„Zeitung“ ist so ein Medium
„Zeitung“ ist so ein Medium, da erfahren die Leute, was gestern im Internet stand.
„Zeitung“ ist so ein Medium, da erfahren die Leute, was gestern im Internet stand.
Wie schön, die Briefwahlunterlagen sind da. Gibt’s irgendwelche Cheatcodes, um gute Parteien freizuschalten?
Tolles Date gehabt mit einer Frau, die sich wirklich für mein Leben interessiert. Beim Abschied gab sie mir noch einen Sparkassen-Kuli mit.
„Wir essen jetzt Opa!“ Satzzeichen retten Leben!
Fünf Euro in der Hemdtasche vergessen und mitgewaschen. Fürchte nun Anzeige wegen Geldwäsche.
Unnützes Wissen des Tages: Der Satz „Trug Tim eine so helle Hose nie mit Gurt?“ lässt sich auch von hinten lesen.
Versuche, die CD aus ihrer Plastikhülle zu kriegen. Gehe Schere kaufen. Versuche, die Schere aus ihrer Plastikhülle zu kriegen.
Laut Miracoli bin ich 4 Personen.
Internet sei Dank lebe ich jetzt endlich in einer Welt, in der ich mir Videos von von Tischen fallenden Katzen in HD anschauen kann.
Warum heißt es Gebet, wenn ich zu Gott spreche, und Psychose, wenn Gott zu mir spricht?
Kennt ihr das, wenn man am Tag mehr erledigt hat, als man sich vorgenommen hatte, und am Abend total glücklich darüber ist? Ich auch nicht.
Ich habe meinen Wecker heute auf die Arbeit mitgenommen. Damit er mal sieht, wozu er mich jeden Tag nötigt.
Technische Geräte sind klüger als Menschen. Sie schalten automatisch ab wenn sie überlastet sind 😉
Mein Aggressionspotential wäre viel niedriger, wenn ich morgens mit dem Autoscooter zur Arbeit fahren könnte.
Mein Kühlschrank sagt zu mir, ich soll nicht so viel essen. Ich sag zu ihm: „Cool bleiben!“
Wenn man nicht die Fresse halten kann: Einfach mal Ahnung haben!
Wenn du an der Tankstelle einen Zapfhahn ganz nah an dein Ohr hältst, kannst du hören, wie er über deinen Sparplan für den Urlaub lacht… 😉
Ich mache jetzt die Döner-Diät. Ich dreh mich solange im Kreis, bis das Fleisch abfällt!
Männer haben zwar die Hosen an, aber die Frauen sagen welche!
Dein Konto ist erst dann richtig leer, wenn sich die Sprache beim Geldautomat automatisch auf Griechisch stellt 😉
Warum ist Montag so weit weg von Freitag, aber Freitag so nah am Montag?
Ich habe unser Hochzeitsvideo rückwärts angeschaut. Beste Szene: Als ich ihr den Ring abnehme, die Kirche verlasse und mit Kumpels einen Saufen gehe!
Manchen Menschen ins Gewissen zu reden bedeutet nur, ein Vakuum zu füllen.
Ich liege jetzt seit gestern Abend in der Badewanne voll mit PRIL, aber bis jetzt hat sich noch kein Fett gelöst!
Einige Leute, können mich am Ende meiner Wirbelsäule behandeln wie eine Briefmarke!
Habe eben versucht eine Spinne mit Haarspray zu töten! Spinne lebt noch, aber ihre Haare sind jetzt SENSATIONELL!
Meine Frau will, dass ich sie mal wieder an einen teuren Ort ausführe. Denke wir fahren heute abend mal tanken!
Ein Mann ohne alles in der Wildnis ausgesetzt, überlebt knapp 2 Wochen. Eine Frau mit Handtasche, mehr als ein halbes Jahr!
Vielleicht verfahre ich mich auf dem Weg zur Arbeit einfach mal, zum Beispiel ans Meer!
Die Stimmen außerhalb meines Kopfes irritieren mich am meisten!
Es ist schon über so viele Dinge Gras gewachsen, dass man keiner Wiese mehr trauen kann!
Heutzutage ist es schwer dumm zu sein – weil die Konkurrenz so groß ist!
Ich will in die Zeit zurück, wo mein einziges Problem war, wie ich Barbie und Ken anziehen soll!
In jeder Stadt lebt eine “böse” Frau und jeder Mann glaubt – ER hätte sie!
Ich besitze vier zusätzliche Sinne: Unsinn, Blödsinn, Schwachsinn & Wahnsinn
In der heutigen Welt wird fünfmal mehr in Medikamente für die männliche Potenz und Silikon für Frauen investiert als für die Heilung von Alzheimerpatienten. Daraus folgernd haben wir in ein paar Jahren alte Frauen mit grossen Titten und alte Männer mit hartem Penis, aber keiner von denen kann sich daran erinnern wozu das gut ist.
Ich wünsche mir Menschen wären wie Geldscheine. Wenn man sie gegen das Licht hält, erkennt man die Falschen und die Echten!
Meine Motivation hat übrigens viel mehr Urlaubstage als ich. Gemeinheit!
Wenn du schon hinter meinem Rücken redest, kannst du ihn auch massieren!
Ich hatte schon Freunde, da gab es noch kein Facebook!
Man kommt unfertig auf die Welt und wird dann fertig gemacht!
Abends denke ich immer: “Ach, 6 Stunden Schlaf reichen schon.” Morgens würde ich mir für diesen Gedanken am liebsten immer eine reinhauen!
Das ist ja ein Zufall, dass wir beide uns auf einen Montag treffen!
Jede Nacht sitzt der Teufel an meinem Bett und bewundert sein Meisterwerk!
Tipp für einen flachen Bauch: Nur flache Sachen essen! Schokoladetafeln (keine Toblerone) und Pizza (keine Calzone)!
Klar würde ich mich freuen, wenn du mich morgen mit Champagner und Frühstück verwöhnst! Stell es doch einfach gegen 11Uhr vor die Wohnungstür!
Frauen, die meinen, Männer seien zu keiner innigen und liebevollen Beziehung fähig, waren noch nie am Samstag in einer Autowaschanlage!
Pharmakonzerne stecken 8x mehr in Forschung gegen Haarausfall als Alzheimer. 2060 sehen alle aus wie Chewbacca, aber keiner erinnert sich daran wieso…
Noch 3x tanken, dann kommt Peter Zwegat!
Der frühe Vogel fängt sich eine, wenn er nicht sein Maul hält!