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Facebook & Twitter - Witze

Liege im Bett

Ich liege im Bett und in meinem Zimmer ist eine Fliege. Ich stell mir vor, wie sie nachts in mein Mund krabbelt und Eier legt. Sonst bin ich normal.

Beruf & Arbeit - Witze

Ein Bauer sucht seine Kuh. Er sucht und sucht und dabei kommt…

Ein Bauer sucht seine Kuh. Er sucht und sucht und dabei kommt er immer weiter aus dem Tal raus. Es wird dunkel und er denkt sich: „Heute übernachte ich hier in diesem Dorf und morgen such ich weiter.“Gesagt, getan. Der Bauer geht in den Gasthof und fragt nach einem Zimmer. Auf die Antwort hin„Die Treppe hoch, den Gang entlang, wieder runter, durch dem Hof, etc.“ denkt sich der Bauer „ich nehm mir einfach das erste Zimmer. Er geht rein, schönes Doppelzimmer, er legt sich quer über das Bett und ist mit seinen Gedanken schon bei seiner Kuh.Plötzlich dreht sich der Schlüssel, der Bauer erschrickt und versteckt sich unterm Bett. Kommt ein frischgebackenes Ehepaar rein, legt sich aufs Bett.Sagt er zu seiner Angebeteten: „Ich seh die ganze Welt in deinen Augen!“Ruft der Bauer unterm Bett: „Siehst meine Kuh auch?!“

Länder - Witze

Ein Schotte moechte ein Hotelzimmer. Als er den Portier …

Ein Schotte moechte ein Hotelzimmer. Als er den Portier fragt, sagtdieser: „Bis zum zweiten Stock kostet ein Zimmer achtzig Mark, beimdritten siebzig und beim letzen kostet es 50 Mark. Der Schotte darauf:„Vielen Dank, aber das Hotel ist mir zu niedrig!“

Allgemein - Witze

107 gute Gründe, warum ein Bier besser als eine Frau ist: Ein Bier…

107 gute Gründe, warum ein Bier besser als eine Frau ist:Ein Bier wird nie eifersüchtig, wenn Du ein anderes Bier nimmst.In einer Bar kannst Du immer ein Bier mitnehmen.Ein Kater geht weg.Ein Bier wird nicht verärgert, wenn Du mit einer Fahne nach Hause kommst.Du brauchst ein Bier nicht zu waschen, bevor es gut schmeckt.Ein Bier kann man den ganzen Monat lang genießen.Ein Bier braucht man nicht ausführen und bewirten.Wenn Du mit einem Bier fertig bist, bekommst Du immer noch Flaschenpfand.Ein steriles Bier ist ein gutes Bier.Du kannst Dir sicher sein, Du bist der erste, der das Bier hat.Du kannst mehr als ein Bier pro Nacht haben und Dich nicht schuldig fühlen.Du kannst ein Bier mit Deinen Freunden teilen.Ein Bier ist immer feucht.Ein Bier geht schnell runter.Bierflecken kann man auswaschen.Ein Bier wartet immer geduldig im Wagen auf Dich.Wenn ein Bier unten gelandet ist, wirft man es weg.Ein Bier kommt nie zu spät.Bieretiketten kann mein einfach von der Flasche abziehen.Ein Bier hat nie Kopfschmerzen.Wenn Du ein Bier gut genug trinkst, hast Du immer ein gutes Gefühl im Kopf.Ein Bier verlangt nicht nach Gleichberechtigung.Ein Bier kümmerts nicht, wann Du heimkommst.Biere kommen immer in Sechserpacks…Man kann ein Bier in aller Öffentlichkeit trinken.Man kann sich außer Kopfschmerzen nichts anderes von einem Bier einfangen.Wenn Du mit einem Bier fertig bist, mußt Du nichts anderes tun als die leere Flasche wegwerfen.Ein Bier kostet nie mehr als 5 Dollar und wird dich nie durstig lassen.Wenn Du mit einem Bier fertig bist, nimm das nächste.Du wirst nie Bieretiketten auf der Wange haben…Bier schaut am Morgen genauso wie am Abend aus.Ein Bier schaut nicht regelmäßig bei Dir vorbei.Ein Bier stört es nicht, wenn jemand das Zimmer betritt.Ein Bier stört es nicht, die Kinder zu wecken.Ein Bier bekommt keine Krämpfe.Ein Bier hat keine Mutter.Ein Bier hat keine Moral.Ein Bier spielt nicht einmal im Monat verrückt.Ein Bier hört Dir immer geduldig zu und streitet niemals.Bieretiketten kommen nicht einmal im Jahr aus der Mode.Bieretiketten sind im Preis schon mit enthalten.Bier weint nicht, es blubbert.Ein Bier hat nie kalte Hände oder Füße.Ein Bier verlangt nicht nach Gerechtigkeit.Ein Bier ist nie übergewichtig.Wenn Du die Biersorte wechselst, brauchst Du kein Unterhalt zu zahlen.Ein Bier wird nie mit Deiner Kreditkarte abhauen.Ein Bier hat keinen Rechtsanwalt.Ein Bier braucht nicht viel Platz im WC.Ein Bier kann Dir keine Krankheiten wie Herpes zufügen.Einem Bier kümmert Dein Fahrstil nicht.Ein Bier wechselt nicht seine Meinung.Einem Bier kümmert es nicht, ob Du rülpst oder einen fahren läßt.Ein Bier ärgert Dich nicht.Ein Bier fragt nicht danach, das Fernsehprogramm zu wechseln.Ein Bier bringt Dich nicht dazu, Einkaufen zu gehen.Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Müll rauszubringen.Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Rasen zu mähen.Ein Bier kümmerts nicht, Chuck Norris oder Charles Bronson-Filme zu sehen.Ein Bier hat man sehr leicht bei der Hand.Dicke, volle Biere sind umso besser.Ein Bier sagt nie nein.In einem Bier kann man sich leicht reinversetzen.Ein Bier beschwert sich nicht, wenn Du es irgendwohin mitnimmst.Auf einer Party verschwindet das Bier nicht zusammen mit anderen Bieren.Ein Bier trägt kein BH.Ein...

