Zwei Blondinen fahren im Auto eine Landstrasse lang. Auf einmal sieht eine Blondine auf einem Feld ein Ruderboot stehen in dem eine Blondine sitzt und wie wild rudert und sagt:“Nun schau dir diese Blondine an. Wegen solchen haben wir unseren Ruf weg! Wenn ich schwimmen könnte würd hinschwimmen und der mal die Meinung sagen.“
SunWenn Sun Toaster herstellen würde, dann würde der Toast oft verbrennen, aber sie würden eine hervorragend gute Tasse Java bekommen.
„Wissen Sie, Frau Moltenbrink, mein Sohn meditiert neuerdings. Wissen Sie, was das ist?“„So genau nicht, Frau Beerenfeld, aber auf jeden Fall besser als rumsitzen und nichts tun.“
„Na, Oskar“, will der einstige Klassenkamerad beim unverhofften Wiedersehen nach vielen Jahren wissen, „bist du nun inzwischen in den Hafen der Ehe eingelaufen?“„Nein, ich bin nicht – die Rundfahrten haben mir bisher genügt.“
Anruf bei der Wetterwarte in Frankfurt:„Ich wollte Ihnen nur mitteilen, die Feuerwehr pumpt gerade zwei Meter Ihrer leichten Bewölkung aus meinem Keller.“
Gameshow, ein Ostfriese im Finale – die Frage: „Wieviel ergibt 2+2“Ostfriese: „5!“ Publikum: „Gebt ihm noch ne Chance!!!“Moderator: „OK, was gibt 2+2?“ Ostfriese: „3!“Publikum „Gebt ihm noch ne Chance!!“Moderator: „Gut zum letzten mal: Wieviel macht 2+2?“Ostfriese: „4!“Blondine aus dem Publikum „Gebt ihm nochmal ne Chance!!!“
Ein neuer Hotelgast bekommt das erste Frühstück serviert. Dabei ist ein kleines Schälchen Honig. Er fragt grinsend den Hotelbesitzer:„Ach, eine Biene halten Sie sich auch?“
Man stelle sich einen Safari-Club in Kenia vor, indem vor allem versnobte Großwildjäger verkehren. Abends sitzen diese Herren im Club beisammen und erzählen sich ihre Erlebnisse des Tages.Sagt der Erste: „Also ich hatte heute eine super Jagd. Ich habe 2 Elefanten, 5 Zebras und 10 Antilopen geschossen.“Meint der Zweite: “ Das ist ja gar nichts. Ich habe heute 5 Elefanten, 10 Zebras, 15 Antilopen und 1 Nossir geschossen.“Sagt der Dritte:“Bei mir wars noch besser. Ich habe heute 10 Elefanten, 20 Zebras, 30 Antilopen und 5 Nossirs geschossen.“Sagt der Vierte:“ ICH habe mich jetzt auf Nossir spezialisiert. Und habe heute 120 Nossirs geschossen.“Sagte der Erste:“ Also Ihr müßt mich mal entschuldigen, bitte schön was ist ein Nossir, ich hab noch nie von diesem Tier gehört.“Daraufhin meinen die anderen: „Das ist kein Problem, das können wir dir schon erklären. Also du gehst so über die Savanne, und dann liegen da diese braunen Tiere im Gras und wenn du dann auf sie anlegst, dann springen sie auf und schreien „no sir, no sir, no sir“……
Ein Schotte fährt mit dem Schiff über den Kanal nach Ostende. Als er ankommt, sieht er, wie ein Taucher aus dem Wasser aufsteigt und an Land gezogen wird. Der Schotte fällt in Ohnmacht.Als er zu sich kommt, fragt ihn der behandelnde Arzt: „Was ist denn passiert?“„Ich habe einen schrecklichen Schock erlitten, als ich sah, dass man auch zu Fuss gehen kann.“
Das „Traumschiff“ ist untergegangen. Ein Passagier kann sich auf das schwimmende Klavier retten.Kommt ein anderer angeschwommen und fragt höflich:„Darf ich Sie begleiten?“
„Kennst du den Unterschied zwischen einer Waschschüssel und einem Steinway-Flügel?“„Keine Ahnung.“„Dann pass ja auf, wenn du dir mal ein Klavier kaufst.“
Ein Lausejunge merkte, daß der Lehrer Unsinn lehrte, und fragte ihn:Warum geben Sie uns nicht Unterricht im Zitherspielen?Der Lehrer: Vom Zitherspielen verstehe ich nichts.Aha , sagte da der freche Schüler, aber Schulunterricht geben Sie – was?
