Der bekannten DDR-Eiskunstläuferin Gabriele Seyfert-Messerschmidt verspricht Honecker, einen Wunsch zu erfüllen.„Öffnen Sie für einen Tag die Mauer!“„Du,du,du!“, meint Honecker: „Willst wohl mit mir ganz allein sein?“
Kommts Häschen zum Apotheker und frägt: „Haddu Möhrchen?“ Apotheker: „Möhrchen in der Apotheke? Nein!“ Nächster Tag: „Haddu Möhrchen?“ „Möhrchen in der Apotheke? Raus!“ Nächster Tag: „Haddu Möhrchen?“ „Möhrchen in der Apotheke? Wenn Du noch einmal kommst, und das fragst, dann nagel ich Dich da an die Wand!“ Nächster Tag: „Haddu Nägel?“ „Nägel in der Apotheke? Nein!“ „Na dann: Haddu Möhrchen?“
"Die Fabrikbesitzer beuten die Arbeiter 24 Stunden am Tag aus und wuerden sie noch laenger ausbeuten, aber die Arbeiter brauchen ja auch noch Zeit, um ihre Arbeitskraft zu regenerieren."
Mit einer Holzlatte schlägt der Maurer auf dem Bau eine Schnecke tot.„Warum hast du das getan?“ fragt der Kollege.„Hör mal, den ganzen Tag schon verfolgt mich dieses aufdringliche Biest!“
Nach der Bundestagswahl 1998:Bei Kohls in Oggersheim klingelt das Telefon. Hannelore hebt ab, meldet sich und hört: „Guten Tag, ich würde gern den Bundeskanzler sprechen.“– „Da haben sie leider Pech, mein Mann ist nicht da und, äh, Bundeskanzler ist er auch nicht mehr!“ erwidert Sie.„Ah, Danke!“ tönt die Stimme und legt auf.Wenige Minuten später klingelt es wieder bei Kohls. Hannelore hebt ab, meldet sich und hört wieder: „Guten Tag, ich würde gern den Bundeskanzler sprechen.“Hannelore, geduldig -wie sie es gelernt hat mit Helmut zu sein- erwidert: „Guter Mann, mein Mann ist nicht hier und auch nicht mehr Bundeskanzler.“– „Ah, ja! Danke!“ kommt es wieder aus dem Hörer und erneut wird aufgelegt.Es vergehen keine fünf Minuten, da klingelt es schon wieder. Hannelore hebt wiederum ab und hört: „Guten Tag, ich würde gern den Bundeskanzler sprechen.“Diesmal aber sagt sie: „Haben sie nicht eben schon einmal angerufen?“– „Ja!“ schallt es ihr freudig aus dem Hörer entgegen.„Und wie oft soll ich ihnen noch sagen, daß mein Mann weg und auch kein Bundeskanzler mehr ist?“ fragt Hannelore leicht gereizt, als es ihr aus dem Hörer zurückgurgelt:– „Ich kanns gar nicht oft genug hören!“
Ein junges Mädchen ist fertig mit der Welt und will ins Wasser gehen. Sie geht auf die Brücke über der Bucht von Manhatten und will gerade springen, da spricht sie ein junger Matrose an: „Tu es nicht, es gibt so vieles, wofür es sich zu leben lohnt! Ich lege morgen ab und fahre nach Europa und wenn Du willst, dann verstecke ich Dich an Bord und bringe Dir jeden Tag zu essen. Ich mache Dich glücklich und Du machst mich glücklich. Was hast Du schon zu verlieren?“ Sie geht darauf ein und er schmuggelt sie an Bord. Wie abgemacht bringt er ihr jede Nacht etwas zu Essen ins Rettungsboot und treibt es wild mit ihr bis zum Morgengrauen. Aber nach drei Wochen wird das Mädchen entdeckt und zur Rede gestellt:„Ich hatte eine Abmachung mit einem Matrosen, er bringt mich nach Europa und ich schlafe dafür jede Nacht mit ihm.“ Darauf der Kapitän:„Das glaub ich ihnen, das hier ist die Fähre nach Staten Island…“
