Ich glaube, ich habe einen Doppelgänger
Ich glaube, ich habe einen Doppelgänger. Wenn ich einen Raum betrete, begrüßt man mich oft mit: „Ach, Herr Jemine!“
Markiert: Herr
Zug 0815 Verspätung
„Meine Damen und Herren an Gleis 3, der Zug 0815 hat voraussichtlich drei Tage Verspätung. Am Grund arbeiten wir noch.“
Und wenn ich hier so drehe
„Und wenn ich hier so drehe, werden meine Nippel ganz hart.“ „Das ist toll Herr M. gehen Sie jetzt bitte zurück an Ihren Arbeitsplatz.“
Herr, schmeiß Hirn vom Himmel
“Herr, schmeiß Hirn vom Himmel.” “Und Schokoladeneis. Bitte.”
Was soll das hier am Rand meiner Deutsch-Arbeit heißen?
„Herr Schinka, was soll das hier am Rand meiner Deutsch-Arbeit heißen?“ „Unleserlich.“
Der Ober zu seinem Kollegen: Was hat der Herr von Tisch zwei…
Der Ober zu seinem Kollegen: „Was hat der Herr von Tisch zwei in das Beschwerdebuch geschrieben?“ „Nichts, er hat das Steak eingeklebt!“
Herr Ober, das Essen ist ungenießbar! Ich will sofort den Chefkoch sprechen! Das…
„Herr Ober, das Essen ist ungenießbar! Ich will sofort den Chefkoch sprechen!“„Das geht nicht, mein Herr. Der Chefkoch ist gerade drüben im „Löwen“ zum Mittagessen.“
Herr Wirt, in meinem Zimmer tropft es von der Decke. Ist das…
„Herr Wirt, in meinem Zimmer tropft es von der Decke. Ist das immer so?“„Nein, mein Herr, nur wenn es regnet!“
Herr Ober, meine Suppe ist kalt! Kein Wunder! Die haben sie ja bereits…
„Herr Ober, meine Suppe ist kalt!“„Kein Wunder! Die haben sie ja bereits vor einer Stunde bestellt!“
Aber Herr Ober, das Muster auf der Butter ist viel zu…
„Aber Herr Ober, das Muster auf der Butter ist viel zu schön um sie anzuscheiden.“…– „Nicht war? Hab ich auch mit meinem Kamm gemacht!“
Hören Sie mal , wütet der Winterurlauber vor dem Hotelchef, hier gibt es…
„Hören Sie mal“, wütet der Winterurlauber vor dem Hotelchef, „hier gibt es ja überhaupt keinen Schnee. Trotzdem heisst es im Wintersportbericht, in Ihrem Ort liegen fünfzig Zentimeter.“„Aber das stimmt, mein Herr. Sie müssen nur wissen, wir messen in diesem Jahr nicht die Höhe, sondern die Länge.“
Der Herr Professor! Schönen guten Tag. Na, heute zu Fuß? Drum, ich habe…
„Der Herr Professor! Schönen guten Tag. Na, heute zu Fuß?“„Drum, ich habe mich schon gewundert, warum ich so langsam vorwärts komme!“
Ein Paar sitzt im Gasthaus. Ploetzlich fluestert sie aufgeregt: Liebling, hast Du Deine Schluessel…
Ein Paar sitzt im Gasthaus.Ploetzlich fluestert sie aufgeregt:„Liebling, hast Du Deine Schluessel im Mantel?“„Nein, Warum?“„Hast Du Geld im Mantel?“„Nein, wieso?“„Liebling, dreh Dich jetzt bitte nicht um! Soeben zieht ein Herr Deinen alten Wintermantel an und laesst seinen neuen dafuer haengen!“
Herr Ober, warum ist der suesse Wein teurer als der herbe? Wir kriegen…
„Herr Ober, warum ist der suesse Wein teurer als der herbe?“„Wir kriegen ja den Zucker auch nicht geschenkt, mein Herr !“
Stolz sitzt der frischernannte Abteilungsleiter in seinem neueingerichtetetn Büro. Als ein junger…
Stolz sitzt der frischernannte Abteilungsleiter in seinem neueingerichtetetn Büro. Als ein junger Mann sein Büro betritt, greift er zum Telefon : „…Aber ja Herr Direktor,…wirklich ein reizender Abend gestern bei Ihnen Herr Direktor,….aber ja, bis dann…“. Er hängt wieder ein, wendet sich an den Besucher : „Was kann ich für Sie tun ?“„Nichts, ich will nur das Telefon anschliessen !“
