Lehrer: Wie nennt man Lebewesen, die sowohl auf dem Lande als auch…
Lehrer: „Wie nennt man Lebewesen, die sowohl auf dem Lande als auch auf dem Wasser leben koennen?“„Matrosen, Herr Lehrer.“
Kategorie: Allgemein – Witze
Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: ,Ich will mich scheiden lassen. ,Ja,ja, sagt…
Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: ,Ich will mich scheiden lassen.,Ja,ja, sagt der Anwalt. .Und der Scheidungsgrund?,Ach, mein Mann ist 200 Prozent impotent.,Sie meinen total impotent“, korrigiert der Anwalt..Nein, ich meine 200 Prozent impotent.,Ja, was meinen Sie denn genau?“ fragt der Anwalt..Ich meine, daß er schon total impotent war. Aber gestern ist er über den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen.
Warum haben Frauen zwei Paar Lippen? . . . Eins zum beschimpfen, das Andere zum wieder-gut-machen…
Warum haben Frauen zwei Paar Lippen?…Eins zum beschimpfen, das Andere zum wieder-gut-machen
Sagt der Patient zum Doktor : Ich kann mich nicht zwischen Operation…
Sagt der Patient zum Doktor : Ich kann mich nicht zwischen Operation und sterben entscheiden.Sagt der Doc : Mit ein bißchen Glück können sie vielleicht beides haben.
Bald ist Weihnachten. Es klingelt an der Haustuer in einem Haus auf dem…
Bald ist Weihnachten.Es klingelt an der Haustuer in einem Haus auf dem Lande.Eine Frau oeffnet, ein Mann steht draussen und fragt:„Wuerden Sie an Weihnachten auch einen Asylanten nehmen?“„Da muss ich erst meinen Mann fragen.“Sie geht rein ins Wohnzimmer und fragt:„Du, Erwin, draussen ist einer der fragt, ob wir Weihnachten einen Asylanten nehmen.“Erwin ueberlegt und sagt dann:„Na meinetwegen, aber eine Gans waere mir schon lieber gewesen!“
Woran erkennen erfahrene Schiffer, dass ein Dampfer aus Schottland kommt? Es fliegen keine…
Woran erkennen erfahrene Schiffer, dass ein Dampfer aus Schottland kommt?Es fliegen keine Möwen hinterher!
Was würdest du sagen, Männe, wenn ein anderer Mann mit mir davonlaufen…
„Was würdest du sagen, Männe, wenn ein anderer Mann mit mir davonlaufen würde?“„Sagen? – Nichts! – Ich würde ihn nur fragen, warum er eigentlich so läuft.“
Wer waren die ersten drei Politiker? -Die Heiligen Drei Koenige! Sie sahen ihren Stern…
Wer waren die ersten drei Politiker?-Die Heiligen Drei Koenige!Sie sahen ihren Stern aufgehen, legten die Arbeit nieder, hüllten sich in seltsame Gewänder und irrten ziellos umher.
Der Professor doziert: Wir haben also soeben gelernt, dass das männliche Gehirn…
Der Professor doziert: „Wir haben also soeben gelernt, dass das männliche Gehirn schwerer ist als das weibliche. Was schliessen wir daraus?“Eine Studentin meldet sich.„Dass es nicht auf die Quantität ankommt, Herr Professor.“
Eine Politesse regelt auf einer Kreuzung den Verkehr. Plötzlich bemerkt sie, daß…
Eine Politesse regelt auf einer Kreuzung den Verkehr. Plötzlich bemerkt sie, daß sie ihre Regel bekommt. Über Funk verlangt sie nach Ablösung. Nach drei Stunden erscheint endlich ein Polizist – total betrunken. Die Politesse faucht ihn an:„Sag mal, wieso kommst Du erst jetzt? Und dann noch völlig besoffen?“Der Kollege lallt: „Ja weißt Du, das war so: Nach Deinem Funkspruch hat sich bei uns auf der Wache sehr schnell herumgesprochen, daß Du Deine Tage bekommen hast. Na ja, erst hat Dieter einen ausgegeben, dann hat Günther einen ausgegeben, dann hat…“
Moment mal, unterbricht der Braeutigam den Pastor, fuer wie lange sagten Sie…
„Moment mal,“ unterbricht der Braeutigam den Pastor, „fuer wie lange sagten Sie gerade?“
Hilfe, ein Krokodil hat mir ein Bein abgebissen! Um Gottes willen, welches denn?! Weiß…
„Hilfe, ein Krokodil hat mir ein Bein abgebissen!“„Um Gottes willen, welches denn?!“„Weiß ich nicht, die Viecher sehen doch alle gleich aus…“
Was ist ein Kannibale, wenn er seinen Vater aufgefressen hat? Richtig, Halbweise! Und wenn…
Was ist ein Kannibale, wenn er seinen Vater aufgefressen hat?Richtig, Halbweise!Und wenn er seine Mutter aufgefressen hat?Dann ist er satt!Und wenn er dann noch das ganze Dorf verspeist hat?Dorfältester!
