Behandle jedes Problem, wie es ein Hund tun würde
Behandle jedes Problem, wie es ein Hund tun würde: Wenn Du es nicht essen oder damit spielen kannst, dann pinkle drauf und geh weiter.
Kategorie: Facebook & Twitter – Witze
Oscar gewonnen
Meine Fenster haben den Oscar in der Kategorie “Bester Schmutzfilm” gewonnen!
Im Schlaf üben
Abends fällt es mir immer total schwer müde zu werden. Aber irgendwie scheine ich das im Schlaf zu üben, denn morgens klappt es dann perfekt!
So schönes Wetter
So schönes Wetter und die verdammten Gören drehen durch! Die Nachbarskinder haben mich zur Wasserschlacht herausgefordert. Selbstverständlich mach ich mit, warte nur noch bis das Wasser kocht !
Manchmal, mitten in der Nacht
Manchmal, mitten in der Nacht, da schleiche ich mich zu meinem Wecker, wenn er schläft, und brülle: NAAAA WIE FÜHLT SICH DAS AN? HÄÄÄÄÄÄÄ? 😉
Tanken ist mittlerweile wie ungeschützter Sex
Tanken ist mittlerweile wie ungeschützter Sex: Nur ein Tröpfchen zu viel rein und du bist finanziell ruiniert.
Verkürztes Leben
Eine Zigarette verkürzt das Leben um 3 Minuten, ein Whisky um 5 Minuten. Aber ein verdammter Arbeitstag um 8 Stunden!
Die 5 Tips fürs Leben
Sage was wahr ist trinke was klar ist esse was gar ist sammle was rar ist und bumse was da ist 😉
Das einzige was eine Frau freiwillig auf die Knie zwingt
Das einzige was eine Frau freiwillig auf die Knie zwingt, ..ist das untere Regal ……im Schuhgeschäft… 😉
Der Ultimative Liebestest
Der Ultimative Liebestest: Sperre deine Freundin und den Hund 24 Stunden in den Kofferraum ein! Rate mal wer sich freut dich zu sehen!
Ernährungsumstellung
Ich habe meine Ernährung umgestellt. Die Chips stehen jetzt links neben dem Laptop
Und der Tankwart so: „Volltanken?“
Und der Tankwart so: „Volltanken?“ Wie wir beide jetzt seit 10 Minuten nicht mehr aufhören können, zu lachen…
Ich stehe nicht auf One-Night-Stands
Ich stehe nicht auf One-Night-Stands aber hast du mal 5 Minuten Zeit???
Frauen finden mich beim ersten Date immer interessant
Frauen finden mich beim ersten Date immer interessant und geheimnisvoll. Ich wusste, dass die Nebelmaschine unterm Tisch eine gute Idee war!
Viele Leute sind verwirrt
Viele Leute sind verwirrt, wenn ein Satz anders endet als man Kaninchen!
Ich zog meine blutende Freundin aus dem Autowrack
Ich zog meine blutende Freundin aus dem Autowrack. Sie wehrte sich und flehte mich an, ich solle ihr noch eine Chance zum Einparken geben…
Ich habe gerade gesehen, dass meine Ex-Freundin mit einem neuen Freund zusammen ist
Ich habe gerade gesehen, dass meine Ex-Freundin mit einem neuen Freund zusammen ist. Warum soll ich jetzt eifersüchtig werden? — Meine stolzen Eltern haben mich gelehrt gebrauchtes Spielzeug den Armen zu geben !!!! 🙂
Ich bin gerade auf dem Weg zum Bad geblitzt worden
Ich bin gerade auf dem Weg zum Bad geblitzt worden, wollte putzen… Jetzt ist der Lappen weg!!
Wie sortieren Männer Ihre Wäsche?
Wie sortieren Männer Ihre Wäsche? Sie machen zwei Stapel: Dreckig und Dreckig, kann man aber noch anziehen!
Laut der Verpackung
Laut der Verpackung bin ich 3-4 Personen…
Ich singe bei Liedern…
Ich singe bei Liedern auch die Instrumente mit!