Ein Ostfriese sitzt im Gasthaus neben einem anderen Ostfriesen. Sie, mein Herr , sagt…
Ein Ostfriese sitzt im Gasthaus neben einem anderen Ostfriesen.„Sie, mein Herr“, sagt der eine, „Sie sitzen auf meinem Hut !“„Na und, wollen Sie etwa schon gehen?“
Der General fragt drei Panzerfahrer: Was wuerden Sie tun, wenn Sie von…
Der General fragt drei Panzerfahrer: „Was wuerden Sie tun, wenn Sie von feindlichen Tieffliegern angegriffen wuerden?“Der erste:“Ich wuerde aussteigen und mich verstecken.“Der zweite: „Ich wuerde zurueckschiessen, Herr General.“Der dritte:“Ich wuerd den Tiefflieger taeuschen, Herr General.“Fragt der General: „Wie wollen Sie den Flieger den taeuschen ?“Sagt der 3.:“Ich wuerde rechts blinken, und links abbiegen.“
Zeuge Lehmann, was ist ihr Vater ? Erkältet, Herr Richter ! Was er tut…
„Zeuge Lehmann, was ist ihr Vater ?“„Erkältet, Herr Richter !“„Was er tut, will ich wissen !“„Er niest schrecklich, Herr Richter.“
Arzt: Da sind Sie ja noch rechtzeitig gekommen. Patient: Ist es denn so…
Arzt: „Da sind Sie ja noch rechtzeitig gekommen.“Patient: „Ist es denn so ernst, Herr Doktor?“Arzt: „Das nicht. Aber einen Tag später, und Sie wären es selbst losgeworden…“
Buero Meier (Name variabel)….(es folgen Geraeusche)…Augenblick, ich stelle durch…..(Geraeusche)…..Nein, Herr Schmidt (Name variabel) schein…
Buero Meier (Name variabel)….(es folgen Geraeusche)…Augenblick,ich stelle durch…..(Geraeusche)…..Nein, Herr Schmidt (Name variabel)schein nicht da zu sein. Sagen Sie mir bitte, was ich ausrichten kann..…..piep
Herr Ober, auf meinem Salat hüpft eine Fliege! . . . – Für 8.50 DM…
– „Herr Ober, auf meinem Salat hüpft eine Fliege!“…– „Für 8.50 DM können Sie auch kein Balett erwarten.“
Auf einem Spaziergang entlang der Kueste trifft ein Kurgast den Bundeskanzler und…
Auf einem Spaziergang entlang der Kueste trifft ein Kurgast den Bundeskanzler und fragt diesen:„Herr Kohl, koennen sie mir sagen, wie spaet es ist?“„Gleich zwoelf!“„Was mehr noch nicht?“„Nein,“ meint Helmut, „bei uns wird das nie mehr, das faengt dann gleich mit eins wieder an!“
Schwer zu sagen, was sie haben , sagt der Doktor. Liegt warscheinlich…
– „Schwer zu sagen, was sie haben“, sagt der Doktor. „Liegt warscheinlich am Alkohol.“– „Macht nichts, Herr Doktor. Dann schau ich andernmal wieder rein, wenn sie nüchtern sind.“
Schueler: Herr Prof., pflegen sie ihre Glatze mit Xyladekor …
Schueler: Herr Prof., pflegen sie ihre Glatze mit Xyladekor (Holzpflegemittel) ?Lehrer : Du hast auch nur einen Rollkragenpulli damit man das Gewinde nicht sieht.
Nach der Untersuchung: Arzt: Tja, Herr Meier… Ich habe festgestellt, dass bei ihnen…
Nach der Untersuchung:Arzt: Tja, Herr Meier… Ich habe festgestellt, dass bei ihnen ein Hoden aus Holz und einer aus Metall ist.Herr Meier: Das kann doch gar nicht angehen. Ich bin nie operiert worden. Ausserdem habe ich zwei gesunde Kinder.Arzt: Wie alt sind die beiden denn?Herr Meier: Naja, Pinochio ist sechs und Terminator sieben.
