In Ostfriesland bekam ein Mann lebenslaenglich, nur weil er seiner Frau die Tuer…
In Ostfriesland bekam ein Mann lebenslaenglich, nur weiler seiner Frau die Tuer aufhielt.Sein Auto hatte zu diesem Zeitpunkt 200 km/h drauf.
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MacDonald kommt völlig außer Atem und wütend von der Arbeit nach Hause….
MacDonald kommt völlig außer Atem und wütend von der Arbeit nach Hause. Seine Frau fragt ihn, warum er so wütend sei.Er antwortet: „Ich habe den Bus knapp verpaßt und bin dann den ganzen Weg nach Hause knapp hinter ihm hergelaufen!“ – „Freue Dich doch“, antwortet seine Frau, „so hast Du doch 50p Fahrgeld gespart!“ – „Ja, schon, aber wenn ich hinter einem Taxi hergelaufen wäre, hätte ich 5 Pfund gespart!“
Der Kompaniechef hat Geburtstag. Als besondere Ueberaschung haben die Zugfuehrer beschlossen, den…
Der Kompaniechef hat Geburtstag. Als besondere Ueberaschung haben die Zugfuehrer beschlossen, den ganzen Haufen morgens vor seinem Haus antreten zu lassen um dort zu seinen Ehren ne kleine Show abzuziehen. Also um 7 alle raus zu seinem Haus gedackelt und angetreten. Zugfuehrer laeutet an der Tuer – keine Reaktion. Kurze Zeit spaeter sieht man nur jemand kurz hinter den Gardinen vorlinsen. …5 min…10 min…15 min… Der Zugfuehrer tritt schliesslich vor die versammelte Mannschaft und machte folgende trockene Bemerkung: „Maenner, es kann noch etwas dauern. Der Chef schiebt wohl gerade die Geburtstags-Nummer mit seiner Frau !“
Die Karawane zieht durch die Wüste. Die Männer sitzen auf den Kamelen…
Die Karawane zieht durch die Wüste. Die Männer sitzen auf den Kamelen, die Frauen gehen zu Fuss. Ein Abenteuer-Reisender sieht das und fragt eine der Frauen:„Nimmt man hier keine Rücksicht auf das schwache Geschlecht?“„Ganz im Gegenteil“, lächelt die Frau. „Wir wollen abends keine müden Männer haben.“
Eine Frau lernt einen Chinesen kennen und geht mit ihm nach Hause….
Eine Frau lernt einen Chinesen kennen und geht mit ihm nach Hause. Dort kommen sie sich näher und gehen schließlich miteinander ins Bett. Als derChinese fertig ist, steht er auf, geht ans Fenster, holt tief Luft, kriecht unterm Bett durch und krabbelt wieder unter die Decke; weiter gehts.Das wiederholt sich sechs Mal.Schließlich ist die Frau ganz fertig und will den Trick auch mal probieren. Sie geht ans Fenster, holt tief Luft und kriecht unters Bett, kommt aber nichtauf der anderen Seite wieder raus, denn –unterm Bett liegen sechs Chinesen…
Was ist der Unterschied zwischen einem versoffenen Ehemann und seiner am Herd…
Was ist der Unterschied zwischen einem versoffenen Ehemann und seiner am Herd untüchtigen Frau?– Sie wirft ihm das Trinken vor und er ihr das Essen nach.
Wollen Sie meine Frau werden? Sie können dann auch jedes Jahr einen…
„Wollen Sie meine Frau werden? Sie können dann auch jedes Jahr einen neuen Nerz bekommen!“„Lieber nicht, Herr Dr. Nerz.“
Die Rolle der Frau – Das Nudelholz……
Die Rolle der Frau – Das Nudelholz…
Die Frau begleitet ihren Mann zum Fischen am Steg. Plötzlich überkommt sie…
Die Frau begleitet ihren Mann zum Fischen am Steg. Plötzlich überkommt sie ein menschliches Bedürfnis, sie muß pinkeln. Auf Anraten ihres Mannes erledigt sie ihr Geschäft durch die Planken des Steges, ist ja früher Morgen.Plötzliche ein Schrei: „Schatz, es ist mir so peinlich, ich habe durch die Planken auf ein Kanu gepinkelt…“Ihr Mann hält Nachschau: „Blödsinn, das ist dein Spiegelbild…“
Wer wissen will, ob eine Frau schoen ist, muss sie beim Aufstehen…
Wer wissen will, ob eine Frau schoen ist, muss sie beim Aufstehen sehn.
