Der Arzt untersucht den Patienten. Er horcht, drückt, fühlt und fragt plötzlich den Patienten: „Sagen Sie: rauchen Sie?“Darauf der Patient: „Wieso? Qualmts irgendwo raus???“
„Gefaellt es Dir hier an der Kueste?“„Diese Landschaft macht mich sprachlos,“ meint sie.„Okay, dann bleiben wir vier Wochen!“
Im Völkerkundemuseum erhebt der Führer seine Stimme:„Diese ägyptische Mumie hier ist so alt, dass sie zu Lebzeiten vielleicht noch den Propheten Moses gesehen hat.“Da entrüstet sich ein Zuhörer: „Jibts ja nich! Moses war nie und nimmer in Berlin jewesen.“
Warum haben die Ostfriesen keine U-Boote mehr?Weil sie einen Tag der offenen Tuer gemacht haben.
In der teuren Gourmet-Oase fragt der Oberkellner:„Wie fanden Sie die Seezunge, mein Herr?“„Rein zufällig, als ich die Zitronenscheibe auf den Tellerrand schob.“
Kommt einer in den Himmel und wird so herumgeführt und kommt in einen Raum mit gaaaanz vielen kleinen Glöckchen, wo ab und an mal ein kurz läutet. Frägt er:„Was isch des do für e Raum ??“Sagt der Petrus:„Jedesmal, wenn auf der Erde einer lügt, klingelt ein Glöckchen.“Wie sie gerade gehen wollen, fangen auf einmal alle Glocken an, furchtbar zuschellen. Frägt der Neuling erschrocken:„Was isch jetzt los ???“„Jetzt wird gerade die BILD-Zeitung gedruckt…“
Liegen die Hühner tot in den Ställen, gibts im Sommer Salmonellen
Tourist: „Gibt es einen ungefährlichen Weg zum Berggipfel hinauf?“Bauer: „Gehens einfach den Kuhfladen nach. Wo die Rindviecher gehen, kann Ihnen auch nichts passieren.“
Zwei Jungs spielen mit der Schrotflinte ihres Opas herum. Einer schaut vorne ins Rohr, während der andere hinten am Abzug rumspielt. Plötzlich löst sich ein Schuß. Der vorm Rohr sieht gleich ganz anders aus.Meint der hintere: „Schau doch nicht so, ich hab mich doch auch erschreckt!…“
Liegt der Bauer tot im Zimmer – dann lebt er nimmer!
Was haben Autos mit Autofahrern gemeinsam?Sie schlucken viel, qualmen mordsmässig und kommen frühmorgens nur schwer in Gang.
„Meine Frau macht was ich will.“„So? das kann ich aber garnicht behaupten.“„Ist aber so, ich brauche nur nach heissem Wasser zu verlangen und schon bekomme ich es.“„Und wofuer brauchst Du heisses Wasser?“„Zum Geschirrspuelen!“
Im Zoologischen Garten fragt ein Herr den anderen:„Sie entschuldigen wohl die Frage: Wo halten sich hier die Kamele auf, bitte?“Der andere lüftet den Hut und antwortet:„Ich weiss hier selbst nicht genau Bescheid. Ich glaube aber, es gibt darüber keine Vorschriften!“
Was ist besser: Alzheimer oder Parkinson?Alzheimer, denn lieber vergessen, 3 Bier zu bezahlen als 3 Bier zu verschütten.Was ist noch besser?Wenn man Alzheimer und Parkinson hat – dann vergißt man, zu zittern !!!!
„Hilfe, Hilfe, Vergewaltigung!“„Halt das Maul, Ich brauch keine Hilfe…“
Ist dem Bauern kühl am Schuh, steht er in der Tiefkühltruh!
50 % der deutschen Männer singen in der Badewanne. Die anderen 50 %holen sich einen runter. Preisfrage: Was wird am meisten gesungen?..na?…Aha, wieder einer, der sich einen runterholt.
