Kategorie: Facebook & Twitter – Witze

Überlege gerade, ob ich mich in 10 Stunden volllaufen lasse. Und ich dachte immer, ich wäre kein Organisationstalent.

Sitze gelangweilt im Sessel und bin ein gutes Beispiel. Würden alle gelangweilt rumsitzen wäre die Sache mit dem Weltfrieden vom Tisch.

Ich will, dass du pustest und dann soll alles wieder gut sein.

Mein Heimatbundesland ist beim Pisa-Test unter den Top 15. Voll geil. Weiß jemand, wieviele Bundesländer da mitgemacht haben?

C:\AMOR.EXE: Pfeil not found.

Gerade im Radio: „Wie hieß der Chef der DDR? Erich …?“ Antwort: „Kästner“. Macht Sinn, und bei der STASI waren dann Emil und die Detektive.

Wenn sich Probleme in Luft auflösen, weiß ich ja, was ich einatme.

Witze über Tofu sind immer so geschmacklos.

Ryan Air verlangt ja, dass dicke Menschen 2 Plätze buchen. Ich hoffe die Plätze sind auch wirklich immer neben einander.

Das Angenehmste daran, neue Menschen kennen zu lernen: Meine Albträume bekommen neue Hauptdarsteller.

Wenn ich groß bin, eröffne ich einen Schreibwarenladen „Gute Mine zum bösen Spiel“.

Ich habe eine Trennlinie zwischen mir und allem Bösen in der Welt gezogen. Ich nenne sie Bettkante.

Das Baby guckt so grimmig. Wir haben es umgehend in der Busfahrschule angemeldet.

Nie ist das Wochenende da, wenn man es mal braucht.

Wenn meine Freundin mich fragt: „Willst du eine offene Beziehung?“ klingt das immer wie: „Willst du den totalen Krieg?“

Ich muss mich für meine gute Laune entschuldigen. Bitte macht euch keine Gedanken darüber, ihr tragt wirklich keine Schuld daran.

Ist es nicht beruhigend zu wissen, dass die Atomkraftwerke weltweit mit Windows-Software gesteuert werden?

Ich wollte das morgendliche Duschen revolutionieren, aber offenbar kann man den Geschirrspüler nicht von innen öffnen. Hilfe.

Freitag 7.30 Uhr. Ich haue mit meiner Faust auf das Knoppers meines Kollegen und freue mich auf 9.30 Uhr.

Auf dem neuen Deo stand „unten eindrücken“. Gut, das Gehen tut weh, aber wenn ich pupse, riecht es ganz bezaubernd!

Wenn man „Licht“ mit Nachnamen heißt, sollte man nie ins Erdgeschoß eines Mehrfamilienhauses ziehen.

Wir Männer schnarchen auch nur, um euch Frauen vor wilden Tieren zu beschützen.

Schaue dem verliebten Paar zu, das mit dicken Geldscheinbündeln um seinen Maserati tanzt und denke: Die haben es sicher auch nicht leicht.

Noch kocht die Stimmung im Zug nicht über. Ich bin alleine in der Polonaise, aber einige Mitreisende gucken schon interessiert.

Und manchmal ist die Lösung, dass man selbst das Problem ist.

Die Musik in Clubs ist wie schlechter Sex: Du willst eigentlich nur weg, aber dann zuckst Du halt doch ein wenig, damit keiner traurig wird.

Wenn mir langweilig ist laufe ich durch die Stadt, schlage Touristen die Kamera aus der Hand und schreie „Ich habe euch Paparazzi so satt!“.

Wer denkt, er sei nicht gewalttätig, dem ist noch nie was im Snackautomaten hängen geblieben.

Gerade hat mich die Polizei angehalten, obwohl ich am Steuer telefonierte.

Wenn die öffentlichen Kassen so knapp sind, warum kauft man dann nicht einfach neue?

Anstatt hier rumzuleiden könnten wir doch auch ein paar Pilze naschen und zusammen nackt durch den Wald tollen. Wir Narren.

Uiii. Das gelbe Plastikding im Ü-Ei ist gar nicht das eigentliche Spielzeug. Da ist noch was drin.

Immer diese Frage, ob einem gerade zugezwinkert wurde oder ob der Mensch unter kleinen neurologischen Ausfällen leidet.

Spaßbremsen, die einen Sohn namens Tim haben, sich einen Hund anschaffen und ihn nicht Struppi nennen …

Niemals zum ersten Date gleich alle seine Zähne mitbringen. Man will ja nicht zu perfekt wirken.

Intelligenz ist mein Aphrodisiakum.

40% der Jugendlichen können nicht zwischen Diktatur und Demokratie unterscheiden. Der Rest interessiert sich einfach nicht für Kunst.

Draußen ist es vielleicht kühl, aber nicht so kalt wie die Schulter meiner Freundin wenn ich heute Nacht betrunken in ihr Bett krabbele.

Du bist so’n bisschen wie der Bodensatz in der Popcorntüte: unbeliebt, unbrauchbar, lästig und ungepoppt.

Ein Vampir auf einem Tandem gerät in eine Verkehrskontrolle: „Haben Sie etwas getrunken?“ „Zwei Radler.“

Männer sind wie Luftpolsterfolie. Man knallt sie und dann merkt man das da nix kommt. Außer Luft. Und die ist nicht mal heiß.

Es gibt kaum etwas Niedlicheres, als junge wilde werdende Eltern, die ALLES GANZ ANDERS machen werden.

Ich hatte schon Freunde, als es noch kein Facebook gab.

Cheeseburger zum Frühstück. Wenn man ganz leise ist, kann man in der Ferne einen Kardiologen weinen hören.

Ich mag es nicht, wenn in China die Leute beim Essen mit vollem Hund reden.

Habe noch vor drei Monaten gekauften Gemüseeintopf im Regal. Jetzt verkaufen oder auf weitere Wertsteigerung setzen?

Damals als Applikationen noch Motive zum Aufbügeln waren.