Im nächsten Leben werde ich Landwirt
Im nächsten Leben werde ich Landwirt und bastle in der Scheune an Oldtimern, während sich meine Frau um die EU Förderungen kümmert.
Markiert: Frau
Habe von Twitter aufgesehen
Habe von Twitter aufgesehen und war erstaunt, wie alt meine Tochter geworden ist. Stellte sich aber als meine Frau heraus. Nun sind beide sauer.
Schon beachtlich
Schon beachtlich, wie viel Unheimlichkeit das Entleeren des Badezimmermülleimers verliert, wenn man nicht mehr mit einer Frau zusammenwohnt.
Mein Lieblingssong von James Blunt
Mein Lieblingssong von James Blunt ist der, wo er dieser Frau hinterherjammert.
Meine Frau ist gestern beim Bier holen überfahren worden
„Stell dir vor, meine Frau ist gestern beim Bier holen überfahren worden!“ „Oh Gott, was hast du gemacht?“ „Wein getrunken!“
Eskimo-Frauen
Eskimo-Frauen haben 30 verschiedene Schuhe für Schnee.
Ich bin ja die Art von Frau
Ich bin ja die Art von Frau, der man statt Blumen lieber Gras mitbringt.
Die Gene von Männer und Frauen
Männer haben viele Gene: Das Fortgehn, das Nicht-Heimgehn, Fremdgehn, Saufengehn, etc. Frauen haben nur ein Gen: Das Auf-die-Nerven-gehn
Ihr Sohn ist ein Genie
„Frau Einstein, ihr Sohn ist ein Genie“ „Wenn er doch nur sein Zimmer aufräumen würde.“
Tätowieren sich Delfine
Tätowieren sich Delfine eigentlich hässliche Frauen auf die Leiste?
Ich mag meine Frauen wie meinen Bürokaffee
Ich mag meine Frauen wie meinen Bürokaffee. Dünn, kostenlos und immer verfügbar.
Haushalt
Frau: „Du hilfst mir nie im Haushalt! „ Mann: „Ach ja! Wem habe ich denn Gestern neues Spülmittel gekauft!?“
Die hübsche Frau in der Straßenbahn
Die hübsche Frau in der Straßenbahn küsst die ganze Zeit so einen Mann. Offensichtlich will sie mich eifersüchtig machen.
Frauen behandeln
Mir ist gesagt worden, ich behandle Frauen wie eine Sache. Wer das gesagt hat? Meine Freunding.
Die Frauen bei meinen Dates
Die Frauen bei meinen Dates sind meistens wie Firefox, werden bereits ausgeführt, reagieren aber nicht.
Hab das erste Türchen aufgemacht
Hab das erste Türchen aufgemacht. Dahinter stand Frau Nolte aus dem Erdgeschoss und schrie. Bin jetzt verhaftet.
Frauen und Alkohol
Frauen und Alkohol. Das eine macht besoffen, das andere abhängig.
Da Frauen grundsätzlich etwas bei mir vergessen
Da Frauen grundsätzlich etwas bei mir vergessen, gibt es One Night Stands bei mir nur noch gegen frankierten Rückumschlag.
Habe zu tief mit dem Ohrenstäbchen im Ohr gefummelt
Habe zu tief mit dem Ohrenstäbchen im Ohr gefummelt und den Reset-Knopf erwischt. Kann mir jemand sagen wer diese Frau in meiner Küche ist?
Frauen sind die einzige Beute
Frauen sind die einzige Beute, die ihrem Jäger auflauern…
Die Frau geht auf eine Party
Die Frau geht auf eine Party, ich hüte Kinder und skype mit einem Kumpel wegen seines Liebeskummers. Wann sind wir Männer falsch abgebogen?
2 Salami-Brötchen und 3 Flachmänner bitte
„2 Salami-Brötchen und 3 Flachmänner bitte.“ „Oh Gott, am frühen Morgen schon sowas ungesundes?“ „Die Brötchen sind für meine Frau.“
Ich bin ja kein Typ
Ich bin ja kein Typ, der Frauen nur auf das Äußere reduziert, aber manche Frauen machen es einem echt nicht leicht!
Süß, wie meine Frau glaubt
Süß, wie meine Frau glaubt, dass ich nur mein Iphone brauche um glücklich zu sein. Und lächerlich zugleich. Bräuchte ja noch das Ladegerät.
Damit das ein für alle mal geklärt ist
DAMIT DAS EIN FÜR ALLE MAL GEKLÄRT IST !!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Punkt 1: Ich bin eine Frau – ich darf meine meinung alle 3 sek. ändern. Punkt 2: Du kannst mich nicht leiden? Jetzt mal ehrlich, ist das mein Problem? Punkt 3: Böse Mädchen kommen in die Hölle. Ich nicht denn ich habe da Hausverbot. Punkt 4: Wenn ich schlecht drauf bin, bin ich prinzessin Arschloch!!! Punkt 5: Wer mich aushält, der liebt mich WIRKLICH.♥
Habe in meiner Großherzigkeit eine ältere Frau eingestellt
Habe in meiner Großherzigkeit eine ältere Frau eingestellt, die im Keller Fahrrad fahrend Strom erzeugt. Willkommen im Team Schwiegermutter!