Mein Teller ist ganz feucht , beschwerte sich der Reisende im Luxushotel. Sei doch…
„Mein Teller ist ganz feucht“, beschwerte sich der Reisende im Luxushotel.„Sei doch ruhig“, flüsterte seine Frau, „das ist doch schon die Suppe!“
Knoke will seiner Frau ein besonders schönes Geschenk machen – ein Paar…
Knoke will seiner Frau ein besonders schönes Geschenk machen – ein Paar Lederhandschuhe.Die Verkäuferin fragt: „gefüttert oder ungefüttert?“Da kam ein Wanderer des Wegs und sagte: „Natürlich die gefütterten, man weiß ja nicht, was die Dinger so zu fressen kriegen!…“
Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: ,Ich will mich scheiden lassen. ,Ja,ja, sagt…
Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: ,Ich will mich scheiden lassen.,Ja,ja, sagt der Anwalt. .Und der Scheidungsgrund?,Ach, mein Mann ist 200 Prozent impotent.,Sie meinen total impotent“, korrigiert der Anwalt..Nein, ich meine 200 Prozent impotent.,Ja, was meinen Sie denn genau?“ fragt der Anwalt..Ich meine, daß er schon total impotent war. Aber gestern ist er über den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen.
Bald ist Weihnachten. Es klingelt an der Haustuer in einem Haus auf dem…
Bald ist Weihnachten.Es klingelt an der Haustuer in einem Haus auf dem Lande.Eine Frau oeffnet, ein Mann steht draussen und fragt:„Wuerden Sie an Weihnachten auch einen Asylanten nehmen?“„Da muss ich erst meinen Mann fragen.“Sie geht rein ins Wohnzimmer und fragt:„Du, Erwin, draussen ist einer der fragt, ob wir Weihnachten einen Asylanten nehmen.“Erwin ueberlegt und sagt dann:„Na meinetwegen, aber eine Gans waere mir schon lieber gewesen!“
Maria und Josef unterhalten sich ueber ihren Sohn: Josef: Er ist jetzt schon…
Maria und Josef unterhalten sich ueber ihren Sohn:Josef: Er ist jetzt schon 30 und hatte immer noch keine Frau …Maria: Ja, ich glaube wir muessen ihm ein wenig auf die Spruenge helfenJosef: Ich glaub ich habs, ich gebe ihm ein wenig Geld und schicke ihn zu Maria Magdalene (die vom horizontalen Gewerbe) …Gesagt, getan – und da Josef auch ein wenig neugierig ist, begleitet er Jesus bis zu dem besagten Haus und wartet draussen – und es sind keine fuenf Minuten vergangen als ploetzlich Maria Magdalene hysterisch schreiend und voellig verstoert aus dem Haus gerannt kommt. Auf seine Fragen erhaelt Josef keine Antworten, er betritt also das Haus und findet dort Jesus auf dem Bett sitzend vor.Josef: Mein Gott, was ist geschehen?Jesus: Nichts, sie hat mir ihre Wunde gezeigt und ich habe sie geheilt.
Ein Bauer (B) sitzt in der Kneipe und schüttet sich zu. Kommt…
Ein Bauer (B) sitzt in der Kneipe und schüttet sich zu. Kommt sein Kumpel (K) rein und fragt ihn: „He, warum sitzt Du denn am hellichten Tag hier und besäufst dich?B(lallend): Manche Dinge kann man einfach nicht erklären…K: Was hast Du denn Schlimmes erlebt?B (weiter saufend): Heute sitze ich bei meiner Kuh und melke sie. Als ich den Eimer fast voll habe, schmeißt sie mit ihrem linken Bein den Eimer um.K: Ja, aber das ist doch nicht schlimm.B: Manche Dinge kann man einfach nicht erklären…K: Und, wie gings weiter?B: Ich hab ihr linkes Bein an einem Pfosten links