Herr Ober, bitte einen Martini. Dry? Hoeren Sie schwer? Ich sagte EINEN…
„Herr Ober, bitte einen Martini.“ „Dry?“„Hoeren Sie schwer? Ich sagte EINEN MARTINI.“
„Herr Ober, bitte einen Martini.“ „Dry?“„Hoeren Sie schwer? Ich sagte EINEN MARTINI.“
Herr Hauptmann, der Gefreite Schneider ist ohne Fallschirm abgesprungen.“„Was, schon wieder?!“
– „Herr Ober, haben Sie Kalte Rippchen?“…– „Nein, heute trage ich Angora-Unterwäsche.“
*** Betr.: Die ENIKI-TasteDer Super-DAU! ( [D]uemmster [A]nzunehmender [U]ser )Telefon: Klingel, klingel.Hotline: Hotline, guten Tag.DAU: Guten Tag, mein Name ist Epel. Ich habe da ein Problem mit meinem Computer.Hotline: Welches denn, Herr Epel?DAU: Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste.Hotline: Welche denn?DAU: Die Eniki-Taste!Hotline: Wofuer brauchen Sie denn diese Taste?DAU: Das Programm verlangt diese Taste.Hotline: Was ist denn das fuer ein Programm?DAU: Das kenne ich gar nicht. aber es will, dass ich der Eniki-Taste druecke. Ich habe schon die STRG- ,die ALT- und die Gross-Mach-Taste ausprobiert,aber da tut sich nichts.Hotline: Was steht denn auf Ihrem Monitor?DAU: Eine Blumenvase.Hotline: Nein,ich meine,lesen Sie mal vor,was auf Ihrem Monitor steht.DAU: Haischkrien!Hotline: Nein, Herr Epel, was auf Ihrem Schirm steht, meine ich.DAU: Moment, der haengt an der Gaderobe…Hotline: Herr Epel…..!DAU: So, jetzt habe ich ihn aufgespannt…..da steht aber nichts drauf!?!Hotline: Herr Epel, schauen Sie mal auf Ihren Bildschirm und lesen Sie mir mal genau vor, was da geschrieben steht.DAU: Ach so, Sie meinen….oh, Entschuldigung. Da steht: „Please press any key to continue!“Hotline: Ach, Sie meinen die „any-key-Taste“. Ihr Computer meldet sich auf Englisch.DAU: Nein, wenn der was sagt, piepst er nur.Hotline: …..Druecken Sie mal die Enter-Taste.DAU: Isses wahr! Jetzt gehts. Das ist also die Eniki-Taste! Das koennen die aber auch draufschreiben! Vielen Dank und auf Wiederhoeren!Hotline: ……????????……Bitte, bitte, keine Ursache.
„Herr Ober, was ist das ? Schwein oder Rind?“„Koennen sie das denn nicht unterscheiden?“„Nein ?“„Dann kann es ihnen ja auch egal sein.“
Patient: „Herr Doktor, ich höre immer Stimmen, sehe aber niemand.“Doktor: „Wann passiert das denn?“Patient: „Immer wenn ich telephoniere.“
Fragt der Patient : Steht es schlimm mit mir, Herr Doktor ?Doc : Also eine Langspielplatte würd ich mir an ihrer Stelle nicht mehr kaufen.