Im ersten Moment dachte ich
Im ersten Moment dachte ich, die schönste Frau der Welt hätte sich neben mich gesetzt. Dann zog sie ein Sudoku-Heft aus der Tasche.
Frauen, die sich immer in Arschlöcher verlieben
Frauen, die sich immer in Arschlöcher verlieben, werden im nächsten Leben fette Fliegen, die alle 3 Sekunden erneut gegens Fenster knallen.
Burnout-Skandal auch bei „Bauer sucht Frau“
Burnout-Skandal auch bei „Bauer sucht Frau“: Weltweit brechen die Mägde zusammen.
Hin und wieder lasse ich die Fingernägel am Couchtisch liegen
Hin und wieder lasse ich die Fingernägel am Couchtisch liegen um der Frau zu zeigen, dass Sie noch nicht ganz die Kontrolle über mich hat.
Frauen Komplimente zu machen
Frauen Komplimente zu machen, ist wie Topfschlagen im Minenfeld!
Ich bin ja die Art von Frau
Ich bin ja die Art von Frau, der man statt Blumen lieber Gras mitbringt.
Frauen
Frauen. Erst wollen Sie Kinder mit Dir. Später nennen Sie dich unverantwortlich, weil Du aus Versehen den Hamster aufgesaugt hast.
Ich würde nicht sagen, dass meine Frau sauer ist
Ich würde nicht sagen, dass meine Frau sauer ist, aber ich lutsche gerade Zitronen, weil ich Lust auf etwas Süßes habe
Gestern 10 Grad & Regen
Gestern 10 Grad & Regen. Am Wochenende 30 Grad & Sonnenschein. Bei den Launen kann sich auch keiner wundern, daß Mutter Natur ’ne Frau ist.
Meine Frau befiehlt mir, den Keller aufzuräumen
Meine Frau befiehlt mir, den Keller aufzuräumen. Na, der habe ich mit „Ja, Schatz!“ aber ordentlich Bescheid gestoßen!
Frauen, die sich immer in Arschlöcher verlieben
Frauen, die sich immer in Arschlöcher verlieben, werden im nächsten Leben fette Fliegen, die alle 3 Sekunden erneut gegens Fenster knallen.
Adventskalender
So, ich bastele jetzt noch schnell ’nen Adventskalender für meine Frau. 24 Zettel auf denen „1x poppen“ steht. Frauen lieben Selbstgebasteltes!
Warum die bei SAW
Warum die bei SAW niemals einen Mann mit 30 Frauen in einen Schuhladen sperren, entzieht sich auch meiner Kenntnis.
Ein Mann kennt eine Frau erst richtig gut
Ein Mann kennt eine Frau erst richtig gut, wenn er sie OHNE Make-Up gesehen hat!
Am Sonntag eine Frau geküsst
Am Sonntag eine Frau geküsst. Dann drei Tage nichts gehört. Jetzt erholen sich meine Ohren langsam.
Frauen sind die einzige Beute
Frauen sind die einzige Beute, die ihrem Jäger auflauern…
Wenn ich für einen Tag mal eine Frau wäre
Wenn ich für einen Tag mal eine Frau wäre, dann hätte abends bestimmt schrumpelige Finger, obwohl ich nicht in der Badewanne war.
Ich bin ’ne Frau
Ich bin ’ne Frau! Ich kann Dir das schlechte Gewissen einreden, das ich eigentlich haben sollte.
An den Feiertagen herrscht im Fitnessstudio eine besinnliche Stimmung
An den Feiertagen herrscht im Fitnessstudio eine besinnliche Stimmung. Vor allem in der Schlange weinender Frauen vor dem Stepper.
Was schätzen Sie an Frauen?
Was schätzen Sie an Frauen? a) usschnitt b) rüste c) -Cups d) kollté
Frauen reichen 8,5cm völlig aus
Frauen reichen 8,5cm völlig aus. Solange Visa oder Mastercard draufsteht!
Eben Däumchen gedreht
Eben Däumchen gedreht. Anders rum als üblich! Frauen mögen gefährliche Typen!
Hat eigentlich schon jemand bemerkt
Hat eigentlich schon jemand bemerkt, dass im Wort „Kaufrausch“, das Wort „Frau“ enthalten ist .
Wahre Gleichberechtigung beginnt da
Wahre Gleichberechtigung beginnt da, wo man aufhört, Frauen zu zählen.