angebunden.K: Ja und dann!?B: Dann hab ich mich hingesetzt und weitergemolken, als ich den Eimer fast voll hatte, hat die blöde Kuh ihn mit ihrem rechten Bein umgestoßen.K: Schon wieder?B: Manche Dinge kann man einfach nicht erklären…K: Was hast Du dann gemacht?B: Ich hab ihr rechtes Bein an einem Pfosten rechts angebunden.K: Ja und dann!?B: Dann hab ich mich hingesetzt und weitergemolken, als ich den Eimer fast voll hatte, hat die blöde Kuh ihn mit ihrem Schwanz umgestoßen.K: Hmm…B: Manche Dinge kann man einfach nicht erklären…K: Was hast du dann gemacht?B: Da ich kein Seil zum Anbinden mehr hatte, nahm ich meinen Gürtel und hab ihren Schwanz am Deckenbalken angebunden. In dem Augenblick rutscht mir die Hose runter, meine Frau kommt rein – Manche Dinge kann man einfach nicht erklären…
Die Lehrerin fragt die ABC-Schützen nach ihren Namen. Ich heiße Hannes , sagt der…
Die Lehrerin fragt die ABC-Schützen nach ihren Namen.„Ich heiße Hannes“, sagt der erste.„Das heißt nicht Hannes, sondern Johannes“, berichtigt ihn die Lehrerin.„Und wie heißt du?“ fragt sie den nächsten. „Jokurt, Frau Lehrerin.“
Amtmann Knoll, zu Hause beim Frühstück, löffelt gerade das zweite Ei, nimmt…
Amtmann Knoll, zu Hause beim Frühstück, löffelt gerade das zweite Ei, nimmt noch eine zweite Tasse Kaffee und liest seit über einer Stunde geistesabwesend, seine Morgenzeitung.Schliesslich fragt ihn seine Frau:„Sag mal, Hans, mußt Du heute nicht ins Amt?“Knoll fährt wie von einer Tarantel gestochen hoch und stöhnt:„Ach du meine Güte, ich dachte ich wäre schon lange dort!!!“
Minna, um die echte chinesische Vase im Vestibuel aengstige ich mich immer…
„Minna, um die echte chinesische Vase im Vestibuel aengstige ich mich immer furchtbar. Bloss Vorsicht beim Abstauben!“Am naechsten Morgen strahlt Minna:„Gnaedige Frau, die Angst um die Vase sind Sie ein fuer allemal los. Ich habe sie soeben zertoeppert.“
Eine Frau kommt mit zwei verbrannten Ohren zum Arzt. Um Himmels Willen, wie…
Eine Frau kommt mit zwei verbrannten Ohren zum Arzt.„Um Himmels Willen, wie ist das denn passiert?“„Ich war gerade beim Buegeln und in Gedanken. Da klingelte das Telefon und ich hielt mir ganz automatisch das Buegeleisen ans Ohr.“„Ja, wie um alles in der Welt koennen Sie sich dabei beide Ohren verbrennen.“„Als das passiert war, wollte ich Sie sofort anrufen.“
…Und dann gab es noch den Mann, der sich nie Gedanken über…
…Und dann gab es noch den Mann, der sich nie Gedanken über die Treue seiner Frau machte, bis er von N.Y. nach L.A. zog und feststellte, daß erimmer noch den gleichen Briefträger hatte…
Frage an Radio Eriwan: Ist es meeglich, daß man kann machen Liebe im…
Frage an Radio Eriwan:„Ist es meeglich, daß man kann machen Liebe im Laufen?“Antwort von Radio Eriwan:„Im Prinzip ja, aber Frau kann viel schneller laufen mit Rock oben, als Mann mit Hose unten…“
Lehrer: "Man muss als Frau einigermassen bloed sein." …
Lehrer: "Man muss als Frau einigermassen bloed sein."
Muenchen ist ne schoene Stadt, die auch einen Bauern hat, Der Bauer…
Muenchen ist ne schoene Stadt, die auch einen Bauern hat, Der Bauer ist ne alte Sau der zapft die Milch von seiner Frau!