Allgemein - Witze

Susanne Spitzbeck hat den Kleinen zum x-ten Mal ins Bett gebracht. Immer…

Susanne Spitzbeck hat den Kleinen zum x-ten Mal ins Bett gebracht. Immer wieder stöhnt seine Stimme: „Mama!“Susanne Spitzbeck ist mit ihrer Geduld am Ende, brüllt ins dunkle Zimmer: „Wenn du noch einmal Mama schreist, setzt es was!“Stille. Noch mal Stille.Kaum hat sie sich in den Sessel fallen lassen, erschallt es aus dem Kinderzimmer:„Frau Spitzbeck, kann ich was zu trinken haben?“

Allgemein - Witze

Eine Frau liegt nach der Geburt ihres Kindes im Krankenhaus und liest…

Eine Frau liegt nach der Geburt ihres Kindes im Krankenhaus und liest gemuetlich in ihrer Frauenzeitschrift. Da kommt der Arzt ins Zimmer.Die Frau: „Herr Doktor, kann ich bitte mein Kind sehen?“Doktor: „Kein Problem, ich hole es Ihnen.“Nach einer Weile kommt der Arzt mit einem Kind auf dem Arm wieder.Ploetzlich fasst der Arzt das Baby am Bein und schleudert es gegen die Wand, haut es mit voller Wucht auf den Boden und tritt brutal drauf.Die Frau heult auf: „Nein, mein Baby!“Doktor: „Aetsch, angeschmiert, es war schon tot.“

Allgemein - Witze

Der 12jaehrige Sohn der alleinerziehenden Frau ist seit fruehester Kindheit blind. Eines…

Der 12jaehrige Sohn der alleinerziehenden Frau ist seit fruehester Kindheit blind. Eines Tages erzaehlt sie ihm, wenn er diesen Abend besonders inbruenstig und ehrlich beten wuerde, koennte er am naechsten Morgen wieder sehen. Der kleine Junge traut seinen Ohren kaum, aber er glaubt seiner Mutter und betet vor dem Einschlafen als ginge es um sein Leben.Am Morgen wacht er auf und ruft erregt: „Mutter, ist es schon hell? Ich sehe immer noch nichts!“Sie kommt in sein Zimmer und sagt kichernd:„Ich weiss….April, April!“

Allgemein - Witze

Ein Vater gibt seinen beiden Söhnen Geld, damit sie ihm einen Bullen…

Ein Vater gibt seinen beiden Söhnen Geld, damit sie ihm einen Bullen kaufen. Die beiden fahren in die Stadt und kaufen den Bullen, allerdings brauchen sie nur die Hälfte des Geldes, für den Rest wollen sie in den P*ff gehen. Sie sagen der P*ffmutter, daß sie mal so richtig die Sau rauslassen wollen und geben ihr das Geld. Sie bitten jedoch darum, daß sie den Bullen mit aufs Zimmer nehmen dürfen, damit der nicht geklaut wird. So geschiehts.Später fragt die P*ffmutter die N*tte wie die Jungs waren.Antwort: „Der erste war echt schlecht, der zweite so lala, aber der Typ mit dem Wikingerhelm hat mich echt geschafft!…“