Ein katholischer Priester, ein evangelischer Pastor und ein jüdischer Rabbi wohnen nebeneinander in einer Straße. Eines Tages hat der katholische ein funkelnagelneues Auto vor der Tür stehen. „Donnerwetter“, denkt sich der evangelische, „das kann ich auch“, und hat am nächsten Tag aucheinen neuen Wagen vor der Tür. Der Rabbi siehts und hat ebenfalls tags drauf ein neues Auto. Am nächsten Wochenende sieht der evangelische Pastor, wie der katholische mit einem Eimer Wasser zu seinem Auto geht und ihn drübergießt. „Klar“, denkt er sich, „muß sein.“ Also geht auch er mit einem Eimer Wasser zu seinem Auto und gießt ihn drüber. Nachdem der Rabbi das alles gesehen hat, denkter kurz nach, holt eine Eisensäge, geht zu seinem Auto und sägt ein Stück vom Auspuff ab…
Auf den Schulausflug einer Mädchen-Oberklasse folgt die übliche Aufgabe, den Tag in einem Aufsatz zu beschreiben.„Es war himmlisch“, heisst es in einem der Aufsätze. „Da keine Herren zur Verfügung standen, tanzten wir mit unseren Lehrern.“
Zwei Löwen im Zoo:„Wie wars eigentlich, als du ausgebrochen bist?“„Toll! Ich war im Rathaus und hab jeden Tag einen Beamten gefressen. Das ging fast ein Jahr so, ohne daß es jemand merkte. Erst als ich einen aus der Besoldungsabteilung verdrückte, waren sie plötzlich hinter mir her!“
…die keine laufenden Projekte hatten. Sie haben sich daher, nach langer Debatte, darauf ge einigt den Einfluss von Verstopfung an Schweinen zu untersuchen. Also beschafftten sie sich ein Schwein und verstopften sein Hinterteil mit einem Korken.Nun fuetterten sie das Schwein jeden Tag, wogen und vermassen es, bis es nach einem Monat ungefaehr so gross wie eine Kuh war. Nicht, dass das Schwein Schaeden dadurch davongetragen haette. Es lebte noch, frass fleissig weiter und wuchs von Tag zu Tag. Es war aber so, dass das Schwein zu gross fuer das Labor wurde, also entschieden die Wissenschaftler, das Schwein nach draussen zu verlagern und das Experiment dort weiterzufuehren.Nach ein paar Monaten hatte das Schwein nunmehr die Groesse eines Elefanten. Es lebte aber noch und frass fleissig. Die Wissen schaftler wollten nun das Experiment eigentlich nicht weiter fuehren und entschieden, den Korken zu entfernen und alles einzustellen. Nur keiner der drei wollte derjenige sein, der den Korken entfernen sollte.Es wurde dann entschieden, einen Affe darauf zu tranieren, den Korken zu entfernen. Also wurde ein Affe herangeschafft und traniert, wodurch noch ein paar Monate ins Land gingen, waeh renddessen das Schwein fleissig weiterfrass und groesser wurde. Endlich war den Tag gekommen, die drei Wissenschaftler gingen mit Affe und Leiter (weil das Schwein mittlerweile mehr als doppelt so gross wie ein Elefant war) auf das Feld. Sie stell ten den Affen oben auf die Leiter und entfernten sich.Nach 20 Metern meinte der erste Wissenschaftler, es sei weit genug. Die anderen beiden