Die Frau begleitet ihren Mann zum Fischen am Steg. Plötzlich überkommt sie ein menschliches Bedürfnis, sie muß pinkeln. Auf Anraten ihres Mannes erledigt sie ihr Geschäft durch die Planken des Steges, ist ja früher Morgen.Plötzliche ein Schrei: „Schatz, es ist mir so peinlich, ich habe durch die Planken auf ein Kanu gepinkelt…“Ihr Mann hält Nachschau: „Blödsinn, das ist dein Spiegelbild…“
Das alte Mädchen zum Polizisten:„Halten Sie den Mann da vorne fest. Der wollte mich küssen.“„Aber, aber, Frollein, warum denn? Es wird ja vielleicht nochmal ein anderer kommen.“
Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: ,Ich will mich scheiden lassen.,Ja,ja, sagt der Anwalt. .Und der Scheidungsgrund?,Ach, mein Mann ist 200 Prozent impotent.,Sie meinen total impotent“, korrigiert der Anwalt..Nein, ich meine 200 Prozent impotent.,Ja, was meinen Sie denn genau?“ fragt der Anwalt..Ich meine, daß er schon total impotent war. Aber gestern ist er über den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen.
Was sagt eine Araberfrau zu ihrem Mann wenn sie schwanger ist?– Achmed, lach net, ich krieg mei Tach net.
Bald ist Weihnachten.Es klingelt an der Haustuer in einem Haus auf dem Lande.Eine Frau oeffnet, ein Mann steht draussen und fragt:„Wuerden Sie an Weihnachten auch einen Asylanten nehmen?“„Da muss ich erst meinen Mann fragen.“Sie geht rein ins Wohnzimmer und fragt:„Du, Erwin, draussen ist einer der fragt, ob wir Weihnachten einen Asylanten nehmen.“Erwin ueberlegt und sagt dann:„Na meinetwegen, aber eine Gans waere mir schon lieber gewesen!“
Verzweifelt blättert die junge Ehefrau im Kochbuch.„Was suchst du denn?“ fragt der Mann.„Ich finde einfach nicht das Rezept, wie man Wäsche kocht….“
„Was würdest du sagen, Männe, wenn ein anderer Mann mit mir davonlaufen würde?“„Sagen? – Nichts! – Ich würde ihn nur fragen, warum er eigentlich so läuft.“
Selbst isst der Mann.
An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.Zöllner: „Haben Sie etwas zu verzollen?“Mann: „Nein.“Zöllner: „Und was haben sie in dem Sack?“Mann: „Sand.“Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand.Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wirds dem Zöllner doch verdächtig:Zöllner: „Was haben sie in dem Sack?“Mann: „Nur Sand.“Zöllner: „Hmm, mal sehen…“Der Sand wird diesmal gesiebt – Ergebnis: nur Sand.Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze.Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor – Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der „Sandtransporte“ hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann:„Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte, was!“Der Mann: „Fahrräder…“
Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade „voll dabei“, schreit sie immer „hai to, hai to“. Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima…Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: „Hai to!“Darauf der Japaner: „Was heißt hier falsches Loch?“
Der Mann stirbt, sie laesst die Leiche verbrennen und nimmt die Asche mit nach Hause.Sie schuettet alles in einem Haeufchen auf die Fensterbank setzt sich davor und sagt:„Tja, Otto, 30 Jahre waren wir verheiratet, ich habe mir immer einen Nerz von Dir gewuenscht, nie was draus geworden!“„30 Jahre! Ich wollte immer mehr Haushaltsgeld von Dir, nie was bekommen.“Schuettelt betruebt den Kopf.„Seit 30 Jahren wolltest Du, dass ich Dir einen blase.“Sie holt tief Luft und pfffffffffff!
…Und dann gab es noch den Mann, der sich nie Gedanken über die Treue seiner Frau machte, bis er von N.Y. nach L.A. zog und feststellte, daß erimmer noch den gleichen Briefträger hatte…
Frage an Radio Eriwan:„Ist es meeglich, daß man kann machen Liebe im Laufen?“Antwort von Radio Eriwan:„Im Prinzip ja, aber Frau kann viel schneller laufen mit Rock oben, als Mann mit Hose unten…“
Ein Fallschirmspringer steigt bei 3000 Meter aus dem Flugzeug.2000 Meter: Er zerrt an der Reißleine. Nichts tut sich.1000 Meter: Er will den Reserveschirm öffnen. Wieder nichts.Plötzlich kommt ihm von unten ein Mann in einem grauen Kittel mit einem Schraubenschlüssel in der Hand entgegen. „Reparieren Sie auch Fallschirme?“ ruft der Springer.„Nein. Nur Gasheizungen.“
Ein Mann reist nach Japan. Um nicht unhoeflich zu erscheinen, schaut erim Woerterbuch nach, was denn GUTEN TAG auf japanisch heisst. Als er dasHotel verlaesst, will er seine neuen Japanischkenntnisse einmal testenund sagt zum ersten Japaner, den er sieht: „Ken tu mi“. Und der Japanerantwortet: „Nee, wie heit tu tenn“ ?
