Herr Ober, Herr Ober! Um meine Fliege ist so viel Suppe… …
„Herr Ober, Herr Ober! Um meine Fliege ist so viel Suppe…“
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Wuttke ! bruellt der Spiess beim Morgenappell, Koennen Sie lesen ? Jawohl, Herr…
„Wuttke !“ bruellt der Spiess beim Morgenappell, „Koennen Sie lesen ?“„Jawohl, Herr Feldwebel.“„Das trifft sich gut, Wuttke. Dann lesen Sie heute morgen mal alle Papierfetzen vom Kasernenhof !“
Herr Doktor, ich glaube, meine Spirale ist ausgeleiert… – Ja, dann kommen…
„Herr Doktor, ich glaube, meine Spirale ist ausgeleiert…“– „Ja, dann kommen Sie doch gleich mal rein.“Boing… Boing… Boing…
Frau zum Arzt: – Herr Doktor, immer wenn ich eine Zigarette rauche muß…
Frau zum Arzt:– „Herr Doktor, immer wenn ich eine Zigarette rauche muß ich an Sex denken.“Arzt:– „Ganz ruhig, setzen wir uns erstmal und rauche eine…“
In der teuren Gourmet-Oase fragt der Oberkellner: Wie fanden Sie die Seezunge, mein…
In der teuren Gourmet-Oase fragt der Oberkellner:„Wie fanden Sie die Seezunge, mein Herr?“„Rein zufällig, als ich die Zitronenscheibe auf den Tellerrand schob.“
Patient: Herr Doktor, ich kann kein Blut sehen. Arzt: Wieso denn das? Patient: Ich bin…
Patient: „Herr Doktor, ich kann kein Blut sehen.“Arzt:“Wieso denn das?“Patient: „Ich bin blind…“
Kohl macht ja bekanntlich jedes Jahr Urlaub am Wolfgangsee. Als er diesen…
Kohl macht ja bekanntlich jedes Jahr Urlaub am Wolfgangsee. Als er diesen Sommer dort ankam, wurde er ueberschwaenglich begruesst und der Hoteldirektor begann sofort, das diesjaehrige Freizeitangebot anzupreisen:„In diesem Jahr, Herr Kohl, bieten wir erstmalig auch Wasserskifahren an!“„Ach,“ antwortet Helmut, „ist der See denn so steil?!?“
Zwei Politiker unterhalten sich. Fragt der eine: Herr Kollege, was sagten Sie neulich…
Zwei Politiker unterhalten sich. Fragt der eine: „Herr Kollege, wassagten Sie neulich doch neulich in ihrer großartigen Rede über dieJugendarbeitslosigkeit?“ „Ich, nichts.“ „Das ist mir schon klar. Ichwollte wissen, wie Sie es formuliert hatten…“
Herr Doktor, heute nacht habe ich getraeumt, ich waere eine Kuh und…
„Herr Doktor, heute nacht habe ich getraeumt, ich waere eine Kuh und wuerde einen Riesenhaufen Heu fressen…“– „Aber das ist doch nicht so schlimm…“„Das sagen Sie! Als ich aufwachte war meine Matratze weg !“
Ziehen Sie gefälligst auch die Hose aus , knurrt der Stabsarzt den…
– „Ziehen Sie gefälligst auch die Hose aus“, knurrt der Stabsarzt den Rekruten an.– „Wozu, Herr Doktor, unten bin ich voll tauglich!“
Oberst zum Gefreiten bei der Musterung: Oberst: Was ist mit ihrem Auge? Gefr. : Das ist…
Oberst zum Gefreiten bei der Musterung:Oberst:“Was ist mit ihrem Auge?“Gefr. :“Das ist ein kuenstliches Auge.“Oberst:“Aus was ist denn so ein kuenstliches Auge?“Gefr. :“Aus Glas, Herr Oberst.“Oberst:“Ja logisch, muss man ja durchschauen koennen.“
Sie scheinen eine Schwaeche zu haben, mein Lieber , meint der Arzt nach…
„Sie scheinen eine Schwaeche zu haben, mein Lieber“, meint der Arzt nach der Untersuchung, „naemlich das Trinken!“ – „Im Gegenteil, Herr Doktor,das ist meine Staerke!!!“
Im Zoologischen Garten fragt ein Herr den anderen: Sie entschuldigen wohl die Frage:…
Im Zoologischen Garten fragt ein Herr den anderen:„Sie entschuldigen wohl die Frage: Wo halten sich hier die Kamele auf, bitte?“Der andere lüftet den Hut und antwortet:„Ich weiss hier selbst nicht genau Bescheid. Ich glaube aber, es gibt darüber keine Vorschriften!“
Herr Ober, das Steak riecht nach Schnaps! Da tritt der Ober drei Schritte…
„Herr Ober, das Steak riecht nach Schnaps!“Da tritt der Ober drei Schritte zurück und fragt: „Immer noch?“
Herr Ober! Ich habe jezt schon fünfmal Wiener Schnitzel bestellt! . . . – Geduld…
– „Herr Ober! Ich habe jezt schon fünfmal Wiener Schnitzel bestellt!“…– „Geduld – bei so großer Menge dauert es halt länger“!
