Die abgelaufene Milch
Die abgelaufene Milch hat mich beim Öffnen des Kühlschranks angegriffen. Hoffe, meine Urzeitkrebse sind bald so weit, mich da raus zu hauen.
Kategorie: Facebook & Twitter – Witze
Wir möchten keine Kinder
„Wir möchten keine Kinder, damit wir nie mehr versuchen müssen, Mathe zu kapieren.“
Wir fahren jetzt zu IKEA
Wir fahren jetzt zu IKEA und geben die Kinder zurück.
Twilight so lange rausschieben
Twilight so lange rausschieben, dass die Frau mit einer Freundin ins Kino geht. ☑
An Familienfeiern mag ich am wenigsten
An Familienfeiern mag ich am wenigsten, dass beim Twittern ständig jemand an die Toilettentür klopft und fragt, ob es mir besser geht.
Frauen können visuell und olfaktorisch recht stimulierend wirken
Zugegeben: Frauen können visuell und olfaktorisch recht stimulierend wirken. Aber akustisch gehn sie mir zu 90% heftig auf den Sack.
Ich habe so wenig Skrupel
Ich habe so wenig Skrupel gepaart mit so guter Laune, ich könnte Kaffeefahrten moderieren.
Ich würde nicht sagen, dass ich schlecht im Bett bin
Ich würde nicht sagen, dass ich schlecht im Bett bin, aber bei einem flotten Dreier wäre ich für das „flott“ zuständig.
Ich bin betrunken und befinde mich in einer Küche
Ich bin betrunken und befinde mich in einer Küche. Habt ihr noch letzte Wünsche bevor Europa explodiert?
Heute trage ich ein Kleid
Heute trage ich ein Kleid von „Guck nicht so dumm“ und Stiefel von „Halt bloß die Fresse“. Schlechte Laune ist das Trendaccessoire 2012!
Und wenn es trotz aller Bemühungen doch nicht gut wird
Und wenn es trotz aller Bemühungen doch nicht gut wird, kann ich mir immer noch die Bettdecke über den Kopf ziehen und warten.
Bin ja eher so der gemächliche Typ
Bin ja eher so der gemächliche Typ – also, wenn überhaupt, ich würde Amok schlendern.
Eben einer Katze geholfen
Eben einer Katze geholfen die im Baum festsaß. Hab sie mit Panzertape festgeklebt damit sie nicht runterfällt bis die Feuerwehr da ist.
Für meine Mitmenschen tu ich sehr viel
Für meine Mitmenschen tu ich sehr viel. Zum Beispiel fremdschämen.
Bin ja kein Fachmann
Bin ja kein Fachmann, aber vielleicht ist die Sonne einfach leer?
Liebe ist wie eine Erektion
Liebe ist wie eine Erektion. Nie da, wenn man sie braucht.
Ich habe mein Leben in den Sand gesetzt
Ich habe mein Leben in den Sand gesetzt. Gleich mal eine Burg bauen.
Grübel gerade wie schön es wäre
Grübel gerade wie schön es wäre wenn Heintje nicht „Mama“ sondern „Deine Mudda“ gesungen hätte.
Jeden Abend vor dem Einschlafen
Jeden Abend vor dem Einschlafen sortiere ich fein säuberlich die Ereignisse des Tages. In kleine, mittlere und große Katastrophen.
Werde nun Muffins backen
Werde nun Muffins backen, mich in die Badewanne legen und 3h Pinguine anschauen. Und weil ich erwachsen bin, kann mir das keiner verbieten.
Karneval im Kühlschrank
Oh. Karneval im Kühlschrank. Die Käsescheibe hat sich als grüner Rollrasen verkleidet.
Nach zwei Stunden babysitten
Nach zwei Stunden babysitten glaube ich, ich möchte doch keine Kinder, sondern lieber etwas Harmloseres. Krokodile vielleicht. Oder Löwen.
Machen wir uns nichts vor
Machen wir uns nichts vor – letztendlich sind Frauen ganz einfach. Entweder man mag sie oder sie mögen einen nicht.
Die eine Kollegin
Die eine Kollegin, die dich morgens schon gute gelaunt mit „GUTEEEN MORGÄÄÄN!“ begrüßt und dann ist auf einmal überall Blut! Ihr kennt das.
Da willst du alles hinschmeißen
Da willst du alles hinschmeißen, und dann ist auf dem Fußboden kein Platz.
Jetzt hat mir meine Traumfrau zu gelächelt
Jetzt hat mir meine Traumfrau zu gelächelt. Zwar in eine andere Richtung. Sie hat aber bestimmt mich gemeint. Sie ist eben schüchtern!
