Vor 2500 Jahren diktiert der Lehrer in der Hieroglyphenschule: „Ramses der Zweite, unser mächtiger und potenter Herrscher…“Unterbricht ihn ein Schüler: „Schreibt man potent mit zwei oder drei Hoden?“
Frankfurter Hauptbahnhof. Ein kleiner Mann fährt mit seinem Imbisswagen am Zug entlang und ruft:Hinkenbrötchen, Hinkenbrötchen!Da spricht ihn der bekannte Chirurg Prof. Dr. Schnittel an:He, Sie! Sie haben doch Polypen!Sagt der kleine Mann:Nein, nur Hinkenbrötchen.
Fussball wird immer brutaler. Schuld daran sind Andi Koepke, Andi Moeller, An die Eier, an die Ohren, An die Haare, an die Beine…..
Stehen zwei Blondinen auf einer Bruecke.B1: „Mensch guck mal, da unten ein Fluss.“B2: „Meist Du das ist der Rhein oder die Elbe?“B1: „Weiss nicht, ich geh mal runter und schau nach.“B1 krabbelt die Boeschung runter.Nach einer Stunde als B1 noch nicht zurueck ist, wird es B2 zu bunt.Sie kraxelt ebenfalls runter um nach B1 zu suchen.Auf halber Hoehe kommt ihr B1 entgegen. Ihre Kleidung ist voellig zerfetzt und sie blutet.B2: „Und, war das nun der Rhein oder die Elbe?“B1: „Die A40.“
Fritz und Paul wetten um 5 Mark wer am besten luegen kann.Fritz faengt an:„Vorige Woche stieg ich auf das Dach unseres Hauses, breitete meine Arme aus und flog ueber die ganze Stadt, rings umden Kirchturm und wieder zurueck.“Paul steckt das Geld in seine Tasche.„Hey, was machst Du denn da? Warum steckst Du denn das Geld schon ein?“Meint Paul:„Ich habe Dich fliegen sehen!“
Drei Waldarbeiter gehen in den Wald. *der 1. hat eine Säge *der2. eine Axt was hat der dritte? Karies! denn jeder dritte inDeutschland hat Karies
Der Pfarrer fragt in der Sonntagsschule:„Was müsst ihr zuerst tun, damit eure Sünden vergeben werden?“Klein Fritzchen antwortet brav:„Zuerst sündigen, Herr Pfarrer.“
Der Spätheimkehrer fragt am nächsten Morgen sehr kleinlaut:Nicht wahr, gestern bin ich ganz leise nach Hause gekommen?Du schon , nickt seine Frau, aber nicht die vier, die dich getragen haben!
Und dann war da noch die junge Frau in der Parfümabteilung, die unbedingt wissen wollte:„Kann das im Ernst einen Mann so weit bringen, dass er die Sportschau abschaltet?“
Ein Autofahrer will eine Wüstenfahrt antreten. Am Rande entdeckt er eine Tankstelle mit einem grossen Schild:„Letzte Möglichkeit zum Tanken! Alle Tankstellen, die Sie in Zukunft sehen, sind eine Fata Morgana.“
„Junge“, sagt der Vater am Ausgang der Kirche, „hoer mir zu. Du musst gleich am Anfang eurer Ehe Deiner Frau drei Dinge klar machen, sonst bist Du verloren!.1) Zeig ihr wer der Herr im Haus ist!2) Zeig ihr, dass Du ein richtiger Mann bist!3) Beweise ihr Deine Unabhaengikeit!“Tags drauf fragt der Vater den Sohn: „Na, wie wars?“„Toll, Vater. Ich hab genau gemacht was Du mir geraten hast. Erst hab ich ihr eins in die Fresse gehauen, damit sie merkt wer hier der Herr im Haus ist, dann hab ich die Hosen runtergelassen, damit sie sieht das ich ein richtiger Mann bin und zum Schluss hab ich mir einen runtergeholt, um meine Unabhaengikeit zu demonstrieren!“
Vor dem Abflug verteilt die Stewardess Kaugummi. Omas Opa skeptisch: Wofürn das?Das ist gut für die Ohren – für den Druckausgleich , wird er belehrt.Nach einer halben Stunde klingelt Omas Opa nach der Stewardess und brüllt sie an:Und wie kriegt man das verdammte Zeugs wieder aus den Ohren raus, he?
