Harald Junke hat einen neuen Job: Er ist jetzt Fahrer beim britischen…
Harald Junke hat einen neuen Job: Er ist jetzt Fahrer beim britischen Königshaus…
Kategorie: Allgemein – Witze
Nietsche: Gott ist tot. Gott: Nietsche ist tot. Django: Tote reden nicht! …
Nietsche:„Gott ist tot.“Gott:„Nietsche ist tot.“Django:„Tote reden nicht!“
Ehepaar liegt im Bett. Sie: Du Schatz, ich kann nicht schlafen! Er : Soll…
Ehepaar liegt im Bett.Sie: Du Schatz, ich kann nicht schlafen!Er : Soll ich dich bewustlos schlagen?
An der Theke schaut ein Mann seinen Nachbarn unverwandt an. Dieser fragt…
An der Theke schaut ein Mann seinen Nachbarn unverwandt an. Dieser fragt schließlich: „Was starren Sie mich so an ?“„Weil Sie meiner Frau so ähnlich sehen. Bis auf den Schneuzer sind Sie ihr wie aus dem Gesicht geschnitten“„Aber ich habe doch gar keinen Schneuzer“„Sie nicht, aber meine Frau“
Was ist ein Musikliebhaber? Ein Mann, der Brigitte Bardot im Bad singen hört…
Was ist ein Musikliebhaber?Ein Mann, der Brigitte Bardot im Bad singen hört und das Ohr ans Schlüsselloch legt.
Steht ein Farbiger und ein Weißer auf ner Brücke und pinkeln ins Wasser….
Steht ein Farbiger und ein Weißer auf ner Brücke und pinkeln insWasser. Meint der Weiße: „Ah, das Wasser ist sau kalt“ Daraufder Farbige: „Und verdammt tief ist es.“
Herr Ober, wie nennen Sie dieses Gericht? Hüttenkäse… Dann habe ich eben auf ein…
„Herr Ober, wie nennen Sie dieses Gericht?“„Hüttenkäse…“„Dann habe ich eben auf ein Stückchen Tür gebissen.“
Mama, hier riechts nach Papas Parfüm! rief der Sohn aus, als er…
„Mama, hier riechts nach Papas Parfüm!“ rief der Sohn aus, als er mit der Mutter an einer Kneipe vorbeikam.
Was, hundert Mark soll die Puppe kosten? Bedenken Sie, gnädige Frau – die…
„Was, hundert Mark soll die Puppe kosten?“„Bedenken Sie, gnädige Frau – die schreit ja auch Mama und Papa und macht richtig in die Windeln!“„Aber die kostet mehr als ein echtes Baby.“„Mag sein, aber die Herstellung ist auch viel komplizierter…“
Was haben ein kurzsichtiger Gynekologe und ein Bernhardiner gemeinsam? Die feuchte Nase!…
Was haben ein kurzsichtiger Gynekologe und ein Bernhardiner gemeinsam?Die feuchte Nase!
Schrecklich, das Benzin ist schon wieder teurer geworden Das macht mir nichts aus…
„Schrecklich, das Benzin ist schon wieder teurer geworden“„Das macht mir nichts aus – ich tanke eh immer nur für 20,- DM!“
Stirbt der Bauer anfang Mai, ist der Mai für ihn vorbei. …
Stirbt der Bauer anfang Mai,ist der Mai für ihn vorbei.