Herr Ober, haben sie ein Beschwerdebuch. Mein Herr, wir sind ein Restaurant und…
„Herr Ober, haben sie ein Beschwerdebuch.“„Mein Herr, wir sind ein Restaurant und keine Buecherei.“
Kommt der voellig aufgeloeste Patient zum Psychologen und klagt mit weinerlicher Stimme:…
Kommt der voellig aufgeloeste Patient zum Psychologen und klagt mit weinerlicher Stimme: Herr Doktor, alle ignoriern mich ! (Schnief) …Doktor: „Der Naechste bitte!“
Herr Ober, der Herr am Nebentisch ist eine halbe Stunde nach…
– „Herr Ober, der Herr am Nebentisch ist eine halbe Stunde nach mir gekommen und wurde sofort bedient. Rufen Sie bitte den Geschaeftsführer.“…– „Das ist der Geschaeftsführer.“
Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe einen Knoten in der Brust! -…
– Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe einen Knoten in der Brust!– Ja wer macht denn so was?
Herr Ober, in dem Apfelkuchen sind ja gar keine Apfel! . . . – Sind…
– „Herr Ober, in dem Apfelkuchen sind ja gar keine Apfel!“…– „Sind etwa im Hundekuchen Hunde?“
Herr Doktor, wohin bringen Sie mich denn? Ins Leichenschauhaus. Aber ich bin doch noch…
„Herr Doktor, wohin bringen Sie mich denn?“„Ins Leichenschauhaus.“„Aber ich bin doch noch gar nicht tot!“„Wir sind ja auch noch nicht da…“
Warum sind sie denn dreimal hintereinander ins selbe Geschäft eingebrochen? Das war so…
„Warum sind sie denn dreimal hintereinander ins selbe Geschäft eingebrochen?“„Das war so, Herr Richter: Das erste Mal habe ich ein Kleid für meine Frau mitgenommen, die beiden anderen Male musste ich es umtauschen!“
Patient: Herr Doktor, ich bin so schwerhörig, daß ich meinen eigenen Furz…
Patient: „Herr Doktor, ich bin so schwerhörig, daß ich meinen eigenen Furz nicht mehr höre!“Arzt:“Ich werde Ihnen ein Mittel verschreiben!“Patient: „Kann ich dann wieder besser hören?“Arzt:“Nein, aber lauter furzen!“
Verkehrskontrolle. Sind Sie verrückt geworden, mit achtzig durch die geschlossene Ortschaft zu rasen? Darauf…
Verkehrskontrolle.„Sind Sie verrückt geworden, mit achtzig durch die geschlossene Ortschaft zu rasen?“Darauf sie, pikiert:„Das ist nur mein Hut, Herr Wachtmeister, der mich so alt macht…“
Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine Wespe. Tut mir leid mein Herr…
„Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine Wespe.“„Tut mir leid mein Herr, Fliegen sind leider alle.“
Herr Doktor, was soll denn das Fieberthermometer hinter Ihrem Ohr ? -…
„Herr Doktor, was soll denn das Fieberthermometer hinter Ihrem Ohr ?“ – „Oh verflixt, in welchem Patienten steckt jetzt mein Kugelschreiber ?“
Ein neubeförderter Oberst inspiziert das ihm eben übergebene Regiment und die Kasernräume….