„Für mich ist und bleibt der Schwarzwald der schönste Fleck auf Erden.“„Ach, du fährst da wohl öfters hin?“„Nein, ich nicht, aber meine Frau!“
Gehen zwei Typen ueber die Strasse. Da sahen sie 20 Pfennige liegen.Meint der eine:„Nimm die doch mit, die kannst Du zum Telefonieren gebrauchen.“„Nee, ich hab ne Telefonkarte, aber nimm Du sie doch.“„Nee, ich habe ein Handy.“Spaeter sehen die beiden eine Blondine mit den beiden Groschen am Ohr:„Hallo, hallo….????“
Das Polizeiauto gab mir ein Signal zum Anhalten. Ich fand einen Brückenpfeiler.
„Liebling, ich finde das China-Restaurant nicht im Telefonbuch.“„Dann schau doch mal in den gelben Seiten nach!“
„Bilde dir bloss nicht zuviel ein! Was du bist, das bin ich schon lange, du blöder Ochse!“
Frage: Was ist der Unterschied zwischen einem Politiker undeinem Telefonhörer? Antwort: Den Telefonhörer kann manaufhängen, wenn man sich verwählt hat…
Er:„Liebling, wird dein Vater sich nicht wundern, dass wir so lange in der Laube sitzen?“Sie:„Nein, Liebster, der hält den Finger auf das Leck im Wasserrohr und wartet, bis ich mit dem Klempner wiederkomme.“
„Herr Doktor, ich habe Probleme mit der Prostata, vor allem wenn ich Wasser machen muss!“„Sind Sie nicht Rentner?“„Ja.“„Na dann haben Sie doch genuegend Zeit!“
Klein-Peterchen kommt heulen zu Mama.„Aber Peter, warum weinst du denn?“„Papa hat sich mit demm Hammer auf den Daumen gehauen!“„Aber deswegen brauchst du doch nicht zu weinem!“„Zuerst habe ich ja auch gelacht…“
Ruft eine Frau bei der Foierwähr an. „Kommen sie schnell, es brennt!“Der Mann auf der Wache fragt: „Wie kommen wir den zu ihnen?“ Antwortet die Frau verwundert: „Ja, haben die denn nicht mehr diese roten Autos?“
Rita zu ihrem Vermieter:„Ich brauche noch zwölf Schlüssel zu meinem Apartment.“Der Vermieter:„Soll ich nicht besser gleich eine Drehtür einbauen lassen?“
Der Chef zum Buchhalter, misstrauisch:„Seit drei Jahren haben Sie keine Gehaltserhöhung mehr verlangt. Sagen Sie mal ganz im Vertrauen – was für Dinger drehen Sie hier in unserer Firma?“
Kind sitzt in der Badewanne, Mutter kommt rein:„Mama, wo ist denn der Waschlappen?“„Ach, der is nur mal kurz runter, Zigaretten kaufen!“
Beide beim Fruehstueck.Er liest aus der Zeitung vor.Sie unterbricht ihn und meint:„Verdammt, ich will nicht wissen was in der Zeitung steht, ich will wissen was heute abend im Bett steht!“
„Papa“, erkundigt sich Fritzchen, „es stimmt doch, dass Edison den ersten Sprechapparat erfunden hat?“„Nee“, seufzt der Vater mit einem Seitenblick auf seine gestrenge Ehehälfte. „Den ersten hat der liebe Gott erfunden, aber der von Edison ist der erste, den man abstellen kann.“
Der Vater liest Gutenachtgeschichten vor. Nach einer Stunde öffnet die Mutter leise die Tür und flüstert: „Na, ist er eingeschlafen?“ – „Ja, endlich!“ antwortet der Kleine.