Melkt die Bäurin nachts die Ziegen, wird es wohl am Vollmond liegen….
Melkt die Bäurin nachts die Ziegen, wird es wohl am Vollmond liegen.
Der Lehrer fragt, was schneller ist, Licht oder Schall. Ein Schueler meldet sich…
Der Lehrer fragt, was schneller ist, Licht oder Schall.Ein Schueler meldet sich sofort: „Der Schall.“„Wie kommst Du denn darauf?“„Wenn ich zuhause den Fernseher anschalte, dann kommt zuerst der Ton und dann das Bild.“Lehrer: „Das ist leider falsch.“Ein zweiter Schueler meldet sich: „Herr Lehrer, das Licht ist schneller!“„Richtig! Und warum?“„Wenn ich mein Radio einschalte, dann geht zuerst das Laempchen an und dann kommt der Ton.“Lehrer: „Richtige Antwort, aber falsche Begruendung. Nochmal, was ist schneller, Licht oder Schall?“Ein dritter Schueler meldet sich: „Das Licht natuerlich. Wenn ich auf einem Berg stehe und auf einem anderen Berg wird ein Schuss abgefeuert, dann sehe ich zuerst den Pulverdampf und erst einige Zeit spaeter hoere ich den Schuss.“Der Lehrer will ihn erleichtert fuer die richtige Antwort loben, da ergaenzt der Schueler: „Und das ist, weil die Augen weiter vorn sitzen als die Ohren.“
Ist es eine seltene Krankheit, die ich da habe? Ueberhaupt nicht. Die Friedhöfe…
„Ist es eine seltene Krankheit, die ich da habe?“„Ueberhaupt nicht. Die Friedhöfe sind voll davon.“
Zwei Kannibalen verspeisen einen Clown. Sagt der eine: Der schmeckt aber komisch. …
Zwei Kannibalen verspeisen einen Clown.Sagt der eine: „Der schmeckt aber komisch.“
Der Mann stirbt, sie laesst die Leiche verbrennen und nimmt die Asche…
Der Mann stirbt, sie laesst die Leiche verbrennen und nimmt die Asche mit nach Hause.Sie schuettet alles in einem Haeufchen auf die Fensterbank setzt sich davor und sagt:„Tja, Otto, 30 Jahre waren wir verheiratet, ich habe mir immer einen Nerz von Dir gewuenscht, nie was draus geworden!“„30 Jahre! Ich wollte immer mehr Haushaltsgeld von Dir, nie was bekommen.“Schuettelt betruebt den Kopf.„Seit 30 Jahren wolltest Du, dass ich Dir einen blase.“Sie holt tief Luft und pfffffffffff!
Der Lehrer schreibt 2:2 an die Tafel und fragt: Was bedeutet das? Unentschieden …
Der Lehrer schreibt 2:2 an die Tafel und fragt: „Was bedeutet das?“„Unentschieden“, ruft die Klasse.
Fritzchen fragt seinen Vater: Du Vati, wieviel bin ich Dir wert? Eine Million? Ganz…
Fritzchen fragt seinen Vater:„Du Vati, wieviel bin ich Dir wert? Eine Million?“„Ganz bestimmt, mein Sohn!“„Kann ich dann einen Vorschuß von 5,00 DM haben?!?“
Minna, um die echte chinesische Vase im Vestibuel aengstige ich mich immer…
„Minna, um die echte chinesische Vase im Vestibuel aengstige ich mich immer furchtbar. Bloss Vorsicht beim Abstauben!“Am naechsten Morgen strahlt Minna:„Gnaedige Frau, die Angst um die Vase sind Sie ein fuer allemal los. Ich habe sie soeben zertoeppert.“
Eine Frau kommt mit zwei verbrannten Ohren zum Arzt. Um Himmels Willen, wie…
Eine Frau kommt mit zwei verbrannten Ohren zum Arzt.„Um Himmels Willen, wie ist das denn passiert?“„Ich war gerade beim Buegeln und in Gedanken. Da klingelte das Telefon und ich hielt mir ganz automatisch das Buegeleisen ans Ohr.“„Ja, wie um alles in der Welt koennen Sie sich dabei beide Ohren verbrennen.“„Als das passiert war, wollte ich Sie sofort anrufen.“
Telefon-Talk: Du, Petra, der Jörg und ich, wir lieben uns… So was!…
Telefon-Talk: Du, Petra, der Jörg und ich, wir lieben uns…So was! Kannst du nicht wenigstens hinterher anrufen!
