Die kesse Sabine sucht in ihrem Kleiderschrank, krempelt alles um.Fragt der Vater: „Was suchst du?“„Meinen Bikini.“„Na“, munkelt er, „den hat bestimmt eine Motte gefressen.“
Welchen Vorteil haben Prinzessin Diana und Austro-Popstar Falco durch ihren Tod erlangt?Sie sehen die Sommerkollektion von Versace vor allen anderen…
Arzt: „Herr Mueller, da habe ich Ihnen doch versehentlich ein Abfuehrmittel gegeben, anstatt dem Mittel gegen Ihre schwere Bronchitis.“Herr Mueller: „Macht nichts, Herr Doktor. Hat prima geholfen. Seit ich das Mittel eingenommen habe, hab ich mich nicht mehr getraut zu husten.“
Und damit endlich der allerletzte Ostfriesenwitz weitererzählt wird:Was entsteht, wenn man zwei Ostfriesen in eine Patronenhülse stopft? Klar, ein Dumdumgeschoß.
Fragt die Erzieherin im Kindergarten:„Wem gehoeren diese blauen Handschuhe?“Evchen meldet sich und sagt:„Sie sehen aus wie meine, sie koennen aber nicht meine sein, ich hab meine verlohren!!“
„Es hilft nichts“, seufzte der geizige Landwirt, „ich muss den Hofhund abschaffen und morgen eben selber bellen.“
Fragt die Krankenschwester den Arzt, warum er mit dem Fieberthermometer ein Blatt Papier zu unterschreiben versucht.Darauf der Arzt:„Oh mein Gott, schauen Sie mal schnell nach, in welchem Arsch mein Kugelschreiber steckt!“
Ein Nachwuchsschauspieler, der gerade seinen ersten Auftritt hinter sich hat, fragt nach der Vorstellung seine Freundin: „Na? Was sagst du? War ich nicht ganz groß?“„Kann ich nicht genau sagen, Erwin. Ausgerechnet, als Deine sieben Worte kamen, mußte ich husten.“
Arzt: OK, schaun wir mal in unserm schlauen Buch nach….grüner Schwanz – muß amputiert werden… lila Schwanz – muß amputiert werden… blau-gestreifter Schwanz – auch amputiert werden…ahh da haben wirs: silberner Schwanz – muß NICHT amputiert werden …Patient: Gott sei dank!Arzt: …fällt von selbst ab!
Amerikanische Wissenschaftler haben einen Supercomputer entwickelt, der angeblich alles wissen soll! Ein Kauf-Interessent möchte ihn natürlich vor dem Kauf testen und stellt eine Testfrage:„Wo ist mein Bruder zur Zeit?“, will er vom Computer wissen.Die Wissenschaftler geben die Frage ein und der Computer rechnet dann druckt er aus:„Ihr Bruder sitzt in der Maschine LH474 nach Peking! Er will dort mit der Firma Osuhushi einen Vertrag in Höhe von 2 Mio. Dollar abschließen über die Lieferung von …“ [weitere diskrete Informationen folgten].Der Käufer war begeistert aber wollte noch einen Test haben und will wissen:„Wo ist mein Vater zur Zeit?“Wieder rechnet der Computer und druckt aus: „Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!“„Haa!“ schreit der Käufer: „Wußte ichs doch, daß er nicht alles weiß! Mein Vater ist seit 5 Jahren tot!“Die Wissenschaftler sind bestürzt, überlegen und geben dann die Frage nochmal zur Kontrolle ein.Der Computer rechnet länger und druckt: „Tot ist der GATTE IHRER MUTTER! Ihr VATER sitzt am Mississippi und angelt!“
Zwei Freunde unterhalten sich.„Ich habe heute Nacht geschlafen wie ein Apfel.“„Wie geht denn das?“„Ganz einfach, mit dem Stiel nach oben!“
Klein-Erna sitzt mit ihrem neuen Freund auf einer Bank.„Du, Kurt – willst ma sehen, wo ich am Blinddarm operiert wurde?“„Au ja, zeig mirs mal!“„Guck! Da drüben, wo die vielen Lichter brennen – da wars!“
„Bitte brüllen Sie wie am Spiess, so laut, wie Sie nur können“, sagt der Zahnarzt zu dem Mann im Behandlungsstuhl.„Aber wieso?“„Das Wartezimmer ist brechend voll, und ich will den Boris Becker in zehn Minuten im Fernsehen sehen.