Allradantrieb bedeutet, daß man dort steckenbleibt, wo der Abschleppwagen nicht hinkommt…
Zwei Freunde treffen sich. Der eine sagt:„Ich fahre nach Paris!“„Du Schwein!“ sagt der andere.„Wieso? Ich fahre doch mit meiner Frau!“„Du dummes Schwein!“
Susi hat ein ein Kind bekommen. Stolz faehrt sie es im Kinderwagen spazieren.Da trifft sie ihre beste Freundin, die Kathi:„Du, herzlichen Glueckwunsch!“ gratuliert Kathi und schaut in den Kinderwagen.„Ein suesses Baby, ich freue mich fuer Dich! Warum hast Du es denn GABRIELE genannt?“„Weisst Du, ich bin mir nicht ganz sicher, ob es – vom GA smann, – vom BRI eftraeger oder – vom ELE ktrikerist!!!“
Tuennes und Schael stehen am Koelner Hauptbahnhof. Kommt ein Japaner und fragt in fliessendem Deutsch: „Wo istdenn hier der Dom?“Achselzucken.Er wiederholt die Frage in fliessendem Englisch.Achselzucken.Dasselbe auf Franzoesisch.Achselzucken.Der Japaner wendet sich entnervtab.Darauf Tuennes zu Schael:„Der konnte aber viele Fremdsprachen.“Schael:„Na und, hat es ihm was genutzt?“
Warum kauft ein Blinder so gerne Mohnbroetchen?Weil da immer so tolle Geschichten draufstehen!
„Grossmama, sag mal, woher bekommen die Kuehe eigentlich die viele Milch?“„Vom Grasfressen, mein Kind.“„Grossmama, haettest du auch Milch, wenn du Gras essen wuerdest?“„Aber, Baerbel! Wie kommst du darauf?“„Bitte, bitte, ich moechte es gerne wissen. Weisst du, Papa hat naemlich neulich zu Mutti gesagt:„Einmal muss die Alte ja doch ins Gras beissen!“
Treffen sich zwei Piraten:1. Pirat: „Oh Mann! Wie siehst Du denn aus! Holzbein, Haken und Augenklappe! Was ist denn nur passiert?“2. Pirat: „Dumme Sache: Letztens, da haben wir ein Schiff geentert. Dabei bin ich blöderweise ins Wasser gefallen.“1. Pirat: „Aber davon verliert man doch nicht sein Bein.“2. Pirat: „Na ja, das Wasser hat von Haifischen nur so gewimmelt.“1. Pirat: „Und das mit dem Haken?“2. Pirat: „Dumme Sache: Letztens, da war ich in ein Fechtduell verwickelt, da hat mir dieser Drecksack die Hand abgeschlagen!“1. Pirat: „Hmm…, und was war mit Deinem Auge?“2. Pirat: „Dumme Sache: Letztens, da war so tolles Wetter, da habe ich mich auf den Rasen gelegt und habe mir den blauen Himmel angeschaut. Da kam so eine blöde Taube und hat mir direkt ins Auge geschissen!“1. Pirat: „Aber davon verliert man doch nicht sein Auge!“2. Pirat: „Na ja, es war der erste Tag mit dem Haken…..“
Freundlich schlägt der General bei der Truppeninspektion dem Rekruten auf die Schulter:„Wie gehts uns denn, mein Sohn?“Der strahlt und freut sich:„Toll, Vati, dass du dich endlich meldest. Mutti sucht dich schon seit Jahren.“
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Der Boß des Stahlkonzerns ist gestorben. Er kommt in die Hölle.Zwei Wochen später klingelt es am Himmelstor. Petrus öffnet und der Teufel steht da und sagt „Nimm mir bloß den Stahlboß ab. Er hat schon drei Öfen stillgelegt und den Rest auf Kurzarbeit gesetzt.“
Wie kriegt man einen Mann rum?Gar nicht, der will sowieso immer!