Tja, Sie haben einen Hexenschuss, Herr Petermann, sagt der Arzt nach der…
„Tja, Sie haben einen Hexenschuss, Herr Petermann,“ sagt der Arzt nach der Untersuchung.Der Patient schuettelt verstaendnislos den Kopf:„Also Herr Doktor, dass ein studierter Mann, so wie Sie noch an so einen mittelalterlichen Unsinn glaubt!“
Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen. Er untersucht den Patienten:…
Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen. Er untersucht den Patienten: “ Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?“Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?“„Lassen Sie einen Notar kommen und rufen Sie sofort Ihre nächsten Verwandten!“Heißt das, daß es mit mir zu Ende geht?“„Das nicht, aber ich will nicht der einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird…“
Der Schulinspektor kommt in die Klasse und stellt stundenlang eine Frage nach…
Der Schulinspektor kommt in die Klasse und stellt stundenlang eine Frage nach der anderen. Schließlich fragt er die Klasse: „Will vielleicht jetzt jemand etwas von mir wissen?“Hansi meidet sich: ,Wann geht ihr Bus, Herr Schulinspektor?“
Joschka Fischer wird vom Gericht verdonnert, weil er gesagt hatte: Kohl hat ein…
Joschka Fischer wird vom Gericht verdonnert, weil er gesagt hatte:„Kohl hat ein Gesicht wie ein Arsch.“ Nach dem Urteil trifft er denKanzler in der Kantine des Bundestages beim Kaffeetrinken. Fragter grinsend: „Na, Herr Dr. Kohl, wie schmeckt denn der Einlauf…“
Wollen Sie meine Frau werden? Sie können dann auch jedes Jahr einen…
„Wollen Sie meine Frau werden? Sie können dann auch jedes Jahr einen neuen Nerz bekommen!“„Lieber nicht, Herr Dr. Nerz.“
Der Chef zu einem seiner Angestellten: Heute will ich mir mal etwas…
Der Chef zu einem seiner Angestellten: „Heute will ich mir mal etwas Gutes tun und Geschäft und Vergnügen miteinander verbinden, Herr Lohmann, Sie sind entlassen!“
Herr Doktor, ich leide so an Gedächtnisschwund! Seit wann haben Sie denn das? Was…
„Herr Doktor, ich leide so an Gedächtnisschwund!“„Seit wann haben Sie denn das?“„Was denn?“
Feldwebel macht dem Oberst Meldung: Kompanie vollzählig versammelt zum Mathematikunterricht. Aha, rühren! – So…
Feldwebel macht dem Oberst Meldung:„Kompanie vollzählig versammelt zum Mathematikunterricht.“„Aha, rühren! – So meine Herren, dann will ich Ihnen mal auf den Zahn fühlen: Wieviel ist 3 mal 4, Sie da!“„12, Herr Oberst!“„Gut, gut! – Wat sinse denn von Beruf?“„Mathematiklehrer, Herr Oberst!“„Wat se nich sagen. Dann müssen Sie ja auch schwierije Aufjaben können. Wieviel ist 7 mal 7, na?“„49, Herr Oberst!“„Wie haben se det jemacht?“„Ich habe gerechnet: 10 mal 7 ist 70, 3 mal 7 ist 21, 70 weniger 21 ist 49.“„Ganz gut. – Aber damit se nich denken, ich bin dumm, ich habe gerechnet: 5 mal 10 ist 50, weniger 1 ist 49! – Weitermachen!“
Lehrer: Wie nennt man Lebewesen, die sowohl auf dem Lande als auch…
Lehrer: „Wie nennt man Lebewesen, die sowohl auf dem Lande als auch auf dem Wasser leben koennen?“„Matrosen, Herr Lehrer.“
Manfred sitzt im Cafe und hat schnell bemerkt, daß das Mädchen ihm…
