Warum schickt man keine Panzergrenadiere auf Telefonmasten? Die versuchen immer, die Hubschrauber zu…
Warum schickt man keine Panzergrenadiere auf Telefonmasten?Die versuchen immer, die Hubschrauber zu füttern…
Warum schickt man keine Panzergrenadiere auf Telefonmasten?Die versuchen immer, die Hubschrauber zu füttern…
F: Macht Bundeswehr aggressiv?A: Halt die Fresse, Du dumme Sau.
Ein Matrose der Bundeswehr schreibt an seine Eltern.„Ich darf nicht schreiben, wo ich gerade bin, aber was ich gestern geschossen habe, war ein Eisbär.“Einen Monat später. Zweiter Brief.„Ich darf nicht schreiben, wo ich gerade bin, aber ich habe mit einer Bauchtänzerin getanzt.“Einen Monat später. Dritter Brief.„Ich darf nicht schreiben wo ich gerade bin, aber der Mann im weißen Kittel sagt, ich hätte besser mit dem Eisbären getanzt und die Bauchtänzerin erschossen.“
Rekruten treten zum Kuechendienst an. „Schuetze Hartmann, beiwieviel Grad kocht Wasser?“ „Bei 100 Grad, Herr Unteroffizier.“„Falsch. Bei 90 Grad.“ Drei Tage spaeter nimmt der Vorgesetzte denSoldaten beiseite: „Sie hatten recht, Hartmann. Ich hatte das mitdem rechten Winkel verwechselt.“
Meier bei der Musterung. „Zu welcher Waffengattung möchten sie?“– „Zur Marine.“– „Können sie schwimmen?“ – „Nein. Wieso? Haben sie denn keine Schiffe?“
Kurios:Wehrdienst-Verweigerer betreuen Behinderte ….…. Behinderte betreuen Wehrdienstleistende!
Y-Tors: Wir buchen- Sie fluchen …
Vorgesetzte sind unter allen Umstaenden zu gruessen, egal von wem.
Während des zweiten Weltkrieges lässt der Feldwebel im Beisein des Generals seine Rekruten antreten.– „Rittberger!!!!“ Vortreten!!!! „Jawohl!“– „Ihre Mutter ist verstorben!!!!“Rittberger bricht zusammen und fängt an zu heulen.– „Maegerlein!!!! Vortreten!!!!“ „Jawohl!“– „Ihre Schwester ist verstorben!!!!“Mägerlein bricht zusammen und fängt an zu heulen.– „Lehmann!!!! Vortreten!!!!“ „Jawohl!“– „Ihr Vater ist verstorben!!!!“Lehmann bricht zusammen und fängt an zu heulen.Daraufhin flüstert der General dem Feldwebel zu, er solle das ganze doch bitte schonender für die Rekruten machen, denn schliesslich brauch man sie ja noch. Der Feldwebel überlegt kurz und:– „Alle Rekruten vortreten, die noch eine Mutter haben!!!! Nicht so voreilig Meier, überlegen Sie es sich noch einmal!!!“
Die jungen Fallschirmspringer sollen zum erstenmal aus dem Flugzeug abspringen. Der Spieß führt jeden einzelnen zur Luke und schubst ihn hinaus.Nur einer wehrt sich mit Händen und Füßen, doch schließlich kann ihn der Spieß doch in die Tiefe befördern.Einer biegt sich vor Lachen. Brüllt der Spieß: „Über einen solchen Feigling können sie noch lachen ?“„Feigling ist gut – das war unser Pilot!“…
F: Macht Bundeswehr taub?A: Haben Sie irgend etwas gesagt?
Der Kommandant brüllt den Rekruten an:– „Sie sollen gesagt haben, unser Oberst sei dumm! Stimmt das?“– „Ausgeschlossen! Ich verrate keine militärischen Geheimnisse!“
In einer Instruktionsstunde nimmt der Truppenarzt auch Massnahmen zu Keimfreimachung des Trinkwassers durch.– „Was also machen Sie, um Trinkwasser keimfrei zu machen?“, fragt er.– „Erst kochen wir es ab und dann filtrieren wir es.“– „Sehr gut! Machen Sie noch etwas?“– „Ja, dann trinken wir sicherheitshalber Bier.“
Im Ernstfall kann das Siegen befohlen werden.
Wer sein Rohr sauber haelt, kann besser schiessen.
Beim Erreichen des Gipfels sind die Gehbewegungen selbstaendig einzustellen.
Der Spieß zum wachhabenden Rekruten: „Müller, was tun Sie, wenn sich nachts eine männliche Person kriechend der Kaserne nähert?“„Ich bringe den Herrn Oberst diskret ins Bett…“
„Maenner! Mit euch kann ich alles gewinnen nur keinen Krieg!“
Musterung beim Bund.„Na was sind Sie denn?“„Ich bin Komiker“„Komiker – na dann zeigen Sie mal, was Sie können!“Der Komiker reißt die Tür auf und brüllt raus:„Ihr könnt alle heimgehen! Ich habe die Stelle gekriegt…“
„Gratuliere, Schütze Huber. Wie ich höre, sind Sie Vater geworden!“– „Nicht ganz … Meine Frau ist lediglich Mutter geworden!“
F: Macht Bundeswehr doof?A: Aeh, wie meinen sie das ?