Wann begannen Sie sich fuer Maedchen zu interessieren? fragte der Journalist Charli Chaplin ueber seine Jugend aus.Der Komiker, spontan: Nachdem ich dahintergekommen bin, das sie keine Jungen sind.
Mann beim Frauenarzt:„Haben Sie meiner Frau die Spirale eingesetzt?“„Ja, wieso?“„Dann sehen sie mal zu, wie sie das Ding hier wieder runter kriegen…“
Eine Kaffeefahrt mit vielen Omis.Nach einer Weile kommt eine Oma nach vorne zum Busfahrer und fragt: „Wollen sie ein paar Nüsse haben?“Der bedankt sich und greift zu. Ein paar Minuten später kommt sie wieder: „Wollen sie ein paar Nüsse haben?“Das geht ein paar mal so, bis der Busfahrer schließlich fragt: „Sagen sie mal, wo haben sie denn die Nüsse her?“Woraufhin die Oma antwortet: „Ach, wissen sie, wir sitzen ganz hinten und essen „Ferrero Rocher“, aber die Nüsse sind uns zu hart…“
„Halb so schlimm. Das kleine Stückchen schaffe ich auch ohne“, sagte der Fallschirmspringer, dessen Schirm sich nicht öffnete, einen Meter über dem Boden.
2 Planeten treffen sich, sagt der eine Du siehst aber krank aus.Sagt der Andere: „Ja, ich hab Homo Sapiens, darauf der Andere:„Ach macht Dir nichts draus, daß geht schnell vorüber, hatte ichauch mal“
Aus der Schule geplaudert:„Die Penne ist schon okay“, griente Florian über beide Backen, „nur die vielen Stunden zwischen den Pausen langweilen mich gewaltig.“
Der Brieftraeger Isaack Meier ist im 20. Stockwerk vom andauernden Treppensteigen voellig entnervt, daher rutscht erjedesmal, wenn er oben ist auf dem Gelaender wieder herunter.Die alte Dame aus dem dritten Stock findet das garnicht gut und schlaegt einen kleinen Nagel in das Gelaender.Isaack merkt natuerlich nichts und rutscht wieder runter.Er kommt unten an, als gerade die Haustuer aufgeht. Die junge Dame begruesst den Brieftraeger mit den Worten:„Hallo, Herr Isaack Meier!“Meint der:„Nee, nee, nur noch I.M. Sack und Eier haengen im dritten Stock!“
„Ich haette gern Fraeulein Schmolling gesprochen.“„Fraeulein Schmolling ist ausgezogen.“„Ach, das ist schade. Na, ich warte, bis sie wieder angezogen ist. Mein Name ist Prochnow.“
„Sind Sie die frau Müller, bei der der Wasserhahn tropft?“ fragt der Handwerker.„Das ist ja schön, daß Sie endlich kommen. Seit vier Wochen rufe ich täglich bei Ihnen an!“„Seit vier Wochen? Dann bin ich wohl falsch bei Ihnen. Ich soll zu einer Frau Müller, die schon seit 8 Wochen anruft!“
Der sparsame Tom wird zum fünften Mal Vater. Ein Freund möchte von ihm wissen, wie sich das mit seiner Sparsamkeit verträgt.Tom, ganz ehrlich: „Nun, es fing damit an, dass wir Windeln übrig hatten.“
Ein Kymäer ritt auf dem Esel an einem Garten vorbei, erblickte prächtige Feigen über ihm, griff in die Aeste – der Esel unter ihm ging durch. Er blieb hoch oben in den Aesten hängen.Kam der Gärtner und fragte: Warum hängst du in dem Baum?Antwortete er logisch:Ich bin von meinem Esel gefallen.