Der Vater zum erwachsenen Sohn: Was habe ich alles geopfert, nur damit du…
Der Vater zum erwachsenen Sohn:Was habe ich alles geopfert, nur damit du Medizin studieren konntest. Und nun, wo du es geschafft hast, verbietest du mir als erstes das Rauchen und Trinken?
Zwei Reisende vertreiben sich die Zeit. Der eine macht in Kosmetik, der…
Zwei Reisende vertreiben sich die Zeit. Der eine macht in Kosmetik, der andere in Kunstdünger. Während des Kartenspiels benimmt sich der Kunstdüngervertreter plötzlich schlecht. Daraufhin sagt vornehm der Kosmetikreisende:„Mir scheint, Ihr Musterkoffer ist aufgegangen.“
Zwei Freunde melden sich zum Militaer.Sie muessen eine Pruefung bestehen. Als der…
Zwei Freunde melden sich zum Militaer.Sie muessen eine Pruefung bestehen. Als der erste wieder herauskommt, fragt ihn sein Freund: „War es schwer?“„Nein“, antwortet sein Freund,“merk Dir einfach die Fragen und die Antworten, dann kannst du gar nicht durchfallen.Frage: Was machen Sie, wenn der Feind kommt?Antwort: Anlegen und schiessen.Frage: Was machen Sie, wenn der Praesident kommt?Antwort: Freundlich gruessen.Frage: Was sagen Sie, wenn der Oberst einen Befehl gibt?Antwort: Jawohl, Herr Oberst!“Dann muss der zweite zur Pruefung. Er kommt sehr schnell wieder. Er hat nicht bestanden.„Wie ist es denn abgelaufen?“ fragt sein Freund.„Was machen Sie, wenn der Praesident kommt?– Anlegen und schiessen.Was machen Sie, wenn der Feind kommt?– Freundlich gruessen.Wollen Sie mich verarschen?– Jawohl, Herr Oberst!“
Der Kannibalen-Haeuptling fliegt erster Klasse mit der Lufthansa. Die Stewardess bringt ihm die…
Der Kannibalen-Haeuptling fliegt erster Klasse mit der Lufthansa.Die Stewardess bringt ihm die Speisekarte zur Auswahl des Menues.Darauf der Haeuptling entruestet:„Was soll ich mit dieser bloeden Speisekarte? Bringen Sie mir gefaelligst die Passagierliste!“
Ein Fallschirmspringer steigt bei 3000 Meter aus dem Flugzeug. 2000 Meter: Er zerrt…
Ein Fallschirmspringer steigt bei 3000 Meter aus dem Flugzeug.2000 Meter: Er zerrt an der Reißleine. Nichts tut sich.1000 Meter: Er will den Reserveschirm öffnen. Wieder nichts.Plötzlich kommt ihm von unten ein Mann in einem grauen Kittel mit einem Schraubenschlüssel in der Hand entgegen. „Reparieren Sie auch Fallschirme?“ ruft der Springer.„Nein. Nur Gasheizungen.“
Einst flogen eine Mutter und ihr kleiner Sohn mit der Lufthansa. Der…
Einst flogen eine Mutter und ihr kleiner Sohn mit der Lufthansa. Der Sohn schaute schon auf dem Flughafen ganz interessiert aus dem Fenster, schließlich fragte er seine Mutter:„Wenn große Hunde Babyhunde kriegen, und große Katzen Babykatzen kriegen, warum kriegen dann nicht auch große Flugzeuge Babyflugzeuge?“Die Mutter, die etwas verwirrt gegenüber dieser Frage war, sagte ihrem Sohn, er solle doch die Stewardess danach fragen. Also ging der Sohn zur Stewardess und fragte:„Wenn große Hunde Babyhunde kriegen, und große Katze Babykatzen kriegen, warum kriegen dann nicht auch grosse Flugzeuge Babyflugzeuge?“Die Stewardess fragte: „Hat Dir Deine Mutter gesagt dass Du mich fragen sollst?“Er antwortete: „Ja.“Drauf meinte die Stewardess: „Dann geh und sage deiner Mutter, dass *wir* Unfallverhütung betreiben.“
Was ist das? Vier in einem Zimmer, und nur einer arbeitet? Ein Ventilator und…
Was ist das?Vier in einem Zimmer, und nur einer arbeitet?Ein Ventilator und drei Beamte.