MacDonald kommt völlig außer Atem und wütend von der Arbeit nach Hause. Seine Frau fragt ihn, warum er so wütend sei.Er antwortet: „Ich habe den Bus knapp verpaßt und bin dann den ganzen Weg nach Hause knapp hinter ihm hergelaufen!“ – „Freue Dich doch“, antwortet seine Frau, „so hast Du doch 50p Fahrgeld gespart!“ – „Ja, schon, aber wenn ich hinter einem Taxi hergelaufen wäre, hätte ich 5 Pfund gespart!“
Warum sind verheiratete Männer dicker als ledige?Der ledige Mann kommt nach Hause, geht zum Külschrank, sieht,daß nix Vernünftiges drin ist und geht ins Schlafzimmer.Der verheiratete Mann kommt nach Hause, geht ins Schlafzimmer,sieht, daß nix Vernünftiges drin ist und geht zum Kühlschrank…
In der Halle eines US-Army-Stuetzpunktes schrillt das Telefon.Schroffe Stimme: „Was haben Sie an Fahrzeugen da?“„Momentan nur den alten Jeep, mit dem der Genereal seinen fetten Hintern spazierenfaehrt“„Wissen Sie, wer hier spricht?“„Nein!“„Hier spricht der General, und es ist mein Jeep, von dem Sie reden, Soldat. Sie melden sich bei mir!“„Wissen Sie, wer hier spricht?“„Nein“„Na, dann schleich` dich, Fettwans!“
Pfarrer Bornstett pflegt seine Predigt vom Manuskript abzulesen, das er eine halbe Stunde vor Beginn des Gottesdienstes auf die Kanzel legt. Eines Sonntags entwendet ein junges freches Gemeindemitglied heimlich die letzte Seite.Was passiert?Gerade liest der Pfarrer vor: „Und Adam sprach zu Eva…“, da blättert er weiter, findet das letzte Blatt nicht, sucht durch das Manuskript und wiederholt, um Zeit zu gewinnen:„Und Adam sprach zu Eva…“Plötzlich fügt er leise hinzu, aber über die Lautsprecher ist es bis in die letzte Bank deutlich zu vernehmen:…da fehlt doch ein Blatt!“
Die Karawane zieht durch die Wüste. Die Männer sitzen auf den Kamelen, die Frauen gehen zu Fuss. Ein Abenteuer-Reisender sieht das und fragt eine der Frauen:„Nimmt man hier keine Rücksicht auf das schwache Geschlecht?“„Ganz im Gegenteil“, lächelt die Frau. „Wir wollen abends keine müden Männer haben.“
„Ihre Kühe weiden auf einer herrlich saftigen Wiese. Warum sind die jedoch völlig abgemagert?“„Seit ich den Stier verkauft habe, fressen sie alle nur noch Vergissmeinnicht!“
Im Restaurant:Ein Gast bindet sich die Serviette um den Hals. Der Geschaeftsfuehrer ist entsetzt und bittet seinen Oberkellner, dem Gast taktvoll klarzumachen, dass sich das in diesem vornehmen Restaurant nicht gehoert.Der Oberkellner geht zum besagten Gast und meint:„Was soll es sein – Haare waschen oder rasieren?!?“
„Tja, Sie haben einen Hexenschuss, Herr Petermann,“ sagt der Arzt nach der Untersuchung.Der Patient schuettelt verstaendnislos den Kopf:„Also Herr Doktor, dass ein studierter Mann, so wie Sie noch an so einen mittelalterlichen Unsinn glaubt!“
Geht einer durch den dunklen Park. Ploetzlich steht ein Raeuber vor ihm und sagt:„Geld her!“ – „Hoer mal, ich komme gerade vom Finanzamt, ich habe kein Geld mehr.“„Aber eine goldene Uhr hast du doch bestimmt?“– „Nein, schon lange nicht mehr.“„Was bist du von Beruf?“ – „Transportunternehmer.“Darauf der Raeuber: „Prima, dann traegst du mich jetzt ein Stueck!“
Eines Tages kuendigt die Koechin, die jahrelang im Haus war und fast zur Familie gehoerte. Die Hausfrau fragt sie, weshalb.Die Koechin sagt:„Weil ich heiraten will!“„So?“ fragt die Hausfrau, „glauben Sie denn, dass Sie es dann schoener haben als bei uns?“„Das nicht, aber – oefter!“
Sitzt eine Bauernfamilie vor der Glotze und plötzlich ein unerwarteter Stromausfall.Vater: „Hm, was machen wir denn jetzt?“, fragt er und grübelt, dann die Antwort: „Laß uns mal Filmtitelraten spielen. Ich fang an.“Der Vater nimmt also den Hund an Leine, zerrt ihn damit hoch und schleudert ihm rotierenderweise kopfüber aus dem Fenster.Vater: „Naaaa, wie heißt der Film?“Großes Raunen geht durch die Familie und keiner kommt darauf.Vater: „Ist doch klar: Hunde, wollt ihr ewig leben.“Alles stöhnt und die Mutter ist an der Reihe. Sie nimmt den Papagei und donnert ihn in den Kaktus und fragt auch: „Naaa, wie heißt der Film?“Wieder geht großes Raunen durch die Stube und keiner kommt darauf.Mutter: „Dornenvögel!“Naja, die Lage entspannt sich, und die Großmutter ist dran. Sie nimmt ihr Gebiß aus dem Mund und wirft es an das in Stube hängende Geweih eines Hirsches.Großmutter (Stimme ohne Gebiß): „nhaaa, wii heischt de hilm?“Auch hier kein Erfolg bei der Titelsuche…Großmutter (Stimme ohne Gebiß): „Die Brügge am Gwai!“
Welch schoenes Wort ist Mutterglueck,wie komisch klaenge Gluttermueck!
Der Lehrer: „Vier Fliegen sitzen auf dem Tisch. Eine schlage ich tot. Wie viele bleiben übrig?“Marion: „Eine.“Der Lehrer: „Nur eine?“Marion: „Ja, die tote.“
Die tolle Lola gerät am hellichten Tag in eine Autofalle.„Steigen Sie bitte aus“, sagt der Polizist. „Ich möchte Ihr Dreieck sehen.“„Unverschämt!“ schimpft Lola. „Hier mitten auf der Strasse vor all den Leuten!“
Zwei Freunde trafen sich wieder.„Gehts Dir besser?“ fragt der eine.„Ja“, sagt der andere, „der Arzt hat mir eine neue Medizin verschrieben. Ich esse täglich einen Löffel!“„Muß n toller Arzt sein, wennde jetzt Löffel essen mußt“Da kam ein Wanderer des Wegs und sagte: „Wieso denn, es waren doch Eßlöffel…“
„Mutti, Mutti, der Jochen hat in der Pause mit einem Maedchen aus meiner Klasse Doktor gespielt!“„Na, das ist doch nicht so schlimm, mein Kind.“„Nun ja, Mutti, der Bilddarm musste sowieso mal raus …“
„Die weitverbreitetste Augenkrankheit, die uns leider keinen einzigen Pfennig einbringt“, meinte der Augenarzt zum Optiker, „ist die Liebe auf den ersten Blick.“
„Wollen Sie meine Frau werden? Sie können dann auch jedes Jahr einen neuen Nerz bekommen!“„Lieber nicht, Herr Dr. Nerz.“
Ein Mann geht in Hamburg zum Fahrkartenschalter und verlangt eine Fahrkarte nach Peking.Der Schalterbeamte erklaert ihm: „Das ist gar nicht so leicht. Ich kann Ihnen jetzt nur eine Fahrkarte bis Warschau verkaufen, dort muessen Sie eine nach Moskau kaufen. Dort bekommen Sie eine nach Wladiwostok und dort koennen Sie dann eine Karte nach Peking erwerben.“Nach einer sehr, sehr langen Fahrt (und diversenVerstaendigungsproblemen an diversen Fahrkartenschaltern) erreicht er Peking.Irgendwann steht natuerlich das Problem der Rueckfahrt an.Der Mann geht in Peking an den Fahrkartenschalter und verlangt ganz dreist eine Fahrkarte nach Hamburg in Deutschland.Darauf der Pekinger Beamte:„Hamburg-Altona oder Hamburg Hauptbahnhof?“
Die U-Bahn ist brechend voll. Sagt Georg zu der neben ihm stehenden Dame: „Da oben links ist ein Haltegriff!“„Danke, ich habe schon einen!“„Ich weiß, aber ich muß jetzt leider aussteigen.“
3 Freunde sturzbetrunken in der Bar. Nach etlicher Zeit kippt der eine vom Barstuhl und schlaegt voll auf den Fliesenboden. Sagt der eine zum anderen: „Du, das muss man dem Karl ja lassen. Der weiss genau, wann er aufhoeren muss.“
Polizist Meier hält einen Radfahrer an:„Hallo, wenn Ihr Licht nicht funktioniert, dann müssen Sie absteigen!“Darauf meint der Radfahrer:„Das hab ich auch schon probiert – es brennt trotzdem nicht!“
Fragt der Wirt: „Ihr Glas ist leer. Moechten Sie ein Neues?“Der Gast: „Nein, was soll ich mit zwei leeren Glaesern?“
Verkaeufer zum Kunden:„Bis morgen ist die Farbe trocken!“„Schade, denn ich wollte erst naechste Woche streichen!“
Mama mama, ich will nicht mehr im Kreis laufen!Sei still, oder ich nagele Dir auch noch den anderen Fuß fest!
Beim Begräbnis von Diana fragt Prinz William seinen VaterCharles: „Warum sind denn hier soviele Leute?“ „Das ist immer so,wenn Elton John singt…“
Hey, du siehst aber schlecht aus , sagt ein Schäferhund zum anderen. Du solltest lieber schnell zum Arzt.War ich längst , kommt es traurig aus der Schnauze. Derhat auch nicht feststellen können, was mir fehlt.Dann musst Du zum Psychiater.Völlig zwecklos. Ich darf ja nicht auf die Couch.
Die Luxusyacht sinkt. Ein Mann stuerzt zum Rettungsboot.Ruft der Kapitaen: „Halt! Zuerst nehmen wir die Frauen.“„Gern, wenn dafuer noch Zeit ist.“
„Verflixt, ich habe beim Rennen mein ganzes Geld verloren.“ „Geschieht dir recht, warum rennst du auch immer so!“
Ein Ferkel ist allein zu Hause. Gelangweilt spaziert es durch das Zimmer und schaut sich alles an. Ploetzlich entdeckt Klein Schwein eine Steckdose.Entgeistert fragt es: Haben sie dich eingemauert?
Da gratuliere ich aber , lächelte die Verkäuferin.Sie sind der erste Kunde, der sich über einen nichtaufgegangenen Fallschirm beschwert!
Das alte Mädchen zum Polizisten:„Halten Sie den Mann da vorne fest. Der wollte mich küssen.“„Aber, aber, Frollein, warum denn? Es wird ja vielleicht nochmal ein anderer kommen.“
Knoke will seiner Frau ein besonders schönes Geschenk machen – ein Paar Lederhandschuhe.Die Verkäuferin fragt: „gefüttert oder ungefüttert?“Da kam ein Wanderer des Wegs und sagte: „Natürlich die gefütterten, man weiß ja nicht, was die Dinger so zu fressen kriegen!…“