Der Bundestag hat jetzt im Organspendegesetz beschlossen, daß der Tod durch den Gehirntod…
Der Bundestag hat jetzt im Organspendegesetz beschlossen, daßder Tod durch den Gehirntod festgestellt wird. Das wird DieterBohlen aber gar nicht gefallen…
In einer Stadt hat sich ein Wunderheiler angekuendigt. Als es so weit…
In einer Stadt hat sich ein Wunderheiler angekuendigt. Als es so weit ist und er eintrifft, hat sich bereits eine grosse Menschenmasse angesammelt.Der Wunderheiler schreitet durch die Gasse mit Leuten, die sich gebildet hat. Er schaut sich einige an und spricht zum ersten: „Ich sehe, Sie sind gehbehindert. Gehen sie hinter die spanische Wand, ich werde sie aufrufen, sie haben die Nummer 1“.Nun sucht er sich den zweiten aus.„Ich hoere, Sie sind sprachbehindert. Gehen sie hinter die spanische Wand, ich werde sie aufrufen, sie haben die Nummer 2“.Der Wunderheiler beginnt nun mit seiner magischen Heilungszeremonie, hebt seine Arme gegen den Himmel und spricht mit lauter Stimme: „Nummer eins, sie waren gehbehindert. Ab sofort koennen sie wieder gehen!“Hinter der spanischen Wand sieht man die Kruecken hochfliegen und hoert einen Schrei.„Nummer zwei, sie hatten eine Sprachbehinderung. Ab sofort koennen sie wieder fehlerfrei sprechen. Sagen sie einen klaren, deutlichen Satz!“„Numma einsch ischt schoeben auf die Schnauze schefallen.“
Anna und Susi sitzen im Restaurant und lesen die Speisekarte. Sagt Anna: Ochsenzunge…
Anna und Susi sitzen im Restaurant und lesen die Speisekarte.Sagt Anna: „Ochsenzunge esse ich nicht. Was andere schon im Mund gehabt haben – das ist ja ekelhaft.“Meint Susi: „Dann bestell dir doch ein Ei.“
Frau beim Gemüsehändler: Ich hätte gerne eine Banane. Gemüsehändler: Nehmen sie doch zwei…
Frau beim Gemüsehändler: „Ich hätte gerne eine Banane.“Gemüsehändler: „Nehmen sie doch zwei, dann können sie eine essen…“
Der Graefin wird waehrend der Opernvorstellung schlecht, so geht sie nach Hause….
Der Graefin wird waehrend der Opernvorstellung schlecht, so geht sie nach Hause. In ihrem Zimmer findet sie den Butler.– James, ziehen sie meinen Rock aus.– Jawohl.– Und ziehen sie meine Bluse aus.– Ja.– Und jetzt meinen Buestenhalter.– Uehuem.– Mein Hoeschen!– Jawohl.– James, wenn sie noch einmal meine Sachen tragen, lasse ich sie hinausschmeissen.
Abends im Ehebett flüstert der Börsenmakler seiner schönen jungen Frau ins Ohr:…
Abends im Ehebett flüstert der Börsenmakler seiner schönen jungen Frau ins Ohr: „Die Aktien steigen. Der Kurs ist fest“.Sie räkelt sich. „Nein, die Börse ist heute geschlossen.“Mißmutig dreht er sich auf die Seite, aber seine Frau läßt sich die Sache noch einmal durch den Kopf gehen und turtelt dann: „Schatz, die Börse hat ihre Pforten doch noch geöffnet. Ich nehme die Aktien zu Höchstwert.“„Zu spät“, knurrte der Makler. „Ich habe sie schon unter der Hand verschleudert.“
Total geschlaucht kehrt er heim und stöhnt: War das ein Tag – der…
Total geschlaucht kehrt er heim und stöhnt:„War das ein Tag – der Computer fiel aus und wir mussten selber denken…“
Partygeflüster in der Showbranche: Gestern haben wir uns Tannhäuser angesehen. Ach, ich wußte…
Partygeflüster in der Showbranche: „Gestern haben wir uns Tannhäuser angesehen.“„Ach, ich wußte gar nicht, daß Sie bauen wollen.“
Ein Mann bewibrt sich als Nachrichtensprecher beim Fernsehen. Er wird schliesslich zu…
