Wenn deine Freundin fragt
Wenn deine Freundin fragt, wie oft du am Tag noch an deine Ex denkst, ist 42 vielleicht doch nicht die richtige Antwort.
Markiert: Tag
Bevor ich zu Twitter kam
Bevor ich zu Twitter kam, wusste ich gar nicht was der Montag für ein Arsch ist. Da hatte ich einfach jeden Tag gleich schlechte Laune.
Liebe ist wie ein Fitness-Studio
Liebe ist wie ein Fitness-Studio. Anfangs ist man motiviert & geht jeden Tag hin. Dann hofft man, irgendwie aus dem Vertrag raus zu kommen.
17.280 mal „Mein Güte“
Wenn man 17.280 mal »Mein Güte! Was für ein beschissener Tag!« sagt, ist der Tag vorbei.
Zug 0815 Verspätung
„Meine Damen und Herren an Gleis 3, der Zug 0815 hat voraussichtlich drei Tage Verspätung. Am Grund arbeiten wir noch.“
Eines Tages
Ich weiß es genau. Eines Tages wird sich das Brot rächen und uns Menschen an die Enten im Park verfüttern.
Ich will eine Beziehung, in der ich offen reden kann
Ich will eine Beziehung, in der ich offen reden kann, und ein Streit nicht gleich heißt, dass es nicht mehr so schön ist, wie am ersten Tag.
Manchmal überlebt man einen Tag
Manchmal überlebt man einen Tag auch nur, weil man sonst nichts besseres zu tun hat.
Wenn Ihr meint
Wenn Ihr meint, Eure Mütter würden Euch zu oft fragen, wann es Enkel gibt, erlebt die mal 5 Tage nach errechnetem Geburtstermin!
Es gibt so Tage
Es gibt so Tage, da ist es wirklich schade, dass ich nur zwei Mittelfinger habe!
Du wirst von Tag zu Tag hübscher
Du wirst von Tag zu Tag hübscher und siehst heute schon aus wie nächste Woche
Eines Tages
Eines Tages hab` ich Euch alle auf meiner Gehaltsliste.
Ich trau mich nicht, mein Überraschungsei aufzumachen
Ich trau mich nicht, mein Überraschungsei aufzumachen. Beim letzen mal war ich so überrascht, dass ich 3 Tage ohnmächtig im Krankenhaus lag.
Du wirst von Tag zu Tag hübscher
Du wirst von Tag zu Tag hübscher und siehst heute schon aus wie nächste Woche
Manchmal schreibe ich Fremden Liebesbriefe
Manchmal schreibe ich Fremden Liebesbriefe, damit sie mal lächeln. Und klingle zwei Tage später und sage, dass sie falsch eingeworfen waren.
Ich bin so verkatert
Ich bin so verkatert. Ich könnte den ganzen Tag mit einem Wollknäuel spielen.
Meine Oma hat ja immer gesagt
Meine Oma hat ja immer gesagt: „Twitter ist wie eine Schachtel Pralinen. Du sitzt den ganzen Tag davor und wirst immer fetter.“
Tage, an denen man sich so nutzlos und vernachlässigt fühlt
Tage, an denen man sich so nutzlos und vernachlässigt fühlt wie der Büchereiausweis von Gina-Lisa Lohfink.
Ein Tag ohne Bier
„Ein Tag ohne Bier ist wie ein Tag ohne Wein“ – Volksweisheit
Eines Tages stehst Du vor der Himmelstür
Eines Tages stehst Du vor der Himmelstür und Gott holt einen Wäschekorb mit allen Deinen verschwundenen Socken hervor.
Ich bin kein Beziehungsmensch
Ich bin kein Beziehungsmensch, mich nervt es schon, wenn ich zwei Tage hintereinander den gleichen Kassierer sehen muss.
Ich will, dass John Cleese den ganzen Tag hinter mir her geht
Ich will, dass John Cleese den ganzen Tag hinter mir her geht und mit Erzählerstimme mein Leben kommentiert.
Tag 1 ohne Radieschen und Zwiebelsaft
Tag 1 ohne Radieschen und Zwiebelsaft. Das Fasten läuft gut.