John aus Glasgow hat seiner Frau einen ganz billigen Ring gekauft.„Warum auf einmal so spendabel?“ will Bürokollege Bill wissen.„Hat schon seinen Grund, mein Lieber: jetzt braucht Liz für eine Weile keine Handschuhe!“
Verwirrt kommt die 13 jährige Tochter nach Hause:„Mutti, Mutti, in der U-Bahn saß ein Mann neben mir. Erst hat er mir die Hand auf die Schulter gelegt, dann aufs Knie, dann auf den Bauch, und dann…“„Hör auf,“ schreit die Mutter, „Du machst mich noch ganz geil!“
An der Tankstelle. Plötzlich kommt ein Lkw, dessen Ladefläche voller Pinguine ist.Fragt der Tankwart den Lkw-Fahrer: „Was machst Du denn mit den vielen Pinguinen?“ „Weiß ich auch nicht so genau, hast Du nicht eine Idee?“„Bring sie doch in den Zoo!“„Danke, tolle Idee!“ Nunmehr fährt der Lkw mit den Pinguinen davon. Am nächsten Tag kommt der Lkw wieder zur Tankstelle. Wieder ist die Ladefläche voller Pinguine, die diesmal Sonnenbrillen tragen.Fragt der Tankwart: „Was machst Du denn schon wieder hier? Ich hab Dir doch gesagt, Du sollst die Pinguine in den Zoo bringen!“Lkw-Fahrer: „Da waren wir gestern, heute fahren wir zum Strand!…“
„Guten Tag, Herr Doktor, mein Problem ist, daß ich ignoriert werde.“„Der Nächste, bitte!“
Zwei behinderte stehen an einer Tuer und versuchen zu klingeln. Kommt ein Mann vorbei:„Kann ich euch helfen ?“ – „Ja, du kannst mal klingen.“Der Typ klingelt. Die beiden Behinderten:„So und jetzt schnell weglaufen !“
Ein Biologe, ein Physiker und ein Mathematiker stehen vor einem Aufzug. Sie beobachten, wie ein Mann und eine Frau in den Aufzug einsteigen. Die Tür schließt sich und der Aufzug fährt nach oben. Einige Zeit später hält der Aufzug wieder auf ihrer Etage und es steigen eine Frau, ein Mann und eine dritte Person aus dem Aufzug aus.Darauf sagt der Biologe : „Das erklärt sich durh die natürliche Vermehrung“.Der Physiker meint daraufhin : „Das stimmt nicht. Das ist ein Messfehler !“Der Mathematiker meint : „Das ist auch nicht richtig. Wenn jetzt noch eine Person in den Aufzug steigt, ist keiner mehr drin.“
Eisenbahnunglueck, 20 Frauen tot und was noch viel schlimmer ist: 13 Maenner leicht verletzt.
Sprach der Herr zum Knechtmir ist entsetzlich schlecht!Da sprach der Knecht zum HerrnDas hoert man aber gern!
Was unterscheidet einen englischen, französischen und deutschen Rentner?Der Engländer trinkt seinen Whisky und geht zum Pferderennen. Der Franzose trinkt Rotwein und geht zur Freundin. Und der Deutsche?Nimmt seine Herztropfen und geht weiter zur Arbeit!
