Rasieren, bitte! Pardon, mein Herr, darf ich fragen, ob Sie bei uns schon…
„Rasieren, bitte!“„Pardon, mein Herr, darf ich fragen, ob Sie bei uns schon bedient wurden?“„Nein, das Ohr habe ich bei einem Verkehrsunfall verloren.“
„Rasieren, bitte!“„Pardon, mein Herr, darf ich fragen, ob Sie bei uns schon bedient wurden?“„Nein, das Ohr habe ich bei einem Verkehrsunfall verloren.“
„Wie kommt es, dass Sie in München geboren worden sind?“„Nun, meine Mutter wollte mich in ihrer Nähe haben.“
Win95-feature: „Mouse-Driver not found – please klick OK!“
Partygirl zu Partygirl:„Seit wann fährst du eine Limousine, die dir einige Nummern zu gross ist?“„Seit ich Pullover trage, die mir einige Nummern zu klein sind.“
Frau Sebald zu dem jungen Mann:„Sie haben sich erlaubt, meiner Tochter einen Heiratsantrag zu machen. Warum haben Sie nicht erst mich gefragt?“„Ich wusste nicht, dass Sie mich auch lieben!“
„Bück dich, Fee, Wunsch ist Wunsch!“
Geht eine Schildkroete durch die Wueste und sagt die ganze Zeit:„Noe, noe, noe, noe…“ Fragt eine andere Schildkroete: „Warum sagst du die ganze Zeit noe, noe, noe, noe?“Darauf die erste: „Noe, noe, noe… Soviel Sand und keine Foermchen.“
Ein Oesterreichischer Forscher geht nach Suedamerika in den Urwald, um die dortige Fauna zu erforschen. Das erste Tier, das er findet ist ein Frosch. Er nimmt den Frosch, setzt ihn auf den Boden und zieht `ne Linie, wo er sitzt. Dann sagt er: „Frosch spring!“ und der Frosch huepft vier Meter weit. Der Forscher nimmt sein Notizbuch zur Hand und schreibt auf: FROSCH MIT VIER FUESSEN SPRINGT VIER METER!Darauf hin nimmt er wieder den Frosch und zwickt ihm mit dem Seitenschneider einen Fuss weg, setzt ihn auf die Nullinie und sagt: „Froschspring“ und der Frosch huepft drei Meter weit. Der Forscher nimmt sein Notizbuch zur Hand und schreibt auf: FROSCH MIT DREI FUESSEN SPRINGT DREI METER!Daraufhinnimmt er wieder den Frosch und zwickt ihm mit dem Seitenschneider einen Fuss weg, setzt ihn auf die Nullinie und sagt: „Frosch spring“ und der Frosch huepft noch zwei Meter weit. Der Forscher nimmt sein Notizbuch zur Hand und schreibt auf: FROSCH MIT ZWEI FUESSEN SPRINGT ZWEI METER!Daraufhin nimmt er wieder den Frosch und zwickt ihm mit dem Seitenschneider noch einen Fuss weg, setzt ihn auf die Nullinie und sagt: „Frosch spring“ und der Frosch huepft mit seinem einen Bein immerhin noch einen Meter weit. Der Forscher nimmt sein Notizbuch zur Hand und schreibt auf: FROSCH MIT EINEM FUSS SPRINGT EINEN METER!Jetzt will es der Forscher wissen und zwickt dem FROSCH auch noch den letzten Fuss weg! Dann setzt er ihn auf die Erde und sagt: „Frosch spring!“ … „Frosch spring!“ … „Frosch, spring jetzt!“Aber der Frosch ruehrt sich nicht. Nimmt der Forscher sein Notitzbuch und schreibt:FROSCH OHNE FUSS HOERT NICHTS!
Warum sind Blondinnen so oft schwanger?Weil die Männer bei der Schönheit vergessen haben zu verhüten.
Patient: Herr Doktor, wenn ich Kaffee trinke kann ich Nachts nicht schlafen.Doktor: Komisch, bei mir ist es genau umgekehrt, wenn ich schlafe kann ich keinen Kaffee trinken.
