Ein Jaeger entdeckt in seinem Revier eine schlafende, nackte Schoenheit. Es ist ihm peinlich, wie die Schoene so daliegt, legt ihr seinen Hut ueber ihre Scham und geht.Kurze Zeit spaeter kommt eine Pilzsammlerin vorbei, sieht die Nackte und sagt:Aelso ich habs in meiner Jugend auch verdammt wild getrieben… aber dass von einem Kerl nur noch der Hut rausguckt, hab ich noch nicht erlebt.“
„Liebling,“ haucht die Frau des Chirurgen im Bett, „lass uns doch heute Nacht wieder ein Spiel aus der Medizin spielen.“„Welches Spiel moechtest Du denn spielen?“„Organverpflanzung!“
Ein Türke wird von den E-Werken angestellt, um die Zähler abzulesen. Er kommt an die erste Adresse auf seiner Liste, eine Frau öffnet die Tür. Der Türke fragt sie: „Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?“Die Frau empört: „Egon, komm mal schnell, hier steht ein Türke und beleidigt mich!“Egon kommt, breit wie ein Schrank: „Was willst Du?“Der Türke: „Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?“Egon brüllt laut: „Willst Dun paar auf die Fresse?!“Der Türke: „Wenn du mir nicht sagen, wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht, ich dir schneiden Strippe ab, und deine Frau muß nehmen Kerze…“
Zwei Bergsteiger auf dem Weg nach oben. Jäh rutscht der eine aus, stürzt kopfüber in eine Gletscherspalte. „Hast du dir wehgetan, Kurt?“ ruft ihm sein Freund nach. „Neeein!“ „Wieso nicht?“ „Ich falle noch.“
Der berühmte Zauberer verbringt seinen Sommerurlaub am FKK-Strand. Eines Tages erkennt ihn eine hübsche Frau und bittet ihn um ein paar kleine Tricks. Da er aber nackt ist und nichts dabei hat, bittet er sie, sich umzudrehen und sich nach vorne zu bücken. Auf einmal spührt sie etwas merkwürdiges in ihrem Gesäss.„Na, spühren sie meinen Finger?“Und die Frau:“Ja, ja…“Der Zauberer streckt seine Arme und winkt mit den Händen vor den Augen der Gebückten und sagt:„Eh voilà!“
„So, Rekruten“, erteilt der Oberst den Befehl, „ihr drei tarnt euch jetzt einmal als Kühe und schlagt euch auf die nächste Weide durch, verstanden?“Einer hat noch eine Frage:„Alles klar, Herr Oberst, aber was sollen wir machen, wenn der Bauer kommt und die Kühe melken will?“
Zur Eröffnungsfeier eines Theaters wird eine Oper gegeben. In der Pause unterhalten sich zwei neureiche Damen:„Also, dieses Theater hat aber eine ausgezeichnete Akustik.“„Ja, ja“, plappert die andere, „ja, tatsächlich! Jetzt, wo Sie es sagen, rieche ich es auch!“
Frau Neureich, ziemlich pikiert zum jungen Mann aus Bayern,der ihr als zukuenftiger Schwiegersohn praesentiert wird:„Ich haette da schon noch eine Frage: Haben Sie denn auch Ahnen?“Stolz wirft sich der kraeftige Bayernbursch in die Brust:„Jo freili hob i Aanen! – Und woas fo Aanen!“
Die Polizei zieht einen Polen aus dem Wasser, tot.Der Pole ist mit Ketten und Steinen behangen. Sagt der Polizeichef:„Immer diese Polen, klauen mehr als sie tragen koennen!“
Zu Frau Krause kommt der Elektriker….Kingelt, faellt tot um….Frau Krause oeffnet die Tuer und meint: „Oh, Sie haben den Fehler schon gefunden?“
Ein Mann latscht durch die Stadt und merkt, dass er mal dringend was abseilen muss.Da er jedoch keine Toilette finden kann, bestellt er sich ein Taxi und faehrt damit drei Runden um den Block.Als der Taxifahrer den haufen auf der Rueckbank sieht, ist der Taeter schon laengst verschwunden.Der Taxifahrer wendet sich an seinen Freund, einen Anwalt.Dieser waelzt einen Stapel Buecher und sagt dann:„Ganz klarer Fall. Wenn sich der Eigentuemer nicht binnen drei Tagen meldet, gehoert er zu 100% Dir!“
Petermann stuckert mit der Uralt-Rostlaube bei Rot über die Kreuzung.Ein Polizist brüllt: „Halt, fünfzig Mark!“„Gebongt“, willigt Petermann ein. „Das Auto gehört Ihnen!“
„Gibt es Fälle von Geisteskrankheit in der Familie?“Patientin: „Ja, mein Mann – er bildet sich ein, er sei Herr im Haus.“
– Warum ist der boese Wolf unter Qualen gestorben, nachdem er Rotkaeppchen aufgefressen hat?…– Weil Rotkaeppchen ein verdorbenes Maedchen war.
