Wer zu Google+ wechselt
Wer zu Google+ wechselt, weil dort über 140 Zeichen erlaubt sind, macht auch beim Candle-Light-Dinner das Licht an, um besser zu sehen.
Kategorie: Facebook & Twitter – Witze
Was ich gut kann: Mich verlieben
Was ich gut kann: Mich verlieben. Was ich nicht so gut kann: In die richtigen.
Ich bin heute so übermüdet
Ich bin heute so übermüdet. Ich habe keine Augenringe, meine Augenringe haben ein Gesicht.
Bei den Anonymen Zombies wollen sie mich nicht haben
Bei den Anonymen Zombies wollen sie mich nicht haben, weil ich zu fertig aussehe.
Mein Nachbarin fühlt sich von mir beobachtet
Mein Nachbarin fühlt sich von mir beobachtet. Oder anders ausgedrückt: Sie hat mich dabei erwischt.
Was ich an Twitter hasse
Was ich an Twitter hasse: Man beendet einen guten Tweet, hat -1 Zeichen übrig und muß dann überlegen welches Grammatikverbrechen man begeht.
In meiner Freizeit betreue ich ehrenamtlich depressive Kohlehydrate
In meiner Freizeit betreue ich ehrenamtlich depressive Kohlehydrate, denen von skrupellosen Moppeln eingeredet wurde, sie seien das Böse.
Don´t bring me on the Palm
Don´t bring me on the Palm-with me is not good Cherry eating !!!
Meine Konzentration
Meine Konzentration ist irgendwie heute…was wollte ich eigentlich…oh, ein Eichhörnchen! Wie süüüß!
Ich hätte mir sicherlich eine Menge Ärger erspart
Ich hätte mir sicherlich eine Menge Ärger erspart, hätte ich bei „Bitte mal ins Röhrchen pusten!“ nicht das „R“ überhört…
Apfelstrudel sind sogar für Nichtschwimmer ungefährlich!
Apfelstrudel sind sogar für Nichtschwimmer ungefährlich!
Tränen, die du gelacht hast
Tränen, die du gelacht hast, kannst du nicht mehr weinen.
Liebe ist, wenn ich Dich nicht erschieße
Liebe ist, wenn ich Dich nicht erschieße, wenn Du nervst.
Der peinliche Moment
Der peinliche Moment, wenn du eine sexy Person umarmen willst und dann gegen den Spiegel knallst.
Ich möchte in keinem Land leben
Ich möchte in keinem Land leben, wo ein Wecker mir vorschreibt wann ich aufzustehen habe!
An Wochenenden mache ich genau das Gleiche
An Wochenenden mache ich genau das Gleiche wie unter der Woche, nur ohne schlechtes Gewissen.
Meine Todesursache
Meine Todesursache wird die sein, dass ich nie einen Kettenbrief weitergeleitet habe.
Frauen sind wehrlos
Frauen sind wehrlos, bis Ihr Nagellack trocken ist.
Es kommt anders
Es kommt anders, wenn man denkt.
Tausche 5 Meter W-LAN-Kabel
Tausche 5 Meter W-LAN-Kabel gegen Volleyballschläger!
Fernsehen am Nachmittag bildet
Fernsehen am Nachmittag bildet: Man kann z.B. erfahren, wie das mit dem Sorgerecht ist, wenn die Eltern Geschwister sind.
Ich freue mich heute besonders auf die Arbeit
Ich freue mich heute besonders auf die Arbeit (mein Chef liest seit gestern meinen Twitter-Account mit)
Zu wissen, dass die Menschheit irgendwann vernichtet wird
Zu wissen, dass die Menschheit irgendwann vernichtet wird, ist ein beruhigendes Gefühl.
Mich nerven ja Menschen
Mich nerven ja Menschen, denen man Flirtsignale schriftlich geben muss, damit sie sie verstehen. Ich zum Beispiel.
Herzen brechen
Morgen in der Arbeitsgruppe – „Herzen brechen, falten & nach Größe sortieren“ Bitte bringen Sie ein (am besten eigenes) gebrochenes Herz mit!
