Wenn mir langweilig ist
Wenn mir langweilig ist, stelle ich mich vor den Aufzug im Kaufhof und moderiere die aufgehende Tür mit „Uuuund hier ist ihr Herzblatt!“ an.
Wenn mir langweilig ist, stelle ich mich vor den Aufzug im Kaufhof und moderiere die aufgehende Tür mit „Uuuund hier ist ihr Herzblatt!“ an.
Auf dem Weg zur Strassenbahn sind tatsächlich meine halb geföhnten Haare eingefroren. Hält besser als Haarspray, diese Freezur.
Ich arbeite und reagiere zuweilen so langsam, dass die Kollegen meinetwegen schon öfter unnötig Bestattungsunternehmen ins Büro geholt haben
Wie viel schöner die Welt aussieht, wenn man sie mit Musik auf den Ohren betrachtet.
Bei McDonald’s nennt man mich »Da kommt der, der uns immer mit dem VeggieBurger nervt.«
Guten Tag, wir sind von den Zeugen Sofas und möchten mit Ihnen über Jogginghosen und schlechte Ernährung vor dem Fernseher sprechen.
„Bei uns hat die Chemie nicht gestimmt.“ „Dafür war die Physik grandios!“
„Vom Bett auf die Couch“ is the new „von Null auf Hundert“.
Ihr kennt das. Man kommt heim, der Schlüssel passt nicht und der Nachbar behauptet es wäre seine Wohnung.
Tanze jeden Morgen einen Teil des Vorstrafenregisters von Martin Semmelrogge nackt im Garten, um die Nachbarn in Adventsstimmung zu bringen.
Anfangsszene bei „Inception“ – Leonardo DiCaprio wird an den Strand gespült. Meine Freundin: „Oh, er hat die Titanic überlebt.“
Dieses dicke Vögelchen mit den klitzekleinen Flügeln, das solche Schwierigkeiten mit dem Fliegen hat, das bin ich.
Aus Angst vor Terror sehen einen die Leute mittlerweile komischer an, wenn man etwas in den Mülleimer wirft, als wenn man es daneben wirft.
Man sollte sich im Leben nicht immer nur leichte Gegner suchen. Zumindest nicht, solang es so viele dicke Kinder gibt.
5.000 Jahre Forschung, Erfindung und menschliche Entwicklung, damit die Avantgarde auf dem Klo sitzend AngryBirds spielen kann.
Wenn ich betrunken bin, werde ich immer melancholisch und hänge stundenlang regungslos rum. Aber dann habe ich meistens schnell Feierabend.
Täusche bei McDonalds ein „Zum Mitnehmen an“, um dann zu ihr zu sagen „ach ne, ich ess es doch hier.“ Tagesziel: Dialog mit Frau [erledigt]
Eben eine Mücke an der Wand zerquetscht. Mit Edding große Ohren und Schwanz rangemalt. Eben aus einer Mücke einen Elefanten gemacht.
Ich plane da so ein Projekt mit Bettnässern. Aber ich will erst darüber reden, wenn alles in trockenen Tüchern ist.
Der Pool meiner Nachbarn ist jetzt nachts auch beleuchtet, damit auch wirklich jeder sieht, woher die Schulden kommen
In unserem Dorf haben wir ja nicht viel. Seitdem aber die Mandy beim Penny an der Kasse sitzt, haben wir sowas wie Speeddating vor Ort.
Wenn ich einen Emo-Account hätte, wäre mein erster tweet: Einfach mal ins Taxi steigen & sagen: „Egal wohin, ich werde nirgendwo gebraucht.“
67% der unter 20jährigen halten Pfirsich-Maracuja für eine Frucht. Die restlichen 33% halten Früchte für schwul.
Chef meint, ein vergessenes Ladekabel sei kein Grund, heim gehen zu dürfen. Dieser Unmensch würde auch Kindern das Beatmungsgerät abschalten
Liebe Mädchen, warum wohl tragen Elefanten keine Leggings?
Bubble Tea, Bubble Tea, überall gibt’s Bubble Tea. Nur weil „Blasentee“ halt nicht so fancy klingt.
Für den Einen ist es Twitter, für Andere die längste elektronische Klorolle der Welt.
„Entschuldigung?! Starren Sie etwa gerade auf meinen Busen?“ – „Nicht dass ich Brüste…“
Baum pflanzen ✘ Kind zeugen ✘ Haus bauen ✘ Bei Burger King ein Happy Meal verlangen ✔
Ihr kennt das. Ihr seid mitten im Kampf und zack…ist der Akku vom Laserschwert alle. Und Darth Vader will dir sein Ladekabel nicht borgen.
Ich glaub ich bin Facebook-süchtig. Ich hatte heute nen Ameisenhaufen gesehen und das erste was mir in Kopp kam war: „Ey krass, ’n Flashmob“…
Draußen ists vielleicht kühl, aber nicht so kalt wie die Schulter meiner Freundin wenn ich heute Nacht betrunken in ihr Bett krabbele.
Nicht Waffen töten Menschen, sondern ich, und zwar Menschen, die „Kina“ statt „China“ sagen und „Kemie“.
Die größte Herausforderung beim backen ist, noch so viel vom Teig übrigzulassen, dass man Kekse machen kann. Ich habe jetzt drei Kekse.
Meine Mutter war damals extrem genervt, als sie mich wieder mitnehmen musste, weil die Babyklappe energisch von innen zugehalten wurde.
Erstaunlich, wie viele Pizzaboten sich weigern, kurz den Müll mit herunterzunehmen, obwohl sie doch ohnehin gerade bei mir im 3. Stock sind.
Wenn mein Fußboden aus Touchscreen bestehen würde, würde ich viel öfter saubermachen.
„JA!! Nimm mich! Betatsch mich! Ich bin ganz scharf!!“ Warum Retina Displays nicht sprechen können.
33 Minuten vor dem Wecker aufgewacht. Praktisch. Heute 33 Minuten mehr Zeit Menschen zu hassen.
Ich bin so wütend, Hulk nimmt jetzt Unterricht bei mir.
Leergut zurückgegeben. Reicht für eine Woche All-Inclusive-Urlaub mit Flug in Hurghada. Oder eine halbe Tankfüllung.
Wenn ich den gemalten Weihnachtswunschzettel meiner Nichte richtig deute, wünscht sie sich ein verkrüppeltes Pony.
Montag ist wie Facebook. Alle finden es scheiße aber jeder macht mit.
Vor meinem Fenster reden zwei Männer laut über die EU-Krise. Ich fasse mal kurz zusammen: Es ist schwierig, aber die beiden kriegen es hin.
Wer auf den Hund gekommen ist, sollte das arme Tier danach auch wieder abwischen.
„Tut mir leid, Chef, ich kann nicht kommen, ich komme nicht in meine Klamotten, solange ich meine Bettdecke um mich gewickelt habe.“
Ich verstehe nicht, warum so viele Frauen zur Typberatung gehen und sich dann doch für einen Idioten entscheiden.
Mein Arzt hat gesagt: „Machen Sie sich mal frei.“ Ich hoffe, zwei Wochen genügen.
Schreibt man ‚richtig hart ran nehmen‘ oder ‚richtig hart rannehmen‘? Ich will den Liebesbrief nicht versauen.
Wenn mir langweilig ist, berate ich bei Saturn Kunden.