Schwingt sich Tarzan nachts durchs Fenster, kreischt die Magd: „Ich seh Gespenster!“
Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt: „Ich hätte gerne eine Packung Acetylsalicylsäure.“Darauf der Apotheker: „Sie meinen Aspirin?“Der Mann: „Ja, genau, ich kann mir bloß dieses blöde Wort nie merken!“
Doro und Steffei unterhalten sich über Mode.„Neulich habe ich gelesen, daß Quergestreiftes dick macht“„So ein Quatsch! Wer ißt denn schon Quergestreiftes?“
Zwei Freunde unterhalten sich:„Ich hatte schon vor der Hochzeit Sex mit meiner Frau.“„Wie sagtest Du hiess Deine Frau?“
„Mein Nachbar hat sich jetzt ein halbes Schwein bestellt“„So ein Schwaschsinn, fällt doch dauernd um“
Bei Müllers ist Dackel Waldi allein zu Hause. Als das Telefon klingelt, nimmt er ab und meldet sich: „Wau!“Der Anrufer erstaunt: „Wie bitte?“Darauf Waldi: „Wau! W wie Wilhelm, A wie Anton, U wie Ulrich!“
Zwei Kollegen unterhalten sich in der Kantine.„Na, warst du schon beim Chef wegen der Gehaltserhöhung?“„Hm.“„Und wie hat er reagiert?“„Wie ein Lamm.“„Tatsächlich? Was hat er gesagt?“„Bääh.“
„Hören Sie“, fragt ein Autofahrer den Beamten auf dem Polizeirevier, „gibt es hir bei Ihnen im Ort große, rabenschwarze Hunde, Pferde oder Kühe?“– „Nichts davon bekannt!“„So ein Mist, dann muß ich gerade Ihren Herrn Pfarrer angefahren haben!“
Der Aufsichtsrat zum Vorstand:„Na, wie macht sich denn der neue Buchhalter?“„Toll, dieser Mann.“„Kann er denn soviel?“„Ja, er ist gelernter Friseur.“„Und dann kann er Buecher fuehren?“„Wieso fuehren? Frisieren, frisieren!“
Meine Schwiegermutter ist wie eine Tageszeitung, sie glaubt alles zu wissen – und erscheint taeglich!
Kommt ein Mann in die Apotheke: „Guten Tag, ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe.“„Wie bitte?“„Eine Dose Hodenfarbe!“„Wie kommen Sie denn darauf?“„Tja, mein Arzt hat mich untersucht, mit dem Finger gewackelt und gesagt: Herr Meier, Sie haben zuviel Cholesterin im Blut, da müssen wir die Eier ab sofort streichen….“
Gehen drei elegante Damen durch die Anlagen des Golfclubs und kommen am Saunabereich vorbei, wo ein nackterMann mit bedecktem Gesicht die Sonne geniesst.Sagt die erste:„Mein Mann ist das nicht!“Sagt die zweite:„Stimmt, Dein Mann ist das nicht.“Meint die dritte:„Das ist gar keiner aus unserem Club!“
Mann kommt ins Wirtshaus … setzt sich an die Theke ………..brühlt den Ober an: „Schnell nochn Bier bevors losgeht!“… Ober bringt das Bier und Mann kippt sichs runter.Gleich drauf wieder „Noch n Bier und n Schnaps bevors losgeht!“Ober bringt das Bestellte und Mann kippt alles schnell runter …Darauf wieder: „Noch n Bier, n Schnaps und n Cognac bevors losgeht!“Ober bringt alles und Mann zieht sich alles rein.Ober fragt total verwirrt: „Sagen sie mal, können sie das überhaupt bezahlen?“Darauf der besoffene Mann: „Da sehen sie`s, es geht schon los!“
Der Alltag beim Frauenarzt.„Ich habe eine gute Nachricht für Sie, Frau Beck…“„Fräulein Beck, bitte.“„Also, Fräulein Beck, ich habe für Sie eine schlechte Nachricht…“
Tief im afrikanischen Busch spricht ein junger Kannibale eine hübsche Kannibalin mit den Worten an:„Darf ich Ihnen meinen Arm anbieten, gnädiges Fräulein?“Verschämt antwortete die Angebetete:„Nein, danke, ich habe schon gefrühstückt.“
Was hat 20 Zähne, und dahinter verbirgt sich ein Monster?Mein Reißverschluß…