entfernten sich jedoch weiter, der eine auf 50 und der letzte auf 100 Meter Entfernung.Als alle bereit waren, gab der erste Wissenschaftler dem Affen ein Zeichen und es kamm ein SCHWALL von Schweinemist. Der dritte stand bis ueber die Fuesse darin. Als er es endlich ge schafft hatte, seinen Kollegen zu befreien, der bis zum Brust korb eingeschlossen war, machten sich die beiden gleich dran, auch den letzten zu befreien, der nicht mehr zu sehen war.Als dies geschehen war, fanden sie den ersten Wissenschaftler, der geradezu hysterisch von einem Lachkrampf geschuettelt wur de. Dies konnten sie nun ueberhaupt nicht verstehen und fragten ihn, als er sich beruhigt hatte, was denn so komisch daran sei, bis ueber den Hals in Schweinemist zu stehen. Darauf der Wissenschaftler:„Ihr haettet den Gesichtsausdruck von dem Affen sehen sollen!“
Guten Tag, Sie nehmen gerade an einem Selbstbewusstsein-Seminarteil, sollten sie es schaffen, ohne jeglichen Ekelgefuehlenfrei von der Leber nach dem Signalton auf das Band zu sprechen,bleibt Ihnen der naechste Anruf sicherlich erspart……piep
Lydia beim Arzt. „Sagen Sie mal“, fragt der Doktor, „wieviel rauchen Sie dann so pro Tag ?“Lydia: „Das ist ganz verschieden. An manchen Tagen so 30 bis 40.Aber dann kommen Tage, wo ich nicht genug bekommen kann.“
Zwei Ostfriesen lassen sich als Astronauten anheuern.„Wohin fliegen wir eigentlich?“ fragt der eine.„Zur Sonne.“„Du spinnst, die ist doch viel zu heiss!“„Am Tag schon, aber wir fliegen ja nachts.“
Patient: „Herr Doktor, sie müssen mir helfen. Mein Schwiegervater wird langsam senil – er sitzt den ganzen Tag in der Badewanne und spielt mit einem Gummikrokodil.“Doktor: „Aber lassen Sie doch dem alten Mann dieses harmlose Vergnügen.“Patient: „Nein, verdammt nochmal. Es ist mein Gummikrokodil!“
Kohl und sein Chauffeur fahren an einem Bauernhof vorbei. Dabei ueberfaehrt der Chauffeur ein Huhn. Kohl geht zum Bauernhof, und erklaert dem Bauern, wie leid im alles tut. Kurze Zeit spaeter kommt er mit einem blauen Auge wieder zurueck.Am naechsten Tag muss Kohl wieder an dem Bauernhof vorbei, und sein Fahrer ueberfaehrt dieses mal eine Kuh. Kohl sucht wieder den Bauern auf, und kommt mit zwei blauen Augen wieder raus.Noch einen Tag spaeter ueberfaehrt Kohls Fahrer ein Schwein. Kohl sagt ihm:„Dieses mal sagen Sie es dem Bauern selbst!“Kohls Fahrer geht zum Bauernhof, und kommt nicht zurueck. Kohl wartet… 1 Stunde…, 2 Stunden… Endlich kommt der Fahrer, mit Geschenken beladen, zurueck. Kohl fragt ihn:„Was war denn los?“„Der Bauer war scheinbar froh…“„Was haben Sie ihm denn gesagt???“„Ich bin der Chauffeur von Kohl, und habe das Schwein ueberfahren!“
Die ersten 5 Tage nach dem Wochenende sind die schlimmsten…
Kommt ein Mann zum Bäcker und verlangt 6 Brötchen. Sagt der Bäcker: „Nehmen Sie doch 7, dann haben Sie eins mehr“ ! Kommt der Mann nächsten Tag wieder und verlangt 99 Brötchen. Sagt der Bäcker: „Nehmen Sie doch 100“. Darauf der Mann: „Wer soll denn die alle essen“ ?