Zwei Nonnen auf dem Weg zur Himmelstuer. Ploetzlich treffen sie einen Mann, der hinter einem Baum hervorkommt und sie anspricht: „Guten Tag meine Damen, ich bin Herr Aldi und wuerde gerne in den Himmel kommen. Petrus laesst mich aber nicht, weil er sagt, dass ich so viele Menschen betrogen habe…“Da denken sich die Nonnen, dem Herrn Aldi muessen sie schon helfen, der hat ja immer so billige Kerzen gehabt und so…Naja, sagt die eine, schluepf doch hier unter meinen Rock bis Du drin bist. Gesagt getan, Aldi schluepft unter den Rock der einen Nonne. Als sie dann im Himmel sind sagt die eine zur anderen:„Du – ich glaub, das war nicht Herr Aldi, sondern Herr Schlecker…“
M: „Herr Wachmeister, ich habe meine Frau geamselt.“P: „Sie meinen wohl gevoegelt.“M: „Ach, nein, erdrosselt.“
„Herr Ober, hier auf der Karte steht: Kaviar, was ist das denn?“„Das sind Fischeier, mein Herr!“„Gut, dann hauen Sie mir zwei in die Pfanne!“
Rekrut Maier erhaelt im Manoever den Auftrag, einen Bahnhof hinter den feindlichen Linien ausser Gefecht zu setzen. Nach einer Stunde meldet er sich zurueck: „Befehl ausgefuehrt. Bahnhof unbrauchbar gemacht.“„Sehr gut“, meint der Kompanie-Chef, „und wie haben Sie das gemacht?“„Tja, ich habe einfach alle Fahrkarten beschlagtnahmt!“ In der Bundeswehrausbildung:„Herr Hauptmann, Herr Hauptmann, ich habe gerade 10 Gefangene gemacht !!!“„Na los, dann bring sie her!“„Geht nicht, die halten mich alle fest!“
Vor Gericht:„Angeklagter, was haben Sie sich gedacht, als Sie der Frau unter den Rock griffen?“„Herr Richter, ich dachte, ich füttere ein Pferd…“
Der Professor führt seinen Studenten einen hinkenden Patienten vor, der an einer angeborenen Missbildung des Hüft gelenks leidet.„Nun mal rasch und nicht lange überlegt, meine Herren. Was würden Sie in diesem Falle tun?“„Auch hinken, Herr Professor“, antwortet der Chor.
„Rasieren, bitte!“„Pardon, mein Herr, darf ich fragen, ob Sie bei uns schon bedient wurden?“„Nein, das Ohr habe ich bei einem Verkehrsunfall verloren.“
"Herr Doktor", klagt Kunibert, "mein Rheuma wird immer schlimmer !""Haben Sie denn die empfohlenen Katzenfelle nicht ausprobiert ?""Doch schon, aber ich kriege das Zeug einfach nich runter !"
In einem Pariser Restaurant:„Herr Ober, in meinem Glas ist eine Fliege… le mouche!“„Aber aber mein err – das eißt la mouche! Denn sie ist weiblich…
In der Schule, waehrend des Religionsunterrichtes, gaehnt ein Schueler ostentativ. Darauf der Lehrer zu ihm:"Tobias 6, Vers 3. O Herr, er will mich fressen."Darauf der Schueler:"Apostelgeschichte 10, Vers 3 zweiter Absatz: Herr, ich habe noch nie etwas Unreines gegessen."
Ein Mann liegt voellig deprimiert auf der Couch des Psychiaters.„Ach, Herr Doktor, seufzt er, meine Familie ist der Meinung, ich sei total verrueckt, nur weil ich Spiegeleier ueber alles mag.“– „Das ist doch Unsinn,mein Bester. Deswegen ist man noch lange nicht verrueckt. Ich zum Beispiel mag auch Spiegeleier.“Da hellt sich das Gesicht des Patienten auf:„Das ist ja toll Herr Doktor. Da muessen Sie unbedingt mal vorbeikommen und sich meine Sammlung ansehen..“
Patient: Herr Doktor, wenn ich Kaffee trinke kann ich Nachts nicht schlafen.Doktor: Komisch, bei mir ist es genau umgekehrt, wenn ich schlafe kann ich keinen Kaffee trinken.
Der Kellner liegt im OP: „Herr Doktor, ich habe sooooo grosse Schmerzen.“„Tut mir leid, aber das ist nicht mein Tisch.“
Kurzinterview bei Helmut Kohl: F: Herr Kohl, was fällt Ihnen im Zusammenhang mit dem Wort LIEBE ein?K: Ja, Spastiker.F: Können Sie das etwas näher erklären, Herr Bundeskanzler?K: Ja, wissen Sie. Neulich, beim Sex, da sagte meine Hannelore zu mir: „Na, machts Spass, Dicker?“
Liegt der Bauer auf der Lauer, wird Herr Lauer ganz schön sauer!!!