Nach dem Krieg geht auch der Unibetrieb wieder los. Eine Vorlesung zum…
Nach dem Krieg geht auch der Unibetrieb wieder los. Eine Vorlesung zum Thema „Deutsche Geschichte“. Es geht um die Frage, warum Deutschland den 2. Weltkrieg verloren hat. Meldet sich ein Student: „Das war wegen der jüdischen Offiziere.“Meint der Prof.: „Aber wir hatten doch gar keine jüdischen Offiziere.“Student: „Nicht in der Wehrmacht, bei den Alliierten…“
Das Luxustraumschiff passiert eine kleine abgelegene Insel bei seiner Fahrt durch den…
Das Luxustraumschiff passiert eine kleine abgelegene Insel bei seiner Fahrt durch den Indischen Ozean.Eine heruntergekommene Gestalt in zerfetzten Lumpen fuchtelt wild mit den Armen, springt wie verrückt am Strand hin und her und versucht offensichtlich, mit allen Mitteln auf sich aufmerksam zu machen…„Was hat der denn?“ fragt ein Passagier den Kapitän.„Ach der – der freut sich immer so, wenn wir hier vorbeikommen…“
Du kannst anziehen, was du willst – dir steht nichts! , mäkelt er. Mäkelt…
„Du kannst anziehen, was du willst – dir steht nichts!“, mäkelt er.Mäkelt sie zurück:„Ist es bei dir etwa anders?“
Ein Maedchen betrachtet im Museum drei Bilder. Auf dem ersten ist ein verbranntes…
Ein Maedchen betrachtet im Museum drei Bilder.Auf dem ersten ist ein verbranntes Brot zu sehen, auf dem zweiten ein Maedchen mit einem Kind auf dem Arm und aufdem dritten, ein Ertrunkener am Ufer.Fragt sie den Museumswaechter was die Bilder denn bedeuten sollen. Fluestert der Waechter ergriffen:„Zu spaet herausgezogen!“
Die Marine nimmt jetzt bevorzugt Nichtschwimmer in Dienst. Warum? Na, weil die im Ernstfall…
Die Marine nimmt jetzt bevorzugt Nichtschwimmer in Dienst.Warum?Na, weil die im Ernstfall die Schiffe länger verteidigen!
Der Brandschaden ist wahrscheinlich durch das achtlose Wegwerfen eines Straßenpassanten entstanden….
Der Brandschaden ist wahrscheinlich durch das achtlose Wegwerfen eines Straßenpassanten entstanden.
Was sagte Gott nachdem er den Mann erschuf ? Das kann ich auch…
Was sagte Gott nachdem er den Mann erschuf ?„Das kann ich auch besser machen.“
Der Kohl bringt sich um und kommt in den Himmel. Frägt der…
Der Kohl bringt sich um und kommt in den Himmel. Frägt der Petrus:„Helmut, warum richtetest Du dich selbst ?“„Die Leud habe gesagt, isch könnt gar nix mehr !“„Na, das kann doch nicht sein; das will ich sehen !“So gehen beide auf die Erde, kommen prompt am Wolfgangsee raus und laufen gerade übers Wasser zum Ufer. Da kommen zwei Fischer und sehen die beiden.Sagt der eine:„Guck mal der Kohl, nicht mal schwimmen kann er !“
Ehekrach im Erdgeschoss: Sie: Du hättest Elektriker werden sollen, du mit deiner langen…
Ehekrach im Erdgeschoss:Sie: Du hättest Elektriker werden sollen, du mit deiner langen Leitung.Er: Und du Architektin! Dir ist doch noch nie was eingefallen.