Freunde sind wie Kondome
Freunde sind wie Kondome. Sie beschützen dich, wenn es hart wird!
Das wirklich Allerbeste an Twitter ist
Das wirklich Allerbeste an Twitter ist, dass man sogar Tweets schreiben kann, wenn einem überhaupt nichts einfällt.
Dann sehe ich bei der WM Mädchen weinen
Dann sehe ich bei der WM Mädchen weinen, die noch nie in ihrem Leben ein Bundesligaspiel angesehen haben und dann möchte ich sie verhauen.
Die DNA eines Menschen
Schon gewußt: Die DNA eines Menschen stimmt zu 55% mit der einer Banane überein.
Jetzt habe ich mich in Sie verliebt
Ach, Scheißdreck. Jetzt habe ich mich in Sie verliebt. Können Sie nicht aufpassen?
Yahooen
Yahoo, ich habe noch nie jemanden sagen hören: “Ich weiß es nicht, lass mal “Yahooen.“ Nur mal so. Mit freundlichen Grüßen Google
Wenn man jeden Tag eine Stunde joggt
Wenn man jeden Tag eine Stunde joggt, lebt man 2 Jahre länger. Dumm nur, dass man dann 4 Jahre seines Lebens gejoggt ist.
35.000 Kekse
Im Laufe eines Lebens nimmt man etwa 30.000 kg Nahrung zu sich – darunter 35.000 Kekse – das Gewicht von sechs Elefanten.
100% der Amokläufer essen Brot
100% der Amokläufer essen Brot! Verbietet Brot!
Bier hinterlässt keine Rotweinflecken
Bier hinterlässt keine Rotweinflecken.
Wurde von Müdigkeit überfallen
Wurde von Müdigkeit überfallen und erwäge Anzeige.
Ich bin mehr so die Flirt-UN
„Ich bin mehr so die Flirt-UN.“ „Hm?“ „Ich flirte nur zurück, wenn ich vorher angeflirtet wurde, aber meistens steh‘ ich nur dumm ‚rum.“
Ich glaube, ich muss dringend ins Bett
Ich glaube, ich muss dringend ins Bett, bevor ich noch schlimmer werde!
Warum sich heute aufhängen
Warum sich heute aufhängen, wenn es morgen viel bessere Gründe dafür gibt!
Warum machen Tiere mit Öl bedeckt mich traurig
Warum machen Tiere mit Öl bedeckt, mich traurig und Tiere in Öl frittiert, mich hungrig?
Betrunken ist man erst
Betrunken ist man erst, wenn man nicht mehr ohne fremde Hilfe auf dem Rücken liegen kann.
Verliebt sein ist schlimm
Verliebt sein ist schlimm. Entweder bist du so traurig, dass du dir irgendwas antun willst oder so glücklich, dass das alle anderen wollen.
Fußball ist wie Schach
Fußball ist wie Schach, nur ohne Würfel.
Eigentlich wollte ich gleich die Welt erobern
Eigentlich wollte ich gleich die Welt erobern, aber es regnet!
Ich hab‘ nix zu sagen
Ich hab‘ nix zu sagen – aber dass wollte ich wenigstens twittern.
Administrator-Rechte
„Menschen mit Kindern haben offenbar Administrator-Rechte. Sonst dürften sie ja gar keine neuen Nutzer anlegen.“
Elan-Empfang
Mein Elan-Empfang ist heute so schlecht.
iPhone im Flugmodus
Betrug: mein iPhone flog im Flugmodus garnicht sehr weit.
Ich bin ein schmutziges Mädchen
„Ich bin ein schmutziges Mädchen“ klingt viel besser als „Ich bin zu faul zum Duschen“.
Je mehr Käse, desto mehr Löcher
„Je mehr Käse, desto mehr Löcher. Je mehr Löcher, desto weniger Käse. Also: Je mehr Käse, desto weniger Käse!“ – Käseparadoxon