Kleiner Junge kommt zum Arzt:„Herr Doktor, ich haette so gern ein Bruederchen aber meine Mama sagt: Papa bringts nicht mehr!“„So, mein Kleiner, dann nimm mal diese Tropfen und tue Deinem Vater jeden dritten Tag einen Tropfen in den Kaffee!“Der Junge rennt heim und freut sich wie doof.Natuerlich hatte er unterwegs vergessen was der Arzt ihm sagte.Also gibt er seinem Vater jeden Morgen drei Tropfen in den Kaffee.Nach zwei Wochen erscheint der Keine wieder beim Doc: „Na, Kleiner, ist Dein Bruederchen schon unterwegs?“„Neee Mutter ist tot, meine Schwester ist schwanger, mir tut der Arsch weh und der Hund traut sich auch nicht mehr nach Hause!“
Erich Honecker geht in Ost-Berlin spazieren. Er sieht eine Frau vollbepackt mit Einkaufstaschen.„Na Genossin! Da haben Sie aber fleißig eingekauft!“„Das kann man wohl sagen, Genosse Staatsratsvorsitzender! Drei Stunden mußte ich dafür anstehen!“„Aber Genossin! Es gibt Länder, da müssen die Leute für einen Schluck Wasser einen ganzen Tag warten!“„Ja, die sind dann aber sicher schon länger sozialistisch als wir…“
An der Tankstelle. Plötzlich kommt ein Lkw, dessen Ladefläche voller Pinguine ist.Fragt der Tankwart den Lkw-Fahrer: „Was machst Du denn mit den vielen Pinguinen?“ „Weiß ich auch nicht so genau, hast Du nicht eine Idee?“„Bring sie doch in den Zoo!“„Danke, tolle Idee!“ Nunmehr fährt der Lkw mit den Pinguinen davon. Am nächsten Tag kommt der Lkw wieder zur Tankstelle. Wieder ist die Ladefläche voller Pinguine, die diesmal Sonnenbrillen tragen.Fragt der Tankwart: „Was machst Du denn schon wieder hier? Ich hab Dir doch gesagt, Du sollst die Pinguine in den Zoo bringen!“Lkw-Fahrer: „Da waren wir gestern, heute fahren wir zum Strand!…“
„Guten Tag, Herr Doktor, mein Problem ist, daß ich ignoriert werde.“„Der Nächste, bitte!“
Im Hörsaal sind zwei Garderobenhaken angebracht worden. Darüber ein Schild: „Nur für Dozenten!“Am nächsten Tag klebt ein Zettel drunter:„Aber man kann auch Mäntel daran aufhängen…“
Guten Tag, hier spricht das Modem. Auf meinem User besteht momentanleider kein Zugriff, hinterlassen Sie mir daher nach dem Signaltoneine Nachricht, nennen Sie mir auf jeden Fall Ihre Fisonummer,Internetadresse, BTX Kennung, ec-Karten, Pinnummer, Telefonnummer,Faxnummer, Geburtsdatum, Groesse, Gewicht und die Farbe IhrerUnterhosen!
Im Knast kriegen sich Haeftling und Aufseher in die Haare.Der Haeftling bruellt den Aufseher an: „Nun werde mal nicht unverschaemt. DU kannst jeden Tag entlassen werden, aber ich fruehestens in 15 Jahren!“
Ein Polizist schellt bei Frau Franke: „Guten Tag, sind Sie die Witwe Franke?“„Nein, ich bin Frau Franke.“Streckt der Polizist ihr die Hand hin und sagt: „Wetten doch?!“
Der Arzt erklaert Kunibert: "Diese Medizin muessen sie dreimal am Tag in einem Zug trinken !"Kunibert: "Geht in Ordnung", meint Kunibert. "Aber zahlt die Krankenkasse auch die vielen Fahrkarten ?"
Guten Tag, sie sprechen gerade mit dem deutschen Maerchenverbund.Wollen Sie uns ein neues Maerchen anbieten? So passen Sie vorherauf, uns keinen Baeren aufzubinden……..pieps
Warum bitten wir Gott um das taegliche Brot?" fragt die Lehrerin. "Wir koennten ja auch nur einmal in der Woche darum bitten. Also, warum bitten wir nun jeden Tag?""Weil das Brot frisch sein soll"
Guten – Tag – hier – spricht – Herr – D. – ich – bin – zur – Zeit –nicht – da – sagen – Sie – worum – es – geht – doch – bitte – meinem– Bandgeraet – Sie – haben – 10 – Sekunden – Zeit – so – sprechen –Sie – es – wird – hoechste – Zeit!!!