Mein Wecker kämpft nicht fair
Mein Wecker kämpft nicht fair… er greift an, wenn ich schlafe!
Alkoholkontrolle
Ich bin nockstüchtern, Herr Machtweister.
Gott erschuf die Frau
Gott erschuf den Mann und sah, dass es gut war Gott erschuf die Frau und als er sah was er angerichtet hatte sorgte er für Alkohol und Tabak!
Meine Pflanzen sind nicht tot
Meine Pflanzen sind nicht Tot. Sie wachsen nur knusprig!
Wieso zu Fuß gehen?
Wieso zu Fuß gehen, hab doch 4 gesunde Reifen!
Darf ich mal lecken?
Darf ich mal lecken – ich halte solange dein Eis 🙂
Kacktusse
“Kacktusse.” “Das heißt Kakteen!” “Nee, ich meine schon dich.”
Freundschaft
Freundschaft ist wie in die Hose pinkeln: Jeder sieht es, aber nur du kannst die wahre Wärme spüren.
Klopapier gekauft
Ehefrau: Ich hab endlich Klopapier gekauft. Ehemann: Wurde langsam Zeit! Ehefrau: Wieso? Ehemann: Ich hatte langsam keine Klobürsten mehr!
Was ist ein Keks unter einem Baum?
Was ist ein Keks unter einem Baum? Ein schattiges Plätzchen!
Was ist die perfekte Frau?
Was ist die perfekte Frau? Eine, die sich nach dem Sex in zwei Kisten Bier und die fünf besten Freunde verwandelt.
Cola oder Pepsi?
“Eine Cola Bitte!” “Geht auch Pepsi?” “Geht auch Monopolygeld?”
Ich werde kommen, dich anfallen, ins Bett werfen, in dich eindringen
Ich werde kommen, dich anfallen, ins Bett werfen, in dich eindringen. Du wirst frieren, schwitzen und zittern. Bis bald: Deine Grippe!
Zimmer aufräumen
Wer aufräumt ist zu faul zum Suchen!
Was sagt ein großer Stift zum kleinen Stift?
Was sagt ein großer Stift zum kleinen Stift? “Wachsmalstift”
Schokolade ist auch Obst!
Solange Kakaobohnen an Bäumen wachsen ist Schokolade auch Obst!
Was sind Kalorien?
Kalorien sind kleine Tiere die nachts die Kleidung enger nähen!
Was liegt am Strand und redet ziemlich undeutlich?
Was liegt am Strand und redet ziemlich undeutlich? Eine Nuschel!
Ab 280 km/h
Ab 280 km/h zieht mein Bobbycar leicht nach rechts!
Bleistifte bei IKEA geklaut
Gerade 3235 Bleistifte bei IKEA geklaut, ich baue jetzt ein Floß!
Vom Niveau grüssen
Ich soll dich vom Niveau grüssen…ihr seht euch ja so selten!
Die Hölle war schon voll
Die Hölle war schon voll. Also bin ich zurück gekommen.
Wer einatmet muss ausatmen, wer einschläft muss?
Wer einatmet muss ausatmen, wer einschläft muss ausschlafen.
Klingelton
Zeig mir deinen Klingelton und ich errate deinen Schulabschluss!
Koch-Shows im Fernsehen
Wieso guckst du eigentlich immer diese Koch-Shows im Fernsehen? Du kannst doch gar nicht kochen! – Na und, du guckst doch auch Pornos!
Alkohol löst keine Probleme
Alkohol löst keine Probleme, aber das tut Milch ja auch nicht…
In Gedenken an alle, die irgendwo verloren gingen
In Gedenken an alle, die irgendwo verloren gingen, weil sie mich nach dem Weg gefragt haben
Kind soll Eltern nicht anlügen
Eltern: Du sollst uns doch nicht anlügen! Kind: Ich soll euch nicht anlügen? Ich sag nur “Weihnachtsmann, Osterhase, Nikolaus”
I Pod I Phone I Pad
Tochter: I Pod Sohn: I Phone Mutter: I Pad Vater: I Paid