Mit Menschen ist es manchmal wie mit Liedern
Mit Menschen ist es manchmal wie mit Liedern: Wenn du sie jeden Tag hören kannst, ohne dass sie dich nerven, sind es die Richtigen für dich.
Am Sonntag eine Frau geküsst
Am Sonntag eine Frau geküsst. Dann drei Tage nichts gehört. Jetzt erholen sich meine Ohren langsam.
Wenn ich für einen Tag mal eine Frau wäre
Wenn ich für einen Tag mal eine Frau wäre, dann hätte abends bestimmt schrumpelige Finger, obwohl ich nicht in der Badewanne war.
Mein Butterbrot
Mein Butterbrot ist mit der Butterseite nach oben auf den Boden gefallen. Werde den Rest des Tages jubelnd, mit den Armen in Luft rumlaufen.
Guten Tag, wir sind von den Zeugen Sofas
Guten Tag, wir sind von den Zeugen Sofas und möchten mit Ihnen über Jogginghosen und schlechte Ernährung vor dem Fernseher sprechen.
Jeden Abend vor dem Einschlafen
Jeden Abend vor dem Einschlafen sortiere ich fein säuberlich die Ereignisse des Tages. In kleine, mittlere und große Katastrophen.
Tage wie heute
Tage wie heute. In Büchern: „Kühle Novembertage, an denen die letzten Sonnenstrahlen den Nebel durchbrechen.“ In der Realität: „scheißkalt!“
Ich mache die Nacht zum Tag
„Ich mache die Nacht zum Tag!“ „Zum letzten Mal, GEH VOM LICHTSCHALTER WEG!“
Tage, an denen man sich so nutzlos und vernachlässigt fühlt
Tage, an denen man sich so nutzlos und vernachlässigt fühlt wie der Büchereiausweis von Gina-Lisa Lohfink.
Wenn Lametta erst an Weihnachten geht
Wenn Lametta erst an Weihnachten geht, kann ich ja wohl zum Tag der Deutschen Einheit Bananen aufhängen.
Wisst ihr noch Jungs?
Wisst ihr noch Jungs? Früher, als man mit einem 6mm Aquariumrohr und einer Tüte Erbsen vom Aldi den ganzen Tag Spaß haben konnte…
Mache RTL II Diät
Mache RTL II Diät. Schaue seit einer Woche 24 Stunden am Tag RTL II. Habe schon 4 Kilo verloren. Also, Hirnmasse.
Beauty-Tag
Beauty-Tag. Oder wie wir Männer sagen: Duschen.
Wenn man jeden Tag eine Stunde joggt
Wenn man jeden Tag eine Stunde joggt, lebt man 2 Jahre länger. Dumm nur, dass man dann 4 Jahre seines Lebens gejoggt ist.
Trug Tim eine so helle Hose nie mit Gurt
Unnützes Wissen des Tages: Der Satz „Trug Tim eine so helle Hose nie mit Gurt?“ lässt sich auch von hinten lesen.
Kennt ihr das, wenn man am Tag mehr erledigt hat
Kennt ihr das, wenn man am Tag mehr erledigt hat, als man sich vorgenommen hatte, und am Abend total glücklich darüber ist? Ich auch nicht.
Habe meinen Wecker heute auf die Arbeit mitgenommen
Ich habe meinen Wecker heute auf die Arbeit mitgenommen. Damit er mal sieht, wozu er mich jeden Tag nötigt.
Guten Tag, Unlust
Das ist ja ein Zufall, dass wir beide uns auf einen Montag treffen!