Fragt die Lehrerin die Schülerin: Alle vier Jahre hat der Monat Februar…
Fragt die Lehrerin die Schülerin: „Alle vier Jahre hat der Monat Februar neunundzwanzig Tage. Wie nennt man die Jahre, in denen das der Fall ist?“Dier gefragte überlegt und wiederholt dann die leise Antwort aus der Hinterbank: „Wechseljahre, Frau Meier!“
Eine fromme Frau hat einen Papagei, der ständig schreit: Ich bin Lora…
Eine fromme Frau hat einen Papagei, der ständig schreit: „Ich bin Lora das Freudenmädchen!“Der Pfarrer verspricht das Tier bei seinen Papageien Peter und Paul, die aus der Bibel lesen, zu erziehen. Im Käfig sitzen Peter und Paul andächtig vor Bibel und Gesangbuch.Lora fängt an zu schreien: „Ich bin Lora das Freudenmädchen!“Darauf Peter:“ Paul, mach die Bibel zu! Der Herr hat unser Flehen erhört!“
Zwei Informatiker treffen sich im Park, der eine hat ein neues Fahrrad. Meint…
Zwei Informatiker treffen sich im Park, der eine hat ein neues Fahrrad.Meint der andere:„Boah, dolles Fahrrad, was hastn gelatzt?“„War kostenlos.“„Erzähl mal!“„Naja, gestern bin ich hier durch den Park gegangen, da kommt ne Frau auf nem Fahrrad vorbei, hält an, zieht sich die Kleider aus, und meint, ich könnte alles von ihr haben, was ich will.“„Hey echt gute Wahl, die Kleider hätten Dir eh nicht gepaßt…“
Ein Ostfriese geht mit seiner Frau zum…
Ein Ostfriese geht mit seiner Frau zum erstenmal ins Kino.Sie kommen etwas spaeter hin, und es ist bereits dunkel im Saal. Alsdie beiden zu ihren Plaetzen gehen, kommt ihnen die Platzanweiserinmit der Tachenlampe entgegen. Sagt der Ostfriese zu einer Frau: „DuEmma, Vorsicht, da kommt ein Radfahrer! „
Zwei Freunde treffen sich: Mensch, seit wann trägst Du denn einen Vollbart? Seit…
Zwei Freunde treffen sich: „Mensch, seit wann trägst Du denn einen Vollbart?“„Seit meine Frau mir meine Krawatten aussucht…“
Der Mann besucht seine Frau im Krankenhaus. Die Frau fragt ihn: Und, ist…
Der Mann besucht seine Frau im Krankenhaus.Die Frau fragt ihn: „Und, ist was passiert?“„Die Katze ist tot.“ antwortet der Ehemann.Die Frau ist entsetzt:“ Ich liege hir im Krankenhaus, es geht mir garnicht gut und du sagst mir ganz grob, die Katze ist tot. Du hättest wenigstens sagen können, daß sie weggelaufen ist oder auf dem Dach sitzt.“„Ja.“ sagt er. „Und ist sonst noch was passiert während ich hier im Krankenhaus bin?“Und der Mann antwortet: „Die Oma sitzt auf dem Dach.“
Nach einer Schiffskatastrophe saßen ein Mann und eine Frau am Strand und…
Nach einer Schiffskatastrophe saßen ein Mann und eine Frau am Strand und hielten sich versonnen bei den Händen. Er flüsterte:„Erst ein Unglück mußte geschehen, damit unser Herzenswunsch in Erfüllung gehen konnte – endlich ALLEIN zu sein!“Da kam ein Wanderer des Wegs…
Warum zuckst Du immer zusammen, wenn Du eine Autohupe hörst? Tja, vorige Woche…
„Warum zuckst Du immer zusammen, wenn Du eine Autohupe hörst?“„Tja, vorige Woche ist meine Frau mit einem Autofahrer durchgebrannt. Und jetzt fürchte ich immer, er könnte sie zurückbringen…“
Eine Frau kommt mit etwas unklaren gesundheitlichen Beschwerden zum Arzt. Also, da müssen…
Eine Frau kommt mit etwas unklaren gesundheitlichen Beschwerden zum Arzt.„Also, da müssen wir erst mal rektal Fieber messen. Das ist kein Problem“, klärt der Arzt auf, „ich führe nur das Thermometer in Ihren After ein!“Also, die Frau macht sich frei. Plötzlich:„Aber Herr Doktor, das ist aber nicht der After!“Darauf dieser: „Ja, ich weiß. Das ist ja auch nicht das Thermometer!“
Ein evangelischer Pfarrer, ein katholischer Pfarrer und ein Rabbi kaufen sich neue…
Ein evangelischer Pfarrer, ein katholischer Pfarrer und ein Rabbi kaufen sich neue Autos. Am nächsten Samstag ist Waschtag angesagt. Der evangelische und der katholische Pfarrer kippen einen Eimer Wasser über ihre Autos. Der Rabbi guckt sich das ganze nachdenklich an. Dann geht er in die Werkstatt, holt eine Säge und sägt ein Stück vom Auspuff ab.Seine Frau fragt: „Was machst du denn da?“Sagt der Rabbi: „Wenn die Zwei ihre Autos taufen können, dann kann ich meinen auch beschneiden.“
Ein Ostfriese kommt nach Hause und erwischt seine Frau mit einem fremden Mann…
