Meine Tochter sitzt im Garten auf’m Töpfchen
Meine Tochter sitzt im Garten auf’m Töpfchen, guckt sich die Welt an, lächelt glücklich und macht ein Häufchen dabei. Ich bin so neidisch.
Meine Tochter sitzt im Garten auf’m Töpfchen, guckt sich die Welt an, lächelt glücklich und macht ein Häufchen dabei. Ich bin so neidisch.
Stille Post – das Spiel, bei dem eine Nachricht häufig weitergegeben und somit zunehmend verfälscht wird. Siehe auch: Bibel.
Salat essen & herausfinden,daß er 700cal hat,ist,als gestünde Dir Johnny Depp seine Liebe & dann sagt Dir Deine Mama,daß er Dein Bruder ist.
Til Schweiger wird Tatort-Kommissar. Geplanter Titel: „Keinhirnfahnder“
Wann wurde eigentlich aus „Bis, dass der Tod uns trennt“ ein „Bis, wir die Nase voll voneinander haben“?
Da will man ein Herz in den Schnee pinkeln und dann ist Juni.
Ich würde mich nicht direkt als Intellektuellen bezeichnen, aber ich beschäftige mich doch recht intensiv mit Sudoku.
Habe auf meinem Badzimmerspiegel nun den Hinweis „objects in mirror are bigger than they appear“ angebracht. Jetzt gehts mir besser.
Oh, toll, eine Email mit oberster Priorität. Macht den Mülleimer frei, hier hat’s jemand eilig!
Manche sagen, dass ich seit Twitter merkwürdig reden würde. Quatsch, sagte ich da, I put the unikat in Kommunikation.
Unschön. Auf dem Weg ins Büro so stark von der Sonne geblendet, dass ich vom Weg abkam und jetzt vorm Carrerabahn Regal im Toys’r’us stehe.
Viel wichtiger, als von Anfang an dabei gewesen zu sein, ist bis zum Schluss zu bleiben.
Sag mal weiss jemand ob ich gestern Abend meinen Penis verkauft habe da steht jetzt Eigentum von Kati drauf.
Der Kopierer brennt, eine Schere steckt in der Flipchart und der Praktikant weint. Aber die Dose Bockwürstchen ist auf.
Erinnert Ihr Euch an die Zeit vor dem Internet, wo wir bis zu 5 Werktage warten mußten, bis unsere Google Suchergebnisse mit der Post kamen?
Wenn ich groß bin, werde ich Hotline-Stimme. Unfreundlich, ignorant & dumm. Doch trotzdem will jeder mit mir reden…
Das Samsung Galaxy Tab ist voll scheiße. Das Geschirr wurde nicht ansatzweise sauber.
Mal ehrlich: Habt ihr auf einem Date schon mal nur rum geknutscht, weil ihr das Gequatsche nicht mehr ausgehalten habt?
Manchmal dauert es Jahre, bis man den Bogen raus hat. Und dann fehlt der Pfeil.
Apfel = Vitamine. Vitamine = Kraft. Kraft = Muskeln. Muskeln = Macht. Macht = Geld. Geld = Frauen. Frauen = Sex. Sex = Aids. Aids = Tod. Magst du ’nen Apfel?
Das Schlimmste an manchen Kindern sind die Eltern
„Wer ist dieser Tim Bendzko und seit wann rettet er die Welt?“ – Chuck Norris
Wieso gibt es bei Facebook eigentlich keinen „ich kotz gleich“ Button?
Immer, nachdem ich den Rechner meiner Eltern wiederhergestellt habe, ist meine Amazon-Wunschliste als Startseite eingerichtet. Mysteriös.
Ich wäre kein sonderlich guter Ninja, was vermutlich daran liegt, dass ich immer kichern muss wenn ich mich verstecke.
Ich hab nicht gesagt, dass Du faul bist. Aber wärst Du ein Tier, dann wärst Du ein Stein.
Es geht nicht darum, einen Partner zu finden, der keine Macken hat. Sondern einen, der die richtigen hat.
Ich möchte in keiner Welt leben, in der heisse Schokolade aus Pulver und Wasser zubereitet wird.
Das Beste am Winter sind ja Knackärsche in engen Jeans in hohen Stiefeln, auch wenn ich finde, dass ich darin immer etwas schwul aussehe.
Ich steh ja total auf Zauberei. Wie Frauen zum Beispiel zwei Parkplätze in einen verwandeln können ist immer wieder faszinierend.
Mein Wecker war schon in einem früheren Leben ein Astloch….UND DU AUCH AUTOKORREKTUR!
Ein Kuss ist ein Aufdruck mit Nachdruck zum Ausdruck des Eindrucks.
„Was hast du denn für ein ekelhaftes Hintergrundbild auf dem Handy?“ – „Mach einfach die Frontkamera aus. Dann ist es weg.“
Wie schön das ist nach Hause zu kommen, wenn eine geliebte Person auf einen wartet. Glaube das Bier, hat auch ein wenig geweint.
Sex ist wie Tennis spielen. Ich stöhne, ich gebe alles, ich halte den Schläger perfekt, aber wenn Mama zuguckt, bin ich nie richtig gut.
Neu von Mattel – Menstruations Barbie. Komplett mit Tampons, einem bösen Gesichtsausdruck und einer Couch auf der Ken schlafen kann.
Scheißegal, was für ein cooler, harter Knochen du bist: Reicht dir ein niedliches Kind sein klingelndes Spielzeugtelefon, gehst du ran.
Ihr kennt das: Man sitzt da, iPhone in der Hand, in Gedanken, will etwas tiefsinniges twittern und denkt sich: Ach, drauf geschissen!!!
Wenn du nicht sicher bist ob du schon mal in Amsterdam warst, bist du schon mal in Amsterdam gewesen.
Um es kurz zu machen: Das Geschlechtsorgan meines Ex.
Mist, bin gestern Abend im Zug eingeschlafen. Naja, hier scheint wenigstens die Sonn… oh, Giraffen!
Keine Lust auf die Familienfeier am Samstag. Werde sie bei Facebook ankündigen und später behaupten, ich wäre unter den 1000 Gästen gewesen.
So, jetzt lege ich noch dreimal endgültig das IPhone weg und schlafe. Und dann geh ich aber schlafen.
Ich gehe nicht mehr zu IKEA, seit man im Spieleparadies kein Bier mehr trinken und hässlichen Kindern „Du heisst bestimmt Kevin“ sagen darf.
2005: Fuck, da vorne ist Stau 2011: Geil Stau. Endlich Zeit zu twittern
Achtung! ▬|████|▬ This is a Nudelholz! Take it und hau it on the Kopp of a bekloppt Person to give you a better Gefühl than vorher!
Das M in Freitag steht für Motivation.
Dass wirklich JEDER Mensch früher auch mal ein niedliches, unschuldiges Kind war, finde ich immer wieder unfassbar.
In „Farmville – Der Film“ kann man 3h zusehen, wie der Mais (gespielt von Veronica Ferres) wächst.
Ich finde, „Fun Explosion“ ist ein ungeschickt gewählter Name für ein Kondom. Zumindest bei mir weckt das ungute Assoziationen.