Der Fernsehmechaniker wirft einen Blick ins Unnere des Fernsehers der alten Dame und meint kopfschuettelnd:„Kurzschluss.“Darauf die alte Dame:„Na gut, dann verlaengern Sie ihn!“
Der Friseur fragt: „Wollen wir wetten, Fritzchen, dass du deinen Vater nicht mehr wiedererkennen würdest, wenn ich ihm seinen Schnurrbart abrasieren würde?“„Wollen wir wetten“, sagt Fritzchen, „dass Sie dann auch keiner wiedererkennt?“
Steward zum Kapitän:“ Herr Kapitän, wir haben einen blinden Passagier an Bord. Was sollen wir mit dem machen?“Kapitän: „Werfen sie ihn sofort über Bord!“Ca. 10 Minuten später:Steward: „Und was machen wir jetzt mit dem Hund?…“
„Hey Schorsch, gehst du auf die Beerdigung vom Hans?“… – „Wieso sollte ich, er kommt ja auch nicht auf meine!“
Der italienische Winzer liegt im Sterben und lässt seine Söhne um sich versammeln.Ich verrate euch mein grösstes Geheimnis – Vino kann man auch aus Weintrauben herstellen , sagt er mit schwacher Stimme.Einer der Jungs, erschrocken:Ich glaube, jetzt stirbt er. Er fantasiert schon!
„Ja, gnädige Frau“, meint der Arzt, “ ich muss Ihrem Gatten den Hals mit Silbernitrat pinseln.“„Nehmen Sie Goldnitrat, lieber Doktor“, meinte die Wirtschaftswunder-Dame, „die Kosten spielen keine Rolle.“
Was ist das Handwerkszeug eines SozPäds?Eine Tasse Tee, ein Räucherstäbchen und das Diskussionsdeckchen.
Die Eltern kommen von einer Party zurück. Der Babysitter sitzt im sessel, während die Kleine ringsum die Wände bemalt. Auf entsprechende Vorhaltungen meint der Babysitter gelassen: „Sie haben gesagt, ich soll aufpassen, daß Ihr nichts passiert – und passiert ist Ihr nichts!“
Die Lehrerin fragt:Was versteht man unter drei hoch eins?“Fritzchen antwortet:„Einen Hund, der an einem Baum pinkelt!“
Jesus und seine Juenger treffen sich nach 2 000 Jahren wieder. Im allgemeinen Wiedersehensrausch schlaegt Petrus vor:„Jesus, geh mach doch noch mal die See-Wanderungs-Nummer, die war Klasse.“„Gut, meine Schaefchen,“ sprachs und geht zum naechsten See und schwupps saeuft er ab…..„Oh Herr, warum seit Ihr versunken? Warum funktionierte es nicht wie vor 2.000 Jahren?“„Kein Wunder, damals hatte ich noch keine Loecher in den Fuessen!“
Zwei alte Opa`s unterhalten sich über alte Zeiten:„Tja ja, damals. Wir waren ja auch nich feige: Ich hab zum Beispiel 1945 mit der Mistforke `nen Flieger runtergeholt!“„Vom Himmel?!“„Nee, von meiner Tochter…“
Ein Schotte überrascht seine Frau im zärtlichen Flirt mit einem anderen. Er denkt nicht lange nach und befiehlt:„Stellt Euch hintereinander auf – dann reicht eine Kugel!“
Kommt ein Elefant in die Männersauna rein, schaut sich etwas länger um und sagt dann: „Und damit wollt ihr trinken?“.