1789, Franzoesiche Revolution. Rennt einer durch die Strassen und bruellt:„Menstruation, Menstruation!“„He, das heisst Revolution!“„Egal, Hauptsache es fliesst Blut!“
Melkt die Bäuerin die Kühe, hat der Bauer keine Mühe!
Ruft ein Mantafahrer bei Auto-Fritz an: „Ey, ey echt, ey echt voll goil ey, du.Echt Super ey.“Auto-Fritz:“Ok, welche Farbe?“
„Hat man über ihr Auge gleich kühle Umschlaege gemacht?“ fragt der Sportarzt den gestürzten Inline-Skater.„Nein, nur dumme Witze.“
Unterhalten sich vier Frauen.Sagt die erste:„Wißt ihr, was ich gemacht habe, als ich gemerkt habe, daß mein Mann fremd geht? Ich habe das Foto seiner Freundin aus seiner Jackentasche gefischt, habe ihr einen riesigen Bart gemalt und das Foto wieder reingesteckt!“Sagt die zweite:„Hah! Und wißt ihr, was ich gemacht habe? Ich habe in der Aktentasche meines Mannes einen Liebesbrief gefunden. Ich habe ihn Fotokopiert und wieder zurückgelegt!“Sagt die dritte:„Und ich! Ha! Ich habe in der Hose meines Mannes ein Kondom gefunden. Ich habe viele, viele, kleine Löcher reingemacht und es wieder zurückgesteckt!!!!“Da fällt die vierte ohnmächtig vom Stuhl.
„Na, wie hätten Sies denn gern?“ fragt der Friseur seinen Kunden.„Umsonst“, antwortet dieser.
„Donnerwetter, Frau Bollermann, Sie haben aber beim Stricken ein Tempo drauf.“„Muss ich, muss ich. Schliesslich will ich den Pullover fertig haben, bevor die Wolle alle ist!“
Ali als Arbeiter in der Schleuse:„Chefe, Chefe, Schiff is in Schleise. Chefe, welche Knopf ich jetzt muß drücke?“[etwas später]„Den grünen, Ali!“„Chefe, is schon gut Chefe, Schiff is gluck-gluck“
Wie nennt man eine Politesse, die ihre Tage hat ?– Red Bull
Liegt der Bauer auf der Lauer, wird Herr Lauer ganz schön sauer!!!
Donnerwetter , entfuhr es dem Inspektor, als er denschlafenden Kollegen sah, der hat sich aber schnell beiuns eingearbeitet.
Welcher Nationalität waren Adam und Eva?…Natürlich waren sie Russen: Sie hatten nichts anzuziehen, sie hatten kein Haus. Und sie glaubten sich im Paradies.
Warum lachen Liliputaner dauernd, wenn sie Fussball spielen?… – Weil das Gras so unter den Achseln kitzelt!
„Wie hat Ihnen das Hähnchen gemundet?“„Wenn Sie mich so direkt fragen – es war so zäh, dass es aus einem hartgekochten Ei geschlüpft sein muss.“
Bundeskanzler Kohl soll entführt worden sein. Die Täter verlangen1 000 000 Mark – andernfalls lassen sie ihn frei…
Der Schotte wollte verreisen. Auf halbem Wege zum Bahnhof kehrt er noch einmal um, stürzt ins Zimmer.„Was ich noch sagen wollte: vergesst nicht, während meiner Abwesenheit im Wohnzimmer für eine Person weniger zu heizen!“
Iwan, im Lande des Wodkas, ist ein berühmter Bärentöter.Wie machst du das? fragt ihn Pjotr.Ganz einfach , erwidert Iwan mit geschwellter Brust. Ich stelle mich vor eine Höhle und pfeife. Wenn der Bär rauskommt, schiesse ich ihn ab.Wochen später treffen sich die beiden erneut. Pjotr geht auf Krücken, ist arg lädiert. Was hast du angestellt, Brüderchen? fragt Iwan.Ich habe deinen Trick ausprobiert. Ich habe eine Höhle gefunden und habe laut gepfiffen– Und dann?Dann ist der Zug gekommen!