Mathe & Physik - Witze

Ein Ingenieur, ein Physiker und ein Mathematiker uebernachten nacheinander in einem Hotel…

Ein Ingenieur, ein Physiker und ein Mathematiker uebernachten nacheinander in einem Hotel, das die dumme Eigenschaft hat, jede Nacht zu brennen.In der ersten Nacht schlaeft der Ingenieur in dem Hotel. Das Zimmer beginnt zu brennen. Der Ingenieur wacht augenblicklich auf, nimmt den Feuerloescher und erstickt das Feuer im Keim.In der zweiten Nacht, der Physiker. Das Zimmer faengt Feuer. Der Physiker schlaeft etwas laenger, wacht dann (da kein Assistent anwesend ist, der ihn wecken koennte), ist von diesem Phaenomen begeistert und stirbt in den Flammen auf der Suche nach dem Thermometer.Die dritte Nacht. Der Mathematiker schlaeft wie ein Baby. Das Zimmer geraet in Brand. Der Mathematiker wacht auf, sieht das Feuer und den Feuerloescher. Er stellt fest: „Das Problem ist loesbar“, dreht sich um und schlaeft weiter.

Ärzte - Witze

Die Visite kommt zu einem Mann aufs Zimmer: Herr Schulz, wir haben…

Die Visite kommt zu einem Mann aufs Zimmer: „Herr Schulz, wir haben eine gute und eine schlechte Nachricht fuer Sie!“ – „Bitte erst die Schlechte!“ – „Gut: Sie haben AIDS und nun die gute: Morgen haben Sies wieder vergessen: Sie haben auch Alzheimer!“

Kirche & Religion - Witze

Der Papst, Kardinal Meissner (vom Erzbistum Köln) und Drewermann (Kirchenkritiker und ehem….

Der Papst, Kardinal Meissner (vom Erzbistum Köln) und Drewermann (Kirchenkritiker und ehem. Pfarrer) kommen in den Himmel. Petrus öffnet die Tür: „Hallo zusammen, ich lasse Euch ja gerne rein, aber erst müßt Ihr noch bei unserem Vorstand vorstellig werden !“ Die drei nicken zustimmend. Erst geht der Papst in das Zimmer. Drin sitzen Gott, Jesus und der heilige Geist. Nach einer Stunde kommt der Papst wieder raus.„Na, wie wars ?“ – „Naja“, meint der Papst, „ich muß nochmal runter auf die Erde, ich habe etwas verkehrt gemacht.“ – und verschwand.Danach geht Kardinal Meissner rein. Nach 3 Stunden kommt er wieder raus. Petrus und Drewermann fragen wiederum:„Na, wie wars ?“ – „Naja“, sagt Meissner, „ich muß nochmal runter auf die Erde, ich habe etwas verkehrt gemacht…“ – und verschwand.Zu guter letzt geht Drewermann rein, Petrus wartet noch auf ihn. Es vergehen 2 Stunden, 3 Stunden,… Nach 6 Stunden kommt Jesus aus dem Zimmer geschossen. Petrus fragt:„Was machst Du denn hier ?“ – „Naja“,sagt Jesus, „ich muß nochmal runter auf die Erde…“

Politik - Witze

Helmut Kohl ist zu Besuch bei Frau Thatcher. Als diese das Zimmer…

Helmut Kohl ist zu Besuch bei Frau Thatcher. Als diese das Zimmer verläßt, springt der große Hirtenhund von Frau Thatcher Helmut an, stellt ihm die Pfoten auf die Schultern und leckt ihm das Gesicht ab.Verzweifelt ruft Helmut: „Prüm,Prüm!“Nichts passiert, der Hund leckt weiter.Und noch mal: „Prüm, Prüm, Prüm!“Wieder nichts. Endlich kommt Frau Thatcher wieder, ruft einmal kurz: „Down!“ und der Hund legt sich brav wieder hin.Erleichtert meint Kohl: „Ich wußte doch, daß es irgendeine Stadt in der Eifel war.