In der Europäersiedlung von Hongkong kommt ein chinesischer Hausboy zum englischen Attache…
In der Europäersiedlung von Hongkong kommt ein chinesischer Hausboy zum englischen Attache und bittet ihn:„Bitte mir Urlaub geben. Mein Weib Kind bekommen!“Der Urlaub wird ihm gewährt. Als er nach einer Woche zurück- kommt, fragt ihn der Hausherr:„Nun, ist es ein Junge oder ein Mädchen geworden?“„Oh, ich noch nicht wissen, Herr, erst in neun Monaten ich wissen!“
Spielen 2 Kinder im Sandkasten. Sagt das eine: Wenn Du mir nen Kuß…
Spielen 2 Kinder im Sandkasten.Sagt das eine: „Wenn Du mir nen Kuß gibst, dann kriegst Du ein Gummibärchen.“Sagt das andere: „Gib mir die ganze Tüte, dann blas ich Dir einen.“
Der Mann besucht seine Frau im Krankenhaus. Die Frau fragt ihn: Und, ist…
Der Mann besucht seine Frau im Krankenhaus.Die Frau fragt ihn: „Und, ist was passiert?“„Die Katze ist tot.“ antwortet der Ehemann.Die Frau ist entsetzt:“ Ich liege hir im Krankenhaus, es geht mir garnicht gut und du sagst mir ganz grob, die Katze ist tot. Du hättest wenigstens sagen können, daß sie weggelaufen ist oder auf dem Dach sitzt.“„Ja.“ sagt er. „Und ist sonst noch was passiert während ich hier im Krankenhaus bin?“Und der Mann antwortet: „Die Oma sitzt auf dem Dach.“
Nach einer Schiffskatastrophe saßen ein Mann und eine Frau am Strand und…
Nach einer Schiffskatastrophe saßen ein Mann und eine Frau am Strand und hielten sich versonnen bei den Händen. Er flüsterte:„Erst ein Unglück mußte geschehen, damit unser Herzenswunsch in Erfüllung gehen konnte – endlich ALLEIN zu sein!“Da kam ein Wanderer des Wegs…
Ein Kunde fragt im Kaufhaus, wo die Jagdabteilung ist. Gewehr und Munition finden…
Ein Kunde fragt im Kaufhaus, wo die Jagdabteilung ist.„Gewehr und Munition finden Sie im ersten Stock“, wird ihm erklärt. „Anzug, Stiefel, Hüte im zweiten Stock – Wild und Geflügel in der Lebensmittelabteilung.“
Eine Frau kommt mit etwas unklaren gesundheitlichen Beschwerden zum Arzt. Also, da müssen…
Eine Frau kommt mit etwas unklaren gesundheitlichen Beschwerden zum Arzt.„Also, da müssen wir erst mal rektal Fieber messen. Das ist kein Problem“, klärt der Arzt auf, „ich führe nur das Thermometer in Ihren After ein!“Also, die Frau macht sich frei. Plötzlich:„Aber Herr Doktor, das ist aber nicht der After!“Darauf dieser: „Ja, ich weiß. Das ist ja auch nicht das Thermometer!“
Der Meister schimpft mit dem Azubi auf dem bau: Der Micha trägt…
Der Meister schimpft mit dem Azubi auf dem bau: „Der Micha trägt immer zwei Bretter auf einmal, du nur eins. Warum?“„Der ist ja nur zu faul, zweimal zu laufen!“
Die Rodeo-Stellung: Der Mann nimmt sie von hinten und sagt dann: Ich habe…
Die Rodeo-Stellung:Der Mann nimmt sie von hinten und sagt dann: „Ich habe AIDS !“. Dann muß er versuchen, drei Minuten auf ihr zu bleiben…
Die Kinder rufen vergnügt: Oma, du musst mitspielen! Pass auf, wir sind jetzt…
Die Kinder rufen vergnügt:„Oma, du musst mitspielen! Pass auf, wir sind jetzt Bären im Tierpark.“„Und ich?“„Du bist die nette alte Dame, die den lieben Bären Pralinen zuwirft.“
Knacker karli sitzt vor dem Fernseher. Die Ansagerin kündigt einen Krimi an….
Knacker karli sitzt vor dem Fernseher. Die Ansagerin kündigt einen Krimi an. Karli ruft seinen Sohn Kurt:„Kurt, komm aus der Badewanne. Es kommt Schulfernsehen!“x
Stasi-Beamter auf der Strasse: Wie beurteilen Sie die politische Lage? Passant: ich denke… Stasi-Beamter:…
Stasi-Beamter auf der Strasse: „Wie beurteilen Sie die politische Lage?“Passant: „ich denke…“Stasi-Beamter: „Das genügt – Sie sind verhaftet!“