Habe mir, ganz männlich, meine Weihnachtsgans selbst geschossen
Habe mir, ganz männlich, meine Weihnachtsgans selbst geschossen. Die Leute in der Tiefkühlabteilung honorieren das nicht richtig. Sauerei!
Ich hasse es, wenn ich im Sommer im Freibad
Ich hasse es, wenn ich im Sommer im Freibad aus dem Wasser steige und die Badehose so an mir klebt, dass man die Socke erkennt!
Seit Twitter
Seit Twitter gehe ich in Bewerbungsschreiben zu verschwenderisch mit Kleiner-Drei-Herzchen um.
Hab zuletzt im Juli getankt
Hab zuletzt im Juli getankt, überlege aber ernsthaft, mir für den Nicht-Tanken-Tag-Quatsch einen Amischlitten zu leihen und voll zu knallen.
Wenn ich meine Frau extrem vermisse
Wenn ich meine Frau extrem vermisse, steige ich ins Auto, programmiere das Navi, fahre extra falsch und lasse mich lautstark korrigieren.
Ihr kennt das
Ihr kennt das: Sich über privat genutzte Bonusmeilen vom Präsidenten aufregen und anschließend die mit der Firmen-Aral-Card gesammelte DVD´s anschauen.
Die Waage in der Gemüseabteilung
Die Waage in der Gemüseabteilung sagt, ich sei unbezahlbar.
Liege auf dem weißen Bettlaken
Liege auf dem weißen Bettlaken und freue mich darüber, so schnell braun geworden zu sein. Es braucht eben nur die richtigen Vergleichswerte.
Bei meinem Mineralwasser
Bei meinem Mineralwasser fehlt die Quellenangabe.
Nach 3 Jahren suchen
Nach 3 Jahren suchen habe ich endlich den G-Punkt meiner Freundin gefunden. Woher sollte ich denn wissen, dass er in ihrer Schwester war.
Bin wohl in einem Alter
Bin wohl in einem Alter, in dem ich nicht mehr sagen kann, dass mir übel ist, ohne dass meine Mutter eine neue Wand für Enkelbilder mauert.
Ich backe zu Weihnachten
Ich backe zu Weihnachten Osterhasenkekse. Fuck the System!
Gerade mal kurz meine Wetter-App betrachtet
Gerade mal kurz meine Wetter-App betrachtet. Ab morgen alles grau und regnerisch. Der Sommer kommt zurück.
Menschen, die mich fragen
Menschen, die mich fragen „Und, was geht ab?“, male ich ein großes L auf die Stirn und sage: „Schwarzer Edding schon mal nicht!“
Schaue jetzt nackt einen Film
Schaue jetzt nackt einen Film. Dieses Wetter ist einfach zu warm für Klamotten. Egal, was die anderen Kinobesucher meinen.
Ich wollte heute Sport machen
Ich wollte heute Sport machen, jetzt ist es aber so, dass mir eben ein Haar ausgefallen ist. Das ist mir jetzt zu heikel. Gesundheit geht vor!
Das Beste am Frühaufstehen
Das Beste am Frühaufstehen ist eine Lüge.
Weil man während der Fahrt
Weil man während der Fahrt nicht mit dem Busfahrer sprechen soll, halte ich ihm immer kleine Zettelchen vors Gesicht.
Wenn am Morgen oder vormittags besseres Fernsehprogramm käme
Wenn am Morgen oder vormittags besseres Fernsehprogramm käme, würde ich ja aufstehen, aber so?
Facebook-Status
Facebook-Status „Carolin ist mit Christian in einer Beziehung“ mit „du auch?“ kommentiert. 2 Freunde weniger.
Dass bei Star Trek nicht einer ein iPhone hat
Dass bei Star Trek nicht einer ein iPhone hat, zeigt doch wohl die Zukunft des Produkts.
Wenn das Internet mich nicht immer so ablenken würde
Wenn das Internet mich nicht immer so ablenken würde, wäre ich schon „Frau Dr.“, aber irgendwer muss sich die ganzen Katzenvideos ja ansehen…
Als ich versuchte meiner Mutter Facebook zu erklären
Als ich versuchte meiner Mutter Facebook zu erklären, sagte sie nur: „Gefällt mir nicht.“ Ich so: „Diese Option hast du gar nicht.“
Freitagabend
Freitagabend. Kein Bier. Kein Babysitter. Halbe Packung Salzstangen. Nicht mal MacGyver kann daraus ein Wochenende basteln.