Visite im AltersheimChefarzt: „Sagen Sie mal ganz im Vertrauen, wann haben Sie denn das letzte mal Sex mit einer Frau gehabt?“Opa: (stotternd) „1945“Chefarzt: „Das ist aber schon ne lange Zeit her!“Opa: „Wieso? Gerade mal ne halbe Stunde – jetzt ist 20:15!!!“
Richter:„Wo waren Sie zwischen fuenf und sechs?“Angeklagter:„Im Kindergarten!“
„Fritzchen“, fragt der Lehrer in der Schule beim Mathematikunterricht, „wieviel müsst ihr bezahlen, wenn ihr dem Metzger 120 Mark, dem Bäcker 80 Mark, dem Drogisten 90 Mark und dem Lebensmittelhändler 180 Mark schuldet?“„Das weiss ich nicht“, meint Fritz, „wir ziehen dann nämlich immer um.“
Zwischenfall in der Tagesschau: Dem Sprecher wird ein Zettel auf den Tisch gelegt,er ergreift ihn und spricht routiniert die Ueberleitung:Soeben erreicht uns noch diese Meldung und verliest den Text: Mensch,du hast einen Rest Spinat zwischen deinen Schneidezaehnen…
„Hast Du schon mitbekommen, dass ich jetzt Antiquitaeten sammle?“„Ja, ich habe Deinen Mann gesehen!“
Gott zu Adam: Aedam, ich habe hier eine Frau fuer Dich. Sie sieht toll aus, kann sehr gut kochen, ist phantastisch im Bett (Stiftung Frauentest „Sehr Gut“) und hat nie Migraene .“Adam (lechtzend):“Was muss ich dafuer tun?“Gott :“Gib mir Dein rechtes Bein!“Adam :“Das ist mir zu teuer!“Gott :“Nun gut, ich habe noch eine andere. Sie sieht nicht ganz so gut aus, kocht nicht ganz so gut und nun ja …!“Adam :“Was willst Du haben?“Gott :“Deinen rechten Arm!“Adam ueberlegt, eine Frau waere schon nicht schlecht, aber das ist zu teuer.Schliesslich fragt er, „Was bekomme ich denn fuer eine Rippe…?“
Julia sagt zu ihrer Freundin Minnie:„Mein Mann ist fabelhaft, Minnie. Er raucht nicht, er trinkt nicht, er ist sparsam und guckt sich nicht nach anderen Frauen um.“„Oh!“ macht Minnie ganz runde Augen vor Staunen.“Hast du ihm das alles abgewöhnt, oder war er schon vor der Hochzeit so ein Trottel?“
Was ist ein Spiegeleierbauch?Wenn man einen Spiegel braucht, um seine Füsse zu betrachten!