Manfred sitzt im Cafe und hat schnell bemerkt, daß das Mädchen ihm gegenüber keinen Slip anhat.Geschickt zieht er sich Schuhe und Socken aus und fängt mit seinem großen Zeh an, bei dem Mädchen zu spielen. Eine Woche später muß er zum Arzt, weil er ein Jucken am Zeh verspürt. Der Arzt untersucht ihn und sagt:„Tja, tut mir leid, aber Sie haben Tripper am Zeh!“Da sagt Manfred: „Ach, Herr Doktor, so etwas gibt es doch gar nicht!“„Haben Sie eine Ahnung“, antwortet der Arzt. „Gestern war ein Mädchen hier, die hatte Fußpilz an der Dose!“
Herr Ober! In meiner Suppe schwimmt eine ekelige Fliege! Der Ober ist entsetzt: -…
Herr Ober! In meiner Suppe schwimmt eine ekelige Fliege!Der Ober ist entsetzt:– „Verzeihen Sie mein Herr ich bin untröstlich. Ich werde Ihnen sofort eine neue Suppe bringen. Das Menue geht natürlich auf Kosten des Hauses und erlauben Sie mir noch, Sie im Namen der Direktion zu einem Cognac einzuladen.“Der Ober entfernt sich. Darauf eine Stimme vom Nebentisch:– „Pssst Herr Nachbar. Würden Sie wohl die Liebenswürdigkeit besitzen und mir Ihre Fliege leihen?“
Herr Ober, was sollen die vielen Menschen an meinem Tisch ? Na sie…
„Herr Ober, was sollen die vielen Menschen an meinem Tisch ?“„Na sie haben doch Auflauf bestellt.“
Meier ist in einer fremden Stadt. Er möchte etwas unternehmen. Auf dem Spaziergang…
Meier ist in einer fremden Stadt. Er möchte etwas unternehmen.Auf dem Spaziergang durch die Stadt fragt er eine junge, attraktive Dame:„Verzeihen Sie, mein Fräulein, gibt es in dieser Stadt auch ein Vergnügungszentrum?“„Aber klar, mein Herr, es steht vor Ihnen!“
Herr Doktor, mit meiner Spirale stimmt was nicht! Na, dann kommen sie mal…
„Herr Doktor, mit meiner Spirale stimmt was nicht!“„Na, dann kommen sie mal rüber!“boink boink boink…
Herr Müller , fragt Daniel den Klassenlehrer, kann man für etwas bestraft werden…
„Herr Müller“, fragt Daniel den Klassenlehrer, „kann man für etwas bestraft werden, was man nicht getan hat?“„Natürlich nicht ! Das wäre ungerecht !“„Klasse. Ich hab nämlich meine Hausaufgaben nicht gemacht !“
Der Professor doziert: Wir haben also soeben gelernt, dass das männliche Gehirn…
Der Professor doziert: „Wir haben also soeben gelernt, dass das männliche Gehirn schwerer ist als das weibliche. Was schliessen wir daraus?“Eine Studentin meldet sich.„Dass es nicht auf die Quantität ankommt, Herr Professor.“
Herr Doktor, Herr Doktor! Nie hört mir jemand zu! – Der nächste…
„Herr Doktor, Herr Doktor! Nie hört mir jemand zu!“– „Der nächste, bitte!“
Der Ober serviert dem Gast die bestellte Suppe. Gast erbost: Herr Ober, in…
Der Ober serviert dem Gast die bestellte Suppe.Gast erbost: „Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine Fliege!“Da nimmt der Ober die Fliege gelassen aus der Suppe und bindet sie sich um…
Guten Tag, hier ist der interkonfessionelle Schnellbeichtservice. Nach dem Signal haben Sie unbegrenzte…
Guten Tag, hier ist der interkonfessionelle Schnellbeichtservice. Nachdem Signal haben Sie unbegrenzte Zeit, sich Ihre Suenden von der Seelezu reden und Ihren Frieden mit Gott zu machen. Der Herr vergibt Ihnen..….pieps
Der Lehrer fragt, was schneller ist, Licht oder Schall. Ein Schueler meldet sich…