Drei junge Damen kommen am Himmelstor an.Petrus fragt die erste:„Was hast Du denn so auf Erden gemacht?“„Kranke gepflegt.“„Komm rein.“ Er fragt die zweite:„Und was hast Du so auf Erden gemacht?“„Dreimal am Tag gebetet.“„Komm rein.“Er stellt der dritten die geiche Frage.Da meint sie:„Ich habe jeden Tag drei Maenner gluecklich gemacht!“„Sehr gut, hier ist der Schluessel zu meiner Kammer, ich komme gleich nach!“
Drei Bazillen unterhalten sich:Sagt die Erste: Ich leb im Mund, da kommt jeden Tag zweimalne Bürste und macht sauber.Sagt die Zweite: Ich wohn im Ohr, da kommt jede Woche ein Wattestäbchen, und macht sauber.Sagt die dritte:Ich wohn in der F*t*e und da kommt jeden Abend so ein mickrigerGlatzkopf, der weiß nicht, ob er rein oder raus will, und am Ende kotzt er mir die Wohnung voll…
Auf dem Bau. Ein Maurer schlägt eine Schnecke tot. Fragt sein Kollege: „Was sollte das denn?“– „Ach das blöde Vieh rennt mir schon den ganzen Tag hinterher!“
Kunibert hat Flohbisse. Der Arzt reibt ihn kraeftig mit Alkohol ein. Als Kunibert am naechsten Tag kommt, fragt der Arzt: "Na, hat's geholfen ?""Teils, teils, Herr Doktor. Einige Floehe sassen heute morgen auf der Bettkante und sangen ' Heute blau und morgen blau '."
Arzt: „Also, Herr Meier, Sie sind ja schon wieder betrunken, habe ich Ihnen nicht gesagt, nur eine Flasche Bier pro Tag?“Meier: „Ja glauben Sie eigentlich, Sie sind der einzige Arzt zu dem ich gehe!“
Kommt ein Hase in die Apotheke und fragt: – „Haddu Möhren?“ Sagt der Apotheker: – „Nein, das ist eine Apotheke.“ Gehts Häschen wieder. Am nächsten Tag stehts Häschen wieder da und fragt: – „Haddu Möhren?“ Sagt der Apotheker wütend: – „Ich hab Dir schon gestern gesagt, in einer Apotheke gibts keine Möhren.“ Gehts Häschen still davon. Am nächsten Tag stehts Häschen wieder da und fragt: – „Haddu Möhren?“ Der Apotheker dreht durch, packt das Häschen bei den Ohren und schreit: – „Nein, kapiers endlich, hier gabs und wird es nie Möhren geben!“ und schmeißt das Häschen raus. Gehts Häschen still nach Haus. Da denkt sich der Apotheker: – „Na warte!“ und kauft auf dem Markt eine Tonne Möhrchen. Am nächsten Tag stehts Häschen wieder da und fragt: – „Haddu Möhren?“ Strahlt der Apotheker: – „Ja, heute gibts ganz viele frische Möhren.“ Sagts Häschen: – „Muttu essen. Sind gut für die Augen!“
Dem Huberbauern hat der Vertreter eine Mortorsäge aufgeschwatzt. Er hat dieses Wunder der Technik in den allerhöchsten Tönen gepriesen. Wütend kreuzt der Huberbauer am nächsten Tag mit der Säge bei ihm auf. „Das Ding taugt überhaupt nichts, nicht einmal fünf Bäume habe ich damit geschafft.“ „Das verstehe ich aber nicht.“ Kopfschüttelnd nimmt der Vertreter die Säge zur Hand und wirft den Motor an. „Nanu,“, fragt der Bauer ganz erstaunt „was ist denn das für ein Geräusch?“
Ein Rabbi ärgert sich darüber, daß viele der Gläubigen ohne Käppi in die Synagoge kommen. Alsoschreibt er an den Eingang:„Das Betreten der Synagoge ohne Kopfbedeckung ist ein dem Ehebruch vergleichbares Vergehen.“Am nächsten Tag steht darunter:„Hab ich probiert. Kein Vergleich!.“
Ein Mann kommt nach seinem Tod zu seiner eigenen Verwunderung in den Himmel. Doch am zweiten Tag kommt plötzlich ein Teufel vorbei und peitscht ihn aus. Ruft der Mann, „Heee, das kannst Du doch nicht machen, ich bin hier doch im Himmel!“ Darauf der Teufel: „Ha, denkst Du! Wir haben jetzt das integrierte Gesamtjenseits.“
Kundendienst: „Guten Tag, ZComm Kundendienst, Meier?“Kunde: „Ich habe eben Windows 95 installiert.“Kundendienst: „Und?“Kunde: „Ich hab ein Problem.“Kundendienst: „Sagten Sie doch schon…“
Ein Pole, ein Türke und ein Deutscher sitzten im Knast.Die werden jeden Tag vom Wächter geschlagen.Und an einem Tag geht der Wächter zum Polen und sagt: „Du hast heute dein bronzenes Jubileum und hast einen Wunsch frei aber du darfst dir nicht Wünschen frei zu sein oder weniger Schläge!“– „OK.“ sagt er und wünscht sich eine Decke auf den Rücken damit die Schläge nicht so weh tun.Dann geht der Wächter zum Türken und sagt:“Du hast heute silbernes Jubileum und hast einen Wunsch frei.“Er wünscht sich eine Matratze auf den Rücken.Dann geht der Wächter zum Deutschen und sagt: „Du hast heute goldenes Jubileum und hast zwei Wünsche frei.“Der deutsche sagt: „Ich will doppelte Schläge und den Polen auf den Rücken!“
Heute ist der erste Tag vom Rest Deines Lebens!