„Ich habe die beste Frau: Sie hat mir acht Kinder geschenkt.“„Tja, meine hat bis auf zwei alle verschluckt!“
Auf einem Staatsempfang unterhält sich Helmut Kohl mit einemhohen Sowjet-General, dessen Uniform mit Reihen von Ordenübersät ist. Plötzlich eilt ein Sicherheitsbeamter herbei: „HerrBundeskanzler, Sie haben geläutet?“ „Nein. Der General hatgeniest…“
„Ich habe in den letzten Jahren sehr regelmäßig gelebt: Um fünf aufgestanden, Kaffee getrunken, dann angefangen zu arbeiten. Halb eins gabs Mittag,danach bin ich eine halbe Stunde spazierengegangen. Bis um fünf gearbeitet, und um neun lag ich im Bett!“Da kam ein Wanderer des Wegs und sagte: „Und weshalb haben Sie gesessen?…“
Ein Berliner Fleischermeister stellte ein Schild in seinen Laden:„Auf Wunsch zerschlage ich meiner Kundschaft die Knochen!“
Die jungen Fallschirmspringer der Bundeswehr jumpen zum erstenmal. Der Spiess führt jeden einzelnen zur Luke und schubst ihn raus. Einer zetert, schreit und wehrt sich mit Händen und Füssen. Ein Tritt – und raus ist er!Da lacht auf einmal ein anderer hinten laut auf.„Ueber solch einen Feigling lachen Sie?“ herrscht ihn der Spiess an.„Wieso Feigling – das war der Pilot!“
Ein Mann springt aus dem Flugzeug, aber der Fallschirm klemmt. Er reißt und reißt an der Leine, aber es tut sich nichts!Auf einmal kommt ihm ein Mann von unten entgegengeflogen. Er fragt ihn: „Sagen Sie mal, gibt es da unten einen guten Landeplatz?“ -„Weiß ich nicht; ich komme gerade aus dem Munitionsdepot…“
Kommt ein kleiner Junge in ein Spielwarengeschaeft und will einen Dino.Leider steht der ganz oben auf dem Regal. Kommt der Verkaeufer und fragt:„Soll ich dir einen runterholen?“Antwortet der Junge: „Klar, wenn ich dann einen Dinosaurier kriege!“
Fritzchen geht in die Drogerie und verlangt ein Mittel gegen Würmer:„Für Erwachsene?“ fragt der Apotheker?“„Ich weiß nicht, wie alt der Wurm ist!!!“ meint Fritzchen.
„Mami“, heult Evchen, „Klausi hat mich im Bad vollgespritzt!“„Spritz doch einfach zurück.“„Kann nicht, Mami. Ich bin doch ein Mädchen.“
Warum hat eine Blondiene 1 IQ mehr als eine Kuh ? Damit Sienicht muht und kackt, wenn man Ihr ans Euter packt.
„Glaubst du, Günter, unser Sohn hat seine Intelligenz von mir?“„Von wem den sonst, Schätzchen? Ich habe meine noch.“
Maus und Elefant sitzen im Standesamt. Der Beamte befragt sie pflichtgemäss, ob sie – aber bevor der Elefant sein „Ja“ sagen kann, wirft die Maus schon kläglich ein: „…wir müssen!“
Bill Gates stirbt.Petrus stellt ihm vor die Wahl, Himmel oder Hoelle.Er zeigt ihm zunaechst die Hoelle: tolles Essen, huebsche Maedels und tolle Musik.Dann den Himmel: Gelangweilte Engel die auf ihrer Harfe herumzupfen. „Ich will in die Hoelle,“ meint Bill und befindet sichkurz darauf in ein flammendes Inferno.„Aber es sah doch eben alles ganz anders aus,“ meint Bill.Darauf Petrus:„Das war nur die Demo!“
Bill Gates, Andy Grove von Intel und Jerry Sanders von AMD sitzen in einer Konferenz. Plotzlich entschuldigt sich Bill und fangt an mit seiner Armbanduhr zu reden. Grove und Sanders schauen sich verblüfft an. „Das ist die neue Telefonfunktion von Microsoft und Timex. Kommt mit der neuen Windows Version“, erlautert Gates. Funf Minuten spater unterbricht Andy Grove die Konferenz – „Sorry, ein Anruf“ -, um halblaut mit seiner Krawatte zu reden. Er erklart: „Das ist die neueste Intel Innovation: Ein Satellitentelefon als Krawattennadel!“. Kaum hat er ausgeredet kommt ein lautstarker Furz von Jerry Sanders:„Schnell Papier! Ich erhalte ein FAX!“
Kräht der Hahn morgens auf dem Mist – dann ändert sichs Wetter oder es bleibt wie es ist!