Vor dem 30-Kilometer-Marsch laesst der Oberst die Kompanie antreten:„Eine gute und eine schlechte Nachricht, Maenner! Zuerst die gute:Der Lahmste gibt das Tempo an, der Gefreite Thielemann.“Alles freutsich. „Und jetzt die schlechte: Gefreiter Thielemann faehrt vorneauf dem Kuebelwagen mit.“
Der junge Rekrut erhaelt einen Brief seiner Mutter: „Hoffentlich stehst Du morgens nicht so spaet auf. Es waere doch peinlich, wenn die ganze Kompanie mit dem Fruehstueck auf Dich warten muesste…!“
Definitionen:Soldat: Soll ohne langes Denken alles tun.Panzerfahrer: Breit fahren, schmal denken
„Sagen Sie, Herr Gefreiter Müller, haben Sie beim Bund eigentlich noch eine eigene Meinung?“– „Da muß ich erst meinen Spieß fragen!“
Kuddel ist jetzt bei der Bundeswehr. An einem Wochenende besucht er seine Eltern auf dem heimischen Bauerhof. Natuerlich in voller Kampfausruestung. Er will seinen Eltern schliesslich zeigen, was so ein Soldat alles mit sich rumschleppen muss.In der Kueche trifft Kuddel seine Mutter: “ Sieh mal, was ich hier alles habe.“„Oh“ sagt Mutter,“was hast du denn da an der Brust haengen?“„Das sind Eierhandgranaten“,sagt Kuddel. „Pass mal auf!“.Er nimmt eine von den Dingern, zieht den Sicherungsring und wirft sie aus dem Kuechenfenster auf den Stall – Bummmmmmm, der Stall liegt in Truemmern.„Wahnsinn!“, ruft die Mutter, „toll, und was ist das?“.Kuddel: „Das ist eine Maschinenpistole, jetzt pass mal auf“. Kuddel nimmt die Knarre von der Schulter, zielt durchs Fenster auf den Hof und: ratatatatatata ratatatatatata ratatatatatata usw. Von den Huehner sieht man nur noch ne Menge Federn ueber den Hof segeln.„Ohhhh“, sagt Mutter, „wenn das dein Vater noch e rleben koennte.“„Wieso erleben koennte?“, fragt Kuddel,“ist was mit Vater?“.„Ja“, meint die Mutter,“der war im Stall!“
Bei der Musterung sagt Michael zum Stabsarzt:– „Ich bin star kurzsichtig, also untauglich!“– „Wie wollen sie das beweisen?“– „Sehen sie den Nagel da drüben in der Wand?“– „Natürlich.“– „Ich leider nicht!“
F: Und fuer was gibt es die Bundeswehr?A: Sie verteidigt die Bundesrepublik so lange, bis richtiges Militaer kommt…
Gott schuf den Himmel und das Meerund der Teufel Rheine und das Heer !
„Wuttke !“ bruellt der Spiess beim Morgenappell, „Koennen Sie lesen ?“„Jawohl, Herr Feldwebel.“„Das trifft sich gut, Wuttke. Dann lesen Sie heute morgen mal alle Papierfetzen vom Kasernenhof !“
Was lernt man doch in der Schiessausbildung, was bei der Munitionsuebergabe zu sagen ist: „16 Schuss korrekt empfangen“.. und alle habens ueberlebt
Die Zeit beim Bund war die schönste meines Lebens – so viele Männer…
Beim Tarnen im Felde ist das Geraeusch einer wachsenden Ruebe nachzuahmen.
