Kategorie: Facebook & Twitter – Witze

Wisst ihr noch, damals, als es keinen Pfand gab? War das schwierig, finanzielle Rücklagen zu schaffen.

Warum tragen manche Frauen bauchfrei obwohl sie nicht bauchfrei sind?

Wenn Gott gewollt hätte, dass Frauen ihre Brüste ständig vergrössern oder verkleinern, hätte er statt Brustwarzen Fahrradventile angebracht.

Zehn Minuten lang gewundert, warum ich nichts sehe. Dann gemerkt, dass ich die Augen zu habe. Sehr witzig, Körper, sehr witzig.

Gelten 12 Stunden Schlaf eigentlich auch als „gut im Bett“?

Es wäre schön, wenn jemand am Ende des Tages eine schmissige Endmelodie und eine kleine Vorschau auf meinen nächsten Tag abspielen könnte.

Ich glaube, es wird dringend Zeit, mit Gott mal ein ernsthaftes Personalgespräch zu führen.

Es ist leichter, jemand zu finden, der ein Pferd mit einem stiehlt, als einen, der auch ans Ausmisten und die Kosten für den Schmied denkt.

Es sind nicht die Stimmen in meinem Kopf, die mich verzweifeln lassen. Es sind die aus meinem Handy. Vor allem die von meiner Mutter.

Oh nein, letzte Runde. Ab jetzt gibt’s nur noch Eckige.

Ich denke keineswegs, ich sei intelligenter, unterhaltsamer und eloquenter als die meisten anderen hier. Ich weiß es.

„Aaaaah! Die Fruchtblase ist geplatzt!“ „Kannst du dein „Nimm 2″ nicht einfach so essen, wie jeder Andere auch?!“

Burnout-Skandal auch bei „Bauer sucht Frau“: Weltweit brechen die Mägde zusammen.

Manchmal nervt das schon, minutenlang die CDs zu durchstöbern, bis man weiß, welches Lied man sich jetzt mal so im Internet anhören könnte.

Ich hab’s aufgegeben, „die eine“ zu suchen. suche jetzt „die andere“.

Tolles Date gehabt mit einer Frau, die sich wirklich für mein Leben interessiert. Beim Abschied gab sie mir noch einen Sparkassen-Kuli mit.

Realität ist was für Reiche

So kann ich nicht arbeiten. So auch nicht. So nicht. Nein, so auch nicht. So schon mal gar nicht. Ich dreh mich noch mal um. Nacht.

Klar würde ich mich freuen, wenn Du mich morgen mit Champagner & Frühstück verwöhnst. Stell es doch so gegen 11 einfach vor die Wohnungstür.

Twitter: Man investiert Zeit, die man nicht hat, in Sprüche, die man nicht braucht, um Leute zu beeindrucken, die man nicht kennt.

Ich habe drei Richtige im Lotto, lebe aber vorerst ganz normal weiter.

Wer sich etwas merkt, ist nur zu faul zum Googeln.

Stell dir vor, die Revolution beginnt und Twitter geht nicht!

„Hast Du eigentlich ein Hobby?“ „Twitter.“ „Okay. Auch noch andere Hobbies?“ „Du kennst Twitter nicht, oder?“

Nutzloseste Erfindung, seit es Häuser gibt: Staub. Böse Staubsaugerindustrie!

Für euch getestet: Wenn man bei der Freundin, unten an der weißen Schnur zieht, hebt sie gar nicht ihre Arme hoch.

Gerade eine .txt und eine .jpg Datei in den Papierkorb geworfen. Mülltrennung ist das natürlich keine.

Wer 140 Zeichen für zu wenig hält, verkennt völlig, dass 140 Zeichen ausreichen, wenn man sich vorher Gedanken darüber macht, was man schr

Ich spüre jetzt eine gewisse Euphorie im Schritt.

Wenn ich ein Bein nachziehe, gucken die Leute nur mitleidig. Wenn es nicht mein eigenes ist, haben sie irgendwie mehr Respekt.

Wenn mir langweilig ist, rufe ich fremde Typen an und mache mit ihnen Schluss.

Ich schaue mir die Pyramiden von Gizeh an und lächele, weil wir es nicht mal schaffen, einen Flughafen in Berlin zu bauen.

Was ist blau und stört mein Studium? Ich!

Nein Baby du bist nicht dick! Deine Beine sind nur ziemlich weit hinten!

Handy auf lautlos gestellt, damit ich es nicht mehr höre, wenn mich keiner anruft