Kommt eine Frau zum Arzt:„Herr Doktor, ich habe einen Knoten in der Brust“.Arzt: „Tststs, wer macht denn sowas?“
– „Herr Ober,haben Sie noch Schitzel?“– „Hhhhhh, sind ausgegangen…“– „Ah,und Kottelets?“– „Hhhhhh, auch nicht mehr da…“– „Hmm,Gemischter Salat?“– „Hhhhhh, soeben alle geworden…“– „Sagen Sie mal, haben Sie Asthma?“– „Hhhhhh, muß ich erst nachfragen…“
„Moment mal“, sagt der Bräutigam und wird blaß, „für wie lange, Herr Pastor?“
Partient fragt den Artzt:„Herr Doktor, sind Bratheringe gesund ?“der Arzt antwortet:„Ich glaube ja, bei mir waren noch keiner zur Behandlung!“
„Herr Ober, ich warte jetzt schon fast eine Stunde. Haben Sie mich vergessen?“„Aber nein! Sie sind doch der Schweinskopf mit Knoedelfuellung!“
Stürzt ein Mann zum Psychiater rein: „Herr Doktor, überall Schmetterlinge, lauter Schmetterlinge“ wedelt er mit den Armen.„Doch nicht alle zu mir rüber!“ wedelt der Doktor zurück.
„Herr Ober, haben Sie Froschschenkel?“„Ja.“„Dann hüpfen Sie mal und bringen Sie mir ein Bier!“
Ein junger katholischer Pfarrer, tritt seine erste Pfarrstelle an.Beim Gespraech mit seinem Vorgaenger fragt er diesen um Rat:„Wenn ich die Ohrenbeichte abnehme, habe ich immer das Problem, dass ich bei fleischlichen Suenden nie weiss, wiehoch ich die Busse festlegen soll, wie machst Du das denn, Kollege?“„Oh, dabei hilft mir der Herr!Im Beichtstuhl lege ich meine Muetze auf den Schoss und je hoeher die steigt, desto staerker lasse ich die Busseausfallen!“
„Schnell etwas zu essen, Herr Ober, ich muss gleich weg.“„Da kann ich Ihnen unser Salamibrot empfehlen, das muss auch weg.“
Kommt die Tochter abends nach Hause und erzählt: „Um ein Haar hätte ich heute einen Unfall gebaut. Dieser blöde Bock und sein Lämmchen…“„Augenblick mal“, unterbricht sie der Vater. „So redet man doch nicht. Es wäre viel netter, wenn du sagtest: Ein älterer Herr und ein junges Mädchen.“„Na gut, Vati, wie du willst. Also: Ein älterer Herr und ein junges Mädchen weideten am Straßenrand. Als ich näher kam, hoben beide den Kopf, sprangen über die Straße und mir vor den Kühler.“
Der Richter verliert die Beherrschung und schreit den Angeklagten an:„Ihr Gesicht ist mir wohlbekannt. Wie viele Male sind Sie vorbestraft? Wir haben uns wohl schon des öfteren gesehen, wie?“„Das schon, Herr Richter. Aber ich bin nicht vorbestraft, sondern der Portier im Eroscenter…“
Auf einem Ball der vornehmen Gesellschaft tanzt ein Paar miteinander. Sagt sie zu ihm:„Mein Herr ihr Geschäft steht offen!“Er: „Es ist mir peinlich hinunterzuschauen. Können Sie mir sagen, ob der Geschäftsführer auch herausschaut?“Sie (nach einem prüfenden Blick): „Nein – nur die beiden Prokuristen…“
Ein Mann sitzt in Ost-Berlin im LokalM: „Ober, einen Kaffee, bitte“O:“Tut mir leid mein Herr, momentan kein Kaffee verfübar“M:“Was, kein Kaffee, Schweinerei, alles wegen dem Einen..,einen Tee dann bitte“O:“Leider auch kein Tee da.“M:“Auch kein Tee, Sauerei, alles wegen dem Einen!“Darauf steht ein Mann am Nebentisch auf, geht hin, schlägt das Revers seines Mantels zurück, „Kommen Sie bitte mit, wir hätten da einige Fragen…..“Beim anschliessenden Verhör mit dem StaSi- Major:S:“Das sind ja starke Ausserungen, die sie getätigt haben. Wen hatten sie denn gemeint mit dem Einen?“M:“Wen soll ich schon gemeint haben, den Adenauer natürlich, der hat doch das Interzonenhandelsabkommen gekündigt!“S:“Ach so, hm, hm, Adenauer. OK, wir haben sonst keine Fragen, sie können dann gehen.“M: Dreht sich in der Türe fragend um „Schönen Abend die Herren, ach ja, an wen hatten sie eigentlich gedacht?“