Allgemein - Witze

Ein Tourist übernachtet in einem billigen Gasthof in Spanien. Am nächsten Morgen…

Ein Tourist übernachtet in einem billigen Gasthof in Spanien. Am nächsten Morgen erkundigt sich der Wirt, wie er geschlafen habe.„Leidlich“, antwortet der Gast. „Zwei Mäuse tummelten sich die ganze Nacht unter meinem Bett, so dass ich kein Auge zumachen konnte.“Braust der Wirt auf:„Für die lumpigen Pesetas haben Sie wohl noch Stierkämpfe auf Ihrem Zimmer erwartet, was?“

Manta - Witze

Mantafahrer kommt in ein Hotel, bucht ein Zimmer und geht dann mit…

Mantafahrer kommt in ein Hotel, bucht ein Zimmer und geht dann mit Schluessel und Koffer zum Fahrstuhl. Als dieser schliealich seine Tueren oeffnet, geht der MF rein und wartet. Wartet. Wartet.Endlich kommt der Portier und fragt : „Worauf warten sie denn eigentlich ?“Meint der MF : „Naja, auf die anderen.“Portier : „Andere … ?“MF : „Naja, hier steht Zugelassen nur fuer 8 Personen.“

Mann & Frau - Witze

Ein arbeitsloses Ehepaar sucht seit Ewigkeiten nach einer Anstellung und der Mann…

Ein arbeitsloses Ehepaar sucht seit Ewigkeiten nach einer Anstellung und der Mann hat sogar sein Glück ein halbes Jahr lang im Ausland versucht.Erfolglos kehrt er zurück und seine Frau begibt sich auf die Reise. Nach zwei Monaten bekommt der Gatte zuhause ein Paket mit einem teurenFernseher. Eine Woche drauf wird eine nagelneue Wohnzimmereinrichtung geliefert und kurz darauf ein Aktienpaket und ein Stapel Bargeld. Der Mannwird misstrauisch und reist zum Hotel seiner Frau. Dort platzt er ohne anzuklopfen in ihr Zimmer und findet sie in Unterwäsche vor, dazu einennackten Mann auf dem Bett liegend. Er schreit sie an:„Ist das etwa die Quelle des ganzen Wohlstandes, den ich in der letzten Zeit erfahren habe?“Kleinlaut gibt die Frau zu: „Ja, das Geld ist von ihm.“Da brüllt ihr Mann nochmals:„Und wieso zur Hölle stehst Du hier einfach so rum? Deck ihn zu, er könnte sich eine Erkältung holen!“

Kirche & Religion - Witze

Eine Frau hat ihren Liebhaber zu Hause. Da dreht sich plötzlich ein…

Eine Frau hat ihren Liebhaber zu Hause. Da dreht sich plötzlich ein Schlüssel im Schloß – der Ehemann kommt nach Hause! Schnell wird der Liebhaber imKinderzimmer hinterm Vorhang versteckt. Nach ca. fünf min kommt der kleine fünfjährige Sohn an und zieht den Vorhang auf:SSSSITT – „Du, Onkel! Kaufst du mir meinen Teddybär ab!? Kostet nur 5 Mark!!!“„Nee, Kleiner, kein Interesse.“„Du, wenn du mir meinen Teddy nicht abkaufst, dann schrei ich!“„OK,OK, hier hast du die 5 Mark!“5 min später:SSSSITT – „Du, Onkel! gibst du mir meinen Teddy zurück!?“„Wieso!? Der gehört doch jetzt mir!“„Du, wenn du mir meinen Teddy nicht zurück gibst, dann schrei ich!“„OK,OK, hier hast du deinen Teddy wieder!“5 min später:SSSSITT – „Du, Onkel! Kaufst du mir meinen Teddybär ab!? Kostet nur 10 Mark!“„Nee, Kleiner, ich habe ihn dir doch gerade erst zurückgegeben!“„Du, wenn du mir meinen Teddy nicht abkaufst, dann schrei ich!“„OK,OK, hier hast du die 10 Mark!“5 min später:SSSSITT – „Du, Onkel! gibst du mir meinen Teddy zurück!?“„Wieso!? Den habe ich dir doch gerade abgekauft!“„Du, wenn du mir meinen Teddy nicht zurück gibst, dann schrei ich!“Und das Spiel geht noch ein paar mal so weiter…Am ndchsten Morgen, der Ehemann ist auf der Arbeit und der Liebhaber ist auch wieder zu Hause, findet die Mutter bei dem Kleinen im Zimmer das Geld.Nachdem sie fragt, wo es herkommt, erzählt der Junge es ihr auch.Darauf die Mutter: „Du, was du getan hast, ist eine Sünde! Geh in die Kirche, spende das Geld und beichte deine Untat!“Schweren Herzens macht sich der Kleine auf den Weg. Er schmeißt das Geld in den Opferstock und betritt den Beichtstuhl:„Na, mein Sohn, was bedrückt dich?“„Also ich hab gestern dem Onkel meinen Teddy…“„Hau bloß ab!…“

Allgemein - Witze

Der Graefin wird waehrend der Opernvorstellung schlecht, so geht sie nach Hause….