Rölfchen kommt aus der Schule:„Du, Mutti, der Lehrer hat gesagt, dass der Strom schon wieder teurer wird. Da kannst du dich aber wirklich freuen, dass ich keine grosse Leuchte bin.“
Lolita macht nen Strip vor Soldaten, die schon lange keine Frau gesehen haben. Tosender Applaus. Als die letzte Hülle fällt, herrscht plötzlich Totenstille.„Was ist? Gefalle ich Euch nicht mehr?“Antwortet eine stönende Stimme:„Natürlich, aber klatsche Du mal mit einer Hand…“
Zwei Dachdecker decken ein Dach. Es beginnt zu regnen, beide rutschen gemeinsam das Dach runter und koennen sich gerade noch an der Regenrinne festhalten. 5 Stockwerke bis zum Erdboden. Die Traufe loest sich langsam aus der Verankerung, biegt sich allmaehlich zu einem schraegen Winkel. Es ist abzusehen, dass sich bald keiner mehr festhalten kann. Da kommt dem einen Dachdecker der rettende Gedanke. Er beginnt mitreissend zu singen: „An der Nordseekueste … „
Der Kaufhausdedektiv hatte gerade einen Mann erwisch, als er was in die Hose stecken wollte. Eifrig ruft er eineVerkaeuferin herbei und sagt zu ihr:„Greifen Sie dem Mann mal in die Tasche.“Die Verkaeuferin greift dem Mann in die Tasche wird rot und verdreht die Augen.Der Dedektiv:„Und, was haben Sie gefunden?“Die Verkaeuferin:„Kein Futter!“
Ein Mann bestellt in der Kneipe jeden Abend drei Bier. Die Bedienung fragt ihn, was das bedeutet.„Ein Bier ist fuer mich, eins fuer meinen Bruder in Amerika und eins fuer meinen Bruder in Australien.“Eines Abends bestellt er nur noch zwei Bier.Die Bedienung fragt besorgt, ob was mit einem seiner Brueder passiert sei.„Nein, aber ich habe das Trinken aufgegeben.“
Eine Hausangestellte erhält von ihrem Freund einen Brief. Am Schluss heisst es wörtlich:„Wenn ich kann, komme ich am Wochenende.“Mit Eilpost schreibt sie zurück: „Komm nur – du kannst.“
Es klingelt.„Wer ist da?“ fragt Rita, ohne zu öffnen, denn sie ist nackt.„Der Vermieter, ich will für den Monat August kassieren.“Rita durch die Apartmenttür: „Bitte kommen Sie in einer halben Stunde wieder. Ich bezahle gerade die Stromrechnung.“
Power to the Bauer, mehr Recht for the Knecht.
Zwei Frauen unterhalten sich ueber eine Freundin:„Sie ist so gluecklich, sie hat einen Ehemann, sie hat einen Liebhaber und vergewaltigt ist sie auch schon einige Male!“
Der Besucher betrat das Atelier des Bildhauers und schwärmte:„Meister, wie haben Sie diese herrliche Figur nur geschaffen?“„Nun, ich habe sie aus einem Marmorblock gehauen.“Da kam ein Wanderer des Wegs und sagte: „Und woher wußten Sie vorher, daß sie drin war?…“
Ein Mann geht in die Stadt, um sich ein Huhn zu kaufen (lebendig)…Als er das erledigt hat, bekommt er auf einmal Lust, ins Kino zu gehen…Da er fürchtet, daß er mit dem Huhn nicht hineinkommt stopft er es sich kurzerhand unter den Mantel…Der Film beginnt…Neben ihm beginnt eine aeltere Frau mit ihrem Mann zu flüstern..Frau: Du Erwin, der Mann neben mir hat seinen Schwanz raushängen…Ehemann: Ja, aber Erna, das ist doch nicht der erste Schwanz, den du in deinem Leben siehst…Frau: JA das nicht, aber der hier frisst meine Popcorn …
Ein Kind steht am Straßenrand und weint.Kommt ein Passant: „Warum weinst du denn ?“„Meine Mutti hat gesagt, ich soll erst alle Autos vorbeilassen, aber ich warte und warte und es kommt keins !“
Ein Malermeister im Arbeitsamt :„Ich brauche dringen eine Arbeitskraft. Habt ihr da nicht irgendwas für mich ?“Arbeitsamt : „Tut mir leid mein Herr aber Maler sind zur Zeit rar. Wir hätten da aber noch nenn arbeitslosen Gynäkologen.“Nach einigem Hin und Her stimmt der Malermeister zu.„Ich bring ihn in ein oder zwei Wochen wieder !“Nach 4 Wochen ruft das Arbeitsamt den Malermeister an und fragt : „Was ist denn mit dem Gynäkologen, wir hätten da jetzt nämlich einen Maler ?“Daraufhin der Malermeister : „Neeee, Neeeee den geb ich nicht mehr her. Das ist unser bester Mann. Oder kennen Sie jemanden, der eine Wohnung komplett durch das Schlüsselloch tapezieren kann ?“