Ein Mann bewibrt sich als Nachrichtensprecher beim Fernsehen. Er wird schliesslich zu Probeaufnahmen eingeladen. Dort verliest er die Nachrichten geradezu perfekt, nur leider winkert er mit einem Auge immer wieder. Der Regisseur sagt “ Sie sind wirklich sehr begabt, doch mit Ihrem Augenzwinken koennen Sie leider nicht zum Fernsehen. Versuchen Sie es doch mal beim Radio“. „Kein Problem“, antwortet der Bewerber, „Ich muss nur ein Aspirin nehmen, und das Zwinkern ist binnen weniger Sekunden weg.“ Der Regisseur ist irritiert, will dem Mann aber noch eine Chance geben. „Also gut. Nehmen Sie ein Aspirin und machen Sie die Probe nochmal. Ich hoffe, Sie haben Aspirin dabei !“ „Naatuerlich, antwortet der Bewerber, einen Moment bitte“. Er durchsucht seine Hosentasche und kramt einige Kondome hervor. In der Brusttasche seines Hemdes findet er weitere Kondome, jedoch kein Aspirin. Nachdem er aus einigen Jackentaschen ein weiteres Dutzend Kondome hervorgeholt hat, findet er ein Aspirin, nimmt es und wiederholt die Probe absolut perfekt, ohne Zwinkern. Der Regisseur ist beeindruckt. „Na also, das war hervorragend. Sie haben den Job. Aber sagen sie mal, was in aller Welt, machen Sie den mit all den Kondomen ???“. „Ganz einfach“ antwortet der Mann, „gehen Sie doch mal in eine Apotheke, verlangen Sie Aspirin und zwinkern Sie dabei staendig…“
Kurz nach der Geburt im Stall von Betlehem. Josef kommt von draussen…
Kurz nach der Geburt im Stall von Betlehem. Josef kommt von draussen rein, stoesst sich den Kopf am Tuerbalken und stoehnt: „Jessas nochmal!“Ein duenne weibliche Stimme von drinnen: „Waere eigentlich ein schoener Name fuer unser Kind.“
Hör mal, Junge, als George Washington in deinem Alter war, war er…
„Hör mal, Junge, als George Washington in deinem Alter war, war er Klassenerster!“„Ja, Vater, aber als er in deinem Alter war, war er Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika!“
Kommt ne junge Frau mit Angst zum Zahnarzt. Sie: Tut das Anpassen der…
Kommt ne junge Frau mit Angst zum Zahnarzt.Sie: „Tut das Anpassen der Kronen sehr weh?“Arzt: „Nein – nicht so sehr wie Kinder kriegen.“Sie: „Oh Kinder, die haett ich auch gern.“Arzt: „Vieleicht entscheiden Sie sich mal ganz schnell, ich muss schliesslich wissen, wie ich den Stuhl einstellen muss!“
Mein Kanarienvogel ist unerhoert musikalisch! – Singt er so schoen? Nein, aber wenn…
„Mein Kanarienvogel ist unerhoert musikalisch!“ – „Singt er so schoen?“„Nein, aber wenn er Modern Talking hoert, dann setzt er sich in die Ecke und weint.“
Die Müllers führen wirklich eine perfekte Ehe , sagt eine Nachbarin zur anderen. Inwiefern…
„Die Müllers führen wirklich eine perfekte Ehe“, sagt eine Nachbarin zur anderen.„Inwiefern denn?“„Er schnarcht, und sie ist taub.“
Guten Tag, Frau Schmidt! Gestern habe ich Ihren Mann getroffen, aber er…
„Guten Tag, Frau Schmidt! Gestern habe ich Ihren Mann getroffen, aber er hat mich nicht gesehen!“„Ja, das hat er mir erzählt.“
Wieso können Dicke nicht ungestört am Strand liegen? Weil Sie sonst von Greenpeace…
Wieso können Dicke nicht ungestört am Strand liegen?Weil Sie sonst von Greenpeace wieder ins Wasser gezogen werden.
Frau Bruschke legt ihrem zeitungslesenden Mann eine Hand auf die Schulter und…
Frau Bruschke legt ihrem zeitungslesenden Mann eine Hand auf die Schulter und sagt: „Du, Männe, ich glaube, unser Klaus wird später mal ein ausgezeichneter Ingenieur werden.“„Wieso glaubst du?“„Na bitte, geh doch nach nebenan. Klaus hat gerade meisterhaft Deine goldene Uhr zerlegt.“
Es gibt das alte Sprichwort: Hunde, die bellen, beißen nicht. Was Briefträger…
Es gibt das alte Sprichwort: Hunde, die bellen, beißen nicht. Was Briefträger so unglaublich schlimm an diesem Sprichwort finden? – Daß es kaum ein Hund kennt!