Der Graefin wird waehrend der Opernvorstellung schlecht, so geht sie nach Hause. In ihrem Zimmer findet sie den Butler.– James, ziehen sie meinen Rock aus.– Jawohl.– Und ziehen sie meine Bluse aus.– Ja.– Und jetzt meinen Buestenhalter.– Uehuem.– Mein Hoeschen!– Jawohl.– James, wenn sie noch einmal meine Sachen tragen, lasse ich sie hinausschmeissen.

Fies & Gemein - Witze

Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er…

Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt.Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: „Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung…“

Fies & Gemein - Witze

Ein Ehepaar ist im Zimmer eines Krankenhauses, die Frau hat vor wenigen…

Ein Ehepaar ist im Zimmer eines Krankenhauses, die Frau hat vor wenigen Stunden ein Kind bekommen. Die Frau liegt im Bett am Fenster des Zimmers, von der Tür 8 Meter entfernt. Die Tür geht auf, ein Pfleger kommt herein und hat das Kind auf dem Arm. Plötzlich dreht sich der Pfleger um und fängt an, das Kind immer und immer wieder mit dem Kopf gegen den Türrahmen zu schlagen.Die Eltern sind entsetzt, können das gar nicht glauben. Vater: „Sagen Sie mal, was soll das denn? … unser Kind …“ Die Frau ist vor Schreck fast ohnmächtig geworden.Meint der Pfleger: „April, April. War schon tot.“

Polizei - Witze

Ein Polizist kommt in sein Zimmer und findet folgende Telefon-Gesprächsnotiz auf seinem…

Ein Polizist kommt in sein Zimmer und findet folgende Telefon-Gesprächsnotiz auf seinem Schreibtisch:,Uffz Re4 ABBA=H1Er grübelt und grübelt, was sein Kollege (dessen Handschrift erkennt er sofort) wohl gemeint haben könnte….Nach 2 Stunden kommt der Schreiber der geheimnisvollen Botschaft zurück in das Büro und der erste fragt sofort: „Mensch Paul, was heißt denn das?!“„Na, ist doch klar; unser Chef hat angerufen, und ich habe das genau so hingeschrieben, wie er es gesagt hat:Komma uffs Revier abba gleich! Heinz.“

Allgemein - Witze

Eine Story, die das Leben schreibt: Sonne in den Gardinen. Das junge Mädchen…

Eine Story, die das Leben schreibt:Sonne in den Gardinen. Das junge Mädchen, blondes Haar und gerade mal siebzehn Jahr, ist mit dem älteren Herrn allein im Zimmer. Sie weiss, jetzt gibt es kein Zurück mehr. Sie ist ihm wehrlos ausgeliefert. Ein Zittern geht durch ihren zierlichen Körper.Werden Sie mir weh tun? , fragt sie gepresst, tief in die Polster gelehnt.Sprechen Sie nicht. Seien Sie ganz locker und entspannt , sagt er leise und beschwörend. Einmal muss es sein, schönes Fräulein…Dann ist er über ihr, nimmt alle Kraft zusammen, sie stöhnt gepeinigt auf – und siehe da: Schon ist der Backenzahn draussen!

Blondinen - Witze

Ein Architekt unterhält sich mit einer Frau, wie sie die Räume in…

Ein Architekt unterhält sich mit einer Frau, wie sie die Räume in ihrem neuen Haus gestrichen haben möchte. Im ersten Raum sagt sie, sie hätte gerne ein helles Blau. Der Architekt schreibt das auf seinen Block, geht zum Fenster, reißt es auf und schreit: „DAS GRÜNE NACH OBEN!“Den zweiten Raum hätte die Frau gerne in einem weichen Gelb gestrichen. Der Architekt schreibt das wieder auf, geht wieder zum Fenster, reißt es wieder auf und schreit wieder: „DAS GRÜNE NACH OBEN!“Das dritte Zimmer soll in einem warmen Rosa gestrichen werden. Auch hier nimmt der Architekt seinen Block, schreibt auf, geht schon wieder zum Fenster, reißt es auf und schreit: „DAS GRÜNE NACH OBEN!“ Die gute Frau ist schon etwas durcheinander und fragt ihn schließlich:„Wieso rufen Sie dauernd: Das Grüne nach oben?“„Entschuldigen Sie bitte“, antwortet er, „aber ich hab da draußen eine Truppe Blondinen, die legen gerade Ihren Rasen…“