Ein Ostfriese kommt nach Hause und erwischt seine Frau mit einemfremden Mann im Bett. Wutentbrannt holt er den Revolver und beginntihn zu laden. Frau und Geliebter geraten in Panik: „Tu es nicht,stuerz uns nicht alle ins Unglueck!“ Der Ostfriese ist fertig mitladen, setzt sich die Waffe an die Schlaefe. Frau und Geliebterlachen erleichtert los. „Lacht nur,“ sagt der wuetende Ostfriese:„ihr seid die naechsten!“
Auf einem Empfang wurde Bismarck mal von der Ehefrau eines Botschafters darauf…
Auf einem Empfang wurde Bismarck mal von der Ehefrau eines Botschafters darauf angesprochen, wie schwierig die deutsche Sprache für einen Ausländer sei. So hätten zu viele Wörter zwei Bedeutungen, beispielsweise „senden“ und „schicken“.Bismarck darauf: „Gnädige Frau, DAS ist sehr wohl ein Unterschied. Ihr Herr Gemahl ist nämlich zwar ein Gesandter, aber durchaus kein Geschickter…“
Dieser Witz spielt in der DDR so um 87 rum: Auf der Autobahn…
Dieser Witz spielt in der DDR so um 87 rum:Auf der Autobahn wird ein Auto von Polizisten angehalten.„Herzlichen Glückwunsch, Sie sind der 10.000ste Benutzer dieser Autobahn, und haben soeben 1000 Mark gewonnen…was machen Sie jetzt damit ?“„Tja“, sagt der Mann am Steuer, „Ich werde damit erstmal meinen Führerschein machen…“ – „Glauben Sie Ihm kein Wort“, sagt die Frau neben Ihm, „er ist völlig besoffen!“Schreit die schwerhörige Oma auf dem Rücksitz: „Wußte ichs doch, dass wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen..“In diesem Moment kommt eine Stimme aus dem Kofferraum „Sind wir schon im Westen?!?“
Angeklagter, sind Sie eigentlich verheiratet? Ja ! Mit wem ? Mit einer Frau ! Mein Gott…
„Angeklagter, sind Sie eigentlich verheiratet?“„Ja !“„Mit wem ?“„Mit einer Frau !“„Mein Gott, das ist ja wohl klar !“„So klar ist das nicht, meine Schwester ist zum Beispiel mit einem Mann verheiratet !“
In einer Jagdzeitung findet sich folgender Bericht eines jungen Forsteleven: Nach meinen Feststellungen…
In einer Jagdzeitung findet sich folgender Bericht eines jungen Forsteleven:„Nach meinen Feststellungen und Vergleichen mit eingeholten Berichten war bis zum siebenundzwanzigsten September nichts von einer Brunft zu spüren. Als ich aber dann weisungsgemäss am ersten Oktober samt Frau das Jagdhaus bezog, konnte ich nicht mehr klagen.“
Auf der Autobahn stoppt ein Polizist einen Wagen. Herzlichen Glückwunsch! Sie sind der…
Auf der Autobahn stoppt ein Polizist einen Wagen. „Herzlichen Glückwunsch!Sie sind der millionste Autofahrer auf dieser Straße und gewinnen 100.000 DM. Was fangen sie mit den Geld an?“Der Fahrer überlegt ein wenig, dann strahlt er: „Also, zuerst mache ich den Fuehrerschein!“Da meldet sich seine erschrockene Frau und ruft: „Glauben Sie ihm kein Wort, Herr Wachtmeister ! Er ist voellig betrunken.“Der taube Opa auf dem Ruecksitz mischt sich ein: „Ich hab es doch gleich gewusst, dass wir mit dem geklauten Wagen nicht weit kommen!“Ploetzlich eine Stimme aus dem Kofferraum: „Sind wir schon über der Grenze?“
Eine Frau sagt zu ihrem Freund: Bitte, schenk mir ein Kind. Kinder werden nicht…
Eine Frau sagt zu ihrem Freund:„Bitte, schenk mir ein Kind.“„Kinder werden nicht geschenkt, sondern geboren.“„Okay, dann bohr mir eins!“
Der Angestellte, der in der Firma erfährt, daß er 2 Millionen Mark…
Der Angestellte, der in der Firma erfährt, daß er 2 Millionen Mark im Lotto gewonnen hat, ruft sofort bei seiner Frau zu hause an: „Ich habe 2 Millionen im Lotto gewonnen, pack sofort die Koffer…“„Fragt sie zurück: „Was soll ich einpacken, den Bikini für die Bahamas, oder den Schianzug für St. Moritz?“Antwortet er: „Das ist mir egal, Hauptsache Du bist weg wenn ich nach hause komme…!“
Warum können Ostfriesen keine Eiswürfel machen? . . . Die Frau, die das Rezept hatte, ist…
Warum können Ostfriesen keine Eiswürfel machen?…Die Frau, die das Rezept hatte, ist letztes Jahr gestorben…
"Meine Frau kann absolut kein Bier vertragen", erzaehlt Kunibert an der Theke. "sobald…
"Meine Frau kann absolut kein Bier vertragen", erzaehlt Kunibert an der Theke."sobald ich eins trinke, schimpft Sie !"