Der Lehrer fragt, was schneller ist, Licht oder Schall.Ein Schueler meldet sich sofort: „Der Schall.“„Wie kommst Du denn darauf?“„Wenn ich zuhause den Fernseher anschalte, dann kommt zuerst der Ton und dann das Bild.“Lehrer: „Das ist leider falsch.“Ein zweiter Schueler meldet sich: „Herr Lehrer, das Licht ist schneller!“„Richtig! Und warum?“„Wenn ich mein Radio einschalte, dann geht zuerst das Laempchen an und dann kommt der Ton.“Lehrer: „Richtige Antwort, aber falsche Begruendung. Nochmal, was ist schneller, Licht oder Schall?“Ein dritter Schueler meldet sich: „Das Licht natuerlich. Wenn ich auf einem Berg stehe und auf einem anderen Berg wird ein Schuss abgefeuert, dann sehe ich zuerst den Pulverdampf und erst einige Zeit spaeter hoere ich den Schuss.“Der Lehrer will ihn erleichtert fuer die richtige Antwort loben, da ergaenzt der Schueler: „Und das ist, weil die Augen weiter vorn sitzen als die Ohren.“
Aufgeregt erzaehlt Kunibert seinem Arzt: "Herr Doktor, immer habe ich Kopfschmerzen, …
Aufgeregt erzaehlt Kunibert seinem Arzt: "Herr Doktor, immer habe ich Kopfschmerzen, Reissen im den Armen, Bruststiche, Magenschmerzen, Hexenschuss im Ruecken, meine Knie und Fuesse tun mir weh, dazu dieses Ohrensausen und Augenflimmern. Koennen Sie mir sagen, was mir fehtlt?""Was soll Ihnen denn schon fehlen", meint der Arzt, Sie haben doch schon alles!"
Kunibert fuehlt sich ueberhaupt nicht wohl und geht zum Arzt. "Herr Doktor…
Kunibert fuehlt sich ueberhaupt nicht wohl und geht zum Arzt. "Herr Doktor ich fuehle mich in letzter Zeit so erschoepft und muede.""Vielleicht arbeiten sie zuviel?""Ach das geht eigentlich. Frueher mussten wir ja vierzig Stunden arbeiten, jetzt sind es fuenf Stunden weniger." "Na bitte", meint der Arzt, "da haben wirs. Diese fuenf Stunden Schlaf fehlen ihnen !"
Angeklagter, hatten Sie einen Genossen, als sie den Einbruch ausführten ? Nein…
„Angeklagter, hatten Sie einen Genossen, als sie den Einbruch ausführten ?“„Nein, Herr Richter, ich war vollkommen nüchtern!“
Herr Doktor können Sie mir ein neues Rezept für die Pille geben?…
„Herr Doktor können Sie mir ein neues Rezept für die Pille geben? Und noch etwas: Können Sie mir etwas größere verschreiben? Die kleinen fallen immer wieder raus.“
Herr Ober, hier ist eine Fliege in meiner Suppe! Muss eine Notlandung gewesen…
„Herr Ober, hier ist eine Fliege in meiner Suppe!“„Muss eine Notlandung gewesen sein. Da am Tellerrand sind ja noch die Bremsspuren.“
Zwei Freunde melden sich zum Militaer.Sie muessen eine Pruefung bestehen. Als der…
Zwei Freunde melden sich zum Militaer.Sie muessen eine Pruefung bestehen. Als der erste wieder herauskommt, fragt ihn sein Freund: „War es schwer?“„Nein“, antwortet sein Freund,“merk Dir einfach die Fragen und die Antworten, dann kannst du gar nicht durchfallen.Frage: Was machen Sie, wenn der Feind kommt?Antwort: Anlegen und schiessen.Frage: Was machen Sie, wenn der Praesident kommt?Antwort: Freundlich gruessen.Frage: Was sagen Sie, wenn der Oberst einen Befehl gibt?Antwort: Jawohl, Herr Oberst!“Dann muss der zweite zur Pruefung. Er kommt sehr schnell wieder. Er hat nicht bestanden.„Wie ist es denn abgelaufen?“ fragt sein Freund.„Was machen Sie, wenn der Praesident kommt?– Anlegen und schiessen.Was machen Sie, wenn der Feind kommt?– Freundlich gruessen.Wollen Sie mich verarschen?– Jawohl, Herr Oberst!“
Patient: Herr Doktor, ich brauche unbedingt ein Beruhigungsmittel. Ich bin total nervös….