Guten Tag. Sie sprechen mit dem Verlag der BILD-Zeitung. Sollten Sie noch so…
Guten Tag. Sie sprechen mit dem Verlag der BILD-Zeitung. SolltenSie noch so eine unglaubliche Geschichte fuer uns haben, werdenwir Sie sicherlich als Schlagzeile gegen Sie verwenden…….pieps
Der Herr Professor! Schönen guten Tag. Na, heute zu Fuß? Drum, ich habe…
„Der Herr Professor! Schönen guten Tag. Na, heute zu Fuß?“„Drum, ich habe mich schon gewundert, warum ich so langsam vorwärts komme!“
Nach der Untersuchung ist der Arzt mit dem jungen Mann sehr zufrieden. Und…
Nach der Untersuchung ist der Arzt mit dem jungen Mann sehr zufrieden.„Und mit dem Sex ist alles in Ordnung?“„Nun, drei mal in der Woche klappts schon,“ antwortet der Patient.„Bei Ihrer Konitution muesste es aber dreimal am Tag gehen,“ meint der Arzt.„Ich wuerde ja schon gern,“ meint der junge Mann etwas verlegen, „aber als katholischer Pfarrer auf dem Land ist dasgarnicht so einfach!“
Guten Tag, dies ist der Anrufbeantworter von Harald Dienstmann, alle Leitungen sind momentan…
Guten Tag, dies ist der Anrufbeantworter von Harald Dienstmann,alle Leitungen sind momentan besetzt – bitte warten!Guten Tag, dies ist der Anrufbeantworter von Harald Dienstmann,alle Leitungen sind momentan besetzt – bitte warten!Guten Tag, dies ist der Anrufbeantworter von Harald Dienstmann,alle Leitungrn sind – Piep – piep – Platz 43 – Pieeeep!
Arzt: Da sind Sie ja noch rechtzeitig gekommen. Patient: Ist es denn so…
Arzt: „Da sind Sie ja noch rechtzeitig gekommen.“Patient: „Ist es denn so ernst, Herr Doktor?“Arzt: „Das nicht. Aber einen Tag später, und Sie wären es selbst losgeworden…“
Ein Manta- und ein Porsche-Fahrer unterhalten sich: P: Was ist doof und hat…
Ein Manta- und ein Porsche-Fahrer unterhalten sich:P: Was ist doof und hat vier Beine?M: Keine Ahnung. P: Du und deine Freundin. Am anderen Tag trifft der Manta-Fahrer einen Scirocco-Fahrer.M: Was ist doof und hat vier Beine?S: Keine Ahnung. M: Ich und meine Freundin!
Kommt das Häschen in die Apotheke und fragt: Haddu Möhrchen? – Nein, ich…
Kommt das Häschen in die Apotheke und fragt:“Haddu Möhrchen?“ – „Nein, ich habe keine Möhrchen.“ Am nächsten Tag fragt das Häschen wieder: „Haddu Möhrchen?“ – „Nein, ich habe keine Möhrchen.“ So geht das einige Zeit weiter. Eines Tages ist er Apotheker langsam sauer, als das Häschen wieder fragt: „Haddu Möhrchen?“ Meint der Apotheker: „Jetzt reichts mir mit der verdammten Möhrchenfragerei. Ich schenk dir die Apotheke!“ In der nächsten Woche kommt der Apotheker und fragt das Häschen: „Haddu Möhrchen?“ Darauf das Häschen: „Haddu Rezept?“
Kommt ein Häschen in die Metzgerei und sagt zum Metzger: Hattu Möhrchen? …
Kommt ein Häschen in die Metzgerei und sagt zum Metzger: „Hattu Möhrchen?“ Der Metzger verneint. Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder: „Hattu Möhrchen?“ Wiederum muß der Metzger verneinen und droht: „Wenn Du nochmal kommst, dann häng ich Dich in die Kühlkammer neben Jesus!“ Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder und stellt wieder seine Frage: „Hattu Möhrchen?“ Der Metzger packt das Häschen und hängt es neben Jesus. Da fragt Häschen Jesus: „Wolltest Du auch Möhrchen haben?“
Häschen kommt zum Optiker: Brauchst Du Brille? Der Optiker: NEIN! Am nächsten…
Häschen kommt zum Optiker: „Brauchst Du Brille?“ Der Optiker: „NEIN!“ Am nächsten Tag: Häschen kommt zum Optiker: „Brauchst Du Brille?“ Der Optiker: „NEIN!“ Langsam wird der Optiker stinkig. Am nächsten Tag: Häschen kommt zum Optiker: „Brauchst Du Brille?“ Der Optiker: „Hau ab! Ich kann Dich nicht mehr sehen!!!“ Häschen: „Brauchst Du doch Brille!“