Dreht den Spieß solange, bis die Sau durch ist…
– „Ziehen Sie gefälligst auch die Hose aus“, knurrt der Stabsarzt den Rekruten an.– „Wozu, Herr Doktor, unten bin ich voll tauglich!“
Oberst zum Gefreiten bei der Musterung:Oberst:“Was ist mit ihrem Auge?“Gefr. :“Das ist ein kuenstliches Auge.“Oberst:“Aus was ist denn so ein kuenstliches Auge?“Gefr. :“Aus Glas, Herr Oberst.“Oberst:“Ja logisch, muss man ja durchschauen koennen.“
Sani zum Panzerfahrer: Wissen Sie eigentlich, was das kleinste Bauteil des Leopard II ist? Das würde mich echt mal interessieren.Panzerfahrer: Das ist wohl da so ein Dichtring in der Einspritzpumpe.Sani: Falsch, das Gehirn des Panzerkommandanten…
Unteroffizier zum Rekruten:– „Ihr müsst dem Feind immer feste ins Auge sehen… Krause, was starren Sie mich so an?“
1984 beim Bund; Manöver; Lüneburger Heide, Kompaniechef (A) fragt die Position eines seiner Panzer (B) ab (per Funk):A: B, wo befinden Sie sich?B: alpha plus eins vier, minus vier zwei(Pause)A: Dann befinden Sie sich ja mitten im XY-Moor!!B: Das ist rrrichtig — und zwar bis zur Kettenabdeckung…
Der Schütze Karl-Heinz Weberle, unterwegs mit einem dunkelgrünen Kettenfahrzeug, Marke Leopard, im Raum Malaga, Costa del Sol, wird dringend gebeten, seinen Standortkommandanten in Speyer anzurufen:Das mit der Mobilmachung sei doch nur ein Scherz gewesen, und über den Heimaturlaub könne man ja noch mal sprechen…
Der Kompaniechef hat Geburtstag. Als besondere Ueberaschung haben die Zugfuehrer beschlossen, den ganzen Haufen morgens vor seinem Haus antreten zu lassen um dort zu seinen Ehren ne kleine Show abzuziehen. Also um 7 alle raus zu seinem Haus gedackelt und angetreten. Zugfuehrer laeutet an der Tuer – keine Reaktion. Kurze Zeit spaeter sieht man nur jemand kurz hinter den Gardinen vorlinsen. …5 min…10 min…15 min… Der Zugfuehrer tritt schliesslich vor die versammelte Mannschaft und machte folgende trockene Bemerkung: „Maenner, es kann noch etwas dauern. Der Chef schiebt wohl gerade die Geburtstags-Nummer mit seiner Frau !“
Wie versenkt man am besten ein U-Boot?Man braucht auf seinem U-Boot-Jäger-Kahn einen Pinsel, einen Eimer blaue Farbe und eine Flak. Wenn das U-Boot sein Sehrohr aus dem Wasser steckt, malt man es blitzschnell mit blauer Farbe zu. So denkt der U-Boot-Kapitän, daß er noch tief unter Wasser ist und taucht immer weiter auf. Sobald das U-Boot eine Höhe von ca. 50 Metern erreicht hat, schießt man es bequem mit der Flak ab…
Der Soldat hat seine Waesche jaehrlich zu wechseln.(Mueller wechselt mit Klawuttke, Mayer mit Schulz, ….)
Feldwebel macht dem Oberst Meldung:„Kompanie vollzählig versammelt zum Mathematikunterricht.“„Aha, rühren! – So meine Herren, dann will ich Ihnen mal auf den Zahn fühlen: Wieviel ist 3 mal 4, Sie da!“„12, Herr Oberst!“„Gut, gut! – Wat sinse denn von Beruf?“„Mathematiklehrer, Herr Oberst!“„Wat se nich sagen. Dann müssen Sie ja auch schwierije Aufjaben können. Wieviel ist 7 mal 7, na?“„49, Herr Oberst!“„Wie haben se det jemacht?“„Ich habe gerechnet: 10 mal 7 ist 70, 3 mal 7 ist 21, 70 weniger 21 ist 49.“„Ganz gut. – Aber damit se nich denken, ich bin dumm, ich habe gerechnet: 5 mal 10 ist 50, weniger 1 ist 49! – Weitermachen!“
F: Warum besteht der Dienstanzug eines Heeressoldaten u.a. aus einer grauen Jacke und einer schwarzen Hose?A: Damit der Soldat Jacke und Hose nicht verwechselt.
F: Macht Bundeswehr unselbststaendig?A: Da muss ich mal meinen Feldwebel fragen.
Beim Waffenunterricht:Feldwebel:“…und einem Flüchtenden darf nur in die Beine geschossen werden. Also Brustbein, Schambein, Stirnbein, Jochbein und so weiter.“
Ein toter Soldat hat viel von seiner Gefaehrlichkeit verloren.
Szene im Offzheim:Ein stolzer Heeresflieger geht aufs Klo und trifft dort einen kleinen Jungen, der hier immer die Toiletten säubert. Dieser schaut ihn staunend mit großen Augen an und pustet vor lauter Aufregung vor sich hin.Der große Heeresflieger: „Na, mein Kleiner, du findest mich wohl richtig toll?“Der Kleine nickt.„Willste mein tolles Barrett geschenkt haben, ich hab noch welche in Reserve?“Der Kleine nimmt es ganz stolz an. Der Heeresflieger verschwindet wieder. Kurz danach kommt ein Luftwaffenpilot aufs Klo, und der Kleine staunt und pustet wieder vor sich hin.Der Pilot:“ Was ist denn los, willst du mir einen blasen oder was?“Der Kleine:“ Nee, die Mütze hab ich nur geschenkt bekommen!“
„Mein Name ist Stein, und ich bin hart wie Stein. Schreiben Sie sich das hinter die Ohren! So, und wie heißen Sie?“ fragt der Feldwebel den Rekruten.„Steinbeißer, Herr Feldwebel…“