Das Schwierigste ist morgens nicht das Aufstehen
Das Schwierigste ist morgens nicht das Aufstehen, sondern die Augen an das helle Licht des Smartphones zu gewöhnen.
Kategorie: Facebook & Twitter – Witze
Ob dem Pessimisten der Mond
Ob dem Pessimisten der Mond manchmal halb leer erscheint?
Bin nicht Mode-& Markengeil
Bin nicht Mode-& Markengeil wie ihr immer denkt. Ihr habt ein falsches Bild von mir aber das ist okay. Erstmal in den Kaschmirschal weinen.
Er benutzt ein Nokia 3210
Er benutzt ein Nokia 3210. Anscheinend Archäologe.
Holland
Holland. Man möchte diesen nuschelnden Menschen mit ihrem putzigen Akzent ständig in die Wangen kneifen.
Geld für Wohnung verdienen
Mo-Fr: Geld für Wohnung verdienen. Sa: Wohnung sauber machen. So: Schlecht gelaunt wegen Mo-Fr. Die anderen Tage sind immerhin okay.
Für den nächsten „Rambo“-Streifen wünsche ich mir
Für den nächsten „Rambo“-Streifen wünsche ich mir, dass er mal barfuß in einen LEGO Stein latscht.
Ich bin wie ein Ikea-Regal
Ich bin wie ein Ikea-Regal. Nur die wenigsten können mich aufbauen.
Wenn meine Freundin singt
Wenn meine Freundin singt, gehe ich immer raus. Um den Nachbarn zu zeigen, dass ich sie nicht schlage.
Es gibt Dinge
Es gibt Dinge, die kann man nicht kaufen. Für alles andere habe ich kein Geld.
Ich arbeite gerade an einer Intelligenztest-App
Ich arbeite gerade an einer Intelligenztest-App. Sie wird 99,- Euro kosten und wer sie kauft ist durchgefallen.
Ich will nicht sagen, dass ich müde bin
Ich will nicht sagen, dass ich müde bin, aber beim Durchzählen meiner beiden Kinder eben bin ich wieder eingeschlafen.
Minimensch inspiziert meine Hand
Minimensch inspiziert meine Hand. Zeigt auf meinen Ehering und sagt „Aua Aua“. Ach Kind, wenn du wüsstest.
Wären Frauen wirklich für die Hausarbeit geboren
Wären Frauen wirklich für die Hausarbeit geboren, hätte der liebe Gott den Staub rosa gemacht.
Ich bin nicht faul
Ich bin nicht faul. Ich bin hochunmotiviert!
Kind kann bis 20 zählen
Kind kann bis 20 zählen und erkennt alle Buchstaben. Das ist zu früh! Sie wird sich in der Schule langweilen! Den Rest des Tages gibts RTL.
Vor Schreck
Da kriege ich ja vor Schreck kreisrunden Zahnausfall.
Weihnachten früher und heute
Weihnachten früher: Papa baut stundenlang glücklich grinsend Lego auf. Weihnachten heute: Papa richtet stundenlang fluchend Apple-Geräte ein.
Was soll ich mit Frosch-Reiniger?
Was soll ich mit Frosch-Reiniger? Meine Frösche sind sauber.
Noch zwei Mal ganz müde sein
Noch zwei Mal ganz müde sein und dann ist Wochenende
Ich kann Menschen
Ich kann Menschen, die bei dieser Hitze Kleidung tragen nicht ernst nehmen. (Gesendet aus einem Polizeiauto.)
Jedesmal wenn eine Frau im Zug einschläft
Jedesmal wenn eine Frau im Zug einschläft, setzte ich mich neben sie, warte bis sie aufwacht und frage dann “ Na, wie war ich?“
Die unkomplizierten Frauen
Die unkomplizierten Frauen erkennt man an dem Stöpsel auf der Rückseite.
All die auf ihr Smartphone starrenden Leute in der Bahn
All die auf ihr Smartphone starrenden Leute in der Bahn. Nicht so wie früher, als man sich herzlich begrüßte und spontan Adressen tauschte.
Du bist immer noch kein Jedi
Du bist immer noch kein Jedi auch wenn dein Drucker ein Laser ist.
