustür.

Habe den Badezimmerschlüssel abgebrochen. Von innen. In 3000 Jahren findet man ein perfekt frisiertes Skelett in Eimsbüttel.

Die am Nachbartisch fotografieren sich mit einer Kamera. So ein altes Modell wo kein Telefon eingebaut ist.

Ich bin nicht fett. Man soll nur sehen, dass ich mir Essen leisten kann.

„Guck‘ mal, ich kann total lange die Lust anhalten!“

Manchmal twittere ich auch nackt. Deswegen bin ich letztens aus der Bahn geflogen.

Ich hab die Autokorrektur jetzt abgeschaltet, wegen der Authentzithität.

Im Radio lief heute Morgen Pink Floyd. 45 Jugendliche kennen Pink Floyd nicht,12 sagen: „Iiiihhh Pink“ und 43 fragen: „Was ist ein Radio?“

Wird auch Zeit, dass das neue iPhone rauskommt, ich habe nur noch 20 Prozent Akku.

Ich will, dass John Cleese den ganzen Tag hinter mir her geht und mit Erzählerstimme mein Leben kommentiert.

Die PISA-Studie wird zehn. Das ist eins weniger als zwölf.

Will kein Google+. Neue Technologien sind mir schnurz. Von meinem C64 gesendet.

Bevor der Teufel mich holen kommt, trinkt er sich Mut an!

Mit voller Blase in den Supermarkt gehen und nicht wissen, ob man einen Rentner mit Kleingeld an der Kasse erwischt. Leben am Limit.

Ich kann wankelmütige Menschen einfach nicht verstehen. Oder vielleicht doch?

Wenn mir langweilig ist, denke ich an meine Ex-Freundin und dann weiss ich wieder, was Langeweile wirklich bedeutet.

Da man den Hörer nicht mehr auf die Gabel knallen kann, lege ich nach aufreibenden Telefonaten mit dem Mittelfinger auf. Sehr energisch.

Der Sohn brabbelt und beherrscht zwei Gesichtsausdrücke. Er hat mit drei Wochen das schauspielerische Können von Til Schweiger!

Ich bin ja kein Typ, der Frauen nur auf das Äußere reduziert, aber manche Frauen machen es einem echt nicht leicht!

IMMER DIESER ÄRGER, WENN MAN DIE GANZE ZEIT ALLES GROß GESCHRIEBEN HAT UND ES ERST GANZ AM ENDE DES SATZES merkt.

Für 4 Tage Klamotten eingepackt und jetzt bekomme ich die Alditüte nicht zu.

Fernsehen am Nachmittag bildet: man kann z.B. erfahren, wie das mit dem Sorgerecht ist, wenn die Eltern Geschwister sind!

Jetzt müssen sie Twitter nur noch als Sucht anerkennen, dann kann meine Krankenkasse die Internetflat übernehmen.

Knutscht ihr ruhig an Silvester. Ich betrink mich.

Als Kind hatte man Angst vor dem Monster unterm Bett. Jetzt ist man verheiratet und das Monster liegt jede Nacht neben dir.

Mein Sohn rülpst mit neun Monaten bereits wie ein fünfzigjähriger Trucker. Ich kann ihn nichts mehr lehren.

Wenn du einsam bist und mal wieder mit Leuten sprechen willst- einfach mal mit einem orangen T-Shirt zu OBI gehen.

200 Grad im Schlafzimmer. Überbacke mich jetzt mit Käse.

Ich protestiere heute gegen den Walfang, indem ich heute keine Wale fange. Ich hoffe, ihr schließt euch alle an!