Ein Mann betritt eine Apotheke und verlangt nach einem Präparat gegen denDurchfall. Die Apothekerin verkauft ihm etwas. Als der Mann die Apothekeverlassen hat, stellt die Apothekerin entsetzt fest, daß sie dem Mann statteines Mittels gegen Durchfall ein Beruhigungsmittel verkauft hat.Am nächsten Tag betritt der Mann wieder die Apotheke. DieApothekerin erkennt den Mann sofort und entschuldigt sich ausdrücklichfür das Mißgeschick, welches ihr passiert sei.„Ach, nicht so schlimm,“ antwortet der Mann,“ ich mach mir zwar immer nochin die Hosen, aber es regt mich jetzt nicht mehr auf !“
Ein schwäbisches Ehepaar wandert durch die Alpen und fällt in eine Gletscherspalte. Am nächsten Tag hören sie eine Stime von oben rufen : „Hallo, hier ist das Rote Kreuz !“Darauf ruft der Schwabe zurück : „Mir gäbet nix !“
„Na, wie gefaellt Dir Dein neuer Job?“„Es ist wie im Paradies.“„So gut?“„Nein, jeden Tag kann man rausgeschmissen werden!“
Mit jedem Tag den ich aelter werde steigt die Zahl derer,
Zwei Penner lümmeln sich in einem kleinen Kaff zwischen Köln und Düsseldorf herum. Dort ist rein gar nichts los. Also beschließen sie, daß der eine nach Köln geht und der andere nach Düsseldorf. Nach einer Woche wollen sie sich wieder in diesem Kaff treffen, um ihre Erfahrungen auszutauschen.Gesagt getan. Die Woche ist um, und sie treffen sich wieder in diesem kleinen Kaff. Meint der erste: „Düsseldorf ist echt eine schöne Stadt. Ich hatte jeden Abend ein warmes Bett im Obdachlosenheim, bekam jeden Mittag eine warme Mahlzeit vom Roten Kreuz, und konnte in aller Ruhe in der Fussgängerzone ein bißchen betteln.“Darauf der andere: „Köln war aber auch nicht schlecht! Gleich am ersten Tag habe ich eine Frau von den Eisenbahnschienen losgebunden. Wir hatten eine Woche wunderschönen Sex.“Fragte der andere: „Echt? Hat sie Dir auch einen geblasen?“„Nee, ging nicht… der Kopf fehlte schon.“
Ists an Silvester hell und klar,ist am nächsten Tag Neujahr.
„Na wie ist deine neue Arbeitsstelle?“„Wie im Paradies.“„Ehrlich?“„Ja, ich kann jeden Tag hinausgeworfen werden…“
Rennt eine frisch Vergewaltigte halb nackt und zerschunden hilfesuchend durch den Wald. Endlich trifft sie den Förster und erzählt ihm von der Schandtat. Daraufhin öffnet der Förster seine Hose und sagt „Ist wohl heute nicht Dein Tag!“
„Nichts ist so wichtig, als daß es nicht durch einen Tag liegenlassen noch wichtiger werden könnte!“