Und, mit wie vielen Männern hast Du schon geschlafen, Schatz?
„Und, mit wie vielen Männern hast Du schon geschlafen, Schatz?“ „Jetzt vor Dir oder alle zusammen?“
„Und, mit wie vielen Männern hast Du schon geschlafen, Schatz?“ „Jetzt vor Dir oder alle zusammen?“
Spiderman – der Mann, dessen Superkraft es ist, durch Handgelenkbewegungen eine klebrige weiße Flüssigkeit zu verschießen. Großes Kino.
Kommt ein Mann mit 2 linken Füßen in den Schuhladen und sagt: „Ich hätte gerne ein Paar Flip Flips.“
Männer haben viele Gene: Das Fortgehn, das Nicht-Heimgehn, Fremdgehn, Saufengehn, etc. Frauen haben nur ein Gen: Das Auf-die-Nerven-gehn
„Dein Körper ist ein erotischer Garten Eden, ein Paradies für jeden Mann!“ „Aber ich bin auch schlau!“ „Du musst immer alles kaputt machen!“
Also Mädels: Wenn ein Mann sagt, er repariert das, dann repariert er das. Man muss ihn nicht alle 6 Monate erinnern!!!
Es ist erst halb elf? Oh Mann, und ich dachte, es wäre schon Zeit zum Aufstehen.
Frau: „Du hilfst mir nie im Haushalt! „ Mann: „Ach ja! Wem habe ich denn Gestern neues Spülmittel gekauft!?“
Die hübsche Frau in der Straßenbahn küsst die ganze Zeit so einen Mann. Offensichtlich will sie mich eifersüchtig machen.
Männer sind irgendwie wie Feuerwerkskörper. Machen immer ein riesen Tamtam, aber wenn man ihre winzige Lunte nicht anmacht, geht gar nichts.
Wenn 5 Minuten so lang sind, wie mir die Bahnanzeigetafel vermittelt, weiß ich gar nicht, wieso alle immer so auf den Männern rumhacken…
Manchmal vermisse ich es, vermisst zu werden. Dann schließe ich mich so lange in der Toilette ein, bis der Pizza-Mann sich Sorgen macht!
Brüste sind der Beweis, dass sich Männer sehr wohl auf zwei Dinge gleichzeitig konzentrieren können.
Das Oberteil im Leben eines Mannes, chronologisch – Sabberlatz – T-Shirt vom älteren Bruder – Band-T-Shirt – Hemd mit Krawatte – Sabberlatz
„Perfekte Männer gibt es an jeder Ecke“, sagte Gott & formte die Welt rund.
Ich liebe diese Parallelwelt in der Männersauna. Da habe ich den Mercedes, und die anderen Männer das Mofa.
Die Frau geht auf eine Party, ich hüte Kinder und skype mit einem Kumpel wegen seines Liebeskummers. Wann sind wir Männer falsch abgebogen?
Bei den aktuellen Benzinpreisen schütteln viele Männer ja an der Zapfsäule ordentlicher ab, als auf der Toilette.
Hier ging ein Mann mit Kinderwagen & Bäckertüte vorbei. Wer auch immer das inszeniert hat,so unglaubwürdig lasse ich mich nicht provozieren!
Wenn Männer Kinder bekommen könnten, gäbe es nicht weniger Kinder, aber Streit um die härteste Geburt und die schlimmste Geburtsverletzung.
Ah, ein toller Mann! Ah, noch ein toller Mann! Ah, jetzt halten sie Händchen.
Echte Männer brauchen kein „2 in 1“-Duschgel, weil die Unterscheidung „für Haare und Körper“ bei ihnen gar keinen Sinn ergibt.
Warum die bei SAW niemals einen Mann mit 30 Frauen in einen Schuhladen sperren, entzieht sich auch meiner Kenntnis.
Ein Mann kennt eine Frau erst richtig gut, wenn er sie OHNE Make-Up gesehen hat!
„Mami, warum malt der Mann da so stolz auf das klobige Kästchen mit den Fingern fettige Muster?“ „Psst! Das ist ein iPhone 4S.“
„Perfekte Männer gibt es an jeder Ecke“, sagte Gott & formte die Welt rund.
Vor meinem Fenster reden zwei Männer laut über die EU-Krise. Ich fasse mal kurz zusammen: Es ist schwierig, aber die beiden kriegen es hin.
„Ich mag humorvolle Männer.“ „Ein anderer nimmt Dich auch nicht.“
Diese Typen die sofort hupen, wenn mal einer nicht sofort nach einer Sekunde bei Grün losfährt. Mann mann mann. So einer bin ich.
Männer sind die besten Köche. Mit zwei Eiern, einer Wurst und ein wenig Milch können sie den Bauch einer Frau für 9 Monate füllen.