Patient: „Herr Doktor, ich brauche unbedingt ein Beruhigungsmittel. Ich bin total nervös. Ich sehe dauernd Monepokkeln!“Arzt:“Was zum Teufel sind Monepokkeln?“Patient: „Keine Ahnung! Deshalb bin ich ja so beunruhigt!“
Eine fromme Frau hat einen Papagei, der ständig schreit: Ich bin Lora…
Eine fromme Frau hat einen Papagei, der ständig schreit: „Ich bin Lora das Freudenmädchen!“Der Pfarrer verspricht das Tier bei seinen Papageien Peter und Paul, die aus der Bibel lesen, zu erziehen. Im Käfig sitzen Peter und Paul andächtig vor Bibel und Gesangbuch.Lora fängt an zu schreien: „Ich bin Lora das Freudenmädchen!“Darauf Peter:“ Paul, mach die Bibel zu! Der Herr hat unser Flehen erhört!“
Kommt eim Mann zum Psychiater und sagt: Herr Doktor, Herr Doktor ich kann…
Kommt eim Mann zum Psychiater und sagt:“Herr Doktor, Herr Doktor ich kann in die Zukunft schauen.“Der Arzt fragt:“Wann hat das angefangen?“„Nächsten Donnerstag…“
Nehmen Sie gefälligst den Daumen aus der Suppe, Herr Ober. – Wozu?…
– „Nehmen Sie gefälligst den Daumen aus der Suppe, Herr Ober.“– „Wozu? Die ist nicht heiß.“– „Waaas? Bringen Sie mir das Beschwerdebuch!“– „Bedaure. Das ist voll.“– „Dann bringen Sie mir den Wirt.“– „Bedaure. Der ist auch voll.“
In der Europäersiedlung von Hongkong kommt ein chinesischer Hausboy zum englischen Attache…
In der Europäersiedlung von Hongkong kommt ein chinesischer Hausboy zum englischen Attache und bittet ihn:„Bitte mir Urlaub geben. Mein Weib Kind bekommen!“Der Urlaub wird ihm gewährt. Als er nach einer Woche zurück- kommt, fragt ihn der Hausherr:„Nun, ist es ein Junge oder ein Mädchen geworden?“„Oh, ich noch nicht wissen, Herr, erst in neun Monaten ich wissen!“
So ähnlich tatsächlich erlebt: Im Büro kurz vor 16.00 Uhr: Die Beamtin nimmt…
So ähnlich tatsächlich erlebt:Im Büro kurz vor 16.00 Uhr: Die Beamtin nimmt die Personalienauf. Da springt der große Zeiger auf die 12:„So, Herr Meier, und Ihren Vornamen können Sie mir morgensagen.“
S: "Sie duerfen diktieren, Herr N.!" N: "Ich bin Ihnen zu grossem Dank…
S: "Sie duerfen diktieren, Herr N.!"N: "Ich bin Ihnen zu grossem Dank verpflichtet!"
Papa und Sohn machen Rundflug im Sportflugzeug mit. Pilot: Was ich nicht ausstehn…
Papa und Sohn machen Rundflug im Sportflugzeug mit.Pilot: „Was ich nicht ausstehn kann, sind Quasselköppe! Wenn Sie den Flug durchhalten, ohne ein Wort zu sagen, kriegen Sie den halben Preis.“Danach: „Alle Achtung, Sie können wirklich schweigen, mein Herr.“Er: „Leicht wars nicht, vor allem, als bei Ihrem letzten Looping mein Sohn rausfiel…“
Eine Frau kommt mit etwas unklaren gesundheitlichen Beschwerden zum Arzt. Also, da müssen…
Eine Frau kommt mit etwas unklaren gesundheitlichen Beschwerden zum Arzt.„Also, da müssen wir erst mal rektal Fieber messen. Das ist kein Problem“, klärt der Arzt auf, „ich führe nur das Thermometer in Ihren After ein!“Also, die Frau macht sich frei. Plötzlich:„Aber Herr Doktor, das ist aber nicht der After!“Darauf dieser: „Ja, ich weiß. Das ist ja auch nicht das Thermometer!“