Ein junger Bursche wirft einen kurzen Blick in das ueberfuellte Wartezimmer des…
Ein junger Bursche wirft einen kurzen Blick in das ueberfuellte Wartezimmer des Arztes und ruft: „Na super,“ und verschwindet.Am naechsten Tag kommt er wieder, ruft abermals: „Na super,“ und verschwindet.Zehn Tage lang das gleiche Spiel. Schliesslich gehts dem Arzt auf die Nerven, er beauftragt die Sprechstundenhilfe, dem Mann zu folgen und ihn zur Rede zu stellen.Endlich ist sie zurueck.„Wohin ist er gegangen?“Sie druckst herum.„Na, sagen Sie schon.“„Zu Ihrer Frau!“
Schlägt der Bauer seine Frau, grunzt im Stall vergnügt die Sau. …
Schlägt der Bauer seine Frau,grunzt im Stall vergnügt die Sau.
Eine alte Witwe sitzt in ihrem Schaukelstuhl auf der Veranda und denkt…
Eine alte Witwe sitzt in ihrem Schaukelstuhl auf der Veranda und denkt sich wie schnell die Zeit vergangen ist und wie alt sie schon ist.Da… Krabumm! erscheint eine gute Fee vor ihr und meint: „Du hast ein ehrenhaftes aber schweres Leben geführt – du hast drei Wünsche frei.“Ja, super, denkt sich die Großmama, mal überlegen…„Ok, ich möchte unheimlich reich sein!“– „Kein Problem!“ meint die Fee. Sie fummelt mit ihrer Wunschfernbedienung herum, und da schau! Omas Schaukelstuhl verwandelt sich in pures Gold.„Boah, eh! Das ist ja spitze!“ meint Oma. „Ok, dann möchte ich jung und hübsch sein!“„Dein Wunsch ist mein Tefal – äh, Befehl!“Beep-di-beep-beep – zisssscccchhhh! Die Oma ist „no longer“ eine alte Dame, aber eine junge, wahnsinnig attraktive Frau, a la Elle McPherson. Kurz nachdem sich die Mademoiselle erstaunt anschaut, springt ihr Kater in ihren Schoß.„Oh, ja, kannst du meinen Kater in einen schönen jungen Prinzen verwandeln?“„No problem, man! Laß mich nur machen…“Ba-boop-de-bip-beep -rauschschschsch! Unglaublich, denkt sich die junge Oma! Aber verdammt gut sieht er ja wirklich aus.Der Kater/junge Prinz meint dann zu ihr: „Jetzt hast du bloß vergessen, daß du mich kastriert hast, gell!?“
Dagobert liest seiner Frau aus der Morgenzeitung vor: Alle berühmten Männer hatten unbedeutende…
Dagobert liest seiner Frau aus der Morgenzeitung vor:„Alle berühmten Männer hatten unbedeutende Väter.“„Das sage ich doch immer – unser Sohn hat alle Chancen.“
Ein Ochse kommt ins Philosophieren: Ein Glueck, dss ich kein Stier bin. Dann…
Ein Ochse kommt ins Philosophieren: Ein Glueck, dss ich kein Stier bin.Dann muesste ich Kuehe lieben. Wer hat schon gern ein Rindvieh zur Frau?
Ein Ehemann rast zum Doktor. Kommen Sie schnell, meine Frau hat wahnsinnig hohes…
Ein Ehemann rast zum Doktor.„Kommen Sie schnell, meine Frau hat wahnsinnig hohes Fieber!“„Wie hoch denn?“„Tja, unser Fieberthermometer ist kaputt, aber das Einkochthermometer steht auf Mirabellen.