Kategorie: Facebook & Twitter – Witze

Immer diese Entscheidungen. Hol ich mir ´n Kaffee bei Starbucks oder gehe ich volltanken?

„Und du sprichst wirklich mit deinen Pflanzen? Wie kindisch! Komm Siri, wir gehen.“

Das Schlimmste am Tourette Syndrom für mich wäre, dass die Beschimpften dann dächten, ich meinte es nicht ernst.

Sonntags komme ich immer ins Grübeln. Hätte ich das Philosphie-Studium doch abschließen sollen? Dann wäre ich jetzt wenigstens arbeitslos.

Ich nenne es „verstecken spielen“. Meine Töchter nennen es „Orrr, Papa. Hör auf die Decke über den Kopf zu ziehen und stehe endlich auf!“.

Immer, wenn ich eine LEGO-STAR-WARS-FIGUR wegsauge, denke ich heimlich: Na, Ihr Wichte, wer hat hier die MACHT?

Habe meinen Wecker heute auf die Arbeit mitgenommen. Damit er mal sieht, wozu er mich jeden Tag nötigt.

IMMER DIESER ÄRGER, WENN MAN DIE GANZE ZEIT ALLES GROß GESCHRIEBEN HAT UND ES ERST GANZ AM ENDE DES SATZES merkt.

Wenn mir langweilig ist, mache ich Nordic Walker auf Papiermüll aufmerksam, den sie beim Aufsammeln mit ihren Stöckchen leider übersahen.

Reden ist Silber, Schweigen ist Gold und Googeln ist Chrome.

Wenn es stimmt, dass die Evolution zu immer höherer Perfektion strebt, welchen Sinn haben dann die Generationen nach mir?

Eigentlich wollte ich nur die Straße überqueren und zack, Goldmedaille im Eiskunstlauf gewonnen.

Ich weiß nicht, wie eindeutig diese Stäbchen-Schwangerschaftstests sind, aber offensichtlich erwartet meine Cola Light demnächst ein Kind.

Es erstaunt mich immer wieder, dass die richtige Kombination von 26 Buchstaben alles verändern kann. Alles.

Wenn mir langweilig ist, rufe ich bei Ferrero an und sage, dass ich Yummie In My Tummie habe. Im 4. Monat. Und auf Unterhalt klagen werde.

Ich wollte unbedingt vermeiden, dass der Kater von meinen Joggingplänen erfährt,jetzt fährt er im Bobbycar voraus & feuert mich spöttisch an

Manchmal brauch ich mehr als 8 Stunden um nichts zu schaffen.

Ihr kennt das: Sich über privat genutzte Bonusmeilen vom Präsidenten aufregen und anschließend die mit der Firmen-Aral-Card gesammelte DVD´s anschauen.

Ich habe beschlossen am Montag einen Gruselfilm-Abend zu machen. Ich weiß nur noch nicht welcher Film von Til Schweiger es werden soll.

Übrigens: Reissäcke werden liegend gelagert. Damit endlich mal Ruhe ist.

+++Facebook seit ca. 14 Uhr nicht zu erreichen! Von ersten Plünderungen und Straßenschlachten in Berlin wird berichtet!+++

Bubble-Tea-Kugeln durch’n Strohhalm spucken – Paintball des kleinen Mannes.

Apfelstrudel sind sogar für Nichtschwimmer ungefährlich!

Der Erfinder der Autokorrektur war ein Astloch.

Früh brauche ich meine Ruhe und möchte nicht reden. Schweige daher seit 30 Minuten die Bäckereifachverkäuferin an.

1. Facebook-Freundschaftsanfrage blinkt auf. 2. Vier Stunden warten. 3. Zustimmen und den Eindruck erwecken, nicht ständig online zu sein.

Hoffentlich fahre ich nie aus Versehen da hin, wo der Pfeffer wächst. Da wohnen mir zu viele, die ich nicht leiden kann.

Definiere Deutschland: YouTube-Video eines Meteoriteneinschlags GEMA-gesperrt, weil aus einem Auto aufgenommen, in dessen Radio Musik lief.

Das Besteck ist ja teilweise gar nicht sauber. Das wird ein Nachspül haben!

Meine Handschrift sieht so scheußlich aus, ich könnte glatt Allgemeinmediziner werden.

Ich mache gerade diese Diät, wo ich alle Leute überfahre, die schlanker als ich sind.

Mit siebzehn glaubte ich, es gäbe eine Zeit zwischen dem Abheilen meiner Pickel und dem Auftreten des ersten grauen Haares. Irrtum!

Guten Morgen… erst mal googeln wo ich diesmal aufgewacht bin…

Letztes Mal Praxisgebühr! Die Krankenschwester fand meinen Jubel aber total übertrieben. Und das Konfetti musste ich auch selbst wegfegen.

Immer dieses „Alter vor Schönheit“. Da weiß man irgendwie auch nie, wo man sich einordnen muss.

Es wäre schön, wenn jemand am Ende des Tages eine schmissige Endmelodie und eine kleine Vorschau auf meinen nächsten Tag abspielen könnte.

Lustig. Wenn man das Kind lange genug vor der Tür stehen lässt wird automatisch ein Schneemann daraus.

Manchmal schreibe ich laut kichernd To do-Listen für den Tag. Dann mache ich mir einen Kakao und gehe ins Internet.

Als Kind mischte ich einst alle Farben, und glaubte, es entstünde die schönste Farbe der Welt.

Ich gähne nicht. Ich verleihe meinem Desinteresse Ausdruck.

Ich verwechsle immer Fitness-Clubs und Bars, weil ich in beiden immer so viel hebe, bis ich vor den Tresen kotze.

Du wirst geboren. Dann kommen deine Stützräder ab. Und dann sind sie für immer weg.

So als Sonne wäre ich heute auch im Bett geblieben.