Ein neubeförderter Oberst inspiziert das ihm eben übergebene Regiment und die Kasernräume. Als er vom Stabsarzt durch die Revierkrankenstuben geleitet wird, sieht er einen Schwerverletzten:„Ah, was fehlt dem Kerl?“„Typhus, Herr Oberst.“„Typhus? Ah, ja. Scheußliche Krankheit, selbst schon gehabt. Entweder man krepiert oder wird blödsinnig…“
Der Patient erwacht aus der Narkose und sagt erstaunt: Herr Doktor, Ihr Bart…
Der Patient erwacht aus der Narkose und sagt erstaunt:„Herr Doktor, Ihr Bart ist aber gewachsen, hat die Operation denn solange gedauert?“„Erstens heiße ich Petrus – und zweitens habe ich schon immer einen Bart gehabt!“
Herr Ober, was hat eigentlich der Gast vorhin ins Beschwerdebuch geschrieben? . . . -…
– „Herr Ober, was hat eigentlich der Gast vorhin ins Beschwerdebuch geschrieben?“…– „Geschrieben? Ach nichts, er hat nur das Schnitzel reingeklebt…“
Patient: Herr Doktor, sie müssen mir helfen. Mein Schwiegervater wird langsam senil…
Patient: „Herr Doktor, sie müssen mir helfen. Mein Schwiegervater wird langsam senil – er sitzt den ganzen Tag in der Badewanne und spielt mit einem Gummikrokodil.“Doktor: „Aber lassen Sie doch dem alten Mann dieses harmlose Vergnügen.“Patient: „Nein, verdammt nochmal. Es ist mein Gummikrokodil!“
Ein altes Mütterlein stürzt die Treppen hinunter. Der Arzt kommt und die…
Ein altes Mütterlein stürzt die Treppen hinunter. Der Arzt kommt und die Operation gelingt – 3 Wochen lang kein Treppensteigen.4 Wochen später kommt ein Anruf vom Mütterlein:„Herr Doktor, kann ich nun endlich wieder Treppen steigen – es wird langsam langweilig, die Dachrinne hoch und runter zu rutschen…“
Angeklagter, das verstehe ich nicht: Zuerst überfielen Sie den Mann und nahmen…
„Angeklagter, das verstehe ich nicht: Zuerst überfielen Sie den Mann und nahmen ihm seine Brieftasche ab – und dann verprügelten Sie ihn noch?“„Stimmt, Herr Gerichtshof, es war nämlich nichts drin!“
Alkoholkontrolle
Ich bin nockstüchtern, Herr Machtweister.
Herr Doktor ich sehe alles doppelt
Herr Doktor ich sehe alles doppelt Doktor: Setzen sie sich erstmal auf’s Sofa Patient: Auf welches ?
Ruft ein Mann beim Arzt an: Herr Doktor, meine Frau ist gestern die…
Ruft ein Mann beim Arzt an:„Herr Doktor, meine Frau ist gestern die Kellertreppe runtergefallen und hat sich den Unterkiefer ausgerenkt. Könnten Sie im Laufe des nächstenMonats mal vorbeischauen?…“
Patient: Herr Doktor, alle halten mich fuer verrueckt, dabei mag ich doch…
Patient: „Herr Doktor, alle halten mich fuer verrueckt, dabei mag ich doch bloss Wollsocken so gerne!“Psychater:“Da sollten sie sich keine Sorgen machen. Ich mag Wollsocken auch sehr.“Patient: „Auch mit Oel und Essig?“
"Herr Ober", meint Kunibert im Restaurant, "auf meinem Teller sitzt eine Fliege…
"Herr Ober", meint Kunibert im Restaurant, "auf meinem Teller sitzt eine Fliege und grinst mich dauernd an !"Darauf der Ober: "Tut mir aufrichtig leid, mein Herr, aber es ist schwer ernst zu bleiben wenn man Sie essen sieht."
Herr Doktor, ich habe Probleme mit der Prostata, vor allem wenn ich…
„Herr Doktor, ich habe Probleme mit der Prostata, vor allem wenn ich Wasser machen muss!“„Sind Sie nicht Rentner?“„Ja.“„Na dann haben Sie doch genuegend Zeit!“
Kleiner Junge kommt zum Arzt: Herr Doktor, ich haette so gern ein Bruederchen…
Kleiner Junge kommt zum Arzt:„Herr Doktor, ich haette so gern ein Bruederchen aber meine Mama sagt: Papa bringts nicht mehr!“„So, mein Kleiner, dann nimm mal diese Tropfen und tue Deinem Vater jeden dritten Tag einen Tropfen in den Kaffee!“Der Junge rennt heim und freut sich wie doof.Natuerlich hatte er unterwegs vergessen was der Arzt ihm sagte.Also gibt er seinem Vater jeden Morgen drei Tropfen in den Kaffee.Nach zwei Wochen erscheint der Keine wieder beim Doc: „Na, Kleiner, ist Dein Bruederchen schon unterwegs?“„Neee Mutter ist tot, meine Schwester ist schwanger, mir tut der Arsch weh und der Hund traut sich auch nicht mehr nach Hause!“
Herr Ober, haben Sie was, was schnell geht ? Ich muss gleich…
„Herr Ober, haben Sie was, was schnell geht ? Ich muss gleich weg.“„Da nehmen Sie am besten unser Salamibrot, das muss auch weg.“