Liebe Frauen, wenn ein Mann freiwillig mit euch Dirty Dancing guckt, dann will er Sex. Mit euch! Direkt nach dem Film!! Gruß, Männer
Damals, als die Fleischwarenfachverkäuferin mir zum ersten Mal die Gratisscheibe Wurst verweigerte – das hat mich zum Mann werden lassen…
Barfuss über glühende Kohlen? Barfuss über Scherben? Lächerlich! Lego-Steine!! Echte Männer laufen barfuss über Lego-Steine!!!
Frauen suchen sich den Mann aus, von dem sie am ehesten glauben, dass es sich lohnt, ihm beim Überleben zu helfen.
Manchmal könnte man meinen, Männer müssen ihre SMS pro Buchstabe zahlen!!
‚Haben Sie Familie?‘ ‚Ja, einen Mann und 2 Inder.‘ Danke, liebe Autokorrektur.
Beauty-Tag. Oder wie wir Männer sagen: Duschen.
Männer haben zwar die Hosen an, aber die Frauen sagen welche!
Ein Mann ohne alles in der Wildnis ausgesetzt, überlebt knapp 2 Wochen. Eine Frau mit Handtasche, mehr als ein halbes Jahr!
In der heutigen Welt wird fünfmal mehr in Medikamente für die männliche Potenz und Silikon für Frauen investiert als für die Heilung von Alzheimerpatienten. Daraus folgernd haben wir in ein paar Jahren alte Frauen mit grossen Titten und alte Männer mit hartem Penis, aber keiner von denen kann sich daran erinnern wozu das gut ist.
Frauen, die meinen, Männer seien zu keiner innigen und liebevollen Beziehung fähig, waren noch nie am Samstag in einer Autowaschanlage!
Wie sortieren Männer Ihre Wäsche? Sie machen zwei Stapel: Dreckig und Dreckig, kann man aber noch anziehen!
Vier Zimmer braucht der Mann. 1 Schlafzimmer, 1 Wohnzimmer, 2 Frauenzimmer
Gefreiter zum UVD bei Zapfenstreich:Gefr.: „Zimmer 5, mit 6 Mann belegt, 256 Mann in den Betten, Stube und Revier gereinigt und gelueftet !“
Fahrn zwei Manta-Fahrer n Stechen auf der Landstrasse. Kurbelt der rechtedas Fenster runter. Ey Mann, lasz mich auch mal inne Mitte, Alter!
Mann zu Frau: „Sie haben Beine wie ein Reh!“Sie: „So schön?“Er: „So haarig…“
Die Obernonne eines Maedchenpenionats kommt in den Schlafsaal in dem hundert Maedchen wohnen, baut sich vordenen auf und sagt:„Gestern Nacht war jemand in diesem Schlafsaal99 x „Huch“, 1 x „HiHiHiHi!“„Und dieser Jemand war ein Mann.“99 x „Huch“, 1 x „HiHiHiHi!“„Und dieser Mann hatte hier auch Sex.“99 x „Huch“, 1 x „HiHiHiHi!“„Und er benutzte ein Kondom.“99 x „Huch“, 1 x „HiHiHiHi!“„Und dieses Kondom hatte ein Loch.“99 x HiHiHiHi“, 1 x „Huch!“
„Ich habe sie sooooooo gerne, ich moechte nie mehr gesundwerden..“ sagt der Patient zur huebschen Krankenschwester.„Keine Angst, mein Mann hatgesehen, wie sie mich gestern gekuesst haben.“„Na und“ wundert sich der Patient.„Ja, mein Mann ist Arzt und wird sie morgen operieren…“
„Meine Herren, die Frauen sind in Jura sowieso immer besser als Sie. Diese Frauen werden Ihre Chefs werden.“Prof fragt etwas später eine weibliche Studentin. „Meine Dame, wissen sie, wie man diesen trivialen Sachverhalt löst?“…keine Antwort. „Na ja sie sollten wohl auch ein Mann werden, oder?“(Wirtschaftsrecht, Uni-GH-Essen)
Im Himmel wird an die Pforte geklopft. Petrus steht auf, geht zur Tür und fragt den davorstehenden : „Wie heisst du, mein Sohn ?“Der Mann antwortet : „Ich bin Peter Müller aus Ham…“und schwupp wech isser. Petrus ist irritiert und legt sich wieder hin. Da klopft es wieder. Petrus hin, derselbe Typ an der Tür : „Ich bin Peter Müller aus Ham…“ schwupp, wieder wech.Als das ganze so 4 oder 5 mal weitergeh marschiert Petrus zu Gott : „Tach Chef, sach mal, was geht denn ab ? Ein paar mal schon steht n Type for der Tür und meint, er sei Peter Müller aus Ham… und dauernd verzappt es ihn wieder“„Ach so der“ meint Gott, „das ist der Peter Müller aus Hamburg, der liegt auf der Unfallstation und wird gerade wiederbelebt.“