Beim Tierarzt klingelt spät abends das Telefon„Herr Doktor, da versucht so eine Promenadenmischung meinen Rassehund zu decken.“– „Schreien Sie ihn einfach an, dann lässt ers.“Fünf Minuten später klingelt das Telefon wieder.„Herr Doktor, der Hund hat sich einfach nicht stören lassen. Wass kann ich denn noch tun?“-“ Schütten Sie einfach einen Eimer kaltes Wass über ihn. Dann lässt er es sicherlich bleiben.“Weitere fünf Minuten später klingelt das Telefon wieder.„Herr Doktor, das mit dem kalten Wasser hat auch nicht geklappt. Was kann ich den noch tun?“– „Sagen Sie ihm einfach, er wird am Telefon verlangt.“– „Und das hilft?“-“ Also, bei mir hats gerade dreimal geholfen…“
– „Herr Ober, was macht die Fliege in meiner Suppe?“…– „Rückenschwimmen!“
„Herr Ober, was macht meine Leber?“„Bin ich Arzt ?“
Patient: „Herr Doktor! Keiner beachtet mich!“Doktor : „Der nächste bitte…“
Richter: „Wann haben Sie denn gemerkt, dass das Grundstück bewacht war?“Angeklagter: „Als ich die Zähne von dem Dobermann in meinem Hintern spührte!“Darauf wendet sich der Richter an den Zeugen und fragt: „Stimmt das, Herr Dobermann?“
Gast: „Herr Ober, da ist eine Linse in meiner Suppe!“Ober: „Ah da! Ich habe mich schon gewundert, warum alles so unscharf ist…“
Die 82jährige Oma kommt ganz aufgeregt zum Frauenarzt: „Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe wieder meine Tage bekommen!“Der Arzt untersucht sie und kann sie schließlich beruhigen: „Kein Grund zur Aufregung, das ist nur das Rostwasser von der Spirale.“
Rekruten treten zum Kuechendienst an. „Schuetze Hartmann, beiwieviel Grad kocht Wasser?“ „Bei 100 Grad, Herr Unteroffizier.“„Falsch. Bei 90 Grad.“ Drei Tage spaeter nimmt der Vorgesetzte denSoldaten beiseite: „Sie hatten recht, Hartmann. Ich hatte das mitdem rechten Winkel verwechselt.“
Ein älterer Herr erscheint beim Arzt: „Herr Doktor, ich glaube, ich werde impotent!“„Und wie äußert sich das?“„Gestern nachmittag dreimal, in der Nacht zweimal und heute früh nur noch einmal!“
„Herr Ober, ich habe nun schon zehnmal Eisbein bestellt und noch nichts bekommen!“„Tut mir leid, aber bei solchen Mengen kann es etwas laenger dauern!“
Gast:“Herr Ober, haben sie Zucker?“Ober:“Nein, Gicht!“
Aus einem Brief:„Sehr geehrter Herr! Vor der Verheiratung meiner Frau haben Sie in näheren Beziehungen zu ihr gestanden; ich bitte Sie deshalb, unser Haus künftig zumeiden.“Antwort:„Sehr geehrter Herr! Ich bestätige den Empfang Ihres Rundschreibens…“
Anke ist beim Arzt. Nach einer Weile ruft ihr Mann in der Praxis an:„Entschuldigung, Herr Doktor, haben Sie sich schon mit meiner Frau befasst?“„Aber ja, Herr Kuenkel, im Moment bin ich gerade mittendrin!“
„Herr Ober, in in meiner Tischdecke ist ein Loch!“„Moment bitte, ich bringe Ihnen sofort Nadel und Faden.“
„Es ist nicht ausgeschlossen, liebe Schueler, dass der Mond bewohnt ist. Warum lachst du, Aennchen?“„Hihi, Herr Lehrer. Ich stell mir das Gedraenge vor, wenn Halbmond ist.“