Neulich beim Chef des Städtischen Krematoriums.Ring… ring…„Ja… hier Aschewitz!“„Hallo Chef! Wegen der Sonderschicht bin ich echt im Streß! Hab da einen Liliputaner, der fällt mir immer durch den Rost!“„Na gut! Bring ihn rüber, ich rauch ihn in der Pfeife!…“
Treffen sich 2 Tiere im WaldTier 1:“Was bist du denn für ein Tier?“Tier 2:“Ich bin ein Wolfshund, meine Mutter war Wölfin, mein Vater Hund; und du, was bist du denn für ein Tier?“Tier 1:“Ameisenbär“Tier 2:“ Ach komm hör doch auf „
Silvia laesst einen Teller fallen, und die Mutter schimpft.Sagt Sylvia: „Dafuer hast du gestern den Wecker kaputtgemacht“Die Mutter: „Wie kommst du darauf?“„Ich habe genau gehoert, wie Vati sagte: Jetzt spielst du wieder so lange an ihm herum, bis er steht, und dann verschlafen wir morgen wieder!…“
Der Golfschueler darf zum ersten Mal allein auf die Anlage. Nach einer halben Stunde kommt er voellig aufgeloest zu seinem Trainer ins Clubhaus:„Stellen Sie sich vor! Ich schlage ab, der Ball fliegt in Richtung Strasse, einem Cabriofahrer genau ins Auge. Der Fahrer schleudert, verliert die Kontrolle, das Auto ueberschlaegt sich, rollt die Boeschung runter und bleibt auf den Eisenbahnschienen liegen. Der Schnellzug kann nicht mehr bremsen und entgleist. Ein schreckliches Chaos, haufenweise Tote und Verletzte. Was soll ich bloss tun?Der Trainer: „Was ich dir schon seit Wochen predige. Die Beine beim Schlagen zusammenlassen.“
„Gestern fielen bei Renovierungsarbeiten zwei Arbeiter vom Koellner Dom. Der Eine schlug am Boden auf und war sofort tot. Der Andere hatte mehr Glueck: Er blieb mit einem Auge an einem rostigen Nagel haengen.“
OracleWenn Oracle Toaster herstellen würde, dann würden sie behaupten, ihr Toaster wäre mit allen Marken und Arten von Brot kompatibel, aber wenn Sie ihn zu Hause haben, werden Sie feststellen, daß die Back-Maschine noch in der Entwicklung steckt, die Croissant-Extension in drei Jahren kommen wird und das gesamte Gerät nur Rauch erzeugt.
Der Name Handy wurde uebrigens von einem Schwaben erfunden:Als er so ein Ding zum ersten Mal sah, fragte er ganz erstaunt:„Handie koi Schnur dran?“
Brief an einen Eheberater:„Mein Mann will immer. Sogar beim Kochen oder Waeschewaschen, laesst er mich nicht in Ruhe!PS: Entschuldigen Sie uebrigens die verwackelte Schrift!“
Was ist gelb, hat 22 Beine und zwei Flügel?Die Pekinger Fussballmannschaft.
papi papi, was ist ein transvestit– frag mama, der weiss das
Geht ein Mann zum Arzt.„Was haben Sie denn?“„Herr Doktor, ich habe einen Schwanz wie ein Baby.“„Na, dann ziehen Sie sich doch bitte mal aus.“Der Arzt guckt sich das Ding genau an und sagt: „Tatsächlich – 50 Zentimeter lang und 5 Pfund schwer…“
Was sagt der Tausendfüssler, wenn ihm zum Geburtstag neueSchuhe geschenkt werden?Tausend Dank!