Fürchterliche Enge in einer Strassenbahn.„Wenn Sie wollen“, sagt ein hochbetagter Mann zu einem hübschen jungen Mädchen, „können Sie hier auf meinem Schoss Platz nehmen.“Das Fräulein nimmt den Vorschlag an und setzt sich zögernd hin. Wenige Minuten sind vergangen, da wird der alte Herr etwas unruhig und sagt leise:„Ach, wissen Sie, mein Fräulein: würden Sie bitte wieder aufstehen? Ich bin wohl doch noch nicht so alt, wie ich dachte…“
Paul kommt aus dem KZ wieder raus (kam Mitte der 30er gelegentlich vor). Irgendwann ist sein bester Kumpel allein mit ihm und fragt, wie das denn war im KZ.„Ooch“, sagt Paul, „eigentlich nicht schlecht. Nacht dem Wecken gabs ein anständiges Frühstück, dann Sport und leichte Arbeit, anschließend ein kräftiges Mittagessen, danach Ruhepause und dann wieder ein wenig Arbeit, hinterher Duschen, Abendessen, und wer wollte, konnte dann Vorträge anhören oder einen Film sehen“.„Da hat der Bruno aber was ganz anderes erzählt, als er rauskam.“„Der ist ja auch schon wieder drin.“
Die Tochter fragt ihren Vater ob er ihr 50 Mark für die Disko gibt.Darauf sagt er: „Ok, wenn du mir einen bläst.“ Da sie das Geld braucht, willigt sie ein. Plötzlich meint sie: „Igitt, der schmeckt ja nach Sch**ße!“ Darauf der Vater : „Tja, vorhin war dein Bruder da und wollte den Autoschlüssel!“
„Halten Sie sich strikt an die Diät, Frau Kilowsky – und in ein paar Monaten möchte ich drei Viertel von Ihnen zur Nachuntersuchung wiedersehen.“
Eine Mutter kommt mit ihrer Tochter zum Psychiater. „Sie muessen meiner Tochter helfen, sie bildet sich naemlich ein, ein Huhn zu sein.“„Seit wann denn?“„Seit drei Jahren“, sagt die Mutter sorgenvoll.„Und da kommen sie erst jetzt?“„Wir haben doch die Eier so noetig gebraucht.“
Fragt die Lehrerin die Kinder: „Wer kann ein Gedicht, in dem das Wort See vorkommt?“Darauf Benni: „Es schwimmt ein Hund im Baggersee und streckt das Schwaenzchen in die Hoeh.“„Sehr schoen“, sagt die Lehrerin – „noch einer?“Diesmal ist es Michi, der sich meldet:„Wenn ich in Ihre Augen seh, gehts mir wiem Hund im Baggersee!“
„In Eurem Haus ist ja eine Super-Blondine eingezogen, hast Du denn schon mal Deine Fuehler nach ihr ausgestreckt?“„Wieso Fuehler? Wieviel glaubst Du, dass ich von den Dingern habe?“
Das war super, beglueckwuenscht der Quizmaster die Kandidatin. Damit haben Sie eine Reise zum Nordpol gewonnen.Wenn Sie die naechsten zehn Fragen richtig beantworten, gewinnen Sie auch noch die Rueckreise.
„Was macht ihr denn da?!“ brüllt der Eheman, der seine Frau mit einem Anderen im Bett vorfindet.Sagt die Frau zu ihrem Liebhaber „Hab ichs nicht gesagt – er hat keine Ahnung von Sex“
Neulich bei einer Poolparty. Treffen sich ein Weisser und ein Farbiger. Der Weisse haelt seinen Schwanz ins Wasser und meint:„Exakt 32,6 Grad Celsius“!Daraufhin haelt der Farbige seinen Schwanz rein und sagt:„Und genau Zweimetersibzig tief“!!
Ein Kunde fragt den Friseur:„Warum erzählen Sie immer so schaurige Geschichten?“„Na, dann stehen den Leuten die Haare zu Berge, und ich kann sie dann besser schneiden.“
Ein Pfarrer kommt aus den Niederlanden zurück und hat zwei Pfund Kaffee mitgebracht. An der Grenze packt ihn das schlechte Gewissen. Lügen will und darf er nicht.Kurzerhand klemmt er sich je ein Paket unter die Arme. Bei der Kontrolle fragt ihn der Zöllner:„Hochwürden, haben Sie in Holland etwas eingekauft?“„Ja, mein Sohn“, erwidert er ehrlich, „zwei Pfund Kaffee. Aber ich habe sie unter den Armen verteilt.“
„Herr Doktor, ich hab da so ein Flimmern vor den Augen.“„Ach, schauen Sie doch einfach nicht hin.“
„Ich komme so leicht ins Lachen. Wenn ich etwas Komisches sehe, muss ich gleich lachen!“„Ach, da können Sie sich wohl gar nicht selbst rasieren?“