Fragt der Patient : Steht es schlimm mit mir, Herr Doktor ? Doc…
Fragt der Patient : Steht es schlimm mit mir, Herr Doktor ?Doc : Also eine Langspielplatte würd ich mir an ihrer Stelle nicht mehr kaufen.
Was ist der Unterschied zwischen einer Ehefrau und dem Kantinenessen ? …gar keiner…
Was ist der Unterschied zwischen einer Ehefrau und dem Kantinenessen ?…gar keiner – In beiden stochert man bloß lustlos rum.
Letzter Musikwunsch eines Passagiers der Titanic: Spielt doch endlich mal was mit mehr…
Letzter Musikwunsch eines Passagiers der Titanic:„Spielt doch endlich mal was mit mehr Tiefgang…“
Wie geht es deinem Vater, Fritzchen, ist er noch immer so krank? …
„Wie geht es deinem Vater, Fritzchen, ist er noch immer so krank?“ fragt der Nachbar.„Ja, der Doktor war da, das ist der Chefarzt vom Krematorium, er sagte, Vater hat Infaulienza, und Mama muss ihm alle zwei Stunden eine frische Komtesse auf den Bauch legen.“
Zwei Nonnen auf dem Weg zur Himmelstuer. Ploetzlich treffen sie einen Mann…
Zwei Nonnen auf dem Weg zur Himmelstuer. Ploetzlich treffen sie einen Mann, der hinter einem Baum hervorkommt und sie anspricht: „Guten Tag meine Damen, ich bin Herr Aldi und wuerde gerne in den Himmel kommen. Petrus laesst mich aber nicht, weil er sagt, dass ich so viele Menschen betrogen habe…“Da denken sich die Nonnen, dem Herrn Aldi muessen sie schon helfen, der hat ja immer so billige Kerzen gehabt und so…Naja, sagt die eine, schluepf doch hier unter meinen Rock bis Du drin bist. Gesagt getan, Aldi schluepft unter den Rock der einen Nonne. Als sie dann im Himmel sind sagt die eine zur anderen:„Du – ich glaub, das war nicht Herr Aldi, sondern Herr Schlecker…“
Sheriff und Hilfssheriff in den Suedstaaten der USA. Sie finden im Strassengraben…
Sheriff und Hilfssheriff in den Suedstaaten der USA. Sie finden im Strassengraben einen Schwarzen mit 24 Einschussloechern.Der Sheriff murmelt zu seinem Kollegen: „Hast du schon mal so einen schrecklichen Selbstmord gesehen?“
Der britische Verkehrsminister will England europäisieren: er will den Rechtsverkehr einführen. Allerdings ist…
Der britische Verkehrsminister will England europäisieren: er willden Rechtsverkehr einführen. Allerdings ist er sich noch nicht ganzsicher, ob das wirklich eine so gute Idee ist, und deshalb gibt eszunächst einmal eine Übergangsregelung: In den ersten vierWochen fahren nur die Busse rechts…
Mein Mann vernachlässigt mich , klagt eine junge Frau ihrer Mutter, was kann…
„Mein Mann vernachlässigt mich“, klagt eine junge Frau ihrer Mutter, „was kann ich nur tun, um ihn zurückzugewinnen?“„Vielleicht solltest du mehr auf ihn eingehen. Wofür interessiert er sich denn?“„Für Blondinen!“
Ein seekranker Passagier schleppt sich schweratmend nach drei Tagen Klausur an Deck….