Kopiere diesen Scheiß an deine Pinnwand
Kopiere diesen Scheiß an deine Pinnwand, wenn du jemanden kennst oder wenn du von jemandem gehört hast, der jemanden kennt oder jemand kennst, der jemanden kennen könnte. Wenn du niemanden kennst, oder von jemandem gehört hast, der niemanden kennt, kopiere es trotzdem. Es ist extrem wichtig, diese Botschaft zu verbreiten! Und die scheiß Herzen, verdammt nochmal! Vergiss um Gottes Willen nicht die scheiß Herzen! ♥♥♥♥
Wenn gute Freunde mich anrufen
Wenn gute Freunde mich anrufen, weil es ihnen schlecht geht, lasse ich sofort alles stehen und liegen. Um das Telefon lautlos zu schalten.
Bei Augenringen einfach Teebeutel auf die Augen legen
Bei Augenringen einfach Teebeutel auf die Augen legen. Hab zwar das Gefühl das die komisch gucken im Rewe, aber es ist ja Fasching.
Wenn ich es romantisch will
Wenn ich es romantisch will, reduzier ich die Displayhelligkeit.
Einladung zum Betriebsfest
Einladung zum Betriebsfest meinerseits dankend abgelehnt. – Begründung: Ich hab‘ Freunde, ich muss nicht mit Kollegen feiern. Danke.
Wenn mir langweilig ist
Wenn mir langweilig ist kaufe ich Schwangerschaftstests und deponiere die Verpackung so, dass meine Mutter sie findet. Bestes Entertainment.
Freitagabend
Freitagabend. Kein Bier. Kein Babysitter. Halbe Packung Salzstangen. Nicht mal MacGyver kann daraus ein Wochenende basteln.
Wie einsam du wirklich bist
Wie einsam du wirklich bist, merkst du wenn du bei dem Stalker anrufst.
Ab Morgen trinke ich nicht mehr
Ab Morgen trinke ich nicht mehr! Aber auch nicht weniger.
Ich habe gerade meinen kaputten Tacker repariert
Ich habe gerade meinen kaputten Tacker repariert, indem ich ihn gegen den funktionierenden Tacker eines Kollegen ausgetauscht habe.
Nein es ist nicht kalt draußen
Nein es ist nicht kalt draußen. Ich bin ein X-Men und das ist mein gefährlicher Eisstrahl, der mir da an der Nase hängt.
Wahllos Leute anschreien
Wahllos Leute anschreien, bis man eine geknallt kriegt. Das ist russisch Tourette.
Habe mir selbst Blumen gekauft
Habe mir selbst Blumen gekauft. Wahrscheinlich hab ich wieder was angestellt.
Ich kann zwar nicht so gut rechnen
Ich kann zwar nicht so gut rechnen, aber von meiner ersten Million bekommt Ihr alle eine ab.
Die neue Pizzeria
Die neue Pizzeria hier ist furchtbar! Sobald ich meine Hose gefunden habe, bin ich weg.
Es gibt nur zwei verschiedene Sorten von Fußgängern
Es gibt nur zwei verschiedene Sorten von Fußgängern. Diejenigen, die schnell sind und diejenigen, die unter meinem Auto stecken bleiben.
Will nicht sagen, dass ich Koffeinsüchtig bin
Will nicht sagen, dass ich Koffeinsüchtig bin, aber ich habe als einziger in der Firma eine eigene Biotonne im Hof, für meine Kaffeefilter…
Aus Langeweile
Aus Langeweile den Kuli komplett auseinander nehmen und wieder zusammenbauen
Mein liebster Sport
Mein liebster Sport ist Biertransport.
Von wegen Fest der Liebe
Von wegen Fest der Liebe. Nach Weihnachten werden wieder Hunderte ungewollte Tannenbäume an Autobahnraststätten ausgesetzt.
Und immer wenn Jan Delay singt
Und immer wenn Jan Delay singt, stirbt irgendwo auf der Welt ein HNO Arzt.
Wenn du deinem Traummann begegnest
Wenn du deinem Traummann begegnest, dann sitzt irgendwo eine Frau entspannt bei einem Glas Wein und freut sich, dass sie ihn los ist.
An der Bushaltestelle
An der Bushaltestelle, an der David Beckham jeden Morgen wartet, habe ich Plakate von mir in Unterhose aufgehängt. Revierstreit unter Promis
Like a virgin
„Like a virgin, uh, touched for the very first time…“ – Ich, kurz bevor ich die goldene Folie des neuen Nutellaglas durchstosse. Jedesmal!
Was machen die Monster unter meinem Bett eigentlich tagsüber?
Was machen die Monster unter meinem Bett eigentlich tagsüber? Habe den dringenden Verdacht, dass sie als Telefonsupport der Telekom jobben.