Kommt ein Mann ins Kaufhaus:„Ich hätte gerne einen Regenschirm.“„Ersten Stock!“„Nee, nicht erstn Stock, sondern erstnen Schirm!“
Ein junger katholischer Pfarrer, tritt seine erste Pfarrstelle an.Beim Gespraech mit seinem Vorgaenger fragt er diesen um Rat:„Wenn ich die Ohrenbeichte abnehme, habe ich immer das Problem, dass ich bei fleischlichen Suenden nie weiss, wiehoch ich die Busse festlegen soll, wie machst Du das denn, Kollege?“„Oh, dabei hilft mir der Herr!Im Beichtstuhl lege ich meine Muetze auf den Schoss und je hoeher die steigt, desto staerker lasse ich die Busseausfallen!“
Kommt die Tochter abends nach Hause und erzählt: „Um ein Haar hätte ich heute einen Unfall gebaut. Dieser blöde Bock und sein Lämmchen…“„Augenblick mal“, unterbricht sie der Vater. „So redet man doch nicht. Es wäre viel netter, wenn du sagtest: Ein älterer Herr und ein junges Mädchen.“„Na gut, Vati, wie du willst. Also: Ein älterer Herr und ein junges Mädchen weideten am Straßenrand. Als ich näher kam, hoben beide den Kopf, sprangen über die Straße und mir vor den Kühler.“
Langfinger Ede steht vor Gericht. Ihm wird zur Last gelegt, er habe zwei Kaninchen gestohlen.„Stand die Tuer des Kaefigs nun offen, oder war es geschlossen?“fragt ihn der Richter.Meint Ede: „Offengestanden, geschlossen!“
Warum dürfen Frauen nicht boxen ???…Weil sie keine RECHTE haben.
Regin schwaermt fuer klassische Literatur.Auf einer Party ruft sie begeistert aus:„Ich liebe Goethe! Ich gehe mit Goethe schlafen und stehe mit Goethe auf!“Ein Gast hoert sich das interessiert an, geht auf sie zu, verbeugt sich und fluestert verschaemt:„Madame, ich dichte auch!“
Ein Kellner zum aufgeregten Gast:„Wie koennen Sie sich ueber die schlechte Bedienung beschweren?Sie hatten doch bis jetzt noch keine!“
Der Privatjet der Microsoft Corporation sturzt wahrend eines Atlantikfluges ins mehr. Bill Gates gelingt es als einzigstem zwischen den Haien hindurch unbeschadet zu einer kleinen Insel zu entkommen. Warum?…Kollegensolidaritat!
Wieso soll man nicht lachen, wenn ein Pole mit einem Fahrrad gegen eine Wand fährt?…Es könnte dein Fahrrad sein.
Es gab eine Verkehrsstockung, und der unvermeidliche Huper laermte, was das Zeug hielt. Da beugte sich eine junge Dame neben ihm aus dem Fenster ihres Wagens und erkundigte sich teilnahmsvoll:„Und was haben Sie sonst noch zu Weihnachten bekommen?“
1970 veröffentlichte eine US-Seifenfirma in der saudiarabischen Presse eine Anzeige, mit der für ein neues Seifenpulver geworben werden sollte. Links sah man einen Haufen schmutziger Wäsche, in der Mitte einen Waschbottich von Seifenschaum überkrönt, rechts einen Haufen strahlend weißer Wäsche. Da Araber von rechts nach links lesen, hatte die Anzeige keinen Erfolg…
Der Passant wußte einfach nicht, wohin er wollte, und so ueberfuhr ich ihn.
Der Richter verliert die Beherrschung und schreit den Angeklagten an:„Ihr Gesicht ist mir wohlbekannt. Wie viele Male sind Sie vorbestraft? Wir haben uns wohl schon des öfteren gesehen, wie?“„Das schon, Herr Richter. Aber ich bin nicht vorbestraft, sondern der Portier im Eroscenter…“
Spielt der Knecht im Stall Viola, gibt die Kuh beim Melken Cola!