Ein Tourist übernachtet in einem billigen Gasthof in Spanien. Am nächsten Morgen erkundigt sich der Wirt, wie er geschlafen habe.„Leidlich“, antwortet der Gast. „Zwei Mäuse tummelten sich die ganze Nacht unter meinem Bett, so dass ich kein Auge zumachen konnte.“Braust der Wirt auf:„Für die lumpigen Pesetas haben Sie wohl noch Stierkämpfe auf Ihrem Zimmer erwartet, was?“
Susanne ist nicht vollends überzeugt.„Das Kleid würde ich gern nehmen. Es müsste nur eine Kleinigkeit geändert werden.“„Kein Problem – was denn?“„Der Preis.“
„Fritzchen, weisst dus schon? Unsere Nachbarn haben ein Baby bekommen“ fragt der Vater.„Ach, Papa, das ist mir nichts Neues. Bei den dünnen Wänden hätte ich dir das schon vor 9 Monaten sagen können.“
Ein dicker Mann stürmt mit zwei Koffern auf den Landungssteg, schleudert sein Gepäck auf das zwei Meter vom Ufer entfernte Schiff und springt tollkühn hinüber. Stolz schnauft er:„Sehen Sie, ich habe es noch geschafft!“Lächelt der Kapitän:„Kompliment, mein Herr, aber wir legen erst an.“
Die Nachbarin im Hausflur:„Haben Sie schon gehört, Frau Lodenbeck, der neue Mieter in der vierten Etage ist Organist!“„Ja, ja, es wird immer schlimmer mit den Männern!“
Auf der Toilette steht ein riesiger Typ neben einem Zwerg. Als der Kleine sein Glied rausholt, fallen dem Großen fast die Augen raus und er pfeift anerkennend.„Schön und gut,“ entgegnet der Kleine, „aber bei jeder Erektion falle ich in Ohnmacht!“
Kommt ein Staubsaugervertreter in einer ländlichen Gegend an einen Bauernhof, klingelt, die Bäuerin macht auf, und der gute Mann schüttet ihr nen Beutel Dreck auf den Teppich und meint dann:„Guten Tag junges Fräulein (die gute Frau ist 58), mein Name ist Klöbner, ich vertrete die Firma SAUGBOLD. Ich verspreche ihnen, wenn unser SLUCKFIX diesen Dreck nicht in 2 Minuten aufgesaugt hat, esse ich den Staub selbst!“Sagt die Bäuerin : „Na denn man viel Spaß, wir ham hier nämlich kein Strom !“
Der Apotheker läuft hinter einem Kunden her:„Entschuldigen Sie, ich habe Ihnen statt Aspirin Zyankalitabletten verkauft.“„ist das ein Unterschied?“„Aber ja! Zyankali kostet acht Mark mehr!“
Ein Berner kommt ins Krankenhaus, weil er sich ein Bein gebrochen hat. Der Arzt fragt ihn, wie das geschah.„Ich bin auf einer Schnecke ausgerutscht.“„Auf einer Schnecke, das ist aber ungewoehnlich! Haben Sie die denn nicht gesehen?“„Nein, das ging nicht.“„Wieso nicht?“„Sie kam so schnell von hinten.“
Wie lautet der Vorname von Tarzan?-Ich.
Endlich hat der FC Nell, schottische Liga, mal wieder gewonnen.Mc. Gregor, der Trainer kommt in die Umkleidekabine und strahlt:„Superleistung, Jungs, dafuer habt Ihr Euch eine Erfrischung verdient!Charly, mach mal alle Fenster auf!“