Ein seekranker Passagier schleppt sich schweratmend nach drei Tagen Klausur an Deck. Er hält in alle Richtungen Ausschau, kann aber nur Wasser sehen, Wasser bis zum Horizont.„Was“, entfährt es ihm entsetzt, „hier sind wir erst?“
M: Herr Wachmeister, ich habe meine Frau geamselt. P: Sie meinen wohl gevoegelt. M:…
M: „Herr Wachmeister, ich habe meine Frau geamselt.“P: „Sie meinen wohl gevoegelt.“M: „Ach, nein, erdrosselt.“
Arzt zu Patient: Warum rennen Sie aus dem OP-Saal hinaus? Patient: Die Schwester…
Arzt zu Patient: „Warum rennen Sie aus dem OP-Saal hinaus?“Patient: „Die Schwester hat gesagt: Regen Sie sich nicht so auf, das ist nur eine einfache Blinddarmoperation. Sie werden es schon schaffen!“Arzt: „Und was ist daran schlimm?“Patient: „Sie hat es nicht zu mir gesagt, sondern zu dem Chirurgen…“
Zwei Freunde lösen ein Kreuzworträtsel, A: Weibliches Geschlechtsorgan? B: Senkrecht oder waagrecht? A: Waagrecht …
Zwei Freunde lösen ein Kreuzworträtsel, A: „Weibliches Geschlechtsorgan?“B: „Senkrecht oder waagrecht?“A: „Waagrecht“ B: „Dann muß es der Mund sein…“
Heute Nacht hatte ich einen total realistischen Traum! Ich habe geträumt, daß ich…
Heute Nacht hatte ich einen total realistischen Traum!Ich habe geträumt, daß ich mit Cindy Crawford mein Schlafzimmer tapeziert habe! Und als ich aufgewacht bin, hatte ich immer noch Kleister an der Hand!…
Kommt ein Mann zum Arzt, mit nem Frosch auf dem Kopf. Sagt der…
Kommt ein Mann zum Arzt, mit nem Frosch auf dem Kopf.Sagt der Frosch:“ Koennen Sie mir helfen? Ich glaub, mir klebt da was am A*sch!!
Drei Sekretärinnen unterhalten sich darüber, welche Streiche sie so ihrem Chef bisher…
Drei Sekretärinnen unterhalten sich darüber, welche Streiche sie so ihrem Chef bisher gespielt haben.Die erste: „Meinem Chef habe ich mal alle Schubladen seines Schreibtisches zugeklebt, so daß er nicht mehr an seine Unterlagen herankam.“Die zweite: „Also, ich habe in einer Schublade im Schreibtisch meines Chefs Kondome entdeckt, die habe ich mit einer Nadel perforiert…“Daraufhin fällt die Dritte in Ohnmacht.
Wie ist der Wechselkurs von Zloti, Pfund und Dollar? Ein Dollar ist gleich…
Wie ist der Wechselkurs von Zloti, Pfund und Dollar?Ein Dollar ist gleich ein Pfund Zloti.
Zwei Maenner unterhalten sich ueber ihren bevorstehenden Mallorca-Urlaub. Na, wieviel Kondome nimmst Du…
Zwei Maenner unterhalten sich ueber ihren bevorstehenden Mallorca-Urlaub.„Na, wieviel Kondome nimmst Du denn mit?“„20, und Du?“„17.“„Bloede Zahl, wie kommst Du denn da drauf?“„Mehr habe ich nicht draufbekommen!“
Ein Fremdenführer wurde gefragt: Wurden hier in dieser Stadt nicht auch große Persönlichkeiten…
Ein Fremdenführer wurde gefragt:„Wurden hier in dieser Stadt nicht auch große Persönlichkeiten geboren?“Da kam ein Wanderer des Wegs und sagte: „Nee, immer nur kleine Kinder…“
Das darf doch nicht wahr sein, Sie haben die Vase runtergeschmissen! Die…
„Das darf doch nicht wahr sein, Sie haben die Vase runtergeschmissen! Die war 300 Jahre alt!“„Na, da haben wir ja Glueck gehabt, dass sie nicht neu wahr.“
Der Professor führt seinen Studenten einen hinkenden Patienten vor, der an einer…
Der Professor führt seinen Studenten einen hinkenden Patienten vor, der an einer angeborenen Missbildung des Hüft gelenks leidet.„Nun mal rasch und nicht lange überlegt, meine Herren. Was würden Sie in diesem Falle tun?“„Auch hinken, Herr Professor“, antwortet der Chor.