Beamte - Witze

Zwei Kandidaten für den gehobenen Dienst sitzen vor dem Zimmer der Prüfungskommission. Beide…

Zwei Kandidaten für den gehobenen Dienst sitzen vor dem Zimmerder Prüfungskommission. Beide sind mächtig aufgeregt. Der Erstewird hereingerufen. Der Vorsitzende erklärt: „Wir stellen Ihneneine Frage, Sie haben das Recht auf eine Gegenfrage, diese wirdvon uns beantwortet und dann erwarten wir Ihre Antwort. HabenSie das verstanden?“ Kandidat: „Ja.“.Vorsitzender: „Die Frage lautet: Es ist aus Leder und wird an denFüssen getragen. Was ist das?“ Kandidat: „Hat es Schnürsenkel?“Vorsitzender: „Ja.“ Kandidat:“ Dann müssen es ein Paar Schuhesein.“ Vorsitzender: „Richtig, sie haben bestanden.“Der Kandidat geht raus. Der zweite Anwärter stürzt sich nervös aufihn. „Wie läuft das da drin?“ Erster: „Die stellen dir eine Frage, dustellst eine Gegenfrage, bekommst eine Antwort und dann musstdu die Frage beantworten.“ Zweiter: „Und was haben die gefragt?“Erster: „Es ist aus Leder und wird an den Füssen getragen:“Zweiter: „Und, und was hast du gefragt?“ „Hat es Schnürsenkel?“„Und was haben die geantwortet?“ „Ja.“ „Und, was hast dugeantwortet?“ „Dann sind es ein paar Schuhe. Damit habe ichbestanden.“Der zweite Anwärter wird hereingerufen. Der Vorsitzende erklärtauch ihm noch einmal den Ablauf. Der Kandidat erklärt, dass eralles verstanden habe. Vorsitzender: „Ihre Frage lautet, es hängtan der Wand und macht Tick-tack. Was ist das?“ Kandidat 2: „Hat es Schnürsenkel?“ Vorsitzender: „Nein.“Kandidat 2: „Dann müssen es ein Paar Sandalen sein!“

Mathe & Physik - Witze

Drei Angestellte einer Firma, ein Ingenierur, ein Physikerund ein Matehamtiker, wohnen in…

Drei Angestellte einer Firma, ein Ingenierur, ein Physikerund ein Matehamtiker, wohnen in einem Hotel waehrend eines technischen Seminars. Eines Nachts wacht der Ingenieur auf und riecht Rauch. Er geht raus in den Gang und sieht ein Feuer, also nimmt er einen Eimer aus seinem Zimmer, fuellt ihn mit Wasser und loescht das Feuer. Dann geht er zurueck ins Bett.Spaeter wacht der Physiker auf und riecht Rauch. Er oeffnet die Tuer und sieht ein Feuer im Gang. Er geht zum naechsen Feuerloescher und nachdem er die Flammengroesse, Ausbreitungsgeschwindigkeit, Abstand, Gasruck im Loescher, usw. berechnte hat, loescht er das Feuer mit minimlem Aufwand von benoetiger Energie.Schliesslich wacht der Mathematiker ebenfalls auf und riecht Rauch. Er geht auf den Gang, sieht das Feuer und den Feuerloescher. Er denkt einem Moment nach und meint: „Ah, das Problem ist loesbar.“ und geht zu Bett.

Allgemein - Witze

In einer renommierten Wohngegend steht ein 3 Familienhaus mit Eigentumswohnungen. Unten in…

In einer renommierten Wohngegend steht ein 3 Familienhaus mit Eigentumswohnungen. Unten in der 5 Zimmer-Wohnung wohnt eine Asylantenfamilie, in der Mitte (auch 5 Zimmer) eine deutsche Familie und in der obersten Etage eine Grossfamilie aus Polen (Übersiedler). Es sind auch alles die Eigentümer der entsprechenden Wohnungen. Nun geschieht ein Unglück, das Haus fällt den Flammen zum Opfer.Welche Familie überlebt als einzige ???…..Die deutsche Familie,das sind die Einzigen, die arbeiten gehen und daher nicht zuhause sein konnten