Ein Mann sitzt in Ost-Berlin im LokalM: „Ober, einen Kaffee, bitte“O:“Tut mir leid mein Herr, momentan kein Kaffee verfübar“M:“Was, kein Kaffee, Schweinerei, alles wegen dem Einen..,einen Tee dann bitte“O:“Leider auch kein Tee da.“M:“Auch kein Tee, Sauerei, alles wegen dem Einen!“Darauf steht ein Mann am Nebentisch auf, geht hin, schlägt das Revers seines Mantels zurück, „Kommen Sie bitte mit, wir hätten da einige Fragen…..“Beim anschliessenden Verhör mit dem StaSi- Major:S:“Das sind ja starke Ausserungen, die sie getätigt haben. Wen hatten sie denn gemeint mit dem Einen?“M:“Wen soll ich schon gemeint haben, den Adenauer natürlich, der hat doch das Interzonenhandelsabkommen gekündigt!“S:“Ach so, hm, hm, Adenauer. OK, wir haben sonst keine Fragen, sie können dann gehen.“M: Dreht sich in der Türe fragend um „Schönen Abend die Herren, ach ja, an wen hatten sie eigentlich gedacht?“
Mit Putzeimer und Scheuerlappen verlässt der treusorgende Gatte die Wohnung. Sie liegt gelangweilt auf der Couch, wirft sich ein paar Pralinen rein und ruft ihm nach:„Wie hast du mir doch früher den Hof gemacht!“„Tja“, seufzt er, im Hausflur auf die Knie gehend, „und heute mach ich dir die Treppe…“
Fragt der junge Hahn seinen Vater:„Wie ist es eigentlich, wenn man ein Ei bleibt?“„Vergiss es,“ antwortet der alte Hahn.„Du brauchst 7 Minuten um hart zu werden und die einzige Frau, die mal auf Dir sitzt, ist Deine Mutter!“
Ein Märchen:Rotkäppchen geht durch den Wald und sieht den Wolf im Gebüsch.Rotkäppchen: Sag mal Wolf was haste denn für große Augen?Wolf: Nicht mal in Ruhe Kacken kann man hier!
Bei der Besichtigung des Kölner Hochaltars sagt der Fremdenführer:Diese goldenen Ratte hier auf dem Altar erhielt ihren Platz, als Köln einmal unter einer furchtbaren Rattenplage zu leiden hatte. Alle Mittel blieben ohneErfolg, da stiftete man diese goldene Ratte, um Gottes Hilfe zu erbitten. Am nächsten Tag war die Rattenplage überwunden.“Da fragt ein Engländer: „Und daran glauben sie?“Da kam ein Wanderer des Wegs und sagte: „Natürlich nicht, sonst hätten sie schon lange einen goldenen Engländer aufgestellt…“
Aelterer Ehemann zu seiner viel jüngeren Frau:„Wenn ich mich morgens rasiert habe, fühl ich mich immer wie ein Dreissiger.“„Ach, Liebster, wie wäre es dann, wenn du dich öfters am Abend rasiertest?“
Ein Ehepaar rennt im Bahnhof zu dem in Abfahrt bereitstehenden Zug.Als sie ihn fast erreicht haben, fährt er los.Sagt ein Wartender schadenfroh: „Na, ist Ihnen der Zug weggefahren?“Er: „Ach was, ich habe ihn verscheucht!“
Ein Mann geht mit seiner Frau spazieren, ploetzlich kommen Sie inein Gewitter. Es kracht und blitzt auf einmal schlaegt ein Blitzeinen Meter links neben der Frau ein. Der Mann schaut zumHimmel und sagt na. Sie laufen weiter auf einmal schlaegt derBlitz einen Meter rechts neben der Frau ein. Der Mann schautwieder hinauf zum Himmel und sagt na. Sie gehen weiter bisploetzlich ein Blitz mitten durch die Frau schlaegt. Der Mannschaut abermals hinauf zum Himmel und sagt na also.
Zwei Bananen unterhalten sich. Fragt die eine Banane: „Du, was ist für Zeit?“Sagt die andere: „Ich wusste gar nicht, dass Bananen sprechen können!“