Menschen, die “Glücklichsein“
Menschen, die “Glücklichsein” allein mit “eine Beziehung haben” assoziieren, haben das Leben nicht verstanden.
Menschen, die “Glücklichsein” allein mit “eine Beziehung haben” assoziieren, haben das Leben nicht verstanden.
Twitter muss schon alleine deshalb überleben, weil es nicht Google, Apple, Microsoft oder Facebook gehört.
Manche Beziehungen scheinen mir wie zwangsverlängerte Probeabos, die nicht rechtzeitig fristgerecht gekündigt wurden.
Bekam „lebst-du-noch?“-Mail von meiner Mutter auf Facebook. Schnell mal anstupsen. Das reicht dann aber auch wieder für 3 Wochen.
Entweder hört die Oma in der Wohnung unter mir gerade Xavier Naidoo oder sie tritt permanent auf ihren Dackel.
„Er ist jetzt an einem besseren Ort.“ – „Auf dem Klo twittern?“ – „Ja.“
Fünf Phasen des Aufwachens: 1. Verdrängung. 2. Wut. 3. Snooze. 4. Depression. 5. Alkohol.
Dass in Fantasygeschichten nur Elfen und keine Zwölfen auftauchen beweist, dass die Dinger alle von Primzahlfetischisten geschrieben werden.
Ich stecke kopfüber mit den Füßen in den Halteschlaufen der U-Bahn. Ich bin Batman!
Noch immer nicht ganz sicher, ob das als Scherz gedacht ist: Reiner Calmund läuft heute den Ruhr-Marathon. Das Ziel ist Essen.
Ich bin so instabil, ich könnte bei Ikea als Regal anfangen.
Habe mir den Tesafilm angeschaut. War nicht sehr spannend.
Kopf, Tisch, Kopf, Tisch, Kopf, Tisch, Kopf, Tisch, Kopf, Tisch, Kopf, Tisch, Kopf, Tisch, Bier, Bier, Bier, Bier, Bier, Bier, Fußboden…
Ich esse ja nur so viel, weil mir Normalgewicht zu Mainstream ist.
Wir trinken nur an Abenden die auf g enden und mittwochs!
Das blöde daran, dauernd online zu sein? wenn du mal ein paar Stunden nicht antwortest, denken alle, du seist tot. oder hättest ein Leben.
Ich hab neuen Rotwein für den Teppich gekauft.
Hat eigentlich schon jemand bemerkt, dass im Wort „Kaufrausch“, das Wort „Frau“ enthalten ist .
Schämt Ihr Euch auch immer so sehr, wenn so Pupsileute, die nicht ansatzweise an Eure Genialität heranreichen, größenwahnsinnig werden?
Einfach mal beim Arzt im Wartezimmer am Glas Apfelsaft nippen und sagen: “Mist, das ist Abendurin, sollte doch den von morgens mitbringen”
Das tragen einer Motorsäge hilft, bei Diskussionen die Überhand zu behalten.
Wegen der Polarschmelze gewähre ich drei Eisbären Asyl. Die haben es schön kalt im Garten und wärmen mich dafür im Gegenzug nachts im Bett.
Lernte von Jack Bauer, dass Leute alles verraten, wenn man ihnen einen Finger nach dem Anderen bricht. Keiner versteckt mehr Kekse vor mir.
Irgendwann werde ich mal alles richtig machen um mich dann zu ärgern wie langweilig ich doch bin.
Früher waren meine Eltern schockiert als ich sagte, dass ich meine Freundin in der Disco kennengelernt habe. Heute wären sie froh drum.
Diese romantischen Sonntagsspaziergänge. War schon im Bad, bin am Kühlschrank vorbei & jetzt auf dem Weg zur Couch. Wetter spielt auch mit.
Eigenartig, dass die Menschen, die am wenigsten über dich wissen, immer das meiste über dich zu sagen haben.
Kleinkinder streiten großartig. Dem Ärger Luft machen, & im nächsten Moment zusammen über Wortschöpfungen wie „Bananengehirn“ kaputtlachen.
Wahre Gleichberechtigung beginnt da, wo man aufhört, Frauen zu zählen.
Heute: Telefonieren – Denken – Telefonieren – Denken – Denken- Schreiben – Telefonieren – Rumschreien – Denken – Telefonieren – Rotwein.
Irgendjemand dreht dieses Zimmer. Was für ein unfassbarer Aufwand nur um mich glauben zu machen, ich sei betrunken.
Man muss sich nur einreden, dass eine vorzeitige Ejakulation ein Kompliment ist.
Ein Leben ohne Schokolade ist möglich aber sinnlos!
Wer sich für unersetzlich hält,soll seinen Finger in ein Glas Wasser stecken und sich das Loch anschauen,das bleibt,wenn er ihn herauszieht
In langweiligen Meetings leise, aber hörbar furzen, konspirativ in die Runde blicken und „So so, daher weht also der Wind!“ sagen.
Und irgendwann stellt man fest, man ist genau so eine kleine Wurst wie alle anderen. Und freut sich.
Früher lag mir mein kaputter Teddy immer am meisten am Herzen. Heute sind es immer die „kaputten“ Menschen, die mich am besten verstehen…
Gewagte These: Würden wir mit nettem Lächeln so inflationär um uns schmeißen wie mit Likes auf Facebook – die Welt wäre ein besserer Ort.
Um die Spacken mit ihren iPads in der Bahn zu schocken, habe ich immer einen 47″-Flatscreen dabei, auf dem ich wichtig schauend rumdrücke.
Eigentlich denke ich immer doppeldeutig, aber bei Nagelstudio fällt mir absolut nix ein.
Eis für den Nachbarn und mich gekauft. Nachbar ist nicht da. Esse zwei Eis. Wusste vorher, dass Nachbar nicht da ist. Frozen Schlingel ich.
Zwei Meerschweinchen beobachten mich beim Biertrinken. Den vorwurfsvollen Blick haben sie von meiner Frau. Die Viecher lernen schnell.
Schlagfertigkeit ist die Antwort, die einem meist eine Stunde zu spät einfällt.
Das ist der Interessiert-Mich-Becher \_/ … oh schau mal, er ist leer!
Ich hasse Wii Fit Plus mit dem Balance Board. Das Ding hat mich schon fett genannt, da stand ich noch nicht mal drauf.
Könnte mir bitte jemand erklären, wo sich auf meiner PC-Tastatur der G-Punkt befindet?
Ich kann Ladefortschrittsbalken allein mit meiner Gedankenkraft und Konzentration zum voller werden bringen.
Flugzeuge haben übrigens Menschen im Bauch.
Zucchini schmeckt übrigens am Besten, wenn man sie weg wirft und Pizza bestellt.
Ein Vorteil vom Homeoffice ist, dass ich schon morgens um 7:30 Uhr das erste Bier trinken kann, ohne dass mich die Kollegen doof angucken!