Kommt eim Mann zum Psychiater und sagt:“Herr Doktor, Herr Doktor ich kann in die Zukunft schauen.“Der Arzt fragt:“Wann hat das angefangen?“„Nächsten Donnerstag…“
Was sagte Gott nachdem er den Mann erschuf ?„Das kann ich auch besser machen.“
Kommt ein Mann zum Arzt und beklagt sich über seinen schlimmen Husten. Er habe schon alles probiert, was Drogerien und Apotheken hergeben, bisher habe nichts genutzt. Der Arzt verschreibt im ein starkes Abführmittel und bittet den Mann, am nächsten Tag wiederzukommen.Am nächsten Tag fragt der Arzt:– „Na, haben sie noch ihren Husten?“Darauf der Mann:– „Den Husten habe ich schon noch, aber ich traue mich nicht mehr!“
Der Mann besucht seine Frau im Krankenhaus.Die Frau fragt ihn: „Und, ist was passiert?“„Die Katze ist tot.“ antwortet der Ehemann.Die Frau ist entsetzt:“ Ich liege hir im Krankenhaus, es geht mir garnicht gut und du sagst mir ganz grob, die Katze ist tot. Du hättest wenigstens sagen können, daß sie weggelaufen ist oder auf dem Dach sitzt.“„Ja.“ sagt er. „Und ist sonst noch was passiert während ich hier im Krankenhaus bin?“Und der Mann antwortet: „Die Oma sitzt auf dem Dach.“
Nach einer Schiffskatastrophe saßen ein Mann und eine Frau am Strand und hielten sich versonnen bei den Händen. Er flüsterte:„Erst ein Unglück mußte geschehen, damit unser Herzenswunsch in Erfüllung gehen konnte – endlich ALLEIN zu sein!“Da kam ein Wanderer des Wegs…
Ein Einbrecher dringt in ein Haus ein. Er durchsucht gerade mit seiner Taschenlampe einen Schreibtisch, als er eine Stimme hört:„Jesus und ich sehen alles!“Erschrocken wirbelt der Einbrecher herum und fuchtelt mit seiner Lampe. Und wieder ertönt die Stimme:„Jesus und ich sehen alles!“Der Einbrecher erbleicht. Endlich hat er die Richtung der Stimme erkannt. Der Lampenschein leuchtet auf einen Käfig. Darin sitzt ein Papagei und spricht:„Jesus und ich sehen alles!“Der Mann lacht erleichtert auf und geht zu dem Käfig: „Na, Du, Du hast mich ganz sch/n erschrocken. Wie heißt Du denn?“Der Papagei antwortet: „Ich heiße Apostel Paulus „Wieder lacht der Einbrecher: “ Apostel Paulus ist aber ein komischer Name fünr einen Papagei!“Das letzte woran er sich erinnern kann, war die Antwort des Papageis:„Jesus ist ja auch ein komischer Name fünr einen Dobermann!“
Speicherplatz und Manneskraft haben eins gemeinsam: Die Größe ist eigentlich nicht so wichtig, aber kein Mann wird das je von sich zugeben.
Kommt ein Mann zum Arzt: Herr Doktor, mir hat ein Hai den Arm abgebissen!Darauf der Arzt: Jaja, das machen die.
Die Rodeo-Stellung:Der Mann nimmt sie von hinten und sagt dann: „Ich habe AIDS !“. Dann muß er versuchen, drei Minuten auf ihr zu bleiben…
In einem Raritaetengeschaeft steht ein Mann und besieht sich die Spezialitaeten aus allen Laendern. Dort gibt es auch Einmachglaeser mit einer grauen, schwabbeligen Masse darin. Der Verkaeufer erklaert:„Das sind Gehirne von allen Voelkern: Franzosen, Italiener, Bantus, Inkas usw. Jedes kostet 500,- DM. Nur das Ostfriesengehirn hier kostet 5.500,- DM.“Auf die Frage des Kunden, warum, antwortet er:„Weil wir erst mindestens 10 Ostfriesen schlachten muessen, um eventuell beim elften endlich ein Gehirn zu finden.“
Ein Ostfriese kommt nach Hause und erwischt seine Frau mit einemfremden Mann im Bett. Wutentbrannt holt er den Revolver und beginntihn zu laden. Frau und Geliebter geraten in Panik: „Tu es nicht,stuerz uns nicht alle ins Unglueck!“ Der Ostfriese ist fertig mitladen, setzt sich die Waffe an die Schlaefe. Frau und Geliebterlachen erleichtert los. „Lacht nur,“ sagt der wuetende Ostfriese:„ihr seid die naechsten!“
Ein Mann torkelt zu vorgerueckter Stunde in eine Bar, zieht sich an der Theke hoch und bestellt lallend beim Wirt:“Eien Scodsch mit achd Eiswürfln.“Der Wirt brummig: „Glauben Sie nicht,dass das in Ihrem Zustand zuviel ist?“ „Aso gut, dann nur mit fümf Eiswürfl…“
Kommt ein Mann zu Baecker und sagt: „Ich haette gern 99 Broetchen.“Sagt die Baeckersfrau: „Warum nehmen Sie denn nicht hundert?“Sagt der Mann: „Um Himmels Willen! Wer soll die alle essen?“
Dieser Witz spielt in der DDR so um 87 rum:Auf der Autobahn wird ein Auto von Polizisten angehalten.„Herzlichen Glückwunsch, Sie sind der 10.000ste Benutzer dieser Autobahn, und haben soeben 1000 Mark gewonnen…was machen Sie jetzt damit ?“„Tja“, sagt der Mann am Steuer, „Ich werde damit erstmal meinen Führerschein machen…“ – „Glauben Sie Ihm kein Wort“, sagt die Frau neben Ihm, „er ist völlig besoffen!“Schreit die schwerhörige Oma auf dem Rücksitz: „Wußte ichs doch, dass wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen..“In diesem Moment kommt eine Stimme aus dem Kofferraum „Sind wir schon im Westen?!?“
„Angeklagter, sind Sie eigentlich verheiratet?“„Ja !“„Mit wem ?“„Mit einer Frau !“„Mein Gott, das ist ja wohl klar !“„So klar ist das nicht, meine Schwester ist zum Beispiel mit einem Mann verheiratet !“
Der Apotheker und seine Assistentin Inge warten auf Kundschaft. Kommt ein Mann rein und der Apotheker fragt ihn: „Was darfs denn sein?“Der Mann sagt leise: „Ich möchte bitte Kondome kaufen.“Apotheker: „Welche Größe darfs denn sein?“Mann: „Keine Ahnung, ich brauch die Dinger nicht so oft.“Apotheker: „Na dann kommen sie mal mit nach hinten und legen ihr bestes Stück auf den Tisch, dann werden wir sehen.“Sie gehen nach hinten, der Kunde legt seinen kleinen Freund auf den Tisch und der Apotheker fährt mit der Hand kurz auf und ab und ruft dann: „Inge, Größe 3!“Inge bringt Kondome in Größe 3 und der Kunde verläßt die Apotheke.Kurz darauf kommt noch ein Kunde und verlangt ebenfalls Kondome. Als der Apotheker ihn nach seiner Größe fragt, entgegnet der Kunde ebenfalls, daß er es nicht wisse. Der Apotheker führt auch ihn nach hinten und nach dem kurzen Auf- und Abstreichen ruft er: „Inge, Größe 2!“Inge bringt Größe 2 und der Kunde geht wieder. Kurze Zeit später kommt ein 14jähriger herein und verlangt mit rotem Kopf ein paar Kondome. Auf die Frage nach der Größe antwortet er: „Das sind meine ersten, ich weiß nicht.“Der Apotheker nimmt ihn ebenfalls mit nach hinten und der Junge legt sein bestes Stück auf den Tisch. Der Apotheker streicht kurz auf und ab und ruft dann: „Inge, bring mal nen Lappen!“
Eine Blondine ist frisch verheiratet und wird von ihrem Mann über die Schwelle in die neue Wohnung getragen. Zuerst trägt ersie in den Flur und er sagt zu ihr: Schau, Schatz, das sind meine Pantoffeln, die sollen um 18 Uhr hier immer stehen, egal, ob ichda bin oder nicht. Dann trägt er sie in die Küche: Schau ,Schatz, das ist dein Herd, hier sollst du jeden Abend um 19 Uhr dasEssen kochen, egal, ob ich da bin oder nicht. Dann trägt er sie ins Schlafzimmer und sagt: Schau, Schatz, das ist unserBett.Darauf antwortet sie: Und hier wird immer um 22 Uhr gevögelt, egal, ob du da bist oder nicht….
Eine junge Dame mit knallengem, ledernen, schwarzen Minirock steigt in den Bus. Leider kommt sie nur die erste Stufe hoch, will aber die hinter ihrstehenden Mitreisenden nicht vorlassen und öffnet etwas ihren Reißverschluss. Sie kann aber immer noch nicht ihren Fuß auf die zweite Stufe setztenund öffnet den Reißverschluss weiter. Sie ist schon völlig frustriert, da sie auch beim dritten Versuch immer noch nicht in den Bus einsteigen kann.Plötzlich wird sie in den Bus gehoben. Sie dreht sich um und protestiert lautstark. Der Mann hinter ihr antwortet:„Ich hatte den Eindruck gewonnen, dass sie nichts dagegen haben werden, nachdem sie mir schon zum dritten Mal meinen Reißverschluss amHosenlatz runtergezogen haben…“
Warum willst du dich unbedingt scheiden lassen? stellt die Buchfinkendame ihre Nachbarin zur Rede.Ein Schlucken, dann: Mein Mann hat eine Meise.
In einem zweistöckigem Haus wohnt im Erdgeschoß ein Mann mit dem schönen Nachnamen Blöd. Darüber wohnt ein Herr namens Niemand und ganz oben im zweiten Stock wohnt ein Herr Keiner.Eines Tages stehen alle drei auf ihrem jeweiligen Balkon, als sich Herr Niemand einen Spaß erlaubt und dem Herrn Blöd auf den Kopf spuckt.Dies will Herr Blöd nicht auf sich sitzen lassen und rennt erbost zu einem Polizisten, der gerade am Straßeneck steht:„Herr Wachtmeister! Herr Wachtmeister! Niemand hat mir auf den Kopf gespuckt und Keiner hats gesehen!!“– „Sagen Sie mal – sind Sie Blöd?!?““ Ja…. woher wissen Sie denn das??“
Ein junger Bursche wirft einen kurzen Blick in das ueberfuellte Wartezimmer des Arztes und ruft: „Na super,“ und verschwindet.Am naechsten Tag kommt er wieder, ruft abermals: „Na super,“ und verschwindet.Zehn Tage lang das gleiche Spiel. Schliesslich gehts dem Arzt auf die Nerven, er beauftragt die Sprechstundenhilfe, dem Mann zu folgen und ihn zur Rede zu stellen.Endlich ist sie zurueck.„Wohin ist er gegangen?“Sie druckst herum.„Na, sagen Sie schon.“„Zu Ihrer Frau!“
Eine Schwäbin bäckt einen Kuchen mit sechs Eiern. Allerdings wird er so groß, daß er nicht in ihren Ofen paßt. Also fragt sie den Bäcker, ob der ihn in seinem Ofen bäckt. Nachdem der große Kuchen also beim Bäcker gebacken ist, trägt sie ihn nach Hause. So schwer wie der Kuchen ist, muß sie ihn unterwegs auf der Friedhofsmauer abstellen. Der Kuchen kippt dabei in den Friedhof hinein, und so heult die Frau: „Da liegt er nun, und er war so groß und so schön, und nun ist er hin“Kommt ein Mann vorbei und sagt: „Aber aber… sie sind doch noch jung, und es gibt doch auch noch andere die groß und schön sind.“Darauf die Frau: „Ja, aber keine mit 6 Eiern!“
Ein Mann sitzt in der Keipe und hat ein Glas vor sich stehen. Ein Freund kommt herein, nimmt das Glas und kippt den Inhalt runter, ohne zu fragen. Da erbost sich der erste: „Was soll das eigentlich? Was hab ich nur getan. Ich hab heute wirklich einen total beschissenen Tag hinter mir: Bei der Arbeit bin ich rausgeflogen, auf dem Heimweg hab ich einen Unfall gebaut. Totalschaden. Meine Frau erwisch ich mit meinem besten Freund im Bett, mein Sohn hat ne Bank überfallen und ist erwischt worden und meine Tochter ist schwanger und weiß nicht mehr, von wem.Und dann kommst Du daher und trinkst mein Gift aus…“