Wenn man schon nichts Bleibendes hinterlässt
Wenn man schon nichts Bleibendes hinterlässt, kann man sich doch wenigstens unsterblich blamieren.
Wenn man schon nichts Bleibendes hinterlässt, kann man sich doch wenigstens unsterblich blamieren.
Männer, die bei der Begrüßung „Hallöchen“ sagen, fragen vor dem Poppen auch, ob es ein Stößchen sein darf.
Ein „Wiederverschluss-Sticker“ auf einer Ritter Sport Schokolade. LOL
Jede Dusche kann leicht und kostengünstig in ein Bad umgewandelt werden, wenn genügend Haare im Abfluss vorhanden sind.
„In jeder verzwickten Situation, frage ich mich, was würde Winnie Pooh jetzt wohl tun?“ (Warum ich kein Krisenmanager wurde.)
Apple verklagt Mario Barth. Dessen Witze seien ebenso Flach wie das iPad
Liebe Rentner, ich will gleich einkaufen. Sucht 24,89€ in Kleingeld und rollatort los, damit Ihr rechtzeitig vor mir an der Kasse steht!
Es gibt zwei Dinge, die ich an Saunen hasse. 1. Menschen, die nur zum Glotzen hingehen. 2. Wenn keine geilen Frauen da sind!
Ich will nicht sagen, dass es kalt ist, aber ich glaube, im Vorgarten des Nachbarn kalbt ein Gletscher.
Meine Socken gucken blöd aus der Wäsche.
Heute Mittelaltermarkt: Bin zu jedem Standbetreiber mit ner Taschenlampe hin,hab sie an- und ausgeknipst und dabei verzückt „LICHT!“ gerufen.
Wahre Schönheit kommt von innen, für den Rest gibt es Photoshop.
„Möchten Sie nun kaufen oder nicht?“ „Mhhh. Die Farbe gefällt mir nicht. Gibts auch blau?“ „Sie kaufen nicht oft Bananen, oder?“
Ich glaube Engel und Teufel waren damals ausverkauft. Auf meinen Schultern sitzen zwei dicke Eichhörnchen.
Alte Todo-Listen durchgesehen. Ärgerlich: Total vergessen, Astronaut zu werden.
Du musst nichts über Dich erzählen. Drucke mir einfach deinen Browser-Verlauf der letzten 7 Tage aus.
Die Party geht erst richtig los wenn wir unsere Persönlichkeit ablegen
Ich gebe Volkshochschulkurse darin, dass man leere Milchpackungen nicht wieder zurück in den Kühlschrank stellt.
Die Sonne scheint. Kurze Erklärung für alle Twitterer: Sonne ist so ein RL-Ding am Himmel. Ich musste aber auch erst googeln.
Wisst ihr noch, damals, als das Schwerste im Leben noch der Schulranzen war?
Manchmal gehe ich zu fremden Kindern, schaue sie böse an und sage: Ich bin du. Ich komme aus der Zukunft und aus dir wird nie etwas werden
Nach oben schlafen. Das könnte ich gut. Aber meine Chefin mag’s nicht, wenn ich mit Bettzeug im Büro aufkreuze.
Das Leben ist kein Ponyhof, aber ich biete Reitstunden an.
Um meinem Date zu zeigen wie cool ich bin, gehe ich seit einer halben Stunde in Zeitlupe auf sie zu.
Laut Waage schwanger, es wird was großes. Seid vorsichtig wenn ihr betrunken in der Nähe von Nilpferden seit, erinnere mich an nichts.
Habe mir Trockenshampoo gekauft. Das bedeutet, dass ich ab sofort sogar noch länger ungeduscht bleiben kann, ohne dass es jemand bemerkt.
Lederjacke, Sonnenbrille, harter Blick. Werde dennoch belächelt. Bemerke, dass ich die Prinzessin-Lillifee-Tasche meiner Tochter um habe.
Sonntag 15 Uhr 57 und noch nichts kaputt gemacht. Linkes Auge zuckt.
Wenn der Kaffee nicht zu mir kommt, geh ich eben zum Kaffee.
Das ist ja gerade nochmal schiefgegangen!
Ich habe vielleicht nicht viel im Leben erreicht, aber wenigstens habe ich nie neben dem Eiffelturm posiert, als würde ich ihn abstützen.
Der Chef ist schon den zweiten Tag im Urlaub und manche Kollegen gehen noch immer ans Telefon, wenn Kunden anrufen. Macht der Gewohnheit!
XING. Hier sehen Sie, was Ihre Facebook-Freunde eigentlich machen sollten.
Beim Einkaufen eine hübsche Frau am Regal für Tampons gesehen, also habe ich sie gefragt, ob sie Lust auf ein Essen hätte, so in 4-7 Tagen.
Der Schnee hat’s gut. Der kann liegen bleiben.
Meine Todesursache wird die sein, dass ich nie einen Kettenbrief weitergeleitet habe.
Wasserflasche in meiner Handtasche ausgelaufen. Bei Facebook Höhlentauchen als Aktivität hinzugefügt.
Menschen sterben, Menschen werden geboren. Oder wie Gott sagen würde: Strg+X. Strg+V.
Das Leben war viel schöner, als meine größte Sorge noch war, ob ich höher schaukeln kann als der Thomas aus der 2a.
Ich hab mir eine Zeitmaschine gebaut mit der ich 8 Stunden durch die Zukunft reisen kann. Ich nenne sie Bett.
Sitzen, stehen, liegen – gerade die einfachen Tätigkeiten bereiten mir oft viel Freude.
Wenn Fett angeblich Geschmacksträger ist, wieso trägt deine Mutter dann Sandalen?
Wenn Schnee aus Wasser ist und Wasser keine Kalorien hat. Wie kann es dann sein, dass Schneemänner so fett sind?
Ich erfinde ein Getränk, das nach dem Zähneputzen gut schmeckt und werde reich.
Ein Tag wie ein angetrockneter Teebeutel im Spülbecken.
Bierfalle gegen die Schnecken klappt bei uns leider nicht, da hängen morgens mehr Nachbarn als Schnecken drin.
Die Selbsthilfegruppe „UTF-8-Probleme“ trifft sich diesmal abweichend im grünen Saal.
Dank der Klammern (also diese) kann ein Satz so viel unnütze (und dennoch nennenswerte (wobei das subjektiv (Pinguin) ist)) Infos enthalten.
Es ist leichter, jemand zu finden, der ein Pferd mit einem stiehlt, als einen, der auch ans Ausmisten und die Kosten für den Schmied denkt.
Erektile Dysfunktionen aus Deiner Umgebung wollen mit Dir schlaffen.