Kategorie: Allgemein – Witze

Auf einem Empfang wurde Bismarck mal von der Ehefrau eines Botschafters darauf…

Auf einem Empfang wurde Bismarck mal von der Ehefrau eines Botschafters darauf angesprochen, wie schwierig die deutsche Sprache für einen Ausländer sei. So hätten zu viele Wörter zwei Bedeutungen, beispielsweise „senden“ und „schicken“.Bismarck darauf: „Gnädige Frau, DAS ist sehr wohl ein Unterschied. Ihr Herr Gemahl ist nämlich zwar ein Gesandter, aber durchaus kein Geschickter…“

Wie sollte die kluge Ehefrau, abgesehen von jener, die da gelangweilt auf…

Wie sollte die kluge Ehefrau, abgesehen von jener, die da gelangweilt auf der Couch liegt und Pralinen reinwirft, mit ihrem Ehemann umgehen, wenn sie glücklich verheiratet sein möchte?Ganz einfach – nämlich wie mit jedem anderen Schosstier auch. Im Klartext:Drei Mahlzeiten täglich, viel Streicheln, viel Auslauf und immer eine lange Leine. Und ja nicht beim Essen stören!

Kommt ein Cowboy mit seinem Pferd in einen Salon, trinkt einen Whisky…

Kommt ein Cowboy mit seinem Pferd in einen Salon, trinkt einen Whisky und wendet sich dann an die Runde: „Mein Pferd ist in letzter Zeit so traurig. Ich biete demjenigen, der es wieder zum Lachen bringt 50 Dollar.“„Kein Problem“ meint der Barkeeper, geht zum Gaul und flüstert diesem etwas ins Ohr. Das Pferd wiehert los und kann sich vor Lachen kaum noch halten. Der Cowboy ist zufrieden, bezahlt den Keeper und reitet auf seinem lachenden Pferd davon.Eine Woche später kommt der Cowboy in Begleitung seines Pferdes wieder zum Salon. Der Gaul sieht den Barkeeper und fängt laut an zu lachen. Der Cowboy wendet sich wieder an die Runde: „So geht das jetzt schon die ganze Woche. Alle paar Minuten wiehert mein Pferd los. Ich biete demjenigen, der es von seinen Lachanfällen kuriert, 50 Dollar.“„Kein Problem“ erwidert der Barkeeper, nimmt die Zügel des Gauls und verläßt mit ihm den Salon. Als sie 5 Minuten später wieder zurückkehren, ist das Pferd tottraurig.Der Cowboy bezahlt den Keeper, will aber auch wissen, was er mit dem Pferd angestellt habe. Der Gefragte erklärt: „Ach, ganz einfach. Beim ersten Mal hab ich ihm ins Ohr geflüstert, daß ich einen längeren Schwanz hätte. Beim zweiten Mal haben wir draußen nachgemessen.“

In einer Jagdzeitung findet sich folgender Bericht eines jungen Forsteleven: Nach meinen Feststellungen…

In einer Jagdzeitung findet sich folgender Bericht eines jungen Forsteleven:„Nach meinen Feststellungen und Vergleichen mit eingeholten Berichten war bis zum siebenundzwanzigsten September nichts von einer Brunft zu spüren. Als ich aber dann weisungsgemäss am ersten Oktober samt Frau das Jagdhaus bezog, konnte ich nicht mehr klagen.“

Beim Minenraeumkommando in Bosnien. Ein frischer eingesetzter Leutnant fragt seinen Hauptmann: Herr Hauptman…

Beim Minenraeumkommando in Bosnien. Ein frischer eingesetzter Leutnant fragt seinen Hauptmann:„Herr Hauptman, was machen wir, wenn wir auf eine Mine treten?“– „Die normale Vorgehensweise, Leutnant, ist 100 Meter in die Luft zu springen und sich dann ueber eine moeglichst grosse Flaeche zu verteilen.“

Auf der Autobahn stoppt ein Polizist einen Wagen. Herzlichen Glückwunsch! Sie sind der…

Auf der Autobahn stoppt ein Polizist einen Wagen. „Herzlichen Glückwunsch!Sie sind der millionste Autofahrer auf dieser Straße und gewinnen 100.000 DM. Was fangen sie mit den Geld an?“Der Fahrer überlegt ein wenig, dann strahlt er: „Also, zuerst mache ich den Fuehrerschein!“Da meldet sich seine erschrockene Frau und ruft: „Glauben Sie ihm kein Wort, Herr Wachtmeister ! Er ist voellig betrunken.“Der taube Opa auf dem Ruecksitz mischt sich ein: „Ich hab es doch gleich gewusst, dass wir mit dem geklauten Wagen nicht weit kommen!“Ploetzlich eine Stimme aus dem Kofferraum: „Sind wir schon über der Grenze?“

Die junge Dame plagte den Gärtner mit dummen Fragen: Und wie steht es…

Die junge Dame plagte den Gärtner mit dummen Fragen:„Und wie steht es mit den Raupen? Was für Schritte unternehmen Sie da?“„Mit den Raupen? Ja, die trage ich ins Nachbarfeld, und dann drehe ich sie sechsmal um sich selbst, damit sie schwindlig werden und nicht mehr zurückfinden.“

Der Angestellte, der in der Firma erfährt, daß er 2 Millionen Mark…

Der Angestellte, der in der Firma erfährt, daß er 2 Millionen Mark im Lotto gewonnen hat, ruft sofort bei seiner Frau zu hause an: „Ich habe 2 Millionen im Lotto gewonnen, pack sofort die Koffer…“„Fragt sie zurück: „Was soll ich einpacken, den Bikini für die Bahamas, oder den Schianzug für St. Moritz?“Antwortet er: „Das ist mir egal, Hauptsache Du bist weg wenn ich nach hause komme…!“

Jesus, Drewermann und der Papst sitzen in einem Paddelboot auf einem See. Der…

Jesus, Drewermann und der Papst sitzen in einem Paddelboot aufeinem See. Der Papst redet und redet und redet. Nach einerStunde wird es Jesus zu bunt. Er schreitet übers Wasser, setztsich ans Ufer und schweigt. Nach einer weiteren Stunde schreitetauch Drewermann übers Wasser, und setzt sich neben ihn. DerPapst redet noch eine Weile weiter, doch dann sieht er die andernam Ufer, setzt an zu ihnen rüberzuschreiten, fällt jedoch insWasser und ertrinkt. Nach ein Paar weiteren Minuten desSchweigens: Jesus: „Vielleicht hätten wir ihm sagen sollen, wo diePfähle stehen.“ Drewermann:“Welche Pfähle?“

In einem zweistöckigem Haus wohnt im Erdgeschoß ein Mann mit dem schönen…

In einem zweistöckigem Haus wohnt im Erdgeschoß ein Mann mit dem schönen Nachnamen Blöd. Darüber wohnt ein Herr namens Niemand und ganz oben im zweiten Stock wohnt ein Herr Keiner.Eines Tages stehen alle drei auf ihrem jeweiligen Balkon, als sich Herr Niemand einen Spaß erlaubt und dem Herrn Blöd auf den Kopf spuckt.Dies will Herr Blöd nicht auf sich sitzen lassen und rennt erbost zu einem Polizisten, der gerade am Straßeneck steht:„Herr Wachtmeister! Herr Wachtmeister! Niemand hat mir auf den Kopf gespuckt und Keiner hats gesehen!!“– „Sagen Sie mal – sind Sie Blöd?!?““ Ja…. woher wissen Sie denn das??“

Ein junger Bursche wirft einen kurzen Blick in das ueberfuellte Wartezimmer des…

Ein junger Bursche wirft einen kurzen Blick in das ueberfuellte Wartezimmer des Arztes und ruft: „Na super,“ und verschwindet.Am naechsten Tag kommt er wieder, ruft abermals: „Na super,“ und verschwindet.Zehn Tage lang das gleiche Spiel. Schliesslich gehts dem Arzt auf die Nerven, er beauftragt die Sprechstundenhilfe, dem Mann zu folgen und ihn zur Rede zu stellen.Endlich ist sie zurueck.„Wohin ist er gegangen?“Sie druckst herum.„Na, sagen Sie schon.“„Zu Ihrer Frau!“

Zwei Eskimokinder befinden sich auf dem morgendlichen Weg zur Schule. Sie unterhalten…

Zwei Eskimokinder befinden sich auf dem morgendlichen Weg zur Schule. Sie unterhalten sich ueber dies und das, dameint der eine:„Sag mal, weiss Du wie warm das heute ist?“„Also, unser Thermometer hat heute morgen 21 Grad minus angezeigt.“„Los, dann lass uns schneller gehen, vieleicht gibts ja hitzefrei!“

Ach ja. Und dann war da noch die telefonische Installationsanweisung, weil bei…

Ach ja. Und dann war da noch die telefonische Installationsanweisung, weil bei einem PC-Kunden das Einlesen der Software nicht funktionierte:Tel: „Legen Sie bitte die erste Diskette ein und schicken Sie den Befehl [..] ab.“PC-User: „Hab ich. Jetzt steht da 2. Diskette in A einlegen“Tel: „Dann machen Sie das mal und drücken RETURN“PC-User: „Jetzt steht hier so ne komische Fehlermeldung!“Tel: „Das kann eigentlich nicht sein. Nehmen Sie doch bitte nochmal die Diskette heraus.“PC-User:“Welche von den beiden?“

Eine Schwäbin bäckt einen Kuchen mit sechs Eiern. Allerdings wird er so…

Eine Schwäbin bäckt einen Kuchen mit sechs Eiern. Allerdings wird er so groß, daß er nicht in ihren Ofen paßt. Also fragt sie den Bäcker, ob der ihn in seinem Ofen bäckt. Nachdem der große Kuchen also beim Bäcker gebacken ist, trägt sie ihn nach Hause. So schwer wie der Kuchen ist, muß sie ihn unterwegs auf der Friedhofsmauer abstellen. Der Kuchen kippt dabei in den Friedhof hinein, und so heult die Frau: „Da liegt er nun, und er war so groß und so schön, und nun ist er hin“Kommt ein Mann vorbei und sagt: „Aber aber… sie sind doch noch jung, und es gibt doch auch noch andere die groß und schön sind.“Darauf die Frau: „Ja, aber keine mit 6 Eiern!“

Endlich sind die beiden Teppichverleger mit dem großen Wohnzimmer fertig. Aber der…

Endlich sind die beiden Teppichverleger mit dem großen Wohnzimmer fertig. Aber der neue Teppichboden hat in der Mitte noch eine Beule„Das sind meine Zigaretten“, sagt der eine Arbeiter, „ehe wir alles noch einmal rausreißen, treten wir die einfach platt.“Gesagt getan. Da kommt die Dame des Hauses herein.„Ich habe ihnen Kaffee gemacht. Und einer von ihnen hat seine Zigaretten in der Küche liegenlassen. Ach übrigens, haben Sie unseren Hamster gesehen?“

In einer renommierten Wohngegend steht ein 3 Familienhaus mit Eigentumswohnungen. Unten in…

In einer renommierten Wohngegend steht ein 3 Familienhaus mit Eigentumswohnungen. Unten in der 5 Zimmer-Wohnung wohnt eine Asylantenfamilie, in der Mitte (auch 5 Zimmer) eine deutsche Familie und in der obersten Etage eine Grossfamilie aus Polen (Übersiedler). Es sind auch alles die Eigentümer der entsprechenden Wohnungen. Nun geschieht ein Unglück, das Haus fällt den Flammen zum Opfer.Welche Familie überlebt als einzige ???…..Die deutsche Familie,das sind die Einzigen, die arbeiten gehen und daher nicht zuhause sein konnten

Zwei Reisende sitzen in einem Zugabteil. Schweigen. Plötzlich spuckt der eine dem anderen…

Zwei Reisende sitzen in einem Zugabteil. Schweigen.Plötzlich spuckt der eine dem anderen haargenau am rechten Ohr vorbei und sagt:„Gestatten, Knoch, Kunstspucker.“Der andere, ziemlich verblüfft, spuckt Sekunden später seinem Gegenüber genau auf das rechte